5/2/2007 Транзитивная логика

5/2/2007

Транзитивная логика

Вот уже и чайничек нашелся фарфоровый, в котором заварили полоний тому бедняге. Вообще Скотланд-Ярд сделал, что мог, и теперь, значит, болит голова у королевской прокуратуры.

Вот натянет она на эту голову парик, облачится в мантию, поедет во дворец: дескать, осмелюсь, Ваше Величество, доложить. Наемные убийцы прибыли на наш остров из такой-то страны, а зловещим ядом снабдила их, по всей вероятности, контора такая-то. Короче, дело ясное, что дело темное, главное - упаси вас Бог оказаться за одним чайным столиком с людьми оттуда.

По правде сказать, дорого бы я дал, чтобы этой отравительской страной оказалась какая-нибудь Ливия либо северная Корея.

Точней, это тот случай, когда положение северного корейца либо ливийца предпочтительней. Ну какой с него спрос? он же в политическом смысле невинен, как все равно животное; как птица; вставили голубю в клоаку контейнер с микробомбой: лети, птица мира, на Трафальгар-, к примеру, сквер и точечно нагадь - он летит и гадит, хотя в личной жизни трогательнейшее существо. Свернуть ему шею было бы нелепой жестокостью, тем более - объявить всеобщую голубиную охоту.

Точно так же и советский человек мог смотреть западным в глаза с чистой совестью и приглашать их на чашку чая не смущаясь.

Поскольку западные - которые не дураки - сами должны были понимать: возможный для них летальный исход не роняет ни малейшей тени на его моральные принципы и философские, предположим, взгляды.

Просто общественный строй на его родине таков, что попробуй не исполни задание партии, - строй же этот (самый, кстати, передовой) установлен не им. И переменить его нельзя: выборы - фикция, парламент - декорация, суд - система Станиславского, пресса - подстилка диктатуры.

Согласитесь, что житель такой страны за нее никак не отвечает. Вправе даже не стыдиться за нее, случись ей совершить (хоть бы и его руками) какое-нибудь преступление. Допустим, сбить истребителем - причем нарочно - пассажирский самолет. Или оккупировать соседнее государство.

Но для нынешнего гражданина РФ проблема чаепития с иностранцем стоит иначе. Если бы вдруг (паче чаяния) оказалось, что полоний действительно того... с душком, - то теоретически возможны, - сказал бы шахматист, - лишь два продолжения: либо разражается гроза общественного негодования, и правительство, вскормившее (по беспечности) на своей груди банду международных террористов, с грохотом падает; либо, наоборот, укрепляется стабильность, а вместе с нею собираемость божьей росы.

В последнем случае - не обижайтесь: логика требует считать вас, как и меня, сознательным (мало ли что пассивным) полонистом. И не удивляйтесь, когда француз или португалец, не говоря уже об англичанине, споет вам романс на стихи Ахматовой:

Не будем пить из одного стакана

Ни воду мы, ни сладкое вино...

Но покамест публика с нетерпением ожидает выхода этого, стало быть, в парике. Тореадора. На арене мельтешат разные фигуры в пестрых камзолах и дразнят быка. Горячат. Утомляют. Не дают ему сосредоточиться и обдумать свое положение. Щекочут остриями пик.

То выбежит толстяк в голубом - поставить вопрос (а тот не встает, хоть плачь): а не сделать ли конституции небольшой чик-чирик? давайте продлим полномочия Несравненного пропорционально квадрату наших расстояний!

То сам Несравненный соберет отельную прислугу на разминку КВН, переходящую в сеанс коллективного бесконтактного оргазма. Официанты и горничные, блестя повлажневшими глазами, задыхаясь, вопрошают: ну отчего вы такой молодец? такой сногсшибательно неутомимый! неужто вам ни капельки себя не жаль - все для нас, все для счастья других!

Он пожимает плечами, скромно отшучивается. Такая пресс-конференция.

Вдруг поднимается из люка некто в сером - провинциальный какой-то губернатор: у него свой номер - он придумал проверить подчиненных на грамотность. Так и говорит: мы решили посмотреть о том, как... - с этими словами, впрочем, проваливается.

Вскакивает еще один, в темно-синем, явно задетый за живое: есть орфографические проблемы государственной важности, не разрешимые средствами ума! Мы, Верхняя Говорильня, буквально ночей не спим: как правильно - парОлимпийские игры или парАлимпийские? Все спортивное законотворчество затормозилось!

Наступает черед длиннобородого с посохом. Несмотря на благолепный прикид, острит не хуже любого прапорщика (их еще любовно называют - за живость и образность высказываний - сундуками). Не оставляет камня на камне от т.н. теории эволюции. Эта глупая европейская выдумка чужда не только нашему менталитету (включая ГИБДД), но и вооруженным силам, - а впрочем:

- Кто хочет верить, что он произошел от обезьяны, пускай себе верит в это.

Тут и я не выдерживаю - присоединяюсь к единодушным аплодисментам: надо же, как срезал вражескую цивилизацию! А притом проявил такую наукотерпимость.

Все бы так! Допускаю, что естествознание, как и курение, необходимо запретить, - но все-таки только в общественных местах, а за живой уголок на дому преследовать излишне.

Биология забавна. Вот только что выяснилось, представьте, что рыбы способны к транзитивной логике: делают логические умозаключения на основании косвенных данных. Это с несомненностью доказано на опыте с астатотиляпиями (водится в африканских водоемах такая рыбешка). Наблюдая через прозрачную перегородку в аквариуме бои самцов, астатотиляпия запоминает, кто и в каком туре кого победил, - и впоследствии с каждым обращается соответственно.

Отчего бы, спрашивается, нам не учесть этот опыт - не внести хотя бы ту же корюшку в избирательные списки?

Конечно, потом. Сейчас не до того: ждем королевского прокурора.

Блажен, кто верует, будто госбезопасность учреждена на небесах.