Индийское MTV

14.12.07

Войдя в ритм отдыха и как следует подзагорев, решил посмотреть мальдивский телевизор. Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор – дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид – скок, подальше от города – вжик, а там в избушку – нырк, ночью известно зачем в лес – шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый – новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе – это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику – только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть – идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры – наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду – наши тупорылые не знают. О чём негры «поют» в так называемых песнях – тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе – о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе – сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого – только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр – прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр – это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром – в шубе.

Кстати, известная передача «Тачка на прокачку» – она в оригинале называется «Pimp My Ride», что в переводе обозначает «Засутенёрь мою точилу», то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра – идиотской крикливой раскраски с дегенератскими «фичами», типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят – о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке – ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон – типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики – это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджики, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.

Наряженный под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме – что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» – пароходами, продают тупым «оригиналам» в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают – деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует – машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы – это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его – тово! Или перед нами мент, давай и его – тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя «крутое» и «непонятное». Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками – западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников – это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк.

Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник – он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр – он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты – тупое бычьё. А у негров такого нет, у них – ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощенных. Доморощенные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются «выглядеть круто». Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее поломанный компас и отбитую половину столовой тарелки, а в правом ухе авторучку. Но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов. А тут, стало быть, острова посреди Индийского океана. Дай, думаю, телевизор погляжу – чем местные дебилы дышат? И принялся крутить каналы на стоящем в номере ящике.

Практически сразу понял, что кручу напрасно – страна исламская, а значит, тут всё на казарму похоже. Однако примерно через три секунды мне крупно повезло – нашёлся аналог MTV из Индии! Я ажно сел на шконке – так обрадовался, что индийское телевидение добивает через океанские просторы. Ибо Индия – страна прикольная, а населяющие её индусы – ещё прикольнее. У индусов если дебил, то чудовищного, космического масштаба. И окружают его ничуть не меньшие дебилы. Чтобы это понять, достаточно посмотреть любой индийский фильм. Я их видел бессчётное множество, и знаю, о чём говорю. Так что музыкальные передачи стал смотреть внимательно.

Звучание индусской музыки нашему уху абсолютно чуждо. Слушать в здравом уме невозможно, только если в кино показывают. Манера пения индусская нашему уху чужда ещё больше. Слушать тоже невозможно, только если по ходу фильма выть начинают, тогда да. Но, как известно всякому любителю всего индийского, адские песни индусов невозможны без индусских же плясок! И вот, стало быть, они в телевизоре поют и пляшут.

Первое, что бросается в глаза – сисястость и жопастость индийских девок. Сиськи – минима третьего размера, жопы – колесо от троллейбуса. Каждая плясунья обучена специальным приёмам сотрясения жопы, и трясёт жопой так, что покажи любой индийский клип Шакире – она в ту же секунду повесилась бы от зависти, или утопилась. Хотя, конечно, если Шакиру с полгода нормально покормить макаронами да отправить на курсы матёрых жопотрясов куда-нибудь в Бомбей или Бангалор – возможно, из неё вышел бы толк.

Красивое, кстати, слово – Бангалор. И говорить приятно, и звучит хорошо. Немедленно вспоминается знатная песня известного гомосека по кличке Бой Джордж:

From Bombay to Bangalore

All the hindus know the score

If you wanna live some more

Hare, hare, hare!

If you do not take the vow

You can eat the sacred cow

You'll get karma anyhow

Hare, hare, hare!

Bow down mister

Hare Rama, hare Krishna

Bow down mister

We say radha syam!

Не смотри, что Бой Джордж гомосек – песни сочинял отличные. А от индусов хрен дождёшься правильного поклонения Кришне – индийские клипы тому прямое подтверждение. Скачет, стало быть, сочная индийская девка, яростно крутит жопой, а вокруг неё без передыху прыгают человек пятьдесят талантливых индийских пареньков. С первого взгляда невозможно понять, нормальные они или все как один гомосеки. И со второго взгляда тоже не очень понятно.

Но в целом понятно другое: народу в Индии – шквал, поэтому даже в клипе надо снимать минимум сто человек сразу. Когда-то в Индии жили родственники, учили индусов хорошему и доброму. До этого хорошему и доброму учили в Северной Корее, а потом сразу – в Индии. Так вот родственники говорили, что тамошнее правительство создаёт занятость искусственно.

Всем известно, что в Индии царит благословенный капитализм, а это значит – в любую минуту можно сдохнуть от голода. И многие подыхают, ибо невидимая рука рынка доносит еду не до всех. И чтобы хоть как-то занять и накормить граждан, правительство придумывает различные полезные работы. Например, организует ручные производства. Если завезти в Индию скобяные станки, то народ останется без работы. А нет станков, и миллионы индусов гнут киянками жесть, вручную паяют вёдра. А ихние бабы об это самое время тоже без дела не сидят – ногтями укорачивают траву на газонах. Газонокосилку натравить на газон нельзя – все бабы останутся без работы. А нет газонокосилки, и они ногтями отщипывают кончики травы. В результате и газон аккуратно пострижен, и все бабы при деле.

Не все знают, но индийский чай хорош именно потому, что его собирают вручную. С веток чайного куста надо отрывать только три свежеотросших листика, остальное трогать нельзя. Только из этих листиков получается добротный индийский чай. Вот в тоталитарном СССР тупые советские инженеры придумали чаеуборочные комбайны. Их часто фотографировали, потому что они прикольно работали: едет комбайн, а за ним остаются рядки кустов, постриженных как шарики.

Советский комбайн состригал немного больше, чем три листика. Поэтому в советский чай попадали кусочки других, непригодных для чая листиков. А советские колхозники, страдавшие под гнётом тоталитаризма в тоталитарных колхозах, настраивали комбайны так, чтобы они состригали ещё больше – для повышения урожайности. В результате советские колхозники ни хера не делали, чая убирали море, а был он весь – говно, заваришь – как веник из бани. Слава богу, тоталитаризм закончился, все советские комбайны давно поломаны, и свободные крестьяне снова могут выгонять на плантации своих баб: щипайте, дуры, пальцами – солнце ещё высоко! Денег, правда, нет, зато вместо колхоза свободные выборы из двух и больше кандидатов. Прогресс, однако.

Ну и, стало быть, смотрю это я индийские клипы. Всё яркое, всё красочное, все прыгают, крутят жопами, рожи корчат идиотские – караул. А в промежутках – реклама новых индийских фильмов. Снято всё, что характерно, в самой новейшей манере. Однако содержание можно угадать с трёх секунд рекламы – снова потерянные дочери, разлучённые близнецы и прочий бред. И всё настолько ярко и красочно, что спасу нет. Всё ровно так, как обожают наши малолетние дебилы.

И тут мне подумалось. Ведь индийские фильмы пользовались и пользуются в России серьёзной популярностью. У меня телевизор подключен к спутниковой тарелке, так там под индийские фильмы отдельный канал выделен. Вот под негров канала нет, а под индийские фильмы – есть. Я там даже видел Амитабха Баччана и самого Митхуна Чакраборти – вот какой мощный канал.

И снова подумалось: нашим так называемым творцам надо бы индийские клипы смотреть, а не американских негров. И уж никак не американское кино. Американское кино для нас – фактически репортажи с Марса, настолько разные культуры и образ жизни. Даже если смотреть про негров. Напрасно наши творцы тужатся, ни скопировать толком американское не могут (голова не так устроена), ни своё нормально сделать не способны (в голове одни негры). Это как у индусов: сперва насмотрятся Майкла Джексона, а потом снимут «Голимар». Так и у нас – посмотрят «Duran Duran», а получится «На-На».

А вот индусы для нас – фактически близнецы-братья, настолько всё тупое и яркое. Вместо того, чтобы метаться по Каннам да пихать своё говно на «Оскаров» – ехали бы в Голливуд, да набирались там опыта. И уровень подходящий, и результат бы не замедлил сказаться на сборах.

Хотя, конечно, какой в этом смысл? Смысл – разворовать деньги, а потом поехать в Гоа, там ганджубас продают дёшево и практически законно. Там можно отдохнуть от тягот распила бюджетов и хорошенько подумать о том, как будешь пилить следующий.

Волевым усилием отринув мысли про дебилов и ворьё, я добрёл до океана, погрузил своё крепкое, ладное тело в прохладные волны, накупался до полного опупения, вылез на берег, упал под пальму и заснул.

И так продрых аж до самого ужина.

Из общения в Комментариях:

– Дмитрий Юрьич, неужто сутенер и впрямь убогой профессией считается? Интересно знать, почему это?

– Если мама с папой не смогли тебе объяснить, то я не смогу.

– Знаете ли вы, что существуют черные скинхэды, скинхэды-антифашисты, скинхэды-антирасисты? SHARP – скинхеды против расовых предрассудков. RASH – красные скинхеды-анархисты. GASH – Gay Aryan Skin Heads. Пидарасы, в общем. Как у всякой субкультуры, у всяких этих разных скинхедов есть различия в одежде. SHARP – обычно в темно-вишнёвых ботинках с высокими берцами. Увидите такого – сразу бейте в рыло. RASH – в основном используют красные шнурки. Шнуровка – прямая (лесенкой). Увидите такого – сразу бейте в рыло.

GASH – хрен отличишь от НС-скинхедов. Увидите такого – сразу бейте в рыло. sXe-скинхеды (вегетарианцы, одним словом) – синие/голубые шнурки. Увидите такого – сразу бейте в рыло. НС-скинхеды – белые шнурки, прямая шнуровка (так же иногда означает пролитую кровь). Увидите такого – сразу бейте в рыло.

– А ну как они сдачи дадут?

– Давеча Д. Ю. очень верно подметил, что 15 лет – это состояние умственного развития, а не возраст. Лет через двадцать подросток-рэпер будет аналогом нынешнего сорокалетнего плешивого и усатого у…на в образе «Рок семидесятых жив».

– Невзирая на плешь, надо отрастить патлы до плеч. И ходить в шмотках, которые носил в 17 лет. Это круто.

– Дмитрий Юрьевич, а не мог бы ты, будь у тебя свободное время и интерес, сделать более подробную заметку-анализ про рэп и гангста рэперов? Про всяких фифти центов, белые шубы, язык жестов, тексты песен и прочее. Чтобы ссылку на эту заметку можно было дать знакомым фанатам рнб и рэпа.

– Да я как-то это – не сильно интересуюсь. Шубы – общенациональное, жесты – достаточно разные в разных бандах и на разных побережьях, тексты – у…ищные практически везде. Ссылки давать бесполезно, это никого ни в чём не переубеждает. Наши дебилы – они ведь «тоже живут в гетто», им «всё это близко».

– Послушайте творчество питерской (питерской!) группы «KREC».

– «Куда пропал серотонин минувшим летом»?!

– Дмитрий Юрьевич, не ожидал, что Вы тоже слушали.

– Да не, нормальные. Главное – видно, что предмет знают, и от души.

– Д. Ю., что Вы думаете про отдых на Родине и за ее пределами?

– Я думаю, хорошо отдыхать там, где хорошо.

– Д. Ю., а Вам где хорошо отдыхать?

– Там, где хорошо.

– Мы с женой на Раннали были в апреле 2006-го. Было круто. Поэтому очень интересно читать твои заметки про Мальдивы. Ты там, кстати, с итальянскими аниматорами общался? С Лоренцо, Сильветтой?

– Не, только со стороны смотрел. Я по жизни тихий, как крыса – на посторонних больше смотрю и слушаю, чем разговариваю.

– Существует версия, по которой слово «рэп» – аббревиатура от «Rhythmic African Poetry» (ритмичная африканская поэзия).

– Которую придумали белые.

– [решил подбросить дровец в топку] Я тут подумал: русские – это те же негры, только белые.

– Правильно так. Главная проблема русских в том, что они – белые.

– И главное, Дмитрий Юрьевич полагает, что если он откроет глаза на то, что в «шубе сутенер», то человек сразу отвернется от этой субкультуры.

– Дмитрию Юрьевичу насрать с высокой башни. Особенно ему насрать на субкультуры сутенёров, пидарасов, домушников, налётчиков, проституток и прочих ушлепков. Могу только пожелать, что когда у тебя родится дочь – пусть она повернётся лицом к субкультуре сутенёров.

– С чего вы взяли, что сутенер – убогое существо, ниже которого только лагерные петухи? По-моему, это глубокое заблуждение.

– Ты серьёзно продвинут в лагерных раскладах. Вещаешь из-под нар.