ОБО ВСЕМ

ОБО ВСЕМ

СПАСАТЕЛИ

В это воскресенье возвращаю тещу на машине из сада.

Лесная дорога, вдруг выпрыгивает тетка и растопыривает руки прямо перед машиной. Кричит - «Есть пила?!!»

Говорю, что случайно есть.

- Скорее помогите спилить дерево, там моя киса застряла.

Подхожу к дереву. На высоте метров 8-10 на совершенно голой сосне висит корзинка, а над ней сидит впечатавшийся когтями в дерево кошак. Под деревом кричит тетка, стоит какой-то проходивший мимо мужик, и подошли два клиента стоящего рядом интерната для людей с нестандартной психикой.

Объясняю, что штраф за дерево платить не собираюсь.

Тетка кричит, что берет все на себя.

Потряс дерево (сантиметров 20 в диаметре) - не трясется, кошка еще крепче вцепилась. Начинаю пилить. Дохожу до середины ствола, устал с непривычки. Около дерева скачет тетка.

Мужику говорю - возьми дрын, толкай дерево от дороги, чтобы на народ не упало.

Мужик вместо этого берет пилу и начинает пилить.

Я по сравнению с ним - потомственный лесоруб.

Чтобы мне не сломали пилу, отбираю ее и говорю, чтобы толкали дерево.

Тетка скачет рядом.

- Отойдите, зашибет! - нет реакции.

- Уйдите нафиг! - нет реакции.

- Отвалите нахер, а то пилить не буду!!! - сразу отскакивает.

Делаю второй срез, с мужиком толкаем дерево и заваливаем его. Оно скользит по стволу другого дерева, потом срывается и уходит вниз. Все по расчету: то место, где сидела кошка, устремляется туда, где была приличная яма, так что кошака теоретически пришлепнуть не должно было. Но у скотины срабатывает рефлекс, и она катапультируется вбок, где ее чуть не прихватывает прыгающим стволом. Один клиент интерната падает в обморок, другой хлопает в ладоши.

Тетка визжит и бежит к кошаку.

Кошак охреневает еще больше и вместе с зачем-то привязанной к ошейнику корзинкой взлетает на соседнее дерево диаметром сантиметров 40.

- На хрен, это я точно пилить не буду, - говорю я и иду к машине.

Кота сняли - благо забраться успел только метра на 3-4. Наверное, контузия сказалась. Но ведь смотри кто на нас со стороны - самыми нормальными выглядели только два парня - клиенты интерната.

ДЕНЬ ТОЛЕРАНТНОСТИ

Итак, дело было под Новый год...

Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня толерантности. Сценарий мероприятия был таков.

...Поднимается занавес. На сцене - Снегурочка. А где же Дед Мороз? А вот и он - в шубе, шапке... только почему-то пьяный, еле стоящий на ногах и грязно пристающий к Снегурочке. После демонстрации аморального поведения Дед Мороз скидывает шубу... и под ней оказывается фошшыстский мундир. И тут из зала выбегают и кидаются на него двое в шляпах с пейсами и двое с перемазанными углем лицами и в рэпперском прикиде. Они одолевают фальшивого Деда Мороза, отнимают у него шубу и мешок с подарками и торжественно возвращают настоящему Дедушке, который, оказывается, сидел связанным и раздетым аццким фошшыстом за кулисами. И начинается праздник...

Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в одном - в фошшыстском мундире. И тут барышню - которая, к слову сказать, играла Снегурочку, - осенило. В общем, на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь даме?

И вот - еще до назначенного часа - он в мундире вермахта, позаимствованном у одного из коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и выпивал с Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось хорошо, и к началу представления Дед Мороз - даже в связанном виде - с трудом мог сидеть на стуле, а моему другу не потребовалось никаких актерских талантов для того, чтобы изобразить опьянение.

Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх мундира. Начал мой друг с того, что вместо Снегурочки по ошибке грязно пристал к какой-то старшекласснице. Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию. Пока не случилось роковое...

В условленный момент на сцену выскочили: двое с пейсами, двое с черными лицами и... двое с накрашенными губами.

Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой друг понял: настал его час.

По сценарию он должен был оказать легкое, чисто театральное сопротивление и потом дать себя изгнать. Но, взглянув на мальчиков с накрашенными губами, он осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался героический и неравный бой.

Надо сказать, что симпатии местного населения - то есть зала – были целиком на стороне вермахта. Пока мой друг бился против шестерых, из рядов зрителей неслись возгласы «Молодец, мужик!» «Давай, так их!!!» В общем, никакая толерантность и рядом не ночевала.

...В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой друг оказался на улице, в сугробе, в перепачканном губной помадой, но не посрамленном мундире вермахта.

Такой вот день толерантности...

ПРОФИ

Рассказал работник Российского посольства в «одной НАТОвской стране». Он был на встрече в минобороны «НАТОвской страны», проводил брифинг «из первых рук» о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним подполковником «НАТОвской страны» (ПП) они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал.

Далее от лица ПП.

«За пару дней до встречи я попросил своего секретаря, по-вашему он в звании примерно старшего прапорщика, подготовить мне сжатую историческую справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать. Историческая справка была очень странная и начиналась словами:

- Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с VIII века н.э...

Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился, двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?»

Армия военных профессионалов, однако...

ПРАЧЕЧНАЯ?

Выхожу сегодня после обеда из здания Министерства культуры, а в это самое время в это самое здание входит мужик немаленьких размеров, расточая запахи полезного для здоровья чесночка. Хорошо пообедал и от простуды профилактика - такие «большие» люди не могут позволить себе болеть. Так вот - я выхожу, он входит. Как в басне про двух баранов.

Мужчина, говорю, разрешите? Да ты знаешь, кто я??? - дыхнул мне прямо в лицо праведным гневом и профилактикой простуды чувак - я зам. Министра культуры.

- Аааа, ну проходите, конечно, министрам культуры-то откуда знать, что сначала надо пропустить, тем более девушку.

ПРОТОКОЛ

- Садитесь, Рабинович.

- Так сразу? А как же самый справедливый суд в мире?

- Я вам предлагаю присесть.

- И надолго?

- Еще не знаю.

- Тогда почему вы предлагаете?

- Рабинович, прочтите и распишитесь.

- Это вы о чем?

- О вашем предупреждении, об ответственности за дачу ложных показаний.

- Таки я никаких показаний не давал!

- Тем более - прочтите и распишитесь!

- Я не умею.

- Чего вы не умеете, читать или расписываться?

- Да нет, расписываться я умею - было б за что!

- Рабинович!

- Вы хотите сказать, что я еврей?

- А вы разве не Рабинович?

- А вы разве антисемит?

- В вашем паспорте написано, что вы Рабинович.

- Разве в паспорте написано, что я еврей?

- А ваш папа разве не еврей?

- Это его личное дело!

- Да кто вы такой, в конце концов!?

- Естественно, Иванов!

- А Рабинович?

- Это моя девичья фамилия!

- Но ведь ваш папа - Рабинович!

- Это биологический фактор!

- А Иванов?

- А Иванов - это призвание!

* * *

- Рабинович, вы женаты?

- Я пока разведен.

- Что значит пока? Вам восемьдесят лет! Вы так любите женщин?

- Нет, я однолюб!

- Зачем тогда разводились?

- Чтобы разменять квартиру.

- Сколько раз вы были женаты?

- Кажется, четырнадцать.

- Рабинович, вы обязаны говорить правду!

- А вы меня не запутывайте!

- Вы собираетесь жениться, Рабинович? Зачем?

- Чтобы обратно стать Ивановым!

- Но вы же не еврей?

- А что, если Иванов, так обязательно еврей?

- Рабинович, не пытайтесь ввести следствие в заблуждение!

- Куда ввести вы сказали?

- В заблуждение.

- И кого надо ввести?

- Да не надо, а даже и не пытайтесь!

- Нет, это вы пытаетесь меня запутать! Вы что - еврей?

- А вы, что - антисемит? Олег Павловский

ТЬМА НАСТУПАЕТ

Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так... Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними – девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.

Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, привела Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.

Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.

Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: “ А вот так и поедем”. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела бы на ходу...

А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан – ПСИХОАНАЛИТИК. Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...

Из Интернета