#раздавлена

#раздавлена

Говорят, чем выше взлетишь, тем больнее падать. Мне было так больно, как будто меня сбросили с Эвереста. Следуя по коридору по направлению к ньюс-руму, я удивлялась, что вообще могу ходить. Голова раскалывалась от миллиона вопросов.

Савелия будто подменили! Уволить из-за какого-то ничем не примечательного поста! Про какой-то дурацкий, никому не интересный крем! Что за бред, что за несусветная чушь! Это ведь не ошибка в репортаже, я не говорила эту фразу по телевизору, это просто мое частное мнение.

И потом, в этом не было никакой логики. Савелий так восхищался прямым включением, в котором я конкретно опустила Раису Павловну, и так возмутился из-за ерундового поста, в котором я про нее даже не упоминала. В чем же истинная причина, почему он неожиданно вышвырнул меня за дверь?

Хлоп! Пшш-ш-ш-ш… Ура-а-а! По-здра-вля-ем! По-здра-вля-ем!

Я и не заметила, как зашла в ньюс-рум – где на меня обрушилась лавина праздничных звуков и восхитительных запахов. Меня встречали, как лидера гонки "Тур де Франс". Марианна щедрой рукой, украшенной очередным сказочным кольцом (на этот раз с сапфиром) разливала по пластиковым бокалам только что открытое шипящее шампанское. Три стола были освобождены от бумажно-компьютерного ига, сдвинуты вместе и нагружены разнообразной выпечкой: с яблоками, капустой, мясом, курагой. Перед моим мутным взором мелькнул особый пирог из дорогущей пекарни на Каменноостровском – с лососем и зеленью. Кто-то распечатал на принтере мою фотографию и прилепил на доску объявлений, подписав "Да! Алекса победила!" Мне хотелось крикнуть: "нет! Алекса проиграла! С огромным плеском села в самую гигантскую лужу на земле!"

По щекам потекли давно сдерживаемые слезы.

– Ребята… – всхлипнула я. – Ребята…

Марианна пару раз хлопнула в ладоши, привлекая внимание.

– Господа, господа! Потише, пожалуйста! Я бы хотела сказать тост!

Гул немного затих, все повернулись к королеве редакции, которая среди неформально одетых сотрудников (один монтажер пришел в шортах и сандалиях на босу ногу, а всклокоченному сисадмину не мешало бы вымыть голову) в своем нежно-сиреневом шелковом приталенном пиджаке и широких брюках из той же ткани, ниспадающих складками на серебряные босоножки, выглядела заморским фламинго среди городских голубей.

– Алекса, ласточка моя! – начала Марианна с чувством. Я не знала, как ее остановить. Боялась, что если вымолвлю еще хоть слово, слезы перейдут в некрасивую истерику. – Я не могла удержаться, зная о том, что сегодня официально объявят о твоем назначении, и решила устроить тебе небольшой праздник! Конечно, еще нет и девяти утра, но, думаю, нам это не помешает поднять в твою честь бокал шампанского, правда, ребята? – Все одобрительно загудели. Когда это журналисты отказывались от выпивки в любое время суток? – Вижу, ты плачешь от счастья, не стесняйся, мы знаем, каким трудным оказался для тебя путь к нашей студии, но теперь – все позади!

– Что здесь происходит? – послышался голос Савелия за моей спиной. Повеяло земляникой. Чёрт, эти духи я ни с чем не спутаю, он притащил с собой Анжелику! Я не могла себя заставить повернуться, инстинктивно спрятав голову в плечи в ожидании удара. И он не замедлил последовать.

– Я же категорически запретил устраивать здесь пьянки! – повысил голос Савелий.

– Савелий Яковлевич, мы отмечаем повышение Алексы, мы так за нее рады, угощайтесь лучше пирожком с лососем, очень вкусно, – успокаивающе заговорила Марианна, по-матерински заботливо укладывая несколько кусков пирога на одноразовую тарелку и протягивая ему.

– Повышение? – удивился главный редактор. – Да поставьте вы эту тарелку на стол, Марианна! Я уволил Александру за неподобающее поведение.

В ньюс-руме повисла тишина. Я боялась поднять глаза.

– За какое-какое поведение? – поражённо переспросила Марианна.

– Неподобающее. Читали ее пост последний? Он дурно пахнет. Совсем как санкционный сыр.

Хм-м, с каких это пор Савелий поддерживает продуктовое эмбарго?..

Большинство сотрудников, будучи моими подписчиками в "Инстаграме", наверняка этот несчастный пост читали, и судя по напряженным лицам, сейчас мучительно вспоминали, о чем таком криминальном там шла речь. Некоторые как можно незаметнее полезли за своими телефонами.

Марианна, не любившая информационные технологии и не числившаяся среди моих фолловеров, подняла брови.

– И что в этом так называемом посте? Она призывает к государственному перевороту? Свержению Раисы?

– Почти! – воскликнул Савелий. Я непроизвольно дернулась и наконец посмотрела прямо на него. Из-за его плеча выглядывала довольная Анжелика. – И как хорошо, что я вовремя заметил! Сам-то я далек от этого "Инстаграма", но к счастью, один наш бдительный сотрудник прислал мне сообщение. И я удивлен, Марианна, что это были не вы – мой заместитель.

С этими словами он развернулся, подхватил тарелку с пирогами и важно удалился, оставив меня лицом к лицу с Анжеликой.

– Алекса, а тебя разве не ждут в бухгалтерии? – невинно осведомилась она, хлопая кукольными ресницами. – Ух ты, а что это тут у вас, пирожки? Ой, и налейте мне шампусика!

Спустя примерно час, покончив со всеми формальностями и со своей блестящей карьерой заодно, я сидела в родном авто, тупо уставившись на приборную панель. Впервые за долгие-долгие годы у меня не было никаких планов. Все мои планы – примерить дорогие эфирные костюмы, расслабиться в мягком вертящемся кресле в гримёрке, попробовать разные виды макияжа, и главное, зайти с высоко поднятой головой в студию – накрылись медным тазом.

Марианна была ошарашена не меньше меня, после ухода Савелия она подхватилась, побежала за ним. В ньюс-руме воцарилось неловкое молчание, шампанское медленно оседало в бокалах… Одна только Анжелика радостно что-то щебетала, уплетая пироги с лососем и закусывая их круглыми шоколадными конфетами. Не в силах смотреть на этот пир во время моей персональной чумы, я под всеобщими взглядами забрала свою единственную ценную вещь – кружку "Soft kitty", поплелась следом за Марианной и стала ждать ее возле кабинета главного редактора, откуда доносился ее возмущенный голос и бубнёж Савелия.

Наконец Марианна вылетела, вся раскрасневшаяся, рассерженная, взяла меня за руки и, глядя в глаза, приказала не падать духом, пообещала дойти до генерального директора, чтобы тот "вразумил старого осла"… Как во сне, я добрела до бухгалтерии, даже сумела поддержать мегасодержательную беседу о погоде с тамошними тетеньками, пока подписывала документы об увольнении, потом доползла до машины. Что делать дальше – я совершенно не представляла.

Взглянула на часы в машине – 10.10. Вчера в это время я была перспективным журналистом, за моим творчеством следил даже ночной сторож на папиной автостоянке. А теперь я – никто. Даже хуже, чем просто безработная. Я же бывший особо ценный сотрудник ТТВ, единственного независимого канала в городе, критиковавшего городские власти. Какая ирония! Из-за этой критики меня теперь в жизни не возьмут на другой канал.

Дёрнулась было позвонить родителям – и вспомнила, что телефона-то у меня больше нет. Где-то дома должна была валяться старая сиреневая "раскладушка". Надо порыться в ящиках.

Боже! Я вдруг вспомнила про переезд. Мне же сегодня вещи на дачу перевозить. Нужно взять себя в руки. Так, не раскисать! А ну-ка, соберись! Чёрт побери, это просто какое-то недоразумение, наверняка Марианна разберется во всем сегодня же и меня будут умолять вернуться на работу. Савелий извинится, скажет, что на него нашло затмение…

Я уверена, все решится к вечеру или еще раньше. Даже родителям пока ничего не скажу – незачем просто так их расстраивать. А сейчас, раз так кстати у меня высвободился целый день, займусь переездом.

Немного взбодрившись, я набросала в блокноте небольшой план на сегодня. Обожаю составлять планы! Последняя запись в блокноте была посвящена прямому включению: "заседание – синхрон Раисы – "Инстаграм" парикмахерши – "Инстаграм" чиновниц – отводка – бурные аплодисменты коллег и назначение меня ведущей, йес!" Последнее было, пожалуй, чересчур самонадеянно, но ведь это мой личный блокнотик, никому показывать его я не собираюсь и могу писать в нем любые глупости, какие захочу, верно?

Сейчас я немного погрызла ручку, проверила наличные в кошельке и нацарапала несколько строчек: во-первых, купить новую сим-карту (конечно, временную! когда вернусь на работу, получу свою прежнюю сим-ку обратно!); во-вторых, запастись картонными коробками и мешками для переезда в "Максимальном доме"; в-третьих, собрать вещи; в-четвертых, вызвать грузовую машину; в-пятых…

В окно машины постучали. Показалось весёлое лицо Василия. Я опустила стекло.

– Привет, звезда! Ну что, тебя можно поздравить с новым статусом?

От его радостного голоса мне внезапно стало плохо. Я вдруг представила, скольким людям мне предстоит сказать про увольнение, если мои надежды на возвращение не оправдаются. Уголки моих губ неудержимо поползли вниз, подбородок скривился…

Я промямлила:

– Да уж, новый статус…

И разрыдалась, уткнувшись в руль. Позорно, по-детски, с громкими всхлипами, мокрым лицом, хлюпающим носом и подвываниями "ну почему так", "я же ничего такого не сделала" и "я вообще ни в чем не виновата, это несправедливо!"

От стыда и слез я ничего не видела – только почувствовала, как мое горящее лицо освежил порыв ветра из открывшейся пассажирской двери. Вася плюхнулся рядом со мной (какой приятный, свежий запах мужского одеколона, подсознательно отметила я) и стал бесцеремонно рыться в бардачке.

– Да где же у тебя хоть какой-нибудь платок? Тут в бардачке кроме старых пресс-релизов ничего нет! А-а-а, вот, нашел в кармане двери, да тут целая коллекция салфеток из "Макдоналдса"… На, держи, а то похожа на пугало огородное.

От возмущения я сразу прекратила рыдать.

– Что ты сказал? На кого я похожа?

Ну и наглец! Зато успокоилась.

– А теперь рассказывай, в чем дело, – велел Вася. – Я тебя так расстроил своим вопросом про статус? Или, может, я настолько неотразим в своей новой рубашке, что женщины начинают плакать от невыразимого счастья меня лицезреть? Знаешь, как фанатки на концерте "битлов".

Я слабо улыбнулась и про себя отметила, что новая "ковбойка" – на этот раз в крупную бело-голубую клетку – ему действительно к лицу.

– Не бери на себя слишком много, дружок. Просто меня Савелий сегодня неожиданно уволил.

– Как уволил? – воскликнул Вася. – Тебя же должны были повысить?

– А вот так – взял и уволил. Из-за поста в "Инстаграме", представляешь?

– В "Инстаграме"?

– Ну, знаешь, куда все выкладывают селфи, лифт-луки, дак-фейсы и фотки еды.

– Я понял примерно двадцать пять процентов из того, что ты перечислила, но общая картина ясна. И что ты там выложила? Фото надписи из скрепок "Савелий – дурак"? Или снимок лягушки с комментарием "найдите десять отличий с лицом нашего главного редактора"?

Я непроизвольно хихикнула.

– Если бы! Тогда было бы не так обидно. На самом деле я всего лишь выложила фотку баночки французского крема и написала, что он самый лучший, вот и всё, ничего особенного. А Савелий сказал, что я помешала губернатору ставить на ноги отечественную косметическую промышленность, представляешь! Дикость какая-то!

Василий был удивлен не меньше меня.

– И правда, дикость. Что-то не вяжется. Почему он в таком случае не уволил тебя сразу после прямого? Вот там ты на самом деле Раису опустила.

– Я то же самое сказала!

– А из-за какого-то "Инстаграма"… Ну сфоткала, ну написала, ну и что! Ты же не президент, в конце концов, навряд ли кому-то вообще есть дело до того, что ты там пишешь и фоткаешь. – Я согласно закивала. – Хотя если ты спросишь мое мнение, – продолжал он решительно, – по-моему, это просто идиотизм – выкладывать мельчайшие подробности своей жизни в интернет. Тебе что, заняться больше нечем, кроме как описывать свой крем, фотографировать еду или что ты там еще делаешь? Может, и нужно было вернуть тебя на землю, чтобы перестала вываливать свои мысли всем на обозрение?

Я оторопела. Вот уж чего я не ожидала, так это жесткого нравоучения.

– Что? Ах ты… Да как ты… Да как тебе не стыдно? Ну, это уж слишком! Ты же должен был меня пожалеть! Я же пострадала!

Слезы опять заполнили глаза. Вася примирительно похлопал меня по плечу.

– Ладно, прости, зря я все это сказал. Конечно, ты имеешь полное право развлекаться как тебе нравится. Послушай, мне пора на выезд, куда ты сейчас, домой?

Я кивнула, боясь вновь расплакаться.

– Тебе в таком состоянии за руль вообще нельзя. Ты папе звонила? Может, он тебя заберёт?

– Нет, он на работе, – сдерживаться становилось всё труднее. – И телефона у меня нет, Савелий забрал, это конторская собственность! Как же там теперь мой виртуальный котик, кто же его теперь покормит и кто ему теперь почешет животик? Бедный Том! И я даже в интернет зайти не могу теперь, и позвонить папе не могу, и не хочу ему звонить, боюсь его расстроить, а мама отдыхает, она только вчера вернулась с Бали, и вообще она машину не умеет водить, а у меня столько дел, столько дел, как я сама справлюсь, Вася, что же мне делать, как мне дальше жить, и где мне жить, я же квартиру продала, а новую еще не купила, и не знаю, когда куплю, мне еще дачу продать надо, а я не знаю как, это такая развалюха, ее никто никогда не ку-у-упит!

Это походило уже на настоящую истерику, но мне было всё равно, как я выгляжу со стороны. Василий сочувственно слушал, потом остановил мой монолог, грозивший стать бесконечным:

– Погоди, сейчас всё решим. Хочешь, я тебя сегодня покатаю? Отпрошусь с работы и помогу тебе во всём.

– А ты сможешь? – я перестала сморкаться в салфетку и с надеждой взглянула на него. – То есть, разве тебя не ждут на выезд?

– Не беспокойся, думаю, Марианна меня отпустит, если я объясню, чем собираюсь заниматься. А со всеми остальными твоими проблемами разберемся по ходу, договорились? Давай меняться местами. Доверишь мне свой любимый автомобиль?

Вася вышел из машины, вытащил свой доисторический кнопочный телефон с крохотульным экранчиком (Боже мой, неужели такие еще не запретили на законодательном уровне?), набрал номер Марианны, которая сразу же отменила все выезды Васиной бригады. Вот оператору-то свезло! Будет сидеть весь день в конторе, "дежурить" (а на самом деле, увлеченно резаться в настольный футбол и мучить кофеварку).

Тем временем, я перебралась на пассажирское сиденье и опустила шторку с зеркалом. О, мой Бог! Или лучше – OH MY GOD, как говорила Дженис из "Друзей". С распухшим красным носом и глазами-щелочками мной и правда можно было ворон пугать. Вот тебе и новая работа, с горечью подумала я: строгим, изысканным огородным чучелом.

– Почему ручные коробки передач еще не отменили специальным постановлением правительства? – проворчал Василий, садясь на водительское место и нажимая на газ. – Чем они там занимаются, в правительстве, о помаде только думают, что ли?

***

Данный текст является ознакомительным фрагментом.