В ПАУТИНЕ

В ПАУТИНЕ

Кирилл

Сообщение в аське: «Привет, Кирилл! Давай с тобой познакомимся. Мое имя Лена, но все друзья называют меня Ленчиком. Сама не знаю, почему!»

Вслушайтесь. Произнесите это вслух и вникните в прозвучавшее.

Я было обрадовался, как боксер на ринге, когда противник неосмотрительно открывается. Эх, думаю, ща я прокачу тебя с ветерком. В самом деле, разве не парадоксально, что Лену называют Ленчиком? Почему не Оксанчиком или Иринчиком? Аномалия! Но потом я осознал, что вопрос на самом деле насквозь философский. Вечный, как вождь в мавзолее. Сродни вопросу почему круглое — это круглое, а синее — это не зеленое. Пришлось сдуть пыль с античных научных трактатов и вкусить от мудрости Платона.

«Всякое треугольное тело является треугольным через свою причастность идее треугольного» — 0! Вот вам! Как хотите, так и разумейте. Я взял и ответил Ленчику, что она Ленчик через свою причастность идее ленчикового. Друзья твои, мол, уже это поняли, а ты все еще никак не постигнешь такой элементарщины. Ну и еще что-то несущественное от себя в том же духе. Однако античность моего речения Лену не впечатлила, а почему-то взбесила. Знаете, что она мне в ответ написала? — «Умный, да? А с женщинами обращаться не умеешь. Так и будешь всю жизнь один маяться, придурок».

Ну, Платон, ну, негодяй. Это ж надо было так подставить… Теперь ясно, почему любовь ему доставалась исключительно платоническая. Обращаться с женщинами не умел, придурок.

История эта перекликается с другой, более ранней… Поякшался ваш покорный слуга с девой в ночном клубе года три тому назад. Красивая дева, высокая, статная. Мы потом долго-долго еще общались с ней по телефону, но до встречи дело так и не дошло.

Сейчас уже не припоминаю, о чем конкретно велась речь в очередной наш телефонный разговор, но я точно что-то аргументировал. Обстоятельно так аргументировал, ссылаясь на научные данные и применяя запрещенный в общении с женщинами прием — апелляцию к здравому смыслу. Когда моя собеседница была логически зажата в угол без всякой надежды на ускользающий кульбит, она предприняла оригинальный ход. Она сказала дословно следующее:

— Кирилл, ну что же ты со мной, как с братом по разуму? Ведь я же де-вуш-ка!

На месте предложения, которое вы в эту секунду читаете, надо было поместить фотографию моего лица в тот момент. Вы бы хоть посмеялись, но за неимением фото можете поплакать, ибо равнодушным тут оставаться немыслимо.

Вот теперь давайте опять порассуждаем.

Женщины активно обижаются, когда им отказываешь в интеллекте или хотя бы намекаешь на скудность последнего. — Ну, про это вы и сами можете написать терабайты текста. Так по какой такой в высшей степени непостижимой для меня причине я слышу подобные претензии? Мы с ней что, представители разных царств живой природы? Прозвучало-то практически как:

— Кирилл, ну что же ты со мной, как с братом по разуму? Ведь я же ра-ди-о-ля-ри-я!^[14]

Если человек оскорбляется, когда в нем идентифицируешь человека, становится очень, очень одиноко. Слушайте, а может, есть еще сестры по разуму? Обратимся ненадолго к функциональной лингвистике. Ну-ну, не орите… Я же сказал — ненадолго.

Идея: форма выражения мысли в языке в той или иной степени обусловлена содержанием. Например, человек инстинктивно удлиняет гласные и форсирует интонацию при описании солидного размера: «Большо-о-ой такой»; смягчает согласные и переходит на фальцет при описании чего-то мизерного: «Тоню-ю-юсенький». То же самое с порядком слов в высказывании. Ряд клишированных выражений является ярким примером тому, как порядок компонентов отражает их концептуальную иерархию: «человек и закон», «юноши и девушки», «стар и млад». А как же «дамы и господа», спросите вы? Разве тут не очевидна прерогатива? Увы, это всего лишь этикетно инвертированная форма от «мужчины и женщины». Понимаете? Порядок слов и сам подбор понятий не произволен, а продиктован подсознательной расстановкой приоритетов. Теперь становится ясно, почему есть выражение «братья по разуму» и нет выражения «сестры по разуму», хотя могло бы быть как минимум «братья и сестры по разуму»? Что ж, тогда ее возмущение вполне оправданно. Нельзя общаться с девушкой, как с братом по разуму, во избежание гендерных противоречий и нельзя общаться с ней, как с сестрой по разуму, потому что такого концепта нет в принципе.

Ой. Вот я сам себе все и объяснил. Она же просто говорила с точки зрения функциональной лингвистики и формальных ограничений, отражающих соответствующие концептуально-синтаксические структуры! Ну как я сразу не догадался? Представляете, по истечении трех лет я неожиданно появляюсь на ее пороге, бросаюсь ей на шею и шепчу, зажмурившись до влаги в глазах:

— Анюта, я только сейчас все понял. Какой же я был болван!

Филипп

10 июня 2006 года мне пришлось улететь в командировку в период развития бурного романа с очаровательной Леной. Билеты были куплены на субботу, и в чеТверг, за два дня до отлета, приходит мне по электронной почте приглашение ла ужин у нее дома. К сожалению, в тот момент мои мозги отказались меня слушаться и развалились на груду маленьких сердечек…

Неожиданно, когда я уже придумал, что куплю, как буду вести себя, что рассказывать, приходит сообщение: «Фил, я совсем забыла, я вчера пообещала Маше (подруга), что она может остаться у меня сегодня». А менее чем через 2 дня самолет должен был унести меня в далекую страну. Но никакой обиды не было, мозг мой мгновенно восстановил прежнее состояние, превратившись в сгусток отторжения. Я спокойно попытался объяснить Лене, что если бы я пригласил ее к себе, а потом сказал: «Дорогая, я совсем забыл, что пообещал сегодня друзьям опрокинуть по паре кружек пива!», то стал бы врагом номер 1 для нее. А если приплюсовать сюда и тот факт, что ей якобы надо было бы куда-нибудь уезжать… мрак, меня передергивает от мыслей, как бы она повела бы себя! Уверяю вас, я был рассудителен и спокоен, апеллировал к сознанию (зря, безнадежно это, прав Кирилл), увещевал о том, что надо спокойно проговаривать неприятные моменты поведения партнера (этому меня научили годы жизни в гражданском браке). Толку — ноль. Хотя Леночка вроде округляла глаза и одобрительно кивала очаровательной головкой. Позволю себе утверждать, что корни такого поведения лежат в постулате, который красивые девушки впитывают с молоком матери: «Тот мужчина, который не умеет прощать женщине ее недостатки, никогда не сможет насладиться ее достоинствами». Фраза правильная, фраза благоухающая, но недостатки, равно как и ошибки, делятся на мелкие и крупные, незначительные и фатальные, если хотите. Каждый человек индивидуально подходит к определению границы между этими двумя типами в соответствии со своими морально-этическими установками. Дело в том (вернемся к фразе), что если недостатков (по моему субъективному мнению) в женщине огромный ворох, то лично мне не интересно копаться в нем, чтобы обнаружить достоинства. В таком случае я решительно огражу женщину от своего присутствия рядом, предоставив шанс найти того, кто захочет приобрести весь набор целиком. Так сказать, оптом.

Я улетел, а Леночка осталась. В субботу, в день моего отъезда, она сказала (может, в шутку, может, всерьез, до сих пор не знаю): «Ну, раз ты меня бросаешь, я выходные проведу у Маши!» Ёкарный Бабай! Мы будем за 10000 километров друг от друга,а Маша в 20 минутах езды. Ух, как я отчетливо представляю ее реакцию, если бы выходные я предпочел провести с друзьями! Все-таки, неоднократно мне приходилось убеждаться в том, что мужская сущность менее скандальная, чем женская. Мало какой мужчина будет тыкать пальцем и говорить: «А вот ты!» Зачем это? Проще развернуться и уйти, не потеряв самообладания…

Моя ex-wife на заре нашего с ней сосуществования под одной крышей считала необходимым вечерами на кухне проводить информирования на тему «Роль мужчины в семейной жизни». Частенько возникали и подтемы: «Каким должен быть мужчина», «На какие семьи в ближайшем окружении нужно брать курс», «Что допустимо для женщины, но никак не допустимо для мужчины» и так далее — всего спектра даже не упомнишь. Я же, обычно потягивая пивко, слушал о разложении личности, о том, что мне нужно пахать, чтобы достичь чего-то (кстати, внятного объяснения того, что мне следовало добиться, я так до сегодняшнего дня и не услышал). Когда же в определенные моменты наливался кровью, пытаясь сдержать все то, что хотел высказать, стирал в муку желваки, моя благоверная пыталась размыть густые мазки фразами типа: «Ну Филька, ну ты же умный парень, к чему ты так эпатированно живешь?! Заканчивай с этим, и у тебя все будет!»

Странная вещь — все, что мне надо на сегодняшний день, у меня есть, то, чего хочу, будет и так, вне зависимости от того, какой я. Научно доказано, что свой генетический код мы способны изменить только на 5 %, в плюс или в минус, и как не рви задницу, больше не получится. Естественно, я не проверял «практическую пригодность» этой теории, потому что склонен верить ученным (у них работа такая, они за это хлеб кушают) и потому что не знаю, каким я был в начальной точке своей жизни, чтобы сравнить с тем, какой я сейчас (сколько там у меня процентов прибавилось или отнялось). Почему же от женщин часто исходит «я — это я» — дескать, принимайте меня со всеми моими недостатками, слабостями, а вот когда примете, я вам расскажу, каким должны быть вы рядом со мной! Милые мои, дудки! Баш на баш, вы не меняетесь, значит, и я имею право не меняться. Что? Кто там говорит: «Ну мы же женщины!»? Я не оспариваю вашу половую принадлежность, ради бога — будьте женщинами! И не навязываюсь я к вам со своими «лечебными пилюлями». Я, очевидно, попросту не ваш. Дерзайте, ищите своих мужчин!

Прилетев в Китай, я тотчас купил местную sim-карту и отправил Лене смс: «Леночка, я добрался, это мой китайский номер!» Ответа не было два дня, потом я позвонил ей:

— Привет, как ты?

— Все хорошо.

— Ты получила мое сообщение?

— Да, спасибо!

— А почему не ответила, чтобы я знал, что он доставлен?

— Я подумала, что смс до Китая не доходят…

Вот это силище ума! Лена — пример запредельных возможностей человеческого сознания! Я завидую людям, интуиция которых позволяет сохранять энергию, не растрачивая ее на пустые усилия, результата которым все равно не будет.

Друзья, разве можно утверждать, какой вкус у банана, его не попробовав?!

Проникнувшись вашим доверием, читатель, имею дерзость (играть открыто, так играть открыто) выложить часть переписки с Леной в свете условного проекта «Не надо на меня давить!» (Вы же помните самое начало нашего трёпа). Копировать все целиком нет смысла, потому что беседа вертелась вокруг «Хочешь чего-то — прилагай усилия!» — «Не дави! Еще не пришло время». Как обычно, ничего не исправляю, опущу лишь кое-какие личные данные, кроме имен:

«Лена, то, что будет написано ниже, прошу не рассматривать как нравоучения и, тем более, как наезды. Этвсего лишь плод того, о чем я обещал подумать в Китае. Систематизирую, потому что очень неудобно писать по-русски латиницей (как вы понимаете, в КНР нет русской раскладки на клавиатуре, поэтому в оригинале мои письма были в «транслите», а уже потом, при редактировании трёпа, заменил все на кириллицу):

1) Я так и не получил ответа в воскресенье (11.06) на мой вопрос от 04.06. Что ж, закрою глаза, считая, что был ответ «нет», — за сим больше к этой теме не возвращаемся!

2) Упорно и навязчиво во мне живет ощущение (которое уже практически переросло в убеждение), что позитивное развитие наших отношений нужно только мне. Все, что ни предлагается совместное, предлагается мной (была попытка с твоей стороны, но «помешала» Маша). На смс ты не ответила, потому что «думала, что до Китая они не доходят», не написала ни одного письма, чтобы хотя бы узнать, как я долетел… потому что, наверное, думала, что и письма не доходят до Китая… в общем, можно продолжать до бесконечности. Интересно, правильно ли ты поймешь следующую фразу: убежден в одном, если я исчезну, то ты даже не попытаешься меня найти, потому что на этом этапе наших отношений ты — оценивающая сторона! Но запомни, пожалуйста, я никогда не вкладываю свои силы и мозги в пустоту, я хочу видеть отдачу, пусть и в отрицательном виде (например, в виде отказа).

3) Поцелуи твои имеют вес лишь виртуально, при реальном общении они попросту отсутствуют, не потому что тебе этого не хочется, а потому как «еще не пришло время» (а на вопрос: «когда оно придет?» ты сама ответить не в состоянии, потому что в сердеШных делах планов быть не может — либо тебя тянет к человеку, либо нет — третьего не дано). Прошу не усматривать в этом пункте желание скорого совокупления — у меня нет проблем с сексом, чтобы видеть в девушке лишь объект сексуальных вожделений!

4) Власть предрассудков — вот что во многом определяет твое отношение ко мне. А я этого не хочу, не хочу, чтобы между нами была какая-то дрянь в виде испражнений человеческого мозга, рожденных как следствие былых неудач. Мало кто живет хорошим, предпочитая хорошему череду мыслей о возможном подвохе со стороны того, кому открываешься.

5) Я не привык топтаться на месте, пережевывая по 10 раз то, что меня не устраивает, я привык двигаться вперед — такова гнилая сущность моей мерзкой натуры!))) Мне может надоесть твое отношение, ты не думала об этом?

Жду скорейших комментариев! Извечно — Фил».

«Я, к сожалению, не умею все так логически и четко выстраивать. Могу только сказать, что я не жду подвоха с твоей стороны и живу ожиданием хорошего, а не плохого. Я даже не знаю, что тебе на это ответить. Если начну писать, что я думаю по этому поводу, ты опять скажешь, что это предрассудки. В общем, считаю, что в начале отношений ставить такие условия не нужно. Мы с тобой еще не стали настолько близкими людьми, чтобы полностью можно было влезть в душу и жизнь друг друга (ты, конечно, так не считаешь). Мы же должны оставаться индивидуальностями, со своими убеждениями. Сутра — сплошные неприятности. На работе одно говно, девочку уволили, и все как взбесились. Не могу щас ни о чем думать. И решать. Тоска охватила и поганое настроение. Тебе желаю хорошего дня!!»

«Ничего не понял, но попробую написать что-нибудь, опять же, логически завершенное.

1) На мой взгляд, работа — самое последнее, что должно волновать и, уж тем более, портить настроение, поэтому отодвинь ее. А если тоскливо, то всегда можешь написать мне (говорю это в 1 000 000-ный раз).

2) ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ — именно это мной и движет каждый раз, когда я пишу тебе подобные письма, а не желание выставлять какие-либо требования. Я буду говорить о том, что мне нравится. В равной степени, как и о том, что мне НЕ нравится. Я не Максим Мотоциклов, я — Филипп, и фамилия моя — Грибанов.

3) Если ты (как утверждаешь) живешь хорошим, то почему ты не стремишься заполучить это «хорошее» как можно скорее? Для этого нужно человека (меня) измотать?? — вот так я сжато резюмировал основную мысль последнего письма!))

Пишу специально с запасом времени и издалека, чтобы не вываливать на тебя тонны своих измышлений по приезду, а также дать тебе время осмыслить все, что мной написано, и отреагировать!

Пока ты сама не ответишь себе на вопрос: нужен ли я тебе, никто за тебя это не сделает…

Пиши. Фил».

«Я тоже не Люся Лютикова! Я — Лена, с фамилией Тимошкина!!

Ты считаешь правильным выяснять отношения, да еще так категорично, «либо да, либо нет, и говори прямо сразу»? Мы еще месяца не знакомы.

Представь, если 6 я на тебя давила и говорила, что и как нужно развивать.

Филипп, брось курить!

Филипп, давай поженимся в июле!

Реши, нужна ли я тебе с такими требованиями?!

Женитьба, например, дело серьезное. И надо ответственно к этому подходить. То есть узнать человека. Я понимаю, что ты завтра не собираешься жениться. А когда? Через год, два? Или потом можно совсем передумать. Тогда зачем вообще чего-то думать и отвечать? Как ты считаешь?

Целую тебя. И не сердись на меня, плиз. Тока добра тебе желаю. И очень тепло к тебе отношусь».

И так далее… Каждый день все больше и больше затирал мои воспоминания о чудной девочке-Леночке («Ах, Фе-е-е-е-ефочка»). И вот в моем мозгу несмываемым чернильным пятном разлилась благодатная мысль о скорой кончине отношений. И вот что я написал Лене (дословно, сохраняю все до последней буквы):

«Милая, ты слишком много думаешь!))…и при этом ничего не делаешь, чтобы проверить правильность твоих мыслей! А представляешь: ты думала, что они (смс) не дойдут, а они, оказывается, доходят)) Вотзамануха: и сама думала неправильно, и оставила меня без приятного общения в далекой стране. Меньше думай, а то «думал ка» не ровен час сломается)) Хочешь убедиться — проверь (простейший принцип)».

(15 июня 2006 г., 08:15 МСК)

И мы навсегда простились с ней. Она, кстати, не смогла ответить на это сообщение. Нет, не потому, что ей нечего было сказать, а потому, что ее ответ все равно бы не дошел до меня, потерявшись где-нибудь над Монголией. И Лена это твердо и заранее знала.

Зарисовочка:

Даша 13 марта 2006 в 13:29

Локаничный ответ)

Филипп 13 марта 2006 в 13:39

«ЛакОничный»))) ты неисправима! Я на работе, конечно!

Даша 13 марта 2006 в 13:45

Сама не люблю безграмотность. А ты всех так исправляешь? Не проще ли не общаться с безграмотными людьми вообще, если ты такой умный? Я все-таки думаю это своего рода стеб — ты показываешь свое превосходство над другими))))

Филипп 13 марта 2006 в 14:21

Дашаааа, проснись! Я обожаю, когда указывают мне на мои ошибки (не только грамматические), если я не знаю о какой-то своей ошибке, то буду продолжать ее лепить!)) Какое превосходство?? В выигрышном состоянии тот, кого исправляют, ведь это делается ему во благо!!! Мда… сколько раз уже убеждался, что нужно сразу разжевывать прописные истины))) типа: Даша, слово **** пишется ***, я тебе поправил не потому, что хочу показаться умным в твоих глазах, а потому что… и далее по тексту!))

Даша 13 марта 2006 в 14:28

Да я не сплю — я просто болею)). Не совсем с тобой согласна по поводу того, кого исправляют — ты же не учитель. Это твое субъективное мнение!!

Филипп 13 марта 2006 в 14:31

Мое субъективное мнение, что слово «лакОнично» пишется именно с буквой «о»? Где же тут субъективизм?) Смеюсь!