Наша Маша и её первая любовь

Наша Маша и её первая любовь

Наша Маша и её первая любовь

ИНФЕРНАЛКА "КЛУБА ДС"

Не успело от нашей Маши уйти её Детство, как вскоре к нашей Маше пришла её первая Любовь.

Дело было так. Шла как-то раз наша Маша из комнаты на кухню, мимо туалета, и вдруг видит - выползает из унитаза какая-то гадская гадость - зелёная-презелёная и вся в бородавках. Взглянула наша Маша на эту гадость и - нет чтобы испугаться! вы не поверите! - влюбилась. С самого первого взгляда и по самые уши. Потому что - если кто не знает - любовь зла, можно запросто влюбиться и в козла. Ну а наша Маша влюбилась не в козла, а в гадскую гадость, выползшую из унитаза. Смотрит наша Маша на эту гадость гадскую во все свои влюблённые глаза и насмотреться никак не может.

- Ну чё уставилась, дура? - спрашивает у неё гадская гадость тошнотворным булькающим и чмокающим голосом.

А для влюблённой по уши нашей Маши этот тошнотворный голос звучит ну прямо как прекрасная музыка Петра Чайковского (был такой известный композитор, если кто не в курсе), а сама бородавчатая и зеленушная гадская гадость для влюблённой Маши - ну прямо как Аполлон Бельведерский (был такой известный красавец, если кто опять же не в курсе).

- Я вас люблю, - говорит наша Маша с придыханием.

Гадская гадость, услыхав это любовное признание, как захохочет своим мерзопакостным квакающим хохотом.

- Ой не могу[?] - хохочет-заливается. - Дак ты ж меня первый раз в своей жизни видишь!..

- Ну и что, - отвечает наша Маша. - Я вас полюбила с первого взгляда.

Гадская гадость от этих Машиных слов прямо-таки вся слизистой плесенью покрылась в три слоя.

- Ой держите меня[?] - ухахатывается. - Да знаешь ли ты, детка, какая я злобная и прожорливая тварь? Я всех крыс в канализации сожрала.

- Вам, наверное, очень кушать хотелось, - сочувственно вздыхает наша Маша. - Зато теперь я вас сама буду кормить. С ложечки.

Гадская гадость чуть было обратно в унитаз не брякнулась от такого Машиного предложения.

- Ну ты точно долбанутая!.. - гогочет во всё горло. - Сказать тебе, как меня зовут?

- Скажите, пожалуйста.

- Меня зовут Гадская Гадость, - говорит Гадская Гадость.

- Га-а-а-адская Га-а-а-адость, - нараспев протянула влюблённая Маша. - Какое красивое и звучное имя.

- А живу я в ка-на-ли-за-ции, - продолжает Гадская Гадость. - Ты хоть знаешь, дурища, что такое "канализация"?

- Знаю, - кивает Маша, - там очень грязно и неуютно. Но теперь вы будете жить в нашей уютной квартирке. Скоро придут с работы мои мама с папой, и я вас с ними познакомлю.

Ну тут уж Гадская Гадость не только заквакала от смеха, но ещё и захрюкала.

- Ой я сейчас сдохну!.. Представляю, как твои родичи мне обрадуются!..

- Да, они вам будут очень рады, - искренне соглашается наша Маша. - Вы ведь такой милый и обаятельный.

- Это я-то милый и обаятельный?! - хрюкает и квакает Гадская Гадость. - Да протри ты свои моргалки, глупышка!.. Да погляди ты, какая я уродина!.. - И с этими словами Гадская Гадость начала по-всякому кривляться, становясь от этого кривлянья всё гадостнее и гадостнее.

- И вовсе вы не "уродина", - ласково отвечает влюблённая Маша. - Вы - "гений чистой красоты"[?] - И с этими словами наша Маша поцеловала Гадскую Гадость в её зелёную бородавчатую щёку.

И - вы не поверите! - в ту же самую секунду Гадская Гадость превратилась в та-а-а-акого красавца-раскрасавца, который в сто раз красивее всех наших и не наших киношных и музыкальных звёзд, вместе взятых.

- Вы-то тут откуда взялись?! - изумилась наша Маша, хмуро глядя на красавца-раскрасавца. - А ну проваливайте из моей квартиры, не то сейчас полицию вызову!..

Вот какие чудеса способна творить Любовь, если она - ПЕРВАЯ.

Валерий РОНЬШИН, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ