29/10/2007 Мусоровозы

29/10/2007

Мусоровозы

Чувство чести родилось из чувства куска. И лучше всех в нем разбираются мясники.

А также бывшая партноменклатура Красного Востока. Правый, допустим, бараний глаз - товарищу из центра, левый - первому секретарю. Правый тестикул - спутнице товарища из центра, и т.д. Опоссума ли в дебрях Амазонки, кенгуру ли в австралийской саванне, добытую ли в песках Бурунди змею - разделывают сообразно общественному положению едоков.

Когда пищи стало больше, а торопиться - некуда, появилась мебель, и чувство чести стало чувством места - конечно, за столом.

"В соответствии с местом, - пишет замечательный историк Леонид Юзефович, - все обедающие, включая послов, по очереди подходили к царю, который собственноручно вручал им "чашу" с вином или медом, а за столом получали от него "подачи" вина и еды. Эти разные виды "чести" дополняли и уравновешивали друг друга. Тот из двух равных, кто получал место ниже, в качестве компенсации получал "подачу" в первую очередь, и наоборот..."

Тем не менее, качество куска принималось в расчет по-прежнему:

"Каждое блюдо обладало своей ценностью: голова севрюги стояла выше щуки, пироги - ниже. Самым почетным считалось получение "останков" - пригубленных царем кубков и отведанных им блюд. Тогда их иерархия, видимо, менялась, но с учетом прежней".

На почве сытости взросли еще более высокие чувства: гордость и зависть. Поэтому резать мясо-птицу-рыбу дозволялось исключительно главе государства. У сотрапезников ножи изымались на фейс-контроле: чтобы никто, будучи обижен, никого не пырнул.

Еще при Алексее Тишайшем Михайловиче это не считалось за патриотизм, даже и слова такого не было.

И если бы какой-нибудь конюх или псарь - предположим, спьяна - возопил громогласно: не желаю пирога, что мне пирог без настоящей близости к телу! А бескорыстно мечтаю, дескать, стать волоском, растущим где-нибудь из бородавки национального лидера! - страшно даже вообразить, как бы насчет этого конюха распорядились.

А нынешние депутаты сраму не имут. Особенно - в нашей, забытой Богом, дыре.

Встает и прямо так и чеканит: заманивая меня к "Раздельной кормушке", мне русским языком твердо гарантировали участок эпидермы на левой ноге Непогрешимого. Нога же оказалась не толчковой, вообще не рабочей, практически пятой. Не желаю быть волоском на пятой ноге! Подаю на эпиляцию: сейчас же выдерните меня, патриота! и пересадите в такое место, где чешется чаще!

Вот какая утонченность переживаний наблюдается в провинциальных говорильнях. Казалось бы, помои в обеих кормушках одинаковые, равно питательны и вкусны, - а вот нету аппетита, если подбираешься не с той стороны. Казалось бы - безобидная игра, на казаки-разбойники временно рассчитайсь, - а он капризничает: не хочу разбойником, хочу казаком.

И не робеет нисколько. Не боится, что ему скажут: ну и черт с тобой, гуляй один.

Признаюсь, лично меня более всего поражает гражданская смелость таких изъявлений. Читаю, например, манифест руководителя другой "Кормушки" - "Единой" - и буквально за него трепещу. Представляю себе: ну а вдруг? Вдруг все-таки почему-нибудь не получится объехать эту самую Конституцию РФ на кривой козе. И вызовут его, допустим, на ковер - и ковер будет тот же самый, а голос из-за стола - другого тембра. Не такой единственно любимый. И этим другим, неприятным голосом зачитают ему его же собственный, сугубо крамольный текст:

"Современная Россия - это Путин. "Россия без Путина" - это Россия без руководства, Россия без воли. Россия, которую можно делить и с которой можно делать все, что угодно. Россия как добыча".

- Без воли, значит? - проскрипит противный голос. - Без руководства, да?

Ужас, ужас. Одна надежда, что до этого не дойдет. Что хотя бы запасной план сработает. (Отчасти приятно, что давеча я правильно его угадал: в декабре - всенародные выборы Сталина, в марте - Шверника.) Мы говорим: Путин - подразумеваем: партия, и наоборот. Причем партия исключительно нового типа. Какие, кстати, тоже храбрецы все эти начальники, которые ломятся в нее толпой. "Единая Кормушка" даже вынуждена оказалась объявить, что ужесточает требования к абитуриентам. Хватит, мол, без разбора зачислять обыкновенных беспринципных карьеристов - а вот походи-ка сперва в кандидатах и докажи, что, например, ты еще и ханжа.

Дело, конечно, верное, - да и поменять в случае чего партбилет недолго и не впервой, - а все-таки неосторожность.

Брали бы пример с пластических искусств. Так и так: мы, живопись и скульптура, от лица примкнувших к нам дизайнеров, куаферов, мозольных операторов, мастеров массажа, умоляем - о, продолжайте, продолжайте вашу политику, благотворную, как в нашем возрасте порывы сами знаете чего. Пожалейте злосчастного греку: он опять переправляется через реку, съев, по своей постоянной привычке, щуку и лебедя, - а раков на переправе не меняют.

В таком приблизительно стиле. В стиле эпохи.

Где вице-премьер цитирует кинорежиссера: русскому человеку по закону жить скучно.

А кинорежиссер цитирует сам себя: у меня в фильме один симпатяга знаете что говорит? Нам, говорит, не нужны хорошие дороги, потому что по хорошей дороге враг проедет в самое сердце страны. А нам нужны хорошие машины для плохих дорог. Гениально!

Еще бы не гениально. Обе идеи прекрасны. Главное - свежи. Особый путь, и все такое. Европейские законы и впрямь невыносимо человечны. А наилучшая машина для скверной дороги - без сомнения, танк.

Хотя и мусоровоз грязи не боится. Тут кормушкины как раз обнародовали, кто сколько стоит в пересчете на рубли. Один гендиректор из Тамбова особенно порадовал списком лично нажитого добра: 30 мусоровозов, 9 грузовиков, буровая установка, цистерна, три трактора, два бульдозера, автобус и два легковых автомобиля - Subaru и ВАЗ-21041, а также 15 нежилых объектов в Тамбовской области, в том числе канализация, газопровод и тепловая сеть.

Овладеть канализацией! Вот что значит чувство куска.