Часть 1 Птичку жалко

Часть 1 Птичку жалко

Я — чудотворец.

Правда, единственное чудо, которое я могу делать, — убивать чудеса. Как только я прихожу в какое-то место, где происходят чудеса, все чудеса сразу прекращаются. Такой вот совершенно необъяснимый феномен.

Годы и годы я отработал в разных редакциях. Изрядная доля этих лет была посвящена работе в научной журналистике. Другими словами, мне часто приходилось сталкиваться со всякими сумасшедшими. При этом некоторые из них были гениальны. Но большинство — просто полудурки.

Вот пример. Звонит человек. Говорит, что принесет сенсацию. Заказываю пропуск. Приходит небольшого росточка щупленький бородач. И начинает со ссылками на бывшую летчицу Марину Попович (известная в уфологических кругах особа, полностью завернутая на тарелках) рассказывать о контактах с высшим разумом с планеты… запамятовал название… (Но это совершенно неважно, интересно другое — имена планет, с обитателями которых беседуют контактеры, всегда очень красивы, от них веет Толкиеном, а в названии обязательно присутствуют благородные буквы «л» или «э». Название планеты, на которой живет высший разум, почти всегда напоминает слово «эльф». Или «Эгладор». В общем, что-то в этом духе. За объяснениями — к Фрейду…)

Так было и тут. Не обошлось, конечно, без доказательств существования высшего разума. Первым доказательством служила статья-трактат самого незнакомца. Он требовал, чтобы мы сей опус опубликовали. Без сокращений, разумеется. Потому что это же сенсация! Инопланетный разум вышел на контакт с Землей! Разве не сенсация?.. Тут я принужден был согласиться.

Кстати, еще одна деталь, пока не забыл… Проповеди и послания инопланетного разума всегда несут экологическую нагрузку с обязательным привкусом религиозной назидательности. Высший разум хочет предупредить землян, чтобы побережнее обращались со своей планетой. И чтобы сеяли добро и не сеяли зла. При этом никаких цифр и ужасающих доказательных графиков, свидетельствующих о полном экологическом кирдыке, высший разум никогда не приводит. Видимо, графики и цифры просто не помещаются в головах контактеров. Как в мой казенный почтовый ящик не влазит больше двух мегабайт.

Посетитель с жаром говорил о его знакомой контактерше из Тверской области. Эта темная, но одаренная бабка рассказывала слушателям смутные притчи, которые наш новый знакомый толковал как предостережение инопланетян о том, чтобы… см. выше. Мой вопрос, почему высший разум для того, чтобы достучаться до землян, выбрал не Путина с Бушем, а полуграмотную бабку из тверской деревни, остался без ответа.

Вторым доказательством существования инопланетного разума в тот день выступила Сила. Сила, которую иногда дают инопланетяне посетителю. Если он у них попросит, конечно. Я попросил попросить. Маленький щуплый бородач достал из кармана носовой платок, взял из редакционной кружки стальную чайную ложку (кстати, нашу единственную!), обернул ложку платочком, зажал в двух кулаках. После чего закрыл глаза и замер, видимо, просил Силы у Высшего разума. Разум дал. И мужичонко с хрустом в собственных суставах… «выжал» нашу ложечку, как прачка тряпку. То есть скрутил винтом вдоль оси симметрии. Бы ла ложечка прямая, стала завитая. (Такой с тех пор и пользовались, а где другую взять?)

…Третье доказательство. Как известно, космонавтам выдают множество полезных предметов. В их числе маленькие такие фонарики-карандаши в металлическом корпусе. Так вот, представляете, инопланетяне на металлической полированной поверхности такого карандаша дистанционно поместили изображение Девы Марии с ребенком!

— Не представляю, — честно признался я.

— А я сейчас покажу вам это Изображение! — торжественно сказал мужичонко, полез куда-то в портфель, набитый трактатами, и достал фонарик.

— Видите? Вот же! Вот!

Я честно лупил глаза, но ничего не видел. То есть пятнышко на полировке размером примерно с половинку советской копейки было. Оно походило на след травления или коррозии. Возможно, при разглядывании в микроскоп оно было бы даже похоже на лунную поверхность. Но не то что ребенка — самой Девы Марии там не было и в помине! Чтобы увидеть чей-то образ в этих смутных разводах, нужно быть… ну ладно, не сумасшедшим, скажем мягче — контактером.

О ткровен ны х «контактеров» чурае тся с ей час даже желтая пресса. Отдавая предпочтение контактерам «неоткровенным», замаскированным под ученых. На днях я увидел на прилавке аршинный заголовок в газете «Жизнь»: «В Москву привезли обломки НЛО». Некий экспедиционер привез с Дальнего Востока некие металлические кусочки, объявив их обломками некоего летающего объекта, потерпевшего крушение над тайгой почти 20 лет тому назад. Вот такая немного протухшая сенсация.

А завтра вам про вампиров напишут…

Я сам, помню, такими вещами по молодости баловался. Однажды придумал и опубликовал в «Мегаполис-экспресс» заметку про то, как российский офицер Андрей Моисеев в знак протеста против невыплаты зарплаты съел свои сапоги. Андреем Моисеевым звали моего одногруппника в институте. А в качестве иллюстрации к этой заметке я поместил снимок другого своего одногруппника — Юры Нефедкина в офицерском мундире. Передав таким образом пламенный юмористический привет сразу двоим однокашникам.

И что же вы думаете?! Через некоторое время НТВ в программе «Сегодня» сообщает об этом происшествии устами никогда не улыбающегося Осокина: «По сообщению московской прессы… в знак протеста… съел свои сапоги». И за спиной Осокина на заднем плане возникает картинка — офицерские сапоги.

А еще при Советах в одном из первоапрельских номеров «МК» я написал, что вместо генсека Горбачева в Белоруссию с визитом ездил двойник Михаила Сергеевича — офицер КГБ. Через неделю об этом говорила вся Москва. Моему отцу — полковнику — звонили его возмущенные коллеги и говорили, что Горби весь народ за дураков держит:

— Читал в газете? Вместо себя в Белоруссию «куклу» отправил!..

И это еще не все мои хулиганства! Однажды я опубликовал в газете «Не может быть» целый трактат о том, как в сталинское время в глухой тайге под руководством, естественно, жуткого Берии, в строжайшей, конечно же, секретности нашими физиками проводились опыты со временем. И с помощью машины времени, жравшей энергию от Куйбышевской ГЭС (для чего, собственно, ГЭС и построили), физики сумели отправить на одну секунду в будущее 10-граммовый шарик из чистого иридия. С тех пор в соответствующей (уфологической и т. п.) литературе до сих пор встречаю ссылки на этот секретный опыт.

Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня камень.

…Слушайте, вы, наверное, подумали, что моя книжка — разоблачительная. Что я погромлю сейчас все чудеса, оставив читателя ни с чем — одного в скучном мире.

Нет, я не настолько жесток. Хотя и разоблачения в книге тоже будут — в самом начале. Для разгона. Но на планете столько всякого необыкновенного творится, что нужно не только разоблачать и смеяться над легковерными сумасшедшими, но кое-что и объяснять. Эта книга — опыт писательского расследования. Я здесь намерен приводить истории, давать объяснения, выдвигать версии, а иногда и честно признаваться: черт возьми, в этом случае у меня нет никаких объяснений!.. Впрочем, надеюсь, до последнего дело не дойдет.

Вам-то хорошо — вы можете заглянуть в конец книги и узнать — дойдет автор до подобного интеллектуального стриптиза или нет. А я эту книгу еще только пишу — вот на этом самом месте! — и что будет дальше, совершенно не представляю. Вернее, представляю, но весьма смутно. Такой уж у меня стиль работы — пишу без всякого плана, что называется, «по выбранному направлению». Зато, читая подобную книгу, вы прямо вместе со мной совершите живое расследование как бы в режиме он-лайн, идя непосредственно по авторским стопам. Повезло же вам, черти!..