О начинании с себя

О начинании с себя

Все говорят «начни с себя» Ну начал, дальше что?

Путь развития любого индивидуума лежит на тарелке, как яйца любого блоггера перед 282й статьёй. Не надо заканчивать университеты, что бы проследить мозговой рост любого человека. От яростного обсырания памперсов в голожопом детстве, через тычки учительниц в начальных классах «мама-мыла-раму-а-шура-шары», через протест старшей школы и младшего института к успокаивающему шелесту кондиционера офиса к двадцати пяти и уютному оцепенению мягкого кресла первой квартиры к тридцатнику. Песдец человечку, всё правильно сделал, система приняла тебя. Бунтари, что потупее, питаются чёрствыми залупами с помойки, что поумнее вещают с трибун власти, а ты всё правильно сделал: квартирка, жена и дети. Всё проходит. Стальной лозунг времени. Единственное, во что я точно верю и что непоколебимо, ход времени. Вчера ты ходил на марши и бухал всю ночь портвейн в подворотне, оставшись ночью отрезанным мостами на ваське, а сегодня ты уже едешь в иномарке на работу на ходу придумывая ебидту с агендой, лишь бы не вывалится из вертикальки системы назад, туда, в подворотню. Когда руль уже лысеет снизу обтираясь об жирное пузо, очень не хочется тащить это пузо назад, в холодную подворотню. И тут выходит он, диавол! В виде вопроса «что ты сделал для хип-хопа в свои годы?!» Со стандартным набором провокаций, типа прыгни с моста или отформатируй винт.

Тут на человека, если конечно он совсем не просрал блок совести, сваливаются душевные мучения о смысле жизни и мире во всём мире. Серьёзный человек такой весь вдруг неожиданно скорчивается и начинает беспричинно кручинится, а что он такого полезного сделал и для чего живёт, и ваще, нахуя это всё. Как человек неглупый, быстро приходится к мысли, что надо выпить, что смысла в жизни нет — ура, одной проблемой меньше. А вот что можно сделать полезного — в башке остаётся. Перед глазами проплывают картины голодных детей африки, заваленных шахтёров, сбитых ридигером беременных студенток, голодные глаза инженеров с одной банкой дошерака и пятью вилками, и так далее. Это всё ёбаный блок совести запомнил и вытащил из памяти. Слава цивилизации, сейчас новое поколение с двумя головами и без этого блока нарождается. Человек начинает тужиться, как же эта хуйня вся такая произошла, ещё пара схваток, и хуяк — опять вылезает диавол, и говорит вкрадчиво так на ушко «начни с себя». Думаете боженька в белой смирительной рубашке? Как же, боженька призывает всех любить, вот сиди в контакте и люби всех, а действовать боженька никогда не призывает. Так что диавол это всё противный. Вот тут и наступает визуально-действенная шизофрения, раздвоение действия и результата, когда ты всё делаешь правильно, а вокруг всёравно гавно. Когда ты срёшь в строго отведённое место и не мусоришь, а сраная рашка всё катится в сраное дерьмо. Каждый баловался этой игрушкой «начни с себя», и результат, скажем честно, не впечатляет. Почему так? Опять логика, опять числа, никакой магии. Возьмём москальское говно-метро, дворец для таджиков. Например кольцевую. Набьём стандартный вагон с паспортной загрузкой 330 человек, при плотности 10 чел/кв метр, это так на заводе рассчитывают, привет москалькам. Набьём, разумеется, пятистами человеками, что бы далее верили в статистику, что у них всего 10 миллионов. Дадим этим 500 человекам опору в жизни надежду на будущее: иконы с золочёными гидроцефалами, георгиевских ленточек, буддистских трактатов, книжку путиномедведа, чорный рюкзак с надписью «КиШ», в общем всё для кошерного духовного надроча. Главное что бы эти пятьсот друг друга не повыебли до начала эксперимента, так прям жизненно и вижу, как два католика заправляют шланги с евро-бензином в немытую рыпающуюся панкершу, христотерпилы пиздят иконой по ебалу тупо улыбающегося кришнаита, который защищается своими жалкими тарелочками, а жирный единорос ебёт всем моск сапогом с соборностью, потрясая своей гэбёвой ксивой для проезда по встречке. Не, русских засовывать в один вагон черевато, близкие ядерные силы — не хуй собачий. Но всё-таки предположим, все пятьсот стоят с насупившимися каменными ебальниками, как у них последнюю корову отымает продразвёрстка или кредитную плазму судебный пристав, но не дерутся. И тут вводим в тестовую камеру коренного жителя московского андеграунда, хозяина подземной вселенной, обычного москальского бомжа. Бомж привычно распинывает всех неместных с крайней трёхжопной сидушки, доедает трупный гамбургер, меняет левый носок на правый а правый на левый, вытряхивает с башки стадо заботливо выведенных на плешивых пастбищах слоновых вшей, который с яблочным грохотом сыпятся на пол, запивает обед жидкостью-незамерзайкой, оглушительно ссыт и дрищет в углу, и на десерт размашисто динамично блюёт с весёлыми брызгами и удовлетворенно засыпает на сумочке луи вуитон. Запах к видеоряду добавьте по вкусу. Вот такой опыт, блять. Как его назвать? Назвать его надо так «жизнь социума». Данный эксперимент в вагоне полностью показывает как мы живём вообще, во всей стране. Кстати, эксперимент не плод вымысла автора, как тут всем кажется об этом бложике, на ура этот эксперимент прямо сейчас легко наблюдаем в метро на кольцевой, джаст ду ит, только спустись вниз. Все, абсолютно все выводы из этого образчика нашей жизни, прекрасно масштабируются на нашу жизнь.

Так вот, поместим рефлексирующего чела в этот вагон. Он весь такой правильный: нассали в левое защёчье — вот вам правое, не мусорит, курит только на дальних пустырях, перед лужами тормозит, если случайно давит на переходе, то наверняка, что бы не мучился, спонсирует детский дом с малолетками, а когда ебёт малолеток — плачет, вспоминает дочку, она такого же возраста, ворует в меру, откаты берёт не более 10 % — внутренняя установка совести, читает медведопута в подлиннике но внутри не со всем согласен. В общем идеальный человек, сферический конь в вакууме, начал с себя, зажав жопу в кулак доносит фольгу от жевачки до ближайшей, в трёх километрах урны, и так всю жизнь, все тридцать с хуем лет. Не будем о душевной травме, когда так вот всю жизнь несёшь фантик, а перед тобой школьницы выкидывают упаковку из под теста на беременность прямо на траву, слишком жестоко это. Так вот, человек этот безусловно светится изнутри, потому что он выше этого быдла, он познал мир до того, как мир анально познал его, такой чел весь возвышенно парит и считает себя суперчеловеком, прощает всех, любит и желает всем добра в этом переполненном вагоне метро. И вдруг полёт его благобразной мысли резко, дерзко, жёстко прерывается оглушительным треском пердежа из угла вагона, потолок дробью прошивает картечь от непереваренных косточек питахайя с помойки метрополя. Затем второй поражающий бомжефактор — ударная волна пердёжных газов, от которой волосы становяся ломкими и отказываются расти. И затем довершающий штрих — брызги шампанского, соус сальса от блевотины бомжа, разъедающий рубашку и галстук. Ну чо, мужик, всё правильно сделал? Как твой фантик от жёвки в кармане, в урну несёшь? Винт отформатировал, сотовый подарил первому встречному, с моста прыгнул? Сдаётся мне, чувак, что ты стоишь обосранный и обблёванный, а бомжик сладко спит, вытянувшись на лавке, и ложит на тебя хуй. Начни с себя, мудак, и все тебя обосрут, это же естественно.

Начинание с себя ровно такая же байка, как и мироточащая плащаница с отпечатком чьего то грязного двигателя, который ставили на эту тряпку когда растачивали блок цилиндров. Это ещё одна христотерпильная поэма, но гораздо более тонкая, потому что использует логику. Разум как бы говорит тебе: не ссы в подъезде, и будет щазтье во всём мире. Ты не ссышь, терпишь, год терпишь, два терпишь, уже как шар воздушный, а всё терпишь. И всёравно, блять, кто то ссыт! Ты развешиваешь плакаты, типа бог любит тебя, начни с себя, уже весь подъезд с выпученными глазами не ссыт год, а всёравно нассано, блять. Вот здесь должна придти логика в умишко, и сказать: а технология то не без изъяна. Ясен хуй, не без изъяна, и имя ему таково: пока вы все начинаете с себя, одна гнида ссыт в лифте, и всё портит. Или в массе это феномен паршивой овцы в стаде. Проблема начинания с себя в тупом математическом требовании обязательной, полной всеобщности на 100.00 %, и ни человечишкой менее, только так она работает. Понятно, что такого не будет никогда, поэтому данная технологи «начни с себя сам» требует дополнения. Я сформулирую полную технологию: начни с себя сам и убеди другого. Неплохо купить дробовик. Ооочень помогает, демократизирует по самое нехочу, целую страну построили на дробовике — Америку. То есть опять народная мудрость, что добро должно быть с кулаками. Можно использовать христотерпильные душеспасительные беседы и люди действительно исправятся в конце концов, но для мегаполиса в 20М населения с прибавкой +1М в год я даю срока лет пятьсот, не меньше. Или ограничивайте приток понаехов, или прикладывайте к добру кулаки. Не поймите меня привратно, я не призываю срочно становиться дебилами и мусорить на улицах да ссать в вагонах, я призываю активно сподвигать на это других, без этого работа над собой приведёт к нервному срыву и вы банально отпиздите до инвалидности ничего не подозревающего соседа который как всегда, привычно, при выносе мусора, ссыт в мусоропровод. А вот здееееесь, товарищи, волосатая песда, неразрешимая, запутанная, веками небритая. В нашей стране, стране монолога, в стране «чотенадо, идинахуй», в стране «ты на кого батон крошишь сука», в такой вот христианской стране за нотации очень легко получить по ебалу. Или получить ярлык юродивого и в психушку. И как это разрешить — я пока не знаю, я же архитектор мысли, а не технолог. Конечно, раздать всем оружие — это быстрый способ решения всех проблем страны разом, за год останутся одни бандиты во дворцах и страна заживёт наконец счастливо, наконец то ксю сопчаг будет ездить из своего нефтяного дворца к своему гэбёвому старому любовнику на рублёвку через пустую москву. Сдаётся мне, что в современной росси, с одебиливанием, дискредитации образования, массовым притоком чёрно-жёлтого гавна и оттоком последних мозгов данная задача не имеет решения, кроме как нажать ресет.

Так что не ведитесь на провокации изменить себя, отформатировать винт, подарить сотовый первому прохожему. Форматированный винт не даст ничего, кроме как потери данных, часто невосстановимых. Отданный телефон не изменит ровным счётом ничего, кроме покупки нового. Даже для вас лично ничего не изменит, это убогое доказательство собственной значимости и крутости? Хуйня это ничего не меняющая. Я вам на ровном месте нарисую кучу сценариев, действительно меняющих и себя и мир. Берём сотню единомышленников и валим в сибирь на экопоселение, естественно со своей армией, с освещением проекта на весь мир. Ну чо, слабо, пиздоболы славянодрочерские? Это вам не десятилетиями собирать комьюнити из офисного тёплого кресла и обсуждать, какому деревянному идолу первому хуй сосать, это не сотовый отдать бомжу, что бы тут же новый купить. Не хочешь комаров кормить сракой, езжай в научные институты и положи жизнь на открытие новых энергий или лекарств от рака. Только не на генерирование статей и выбивание грантов, а на реальный результат. Уверяю тебя, если долго ебать жёсско мозг, то и денег дадут и лабораторией обеспечат, только работай, это не рашка. Да достаточно есть способов улучшения себя и мира, ток сраку подыми. Но помни, начинающий спаситель, что добро должно быть с кулаками! Один сучёныш может испортить огромное дело. Кучка богатых уже разъебала весь мир. А кто ж ещё, ведь только у них сила, больше не у кого. Именно маленькая кучка богатых сучар и их анальных слизней, ворочая миллиардами, исключительно ради своей наживы и фантастической роскоши угандошивают этот мир, пока ты и миллиарды других «начинают с себя». Начал с себя — приди к товарищу! Обязательно приди, иначе он не начнёт с себя и насрёт в лифте. Начал изменять мир — приди к богачу, проинформируй о намерениях, скажи, что не потерпишь, когда весь дом годами не ссыт а какаято богатая сучара предательски подсеривает. Но не забудь взять аргумент с собой, богачи ебут этот мир не для того, что бы всякие просветлённые ссебяначинахи указывали им где срать а где не срать. Добро должно быть с кулаками, не забывай, и у христа была поддержка с воздуха и полный набор фокусов супермэна, и то его распяли.

С себя начавший дохуя лет назад, а рашка всё катится в сраное гавно, Ганс.