Новогодние алкогольные байки

Новогодние алкогольные байки

30 Дек, 2011 at 1:47 PM

Все знают, как я не люблю Новый год. Не в Дагестан же мне ехать, где, говорят, Новый год отменяют в 70 процентах сел из-за несоответствия исламским канонам "шайтана в красной шубе и с красным носом". Поэтому, под конец года, расскажу я вам пару-тройку баек о свомх новогодних встречах, что были сами по себе прикольные. Все они связаны с алкоголем, ибо Новый год же все-таки, а отмечать его пепси-колой само по себе преступление.

1. 1992/1993 год. Зашли друзья — они удобно жили со мной в одном доме. Сейчас один живет во Франции, а до другого ехать 10 минут. Встретили хорошо, спать легли часов в 9 утра. Встали ближе к вечеру (большинство гостей разошлось утром, ясное дело), смотрим фото "Полароида". Друг из Франции на снимке обнимается с девушкой в красном. У него лицо вытягивается — "А кто это?". Я начинаю тихо завидовать — вот в одной компании были, а человек Новый год отметил явно лучше меня. Говорю — так это ж Маша, ты не помнишь? Не помнит (после шампанского водку, а после водки опять шампанское никогда не пейте). "А где она?" — говорит. "Да вот, — отвечаю со спокойным лицом. — "Тест на беременность пошла покупать". Друг тот НГ до сих пор помнит.

2. 2001/2002 год. Я был в командировке в Пакистане. Планировал уехать раньше, но вот не получилось, задержали. Ну, позвали на торжественный обед в Министерство иностранных дел. Приехал. Там пир горой — отлично, думаю, как раз новогоднее. Сижу ем. И тут говорят — господа, сегодня у нас великое событие — на нашем ужине присутствует его превосходительство, представитель российской прессы господин Зотов. Его превосходительство побледнело, и чуть не подавилось бараньей отбивной, но встало, и толкнуло тост на тему отношений России и Пакистана (предельно близких друг другу стран). Пить было нечего ВООБЩЕ — страна строго исламская, и в свободной продаже алкоголя нет. Ну, потом типа фуршет с прохладительными напитками. Подходит ко мне зам. министра со стаканом, и говорит — выпей. Я спрашиваю — а что это? Да мол, щербет. Я ахнул полстакана, и чуть не закашлялся — да ты чего, это же виски! На что зам. министра молвит мне — ничего подобного. Это вы, неверные, пьете виски — а у нас, правоверных, пьют щербет:)

3. 2005/2006 год. Я был на индонезийском острове Бали. Место, кстати, замечательное. Купаться там без толку, ибо волны большие, но атмосфера такой расслабухи — за ней и едешь. Также приятно, что в январе ходишь в футболке и шортах, ну да это и во Вьетнаме, и в Таиланде есть. Полдвенадцатого вечером, выхожу из гостиницы, и не могу поймать машину, чтобы поехать в кабак. Удивительно для острова, где считается нормальным — когда человек ПРИЕЗЖАЕТ куда-то на такси, к нему бросается еще пять таксистов, со словами — "Сэр, куда вам ехать?". В итоге еле словил машину. Народу везде полно — едут, и дудят в дудки, сплошная какофония. Ну, отметил знатно. Выхожу из бара (я туда ушел под финал ночи пиво пить) — на тротуаре толпа японцев. И не расступаются вообще, несмотря на просьбу — японцы только у себя дома вежливые, а за границей они на всех, кроме себя, плевать хотели. Пошел на них, как ледокол, рассекающий волны — весу во мне сто килограмм, японцы не устояли. Стали возмущаться. Я поворачиваюсь (ну, всю ночь отмечал, настроение приподнятое), и говорю — "Х… вам, а не Курилы!". Позднее эта фраза в "Апокалипсис Welcome" пошла:). Удивительное дело, японцы как-то сразу примолкли — задумались насчет Курил, наверное. Поймал такси, приехал в отель. Водитель говорит — откуда сам? Да из Москвы. Ага, у вас там все богатые. Абрамович тоже из Москвы! Дай мне еще 20 баксов! "Абрамович из Лондона, — говорю я ему. — И вообще он не русский". И тут я получаю потрясающий ответ — "А кто же еще? Ты посмотри на его лицо!". Короче говоря — это был лучший НГ в моей жизни.

Всех дорогих френдов и читателей с наступающим!