БАБИЗМ[12]

Кирилл

Кстати, вспомнил! Вы знаете, какой разгон получил я однажды, обозвав женщину… Не-е-ет, не дурой, не стервой, не тупицей… Я всего лишь обозвал женщину женщиной. Вы разве не в курсе, что это оскорбление? Ну тогда держите еще одно невеселое коммюнике из мира, в котором вы живете. В прямом эфире нашего канала — болтолог, которому заняться нечем, по имени Кирилл Демуренко.

Он поправляет наушник, с готовностью таращится в камеру и, когда загорается огонек, вышколенным голосом начинает вещать.

— Да, добрый день! За моей спиной вы видите Марину в ее квартире на улице Петра Романова, дом два… Только что в этом доме Марина сотоварищи в количестве четырех человек были крайне возмущены вопиющим проступком вышеупомянутого Кирилла Демуренко. Проступок заключается в том, что он нарек женщину женщиной. Итак, подробности…

Подробностей, дражайшие читатели, не очень много. Я стал рассказывать Марине и ее подругам историю про то, как мы с Филей были приглашены «в гости к двум женщинам». Моментально по окончании артикуляции моей ротовой полостью слова «женщины» поднялась вонь. И не просто, а вонь подрейтузная! «Женщины, — закричали мне. — Это звучит грубо, понял?! Называй их девушками, так корректнее».

Я спросил:

— Женщинами надлежит называть только тех, кто уже родил, что ли?

— Нет, — ответила Марина. — Женщина, как я это ощущаю, это нечто за тридцать и толстое такое, бабское… Ты говоришь, что вы ходили к женщинам? Бюэ-э-э!!!

Слушайте, ну какой умный человек не снабдил меня пулеметом? Он наверняка предвидел, что бы я натворил с автоматическим оружием в руках в тот момент. Оказывается, женщина — это толстый шмат неаппетитной плоти старше тридцати лет!.. Запишите этот постулат. Наташа Германова, данный рассказ велся о нашем с Филом визите к тебе и Эле. Я имел наглость обозвать вас за глаза этим страшным словом. Простите меня, я больше так не буду.

Марина, ты на всех парах несешься к званию «женщина». К статусу женщины в своем перековерканном понимании этого слова. Толстая, неотесанная баба возрастом за тридцать — это то, чего тебе ждать уже недолго с такими мозгами. Ты уже почти там. «Женщина» — это грубо и неприлично, как выяснилось в тот вечер. И это, увы, сказал не мужчина.

Считаю своим долгом вас, братцы, предостеречь. Если вы когда-нибудь заглянете к Марине, любой ценой избегайте одного опаснейшего действия… Дело в том, что у нее есть такая классная штука, как диплом. Нормальный такой диплом, с нормальными оценками и печатью вуза, не купленный у барыг в переходе, а честно заработанный упорным пятилетним штудированием. Все в порядке, короче говоря. Но если вы после того, как ознакомились с этим грустным коммюнике, оный диплом раскроете и направите свой пытливый взор на графу «Специальность», то однозначно словите апоплексический удар^[13]. Вы можете навек окаменеть в прострации, как если бы взглянули в глаза горгоне Медузе.

Потому что в графе «Специальность» Марининого диплома гордо начертано: «Культуролог».

Звучит «Тема Рока» Бетховена.

Филипп

На фоне музыки слышен рассказ моего хорошего товарища о его попытках познакомиться с девушкой в чате. По-моему, где-то на портале www.mail.ru. Будучи сразу ошарашен вопросом: «Что ты тут ищешь?», мой приятель накарябал, что хотел бы познакомиться с девушкой для продолжительных отношений. На что собеседница выпалила: «Я тебе не подхожу. Ты ищешь девушку, а я — женщина!» Имея идентичное со мной образование — лингвистическое, он поинтересовался, в чем хотя бы семантическая разница между этими двумя словами. Ведь, в самом деле, в анкетной графе «пол» для всех возрастов предлагаются лишь два варианта: «муж.» и «жен.». Было бы вполне разумно и по-взрослому, если бы его оппонентка привела должные аргументы в пользу того, что мужчина до 40 лет не имеет твердой почвы под ногами, не способен удовлетворить потребности взрослой женщины, но мадам отмахнулась, посетовав на свое плохое настроение. На этом виртуальное знакомство и закончилось.

Это что же получается: с девочкой в процессе взросления происходят невообразимые метаморфозы? Сначала ее обижает определение «женщина», а со временем жмет оболочка «девушки»?!

Я на сто процентов убежден, что безликие цифры из паспорта никогда не дадут большего представления о человеке, чем его слова, образ жизни и поступки! На моем, еще недолгом, жизненном пути, к сожалению, встречались люди «за 40», пребывающие (весьма комфортно) в категории «до 20-ти». И к счастью, судьба меня сводила и с теми, которые только-только окончили институт, но дадут фору любому, кто уже готовится к выходу на пенсию. Давайте к вопросу возраста подходить объективно! Договорились?

Развивая тему Кирилла, хочу заметить, что как я ни пыхтел, так и не выискал ответа на вопрос: «Почему женщины скрывают свой возраст, но не преминут указать на разницу в нем, если собеседник мужчина, и он младше?» Честное слово, я несчетное количество раз был «мальчиком» в понимании дам, которым вот-вот исполнилось аж 35 лет. Некоторые из них, особо отличающиеся интеллектом, заявляли мне, что я должен немедленно пойти ни куда-нибудь, а на дискотеку и не вынуждать ее тратить бесценные минуты своей жизни на юнцов с неокрепшими мозгами вроде меня…

Ну да бог с ними, отправим их в гости к Марине, где за кухонным столом, возможно, родится монография «Возраст как определяющее для реакции женщины на обращение к ней».

А мы пока смоделируем ситуацию.

Вечер какой-нибудь пятницы. Скамейка какого-нибудь московского дворика или парка. Мы с Кириллом, потягивая пиво, делимся событиями какой-нибудь ушедшей недели, и я, например, громко изрекаю: «Кирюха, я в среду такую бабу снял! Просто улет!» Сфантазировать ситуацию подобного рода мне несложно, потому что в метро и на улицах часто приходится становиться невольным свидетелем подросткового бахвальства своими успехами в амурных делах. Но скажи я такое, а рядом окажутся девушки в возрасте 20–25 лет, то не по силам мне будет даже представить всю палитру их негодования. Оно может варьироваться от простого «фи» до уничижений, агрессивных упреков и резонных сомнений в моем культурном воспитании. Вернитесь вверх на несколько абзацев, где Кирилл описывает то, как Марина впрыскивает в разговор определение «бабское», морщась при этом: «Бюэ-э-э!» Убереги вас господь пусть случайно, пусть в шутку, обронить: «Эх, бабы вы, бабы!» — разящий топор негатива мгновенно падет на вашу голову: «Какая я тебе баба?!» Тело застывает в оцепенении от возможных масштабов скандала, который сильнейшим торнадо сметет вас после того, как новой подружке вашими устами будет заявлено: «Да ладно тебе. Все окей, я просто тебя снял!» Гнев, казалось бы, — нормальная реакция на проявление хамства. Более того, я бы сам не потерпел такого отношения к себе, и на месте женщины вырвал бы ногтями глаза наглецу.

Однако, как вы, надеюсь, успел и заметить, мы стараемся не тратить слов попусту. Так в чем тут соль, если негативная реакция женщин оправданна? — спросите вы. Слушайте.

В разных уголках интернета понатыканы опусы о пагубном влиянии телевидения. Многие печатные издания пестрят негативными очерками о недопустимости тех или иных ТВ-программ. Для меня телевизор — это всего лишь деталь интерьера, с которой периодически приходится смахивать пыль. И только в редкие вечера, будучи смертельно уставшим, я позволяю себе вытянуться на диване с пультом дистанционного управления в руках. Пожалуй, 99,9 % населения России хлебом не корми — дай только полопать пузыри на полиэтиленовой упаковке от бытовой техники, что, по заявлениям многих, успокаивает нервы. А я же релаксирую по-другому: щелкаю не пузыри, а кнопки пульта, и картинки экрана задорно сменяют друг друга, как в детском калейдоскопе. И хоть не могу я причислить себя к когорте телевизионных маньяков — людей, которым, по словам Высоцкого, «дверь в целый мир прорубили», имею право встать на сторону тех, кто считает, что в СМИ есть много полезного, и при трансляции некоторых действительно хороших программ горланить только о зомбировании не совсем корректно. Как-то случайно я осознал, что все происходящее на экране можно смело использовать как истину в первой инстанции.

Неизменно утыкаясь в один и тот же вопрос: «А че это ты меня бабой назвал?» или поскальзываясь на очередном пренебрежении: «Какая я тебе баба?!» можно щелкать пультом на канал «Ren-TV», где идет ток-шоу «бабий бунт», и указывать: «Вон, смотри — на всю страну женщин-оппонентов назвали бабами, и они отрабатывают свои роли. А остальные "бабы" у экранов телевизоров, помешивая куриный бульон на кухне, подвизгивают им!»

А ведь если задуматься: почему программу не назвали «Женский бунт» или на худой конец не своровали украинский аналог «Один в поле воин»? Ведь вами, дорогие наши, слово «баба» аксиоматически воспринимается как нечто мерзкое и презрительное. В этом, справедливости ради надо отметить, есть истина, потому что на Руси женщин низших сословий называли не иначе, как «бабы», да и пословиц собрано предостаточно, чего только стоит «бабьи умы разоряют домы»? Студентки филологических вузов начнут голосить: вот-вот, сам же трактовки Даля приводил в пример, а теперь даешь понять, что Даль не прав? Даль прав! Название передачи всецело на совести ее создателей. Зная, что слово «баба» несет в себе негативную нагрузку, я наперекор всему буду умышленно называть бабами тех, кто с замороженным взглядом впитывает крики остервенелых и обабившихся участниц шоу «Бабий бунт». Никогда, слышите: никогда, вы меня не убедите в том, что слово «баба» обидно, пока на моей стороне будут высокие рейтинги этой программы.

«Йо-хо, — задорно зазывали в свое время Бачинский и Стиллавин на канале MTV, — мы научим тебя, как правильно знакомиться с девушками и пользоваться у них дичайшей популярностью! В эфире — супершоу "Правила съема". Стоп. Снято. Меня интересует только начало и концовка данной передачи, все ее наполнение есть не что иное, как возможность засветиться на модном телеканале для малоизвестных — но кем-то, несомненно, «проталкиваемых» — стилистов, имиджмейкеров и парикмахеров, которые на протяжении недели создают из двух гадких утят гламурных мачо. А ведущие тем временем подстегивают боевой дух неказистых, прыщавых подростков, которым предстоит сразиться за путевку в Египет с той спутницей, какую им удастся «снять». А как «снимать» дев правильно — об этом на протяжении часового шоу и рассказывают Геннадий и Сергей. В самой фабуле программы ведущие знакомят нас, телезрителей, с правилами, которые позволят молодому человеку познакомиться с понравившейся девушкой. А что имеем в заголовке? «Правила съем а»1 Значит, я могу смело говорить о том, что программа учит «снимать». А «снимать» кого? (Смотрим на абзац выше) Баб! Ну почему сразу баб? А потому что (уходим в конец супер-пуперского шоу) в результате та пара, где юноше быстрее своего соперника удастся уговорить выбранную девушку отправиться с ним на week-end за границу, получает путевку под зазывные улюлюканья ведущего над ухом одуревшей девочки: «Поздравляем, вы стали победительницей шоу «Правила съема» на MTV!» Для меня это равносильно тому, как я закричу новой знакомой, приведя ее к себе домой: «Э-ге-гей, поздравляю тебя, крошка, я тебя снял, и сегодня ночью мы с тобой будем славно "чпокаться"!» А она, как баба, начнет улыбаться в ответ, хлопая наращенными ресницами.

Ох, как я сомневаюсь, что за всю историю программы нашлась хотя бы одна победительница, которая, отшвырнув путевку, удалилась в обиде на то, что с ней познакомились не просто потому, что она понравилась молодому человеку, а «сняли», чтобы смотаться с «классной телкой» на море и при этом за ее счет дать понять сопернику, что ты отвязнее и круче. Не истребить во мне веру в то, что такие девушки были, но программы с их участием не попали в эфир, потому что в современном обществе трудно придумать технологию создания семьи, если не семьи, то хотя бы гармоничной пары. А что касается «подснять кого-нибудь», так тут достаточно подпудрить, накрасить и подстричь.

Во время моего студенчества мы, случалось, в ночь с субботы на воскресенье ездили в ночные клубы. Так как увольнения на первых курсах были чрезвычайно редки, то каждая ночь, проведенная за пределами казармы, была праздником, который, чего греха таить, хотелось скоротать в объятиях симпатичной девушки. На какие только ухищрения мы не шли, чтобы время не было потрачено зря, чтобы после нескольких часов в клубе поехать провожать новую знакомую до дома, в тайне рассчитывая на любезное приглашение «на чай». Вот уж когда в курсантских умах рождались грандиозные планы, когда до мелочей продумывались пути наступления и отхода.

Одно время мы с Лешей Ивановым покупали по одной розе и приезжали в клуб после 3:00 —г именно тогда, когда основная масса парней уже лежит или на, или под столом, а девушки, скучая, жмутся по углам танцпола… И тогда врывались мы, именно врывались, потому что" вид двух трезвых молодых людей с цветками в 3 часа ночи привлекал внимание (и нам это, собственно, было на руку). А потом, размеренно походив по всей площади клуба, неизменно останавливали взгляд на той, которую хотелось бы… правильно — снять. Направляешься к ней, даришь розу и исчезаешь, тем самым создав интригу и предоставив девушке время на осмысление. Далее по зазубренному: знакомство (цветок в этом случае играет роль стабилизирующего фактора, потому что отказать тому, кто сделал такой знак внимания, как-то неудобно) + коктейль (или несколько) у стойки бара + там же ненавязчивый трёп о «чем-нибудь-там ее любимом», и в итоге все складывается удачно.

Только что я вам рассказал об одной из наших технопогт «съема», именно «съем а», а не приятного знакомства, потому что тогда нами двигала похоть вместо здравого рассудка. Можно сколько угодно поливать нас грязью, закатывать истерики по поводу того, что мы — подлецы и негодяи, но хочу вас попросить остановиться и обернуться назад. Что вы видите? Я, например, способен узреть лишь женскую слепоту и покорность перед ситуацией. В тот момент они сами соглашались уехать из клуба «в более тихое Место», сами садились в машины, подбирая подол норковой шубы, и сами срывали с нас рубахи, не допив «чаек». Почему так происходило? Потому что есть технология съема, которую без труда за полгода осилит выпускник школы, у кого размер мозга хотя бы чуть-чуть больше грецкого ореха. Уж не вы ли сами придумали «конфетно-букетный период», чтобы мы раз и навсегда уяснили простейший алгоритм, проделав который, окажешься там, где возжелала твоя плоть, — в кровати? С золотовласой головкой на груди…

Постепенно, с годами, пришло пресыщение. Теперь уже хотелось не снимать, а знакомиться. И вот тогда-то пришло прозрение: если конечной целью определять секс, то для достижения ее достаточно притворства — вовремя понять, какой тип хочет перед собой видеть она, быстренько сбегать и нацепить нужную маску. Но что делать, если тобой движет обычное желание посвятить себя понравившейся девушке? Как поступить в этом случае? Вот уж действительно, сам черт не разберет…

Извините, девушка, я сегодня специально не готовился, просто шел и увидел вас. С вами можно познакомиться?

…ах, нет!

…что ж, пойду искать бабу для съема.