НЕМНОГО О ВОСПИТАНИИ О мушкетёрах, дрессуре котят и даже о ковриках

В стране слепых и одноглазый — король.

Французская пословица

1. Задачи и цели.

«Некоторые товарищи интересуются», каковы наши цели? «Наша цель одна, товарищи — коммунизм!» (бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в громовую овацию; все встают и с огромным энтузиазмом поют «Интернационал»). Если серьезно, то весьма рад, что, по крайней мере, одна из вас после пяти месяцев общения дозрела (позвонила специально!) до вопроса: «А зачем вам все это нужно — Команда, Фабрика? Это же вам невыгодно. Зачем мы вам нужны»? Правильные вопросы задаёте, товарищи! Порадовали старика. Люблю себя цитировать. В объявлении о наборе Команды было написано: «Я — частное лицо, у которого есть возможности, но категорически не хватает рук. Нужны помощники(-цы)». Установка была обозначена сразу и честно. Но это цель глобальная, как коммунизм. Недавно, видя ваш рост, я обозначил первую локальную цель: сделать из вас профи, медиа-бойцов, «машины для убийства». Поймите, я всерьёз хочу выковать из Команды идеальное, абсолютное медиаоружие. Мушкетёр — не ремесленник и не подёнщик. Это профи. Боевой робот, гламурная машина для убийства.

Не в романах, а в реальном Париже Людовика XIV известно несколько случаев, когда на патрульную пару мушкетёров набрасывалась толпа в несколько десятков человек. Бунты и грабежи тогда случались часто. Разумеется, бузили не обученные гвардейцы кардинала, а обыкновенные простолюдины. Подёнщики. Но ножи у них были остро заточены, а вилы — намного длиннее шпаг. В самом выдающемся случае два мушкетера обратили в бегство 200(!) человек, оставив за собой 80(!) трупов. Это задокументировано. При этом мушкетеры даже не были ранены. Их просто не смогли достать: они встали спина к спине и применили веерную защиту. А переулочек узенький, кидаться камнями неэффективно. Огнестрельного же оружия у нападавших не было: мушкеты хранились в арсеналах, пистолет лишь изобретался. Арбалеты были слишком дороги для черни. А лук в городе ни к чему, горожане охотой не промышляют.

Когда я озвучил эту промежуточную цель, ответом стало обвинение в манипулировании. Ещё один верный вопрос, товарищи! Я тут же признался, что манипулирую вами самым наглым и неприкрытым образом. «Я настолько лжив, что даже правдив», — заметил я.

В ответ раздалось разъяренное фырканье, тирады о правах человека и собственном мнении. Последовал диалог:

— А зачем вам бойцы?

— Во-первых, это не телефонный разговор. Но чтобы вы подумали, я отвечу, что бойцы-боевики нужны в двух случаях: для теракта и для революции.

2. Помощь классики.

Меньше, чем себя, но люблю цитировать Дмитрия Евгеньевича Галковского (ДЕГ):

«Георгий Победоносец — мой любимый персонаж. Его совершенно неправильно изображают. Не было там никаких коней и копий. Однажды поселился рядом с городом дракон и стал безобразить: девушек есть. Безобразил, безобразил, наконец, Георгий Победоносец не вытерпел и пришёл к злодею чисто поговорить. Безоружный, в рубище. Стал зверя словом евангельским увещевать: «Почто, мол, зараза, девок портишь». И не грубо, конечно, увещевать, а развёрнуто, с примерами, цитатами и аллегориями. И так дракона достал, что тот расплакался и пошёл на задних лапках в город у людей прощения просить. А Георгий ему ошейник из своего пояса сделал. Пришли. Повалился зверь на колени перед всем честным народом, стал крылья ломать: «Прости, народ православный, скотину безмозглую, хоть знаю, нет мне прощения и не будет никогда, и гореть мне, нехристи поганой, в геенне огненной». Вот так вот. Без единого выстрела. А вы говорите копыта, копья, щиты. Не наш метод. Только рубище, посох, смирение, и доброта, доброта, доброта… Зверь на огонёк и потянется. Его ещё в народном хозяйстве использовать можно будет».

Правильно: змей пашет хорошо. Как трактор. А из других зверушек, скажем, из участниц Команды, можно при некотором желании и старании мушкетёрок сделать. Так достать, что шпагами махать начнёте. Когда я сказал это Команде, в ответ получил возмущенное фырканье («а я не буду…») одной из вас и презрительное гробовое молчание другой.

3. Везде нужна сноровка, закалка, дрессировка.

В общем, выглядит этот так. Двухмесячный котёнок открыл глазки и впервые вышел на улицу. А она до добра-то не доведёт. Ему сказали страшную вещь: оказывается, молочко появляется не само по себе, а даёт его Хозяин, Человек. А потом ещё шепнули совсем уж непотребное: не просто так даёт, а надо мышек ловить. Отрабатывать. А тех, кто не ловит. нет, не топят. Мы же не звери, и Гринпис уважаем. Тех, кто мышей не ловит, попросту выставляют за дверь — кувыркайся, как знаешь.

Кошка родила котят.

Пусть стебутся как хотят.

Устное народное творчество, по-басурмански — фольклор

Котёнок пришел домой, зафырчал, распушил усы, выгнул спину, задрал хвост, выпустил коготки и зашипел:

— Нес-с-ш-шправедливо!

Тогда мама-кошка показала ему веник. И даже дремлющий на диване папа-кот приоткрыл один глаз и намекнул, что в доме Человека есть нечто более страшное — тапки. Они по воздуху летают! Котёнок пригорюнился и стал решать экзистенцио-нальный вопрос: уходить или оставаться?

Замечание: в отличие от собаки кошка привязывается не к хозяину-человеку, а к дому. К месту, где тепло, и можно легко найти еду и воду. Хозяева воспринимаются, как часть дома: если в дом въезжают новые люди, кошка может и уйти. Наверное, возможно и иное поведение, но мне оно не встречалось. Кошка — лютый и дикий зверь. Как бы она ни мурлыкала, человека она не любит, а терпит. О преданности кошек (в отличие от собак) не известно ничего. Защищать хозяина кошка вряд ли станет, а собака может пожертвовать собой. Зато известно о случаях возвращения кошек в дом за пол-континента.

Подарок: Как надрессировать кошку на крысу, сделать из неё крысолова? Нужен обыкновенный футбольный мяч. Дрессировка начинается с 3-месячного возраста. Вы просто бьёте котёнка мячом. Несильно и недолго (5 мин. в день), но регулярно, ежедневно. Нужно, чтобы он возненавидел мяч. По окончании экзекуции вы оставляете страшный мяч рядом с ним. Через некоторое время он начнёт атаковать мяч. Избиения следует продолжать, а время увеличивать, постепенно доводя до 10 мин. Важно добиться, чтобы животное атаковало мяч в процессе экзекуции. К 6 месяцам сила лап и острота когтей и зубов станут достаточными, чтобы котёнок проткнул мяч, и он сдулся. За победу животное следует хорошо вознаградить. Дрессировка закончена. Секрет в том, что кошка осторожна. Ей психологически тяжело атаковать существо больше себя. Она сильнее крысы, но боится её, поскольку та сравнима с ней по размерам. Дрессировка заставляет преодолеть страх. У трехмесячного котёнка прочность костей и внутренних органов такова, что удары мячом их не повредят. Конечно, если не лупить наотмашь со всей дури. Экзекуция приносит не столько боль, сколько унижение. Постепенно зверушка понимает, что единственный выход для неё — убить «крысу». Когда это удаётся, нет предела её счастью. И вашему тоже, поскольку вы получили крысолова.

Замечание. На заре туманной юности я брал за это деньги. У меня ведь полусельский дом; от крыс иногда житья нет. А кошка не спасает, если не дрессирована, не натаскана на крысу. Соседи, прослышав, что я знаю «петушиное слово» тащили мне котят. Через 3–4 месяца крысы у них исчезали. Метод не подвел ни разу.

4. Школа и школение.

Хотелось бы применить к вам методы кошачьей дрессуры, но не позволяет закон. Жаль. Будем мягче. Постом, молитвой, покаянием и евангельским кротким увещеванием. И доброта, доброта, доброта…

Уход из Команды может быть оформлен в любой момент. Устное заявление, взаиморасчет тексты-деньги — и свободны. Конечно, 90 % котят на улице погибают, не дожив и до года. Но из остающихся 10 % получаются такие помоечные бойцы, боевые роботы, машины для убийства, что только держись. Мало того, пробившийся с улицы имеет лучшие шансы на то, чтобы стать чемпионом, супер-профи. У него есть то, чего нет у многих соперников: жестокий опыт уличного бойца. Примерами «из грязи в князи» полна художественная литература и кинематограф. И каждый из них основан на реальной истории.

А что предлагаю вам я? Регулярную школу. На дверях Фабрики написано: «Здесь можно научиться писать тексты и получить навыки журналиста». Вы заходите и убеждаетесь: таки-да, можно. Однако в обмен от вас требуют не только работы, но и лояльности. Сиречь согласия на эксплуатацию и манипулирование. Вы возмущены! Но не понимаете, что эксплуатировать и манипулировать вами будут везде. Только вам про это не скажут и дадут меньше. То есть вас ещё и обманут. Я же честно говорю: я жулик. И выполняю или пытаюсь выполнять свои обязательства. Только и всего.

Было также возмущение по поводу того, что с вами не обсуждались цели. Простите, с кем обсуждать? Со зверушками, которые не могут внимательно прочитать мои письма, так, что послания приходиться потом полдня разыскивать и полночи цитировать? Со зверушками, которые за 5 месяцев так и не смогли полностью изучить Курс Молодого Бойца (КМБ, подборку книг для непременного прочтения)? Со зверушками, настолько выпавшими из реальности, что забывают всё на свете? Люди так себя не ведут, только зверушки. Как сказал о том поэт:

Как воспитывать щенков,

Знаю я из книжек.

Но ужасно бестолков

Годовалый Рыжик.

Агния Барто. «Годовалый Рыжик»

Цели обсуждают с людьми, а не со зверушками. Дико извиняюсь, но в моих глазах людьми вы ещё не стали. Вы не поймёте профессионального разговора, потому что не профи. Будет 101-я публикация (сколько раз я про это говорил?!) — начнёте понимать. Тогда и обсудим цели первого уровня. А пока с вами можно поговорить о текстах или о погоде. Остальное зверушки не поймут. Ещё разволнуются, пламенные революционерки…

5. Три замечания и ремарка.

Замечание. Чем регулярный боец отличается от уличного? Именно школой. Посмотрите на Д'Артаньяна — он кто? Лопух, по-нынешнему, «лох». Всё начинается с того, что его удачно грабят. И продолжают грабить весь роман. А потом ещё и предают — и кто? Свой же квартирный хозяин! Какая там «машина для убийства» — лохом был, лохом и помрёт. Но Д'Артаньян умер маршалом Франции? Почему?!

Для ответа нужен небольшой исторический экскурс. В противостоянии король-кардинал в чём было дело? Ну не в подвесках же королевы[39]. Корень конфликта: церковная реформация. Артиллерия дорогая; флот — ещё дороже. Артиллерии нужно маневрировать, а она, зараза, в грязи вязнет. Нужны крепости и дороги. А отставание хотя бы в одном компоненте может привести к тому, что Францию завоюет какая-нибудь Бавария[40]. А чтобы всё было, нужны деньги, деньги и ещё тысячу раз деньги. Налоги нужны. Но прикол в том, что король Франции налогов с населения не собирал. Их брали феодалы. Часть отдавали королю, львиную долю брали себе. Ранее это было оправдано: сказка про доброго царя и злых бояр придумана не в России. Барон зол, но обеспечивает покорность плебса в вверенном ему феоде. Король добр, но получает с того феода с гулькин нос. По некоторым феодам недоимки составляли более 100 лет. Бароны просто нагло не платили. А сил сокрушить все баронские замки у короля не было. А даже если сокрушить, кто усмирит смердов? Царское войско уйдёт в Париж; родной барон с остатками дружины на дубу висит, — кто и какими силами удержит в повиновении крестьян?

А рядом церковь. Она собирала десятину непосредственно с населения, не делая различий между смердом и бароном. Для ослушников существовало отлучение с объявлением вне закона. Любой мог его ограбить и даже убить, не только не понеся никакого наказания, но делая богоугодное дело и получая за это награду. Просыпается барон-неплательщик, смотрит — вокруг замка соседи с дружинами осаду налаживают. С ними парочка местных Робин Гудов, надеющихся на добычу и прощение смертных приговоров. Барон к дружине — а половина от вероотступника ночью ушла. Оставшиеся смотрят нехорошо, пристально. И рядом монашек в рясе замызганной: «покайся, покайся…».

В результате церковь Франции лопалась от денег[41]. Ничего не желая жертвовать ни артиллерии, ни флоту, поскольку она подчинялась Папе Римскому, а не королю. Короли смотрели на безобразие и завидовали. Тяжёлая это штука: королевская зависть…

С военной силой всё обстояло наоборот. Феодал, сто лет налоги не платящий, с радостью отправлял сына служить при дворе. Мушкетёром, ага. От короля можно было кое-что выслужить: титул, землицу. Кроме того, у сына заводились влиятельные друзья. Приедут десяток профессиональных головорезов-мушкетёров на каникулы — сосед сразу спорное поле отдаст. Иначе они его на дуэли проткнут. А соседский замок уйдёт сыну-мушкетёру в опеку. Ведь он на королевской службе. Не нужны прево, шерифы, крючкотворы-адвокаты, когда у сына друзья — граф на герцоге сидит, принцем (незаконнорожденным Атосом) погоняет.

В церкви традиционно работали младшие сыновья феодалов. Но не шпагой, а головой и языком: старались стать епископами. Гвардейцы кардинала — это набранный с бору по сосенке отряд дворянского отребья. Кто такая Миледи? Проститутка, поднявшаяся из притонов Гавра до постелей герцогов. А гвардейцев кардинала возглавляет выслуживший графский титул сомнительными операциями тайный агент Путин, ой, простите, Рошфор.

Граф в первом поколении — выскочка, помойка. С ним равный ему по статусу и должности командир мушкетёров Де Тревилль сражаться-то брезгует, как и принц Атос, граф де Ла Фер. Всё Д'Артаньяна подзуживают: пойди, мол, «салабон», разберись, покажи себя. А тот — лопух — и рад. С другой стороны, помойки много. Очень много, поскольку церковь богата и может её нанять. Ну и кто в результате победил?

Ремарка: исторический Д'Артаньян — гвардеец кардинала, поскольку по гасконской бедности и худородности конкурс в элитный спецназ чёрных мушкетёров пройти не смог.

Замечание. Однажды во Франции на целых 12 лет — с 1792-го по 1804-й — победила помойка. При помощи криминализированных ветеранов Афганистана, ой, простите, ветеранов войны за независимость в США. Победив, помойка проявила свою суЧность. Например, среди казнённых якобинским террором аристократов женщин было втрое больше, чем мужчин. Многие аристократы эмигрировали, надеясь, что жён и детей не тронут. Взрослые, искушённые в интригах люди, проявили вопиющую наивность. С точки зрения помойки проклятые мушкетёры не должны размножаться. Женские волосы, которые состригались перед казнью, сначала ценились, как сувенир. Потом их стало так много, что цены упали и из них начали плести коврики-половички. У аристократок волос тонкий, воду пропускает, грязь задерживает. Такой половичок чистить удобно — так и рекламировали. Кончилось тем, что пришёл горский князь Рамзан Кадыров из Чечни, ой, простите, горский князь Наполеон Буонапарте[42] с Корсики — навёл порядок. А мушкетёры, переименованные в республиканских гвардейцев, и сейчас охраняют Елисейский дворец.

Замечание. Российский Император Александр I Павлович (Благословенный) обладал тонкими, но по-византийски изощренным и извращённым чувством юмора. Когда в 1813 году Наполеона Бонапарта добивали во Франции, началась среди союзников свара и делёжка, ой, простите, дипломатические разногласия. Союзники предают друг друга, а больше всего — русских солдат подставляют под пули отчаянно огрызающихся французов. Александру I это надоело. Он возьми да и брякни (по-французски): «Быть может, разумно устроенная республика будет лучшим выбором для французов, чем восстановление прежней династии»? Что тут началось!!! Английский министр иностранных дел Кэслри грохнулся в обморок. У канцлера Австрийской империи Меттерниха пошла носом кровь, и он выбежал из зала переговоров. Прусский министр оцепенел. Князь Талейран (наполеоновский министр, шпионивший для всех и всех предавший) упал на колени и, обливаясь слезами, простёр к русскому государю руки: «Сир, вы этого не допустите»! Наелись помойки! Не вкусно!!! Дипломатические уступки в пользу России посыпались как из рога изобилия, а пруссаки на поле боя вдруг под палками капралов обрели храбрость львов. Наверное, Александру I стоило довести шутку до конца и таки дать французам республику. Быть может, тогда Россия не проиграла бы Крымскую войну (1853–1856).

6. В процессе написания письма ни один котёнок не пострадал.

7. Не любИте людей.