ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ!
ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ!
Существует в Нью–Йорке фирма «Девушки Келли», которая предоставляет женщинам конторского труда любой вид работы, не выходящей за рамки закона. Недавно эту фирму просили подыскать девушек, страдающих насморком, для фармацевтической компании, занятой раскупоркой носовых ходов. Оказалось, что эта компания борется с насморком и заложенными носами. Она испытывает перед выпуском на рынок свой новый препарат и стремится доказать, что девять из десяти покупателей, которые его попробуют, получат облегчение.
Мы отправились в контору фирмы, где с девушками беседовали по поводу работы. В письме, разосланном всем связанным с «Девушками Келли», предлагалось сообщить, страдают ли они насморком или, быть может, знают обладателя таковым. В то утро, когда мы прибыли, семь девушек ждали собеседования, и телефон звонил, как бешеный.
* * *
Возглавляет все это дело Лила Говард, которая после отбора кандидаток направляет их в лабораторию, где девушкам будут платить два доллара в час, пока они сидят в комнате и вдыхают препарат против закупорки ноздрей.
Когда мы вошли в контору, мисс Говард вела разговор по телефону.
— Великолепно, — говорила она. — Но у вас действительно заложен нос? Мне не важно, что у вас воспалено горло… Мне нужны насморки… Ну что ж, я расскажу, что вам надо сделать. Закройте рот и вдохните… Воздух проходит? Нет? Тогда все в порядке… Приходите, у вас есть шанс…
Мисс Говард, весьма приятная молодая леди, сказала нам:
— Это очень трудное задание. Вся беда в том, что если вы сильно простужены и страдаете насморком, который подходит компании, занятой борьбой с закупоркой носовых ходов, то вам, понятно, не захочется выбраться из постели. А если вы чувствуете себя достаточно сносно, чтобы выйти на работу, то закупорка носа обычно оказывается недостаточной.
— А как они узнают, достаточно заложен нос или нет? — спросили мы.
— У них есть аппарат… Что?то вроде носового «детектора лжи», при помощи которого измеряют закупорку. Я послала тринадцать девушек в лабораторию, и только три из них подошли. Вы видите, как серьезна эта работа.
Опять зазвонил телефон. Мисс Говард взяла трубку.
— Нет, милая, бронхит нам не нужен. Примите пару таблеток аспирина и оставайтесь в кровати.
— Вчера, — сказала она, —звонила одна женщина. У нее какой?то тяжелый вид ларингита, не могу даже произнести его название. Мое ухо уже так навострилось, что я сразу узнаю насморк. Могу всегда определить по телефону, есть ли у девушки насморк или нет…
— Главная загвоздка, — продолжала она, — в том, что погода стоит хорошая и не так уж много людей страдают насморками.
Как раз в этот момент одна из девушек обратилась к мисс Говард. Голос у нее был изрядно испорчен.
— Мисс Говард, — сказала она. — Вы просили подыскать кого?нибудь с насморком. Поэтому я заразила им своего дружка, и мы отправляемся в лабораторию вместе.
Мисс Гсвард была тронута.
— Какой чудесный человек! Если бы все «Девушки Келли» были похожи на вас!
Она написала что?то на бумажке и вручила ее девушке.
— И запомните — никаких лекарств! Нам нужна ваша простуда такой, как она есть!
* * *
Вошла еще одна женщина.
— Я не могла найти лабораторию! — пожаловалась она.
— А вы вышли на той станции метро, которая была указана?
— Не знаю. Дело в том, что лил дождь, и я решила, что не имеет смысла мокнуть, раз я так простужена.
— Но ведь это лишь улучшило бы вашу закупорку!
— Да, но хороша будет раскупорка, если я схвачу пневмонию.
Когда она вышла, мисс Говард сказала:
— Видите разницу? Одна девушка так предана делу, что даже заразила своего дружка, а другая боится схватить пневмонию. Вот с чем мне приходится бороться всю неделю.
Зазвонил телефон.
— Да, да, нам нужны насморки, — ответила мисс Говард. — Хронический гайморит? Ну что ж, возможно, подойдет… Можете ли вы дышать с закрытым ртом? Ах, вы можете… Это очень плохо… Ладно, позвоните снова, когда не сможете дышать. Благодарю за звонок и искренне желаю почувствовать себя хуже!