Анекдоты

Анекдоты

* * *

На руках белых воротничков – часы за тысячу баксов; а у тысяч пенсионеров на ногах – белые тапочки.

* * *

– Ты мужу изменяешь?

– А ты?

– Отвечай, я первая спросила.

– Нет, давай лучше ты первая.

– Не надо, уже понятно.

* * *

– Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?

– Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.

* * *

– Милый, ты куда собрался?

– На работу.

– Но ведь сегодня выходной!

– Вот я туда и выхожу.

* * *

Предновогодняя метеосводка: на страну вновь обрушился Чубайс.

* * *

Сначала было слово. Потом два слова. Потом три… Потом всё утонуло в словах. (парафраз)

* * *

Ющенко, Тимошенко и Янукович – три источника и три составные части украинских анекдотов.

* * *

– Он несгибаемый!

– Что – очень мужественный?

– Нет, согнуться не может: радикулит.

* * *

Когда анекдот начинается словами «Встретились две женщины», это скучно, а когда «Встретились две умные блондинки…» – сразу смешно.

* * *

– По самолётам!

– По коням!

– По бабам!

* * *

Американка: «Главное не отдаться даром!» Француженка: «Главное не отдаться поздно!» Россиянка: «Главное не отдаться!»

* * *

– Вы женаты?

– Кажется, нет.

* * *

Петр Первый: «Здесь будет город заложен!»

Меньшиков: «Да на фиг он нам тут нужон?!»

* * *

– Кто никогда не орёт на жену?

– У кого её нет.

* * *

– Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.

– «Спокойной ночи, малыши».

– ?!

– Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране по-прежнему всё хорошо.

* * *

Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.

* * *

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

* * *

Я б чихнул, но очень писать хочется…

* * *

У Мэрлин Монро интеллект был очень высокий. Она просто под дурочку косила, чтоб всем придуркам нравиться.

* * *

– Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?

– Потому что кризис.

– Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?

– Инфляция.

* * *

«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых?» – спросила продавщица.

«Мне зеленых», – ответила девушка и покраснела.

* * *

– Талант не пропьешь!

– Да было бы чего пропивать…

* * *

– Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.

– Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего – смысла жизни.

* * *

– Вы хоть иногда бываете серьёзным?!

– Когда храплю во сне.

* * *

– Как соблазнить Снегурочку?

– Да никак.

* * *

– Почему ему так нравятся маленькие женщины?

– Потому что им снизу не видна его лысина.

* * *

Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому что они ставили только один диагноз: здоров.

* * *

Первая брачная ночь карлика и великанши.

Он: «Ну, наконец-то!».

Она: «А где конец-то?»

* * *

– Мне хочется кого-нибудь полюбить…

– Ну, купи себе канарейку и люби.

– Нет, мне требуется реальный секс.

– Заведи себе шикарную тёлку.

– Мне нужно, чтоб были вместе и секс, и любовь.

– Тогда ложись в постель вместе – с тёлкой и канарейкой.

– А что там будет делать канарейка?

* * *

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева – кризис.

* * *

«Входите, входите», – пригласила она. И раздвинула ноги.

* * *

– Чем существенным одна женщина отличается от другой?

– Своим мужчиной.

* * *

Сколково – это где?

Сколково – это не где, а сколько – во!

* * *

– Буратино! Сыграй мне на скрипочке Музыку Любви!

– Мальвина! Да сколько ж можно натирать мой нос канифолью!

* * *

Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его «третьим будешь?», он ответил «будду».