Анекдоты
Анекдоты
* * *
На руках белых воротничков – часы за тысячу баксов; а у тысяч пенсионеров на ногах – белые тапочки.
* * *
– Ты мужу изменяешь?
– А ты?
– Отвечай, я первая спросила.
– Нет, давай лучше ты первая.
– Не надо, уже понятно.
* * *
– Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
– Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.
* * *
– Милый, ты куда собрался?
– На работу.
– Но ведь сегодня выходной!
– Вот я туда и выхожу.
* * *
Предновогодняя метеосводка: на страну вновь обрушился Чубайс.
* * *
Сначала было слово. Потом два слова. Потом три… Потом всё утонуло в словах. (парафраз)
* * *
Ющенко, Тимошенко и Янукович – три источника и три составные части украинских анекдотов.
* * *
– Он несгибаемый!
– Что – очень мужественный?
– Нет, согнуться не может: радикулит.
* * *
Когда анекдот начинается словами «Встретились две женщины», это скучно, а когда «Встретились две умные блондинки…» – сразу смешно.
* * *
– По самолётам!
– По коням!
– По бабам!
* * *
Американка: «Главное не отдаться даром!» Француженка: «Главное не отдаться поздно!» Россиянка: «Главное не отдаться!»
* * *
– Вы женаты?
– Кажется, нет.
* * *
Петр Первый: «Здесь будет город заложен!»
Меньшиков: «Да на фиг он нам тут нужон?!»
* * *
– Кто никогда не орёт на жену?
– У кого её нет.
* * *
– Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
– «Спокойной ночи, малыши».
– ?!
– Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране по-прежнему всё хорошо.
* * *
Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.
* * *
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»
* * *
Я б чихнул, но очень писать хочется…
* * *
У Мэрлин Монро интеллект был очень высокий. Она просто под дурочку косила, чтоб всем придуркам нравиться.
* * *
– Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
– Потому что кризис.
– Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
– Инфляция.
* * *
«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых?» – спросила продавщица.
«Мне зеленых», – ответила девушка и покраснела.
* * *
– Талант не пропьешь!
– Да было бы чего пропивать…
* * *
– Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.
– Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего – смысла жизни.
* * *
– Вы хоть иногда бываете серьёзным?!
– Когда храплю во сне.
* * *
– Как соблазнить Снегурочку?
– Да никак.
* * *
– Почему ему так нравятся маленькие женщины?
– Потому что им снизу не видна его лысина.
* * *
Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому что они ставили только один диагноз: здоров.
* * *
Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!».
Она: «А где конец-то?»
* * *
– Мне хочется кого-нибудь полюбить…
– Ну, купи себе канарейку и люби.
– Нет, мне требуется реальный секс.
– Заведи себе шикарную тёлку.
– Мне нужно, чтоб были вместе и секс, и любовь.
– Тогда ложись в постель вместе – с тёлкой и канарейкой.
– А что там будет делать канарейка?
* * *
Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева – кризис.
* * *
«Входите, входите», – пригласила она. И раздвинула ноги.
* * *
– Чем существенным одна женщина отличается от другой?
– Своим мужчиной.
* * *
Сколково – это где?
Сколково – это не где, а сколько – во!
* * *
– Буратино! Сыграй мне на скрипочке Музыку Любви!
– Мальвина! Да сколько ж можно натирать мой нос канифолью!
* * *
Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его «третьим будешь?», он ответил «будду».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.