Об исправлении истории

Об исправлении истории

Исправление задним числом для нас также естественно, как брать то, что плохо лежит.

Гавно, жопа, срать, задница, заднее число, всё это — россия, всё через жопу! Зачем прямо, это уныло и скучно, у нам всё через жопу и всё получается гавно. Через жопу, разумеется, получается не только гавёно, но ещё и задом наперёд. И машину времени тоже изобрели мы, русские, называется оно число жопы, или заднее число — один из великолепных механизмов жизнедеятельности рашки. Настолько мощный, что нынешнее поколение ничего уже не понимает, а археологи, которые будут ковыряться на руинах бывшей страны Раши, вообще ничего не поймут в хронологии жизнеописания этой дивной страны. А всё из за одного допущения, который у нас принят, а у них нет. Допущение это называется исправление времени, обратная связь, заднее число, называй как хочешь. Это значит, что то, что было в нашей стране, с достоверностью только 50 % отражается в артефактах нашей жизнедеятельности, и наоборот, что мы отражаем в документах только на 50 % происходило в прошлом. Иными словами, ридигер жареную ножку сломит, чорт повесится, пазл не сложится, россию умом не понять, всё запутано-перезапутанно. И ради чего?

Для россии является нормальным обожествление письменного слова до уровня Ding an sich, кантова вещь в себе, и абсолютизация его силы. Говоря нормальным языком, от «без бумажки ты букашка» мы стремимся к идеалу, «ты есть пока есть бумажка, нет бумажки — нет человека». Бумажно-экзистенциальная шизофрения как логичное следствие такого подхода: бумажки живут сами по себе, а люди сами по себе, но бумажка первична, как бог. Вырви страничку из церковной книги в твоём паспортном столе, и пиздосик россиянчику, поминая как звали, был человек и нету. Можно хоть щаз металлическим прутом по башке и отнимать сотовый и квартиру, потому как потерял он первородную бумажку, и заберёт теперь его душу тёмный мент с дубинкой, вышедший из морозного тумана. Вся жизнь россии это жизнь бумажек: бумажка-конституция, бумажки-законы, бумажки бухгалтерской отчётности, бумажка паспорта. Живут эти бумажки и вы параллельно, до тех пор, пока какой дядя добрый не захочет, корысти ради, синхронизировать эти два параллельных мира: то прописочку спросит, то техталон со страховкой. И тут начинается самое интересное.

Вот буквально недавно рождался ребёнок в встающей с колен рашки, давали ему сидетельство о рождении, но специальный орк в кожезаменителе должен был там закарючку поставить о гражданстве. В одной бумажке-конституции написано, что любой родившийся в рашке у русских — гражданин, а в другой бумажке — свидетельстве о рождении, с той графой казус выходил. В результате физически ребёнок у вас был, а для родины его не было. Нельзя было прописать, устроить в детсад, в больницу или купить билет на поезд. Рашка пидорашка гноерашка блевашка мудяшка. Вкладыш о гражданстве (!!!), давался в ментовке каждый третий четверг месяца, если он не совпадал с ведьминым шабашом, с 11:15 до 16:30 с обедом с 12:30 до 13:30. Рожайте, блядь, мудачьё! А в армию стопудово взяли бы без вкладыша о гражданстве, дебилы стоеросовые россиянские. Так что делал ментовый орк в ментовке в этом свидетельстве? Он задним числом ставил печать, что ещё один рашкинский гоблин в натуре родился, воистину родился. После того, как все рождаются через жопу, все и дальше живут через жопу. Примерно так, через жопу и задним числом, всё и делатся в рашке. Сдаётся мне, что какнибудь задним числом мы угандошимся в пыль, и поделом.

Одно из ярчайших русских черезжопий с обратной связью является бухгалтерия. Бухгалтерия в раше специально придумана для утилизации исполнительных танкообразных тёток. Более никакой цели, учёт какой или анализ, бухгалтерия не преследует. Девиз рашкиной бухглатерии не отличается оригинальностью — что б все уебались вусмерть. И, надо принзнаться, бухгалтерия выполняет свои задачи на ура. Миллионы тёток отращивают жопу по всей стране, натужно считая бляцкий НДС, который потом где то на границе исчезает в карманах погонистых товарищей, и эта же армия бухгалтерш периодически в оргазме стыкуется с апофеозом ебаной тупорашки, с налоговой. И есть ещё одно приметное свойство — только рашкина бухгалтерия официально позволяет производить махинации задним числом. Импортные эльфы как не пытались понять фишку, так и не всосали, дебилы, и вся импортная автоматизация, без возможности продать руберойд до того, как его произвели, идут нахуй. Надежда и опора вставания с колен, 1Цэ, хлеб дестяков миллионов русских уебанов, одной кнопкой вам поставит прошлым годом на баланс жопозабивальный станок, который ещё не придумали. Одной кнопкой можно взять в штат армию таджиков с кайлом и всех вписать с даты падения царского режима. Пересмотр результатов истории? Какой пересмотр, гражданин начальник, 1Эс бухгалтерия, рашка! Ты, начальника, скажи, чо тебе в бумажке написать, а мы уж подгоним, подправим, видишь армия жопных тёток сидит в 1С, щаз мы тебе, начальника, любой баланс нахуячим, любой НДС начислим и все прокупки да продажи нужными числами оформим. А видишь, начальника, это дизайнеры с мухинского училища? Они щаз нам справочки задним числом все нарисуют маслом на холсте, комар мухи не подточит! Всё для вас, начальнички проверяющие, СЭСы да налоговые рукожопые ебучие приставучие, для каждого из вас можем вести параллельную бухгалтерию, всё нарисуем, всё справим, всё исправим. Вот и сидим жопами в офисах, исправляем историю, подгоняем, как на лабораторных работах. Каждый из нас — маленкая машина времени, вместе мы — супер машинища времени. Такого нахуячим задним числом, хрен ногу сломит. Потому что родились мы через жопу, даже справка есть со вкладышем, и всё делаем и будем делать через жопу, аминь.

Но есть польза от заднего числа. Любой рашкинойд знает, что чем меньше назад залезать и править, тем дешевле исправление. А вы что думали, машина времени питается баблом, да. Например строит уважаемый депутат уплотнительный элитный дом на пицот квартир между мавзолеем и стеной кремлёвской, а мавзолей раз, и в колован скатился. Так надо быстренько жопным числом справку сделать, что жилец мавзолея по ночам вскакивал и бился башкой о стену, причитая «долбоёбы, дегенераты, и я то за вас парился, суки», что и привело к осадке грунта и съезду мавзолея. А если без приколов, то идёте вы себе по улице, никому не мешаете, и сразу так нагло нарушаете конституцию и все законы сразу, потому что рашка. Останавливает вас ППС, и требует деньги за платный проход по территории родины. Вы конечно делаете ошибку, активизируете у ментов блок «ненависть» голосовой командой «конституция», и тут появляется протокол об административном нарушении. А это, я вам скажу, уже бумажка, это не пасквили в интернете строчить. Дальше больше, вам шьют встречку, что шли навстречу ментам, вызывают ГАИ, они составляют вторую бумажку, и уже хуякс — отъём паспорта на полгода за ходьбу по встречке. А на ваши выебоны вызывается передвижной стационарный пункт трезвости с врачом, и появляется третья бумажка, что шли вы по встречке в злобно пьяном виде. Для завершения композиции, отлавливаются два бомжа, и вам предлагают подписать ещё один состряпанный акт о том, что вы шли выкрикивая лозунги об отмене результатов дедывоевалов, разжигали ненависть в адрес группы лиц, висящих в галерее 1812 года в эрмитаже, и славили интернетных пасквилянтов типа гансаспб. В особо удачный день вам могут пришить ещё и трупа из под соседнего куста, который услышал про пересмотр результатов войны и тут же патриотически сдох от вашей наглости, подавившись георгиевской ленточкой. Затем вас, с пачкой актов, доставляют в тюрьму, где тут же незамедлительно ебут в жопу и сажают на 15 лет. Потом проводят суд, где вас опять сажают, задним числом, ещё плюс на 15 лет. Где справедливость? Да везде, а нехуй было пьяным выходить на встречку с лозунгами и трупом, тепер откупайся. Так вот, откупаться надо было на самом изначальном этапе, когда ты только вышел за дверь квартиры. Надо зажать пару-другую соточек и подобострастно бежать к ближайшим ментам в знак признательности за их тяжёлый труд. Потому что исправление задним числом первого акта уже стоит штуку рублей. Акт от гаишников, на этапе подноса ручки к нему, стоит тыщ пять, а уже написанный акт о встречке ебанёшься исправлять, дороже в разы. А если ты и этого не понял, то иди в суд, там исправить задним числом стоит под сто штук минимум. Дебилушка конституционный, давайте деньги на самом раннем этапе общения с государством, иначе в общий счёт вам включат изменения всех бумажек задним числом по этапу. И чем больше вы будуте выёбываться, тем в большую конституциАнальную жопу вы будете забираться. Вплоть до того, что вам никаких бабок не хватит откатить всю машину правосудия назад. Российская машина времени заднего числа питается баблом, жрёт много, и входит она в большой паравоз, имя которому — коррупция.

Злые люди, жадные? Рашка пидорашка? Тогда прокатись пьяным по встречке за бугром, познай всю радость общения с ментом на высокой зарплате. Палка она с двумя концами всегда, и один из них платный. Там нарушать настолько дорого, что даже президенты стараются не сбивать студенток на переходе. Дикие люди, зажали себя со всех сторон демократией, ни джип на газон не поставить, ни сделку провести задним числом. Уроды скучные, одним словом. Россия не такая, она вся соборная и духовная, а духовность зависит он набитости кармана а карман зависит от уровня крови на локтях. Убивал грабил насиловал, спиздил завод и уморил голодом целую губернию? Похвала от боженьки и главпопа, грамота «выскодуховный эффективный руководитель-гестаповец», и высшее благоволение исправлять историю на десять лет назад, как в любых юридических, так и экономических и прочих бумагах. Спиздил в совке маленький свечной завод, убил всего десять человек и ещё пару сёл палёной водкой? Ну чтож, неплохо, значок «отличник соборности» и право исправлять историю на пять лет назад. Обычный человек? Ну что же, люди мы добрые, христиане всётаки блять, выворачивай карманы, посмотрим, насколько у тебя хватит бабла историю править задним числом? Тююю, дак ты юродивый какой, правдолюб конституционный или вообще засланец импортный? Почему без денег ходишь? Шибко жадный? Вот тебе бумажка, что ты злой нехорошой жадный пидорас, пойдёшь оплачивать в тюремную кассу, там будет дороже, и урок тебе будет на будущее: нищие рашке не нужны, нищий — сиди дома люби россию, пидор. А богатых мы любим, богатым можно всё править, и сделки, и собственность, и историю. Поэтому я никогда не смотрю в россии бумажки, они все из жопы через жопу и все враньё. Смотрите на улицу, господа россияне, там холдно, нет солнца и горы замёрзшего гавна. А значит мы на верном пути, пути воровства, жульничания и высокоэффектвного исправления истории.

С приветом задним числом, ваш Ганс.