Часть 31. Про большую любовь с грустным финалом — 4.
Часть 31. Про большую любовь с грустным финалом — 4.
На фоне этих занимательных событий подходила к концу осень 2000 года. Переломный момент случился, для сегодняшнего меня, ясный пень - совершенно предсказуемо, а для тогдашнего - неожиданно, и я совершенно не был к нему готов. На вопрос - Почему не был готов? - есть только один правильный ответ - потому что был глубокий сферическй (ч)удак и полный идиот... Нет, так формулировать с точки зрения психологии не грамотно - критиковать надо поступок, а не личность, скажу по другому - я совершил тяжелейшую необратимую ошибку. Почему совершил? - про это в "неправильном ответе"...
Мне позвонила "большая любовь" которая была вполне в курсе моих амурных дел и существования Алины, и сказала, что ее курс лечения скоро подойдет к концу, и что мне неплохо бы определиться - с которой из моих женщин я хочу быть дальше. Позднее, задним числом, я понял, что, без сомнения, к этому разговору она готовилась, и, более того, заранее просчитала все варианты моих возможных ответов, поскольку мозги у нее были практически мужские, и голова работала отлично. Кроме того, знала она меня, как облупленного. Я сказал, что, когда курс лечения будет закончен, тогда пусть и звонит. Она сказала, что он уже практически закончен, и что она не собирается быть на втором месте параллельно с кем-то еще. Точно не помню, но я в той или иной форме сказал, что бросать Алину я не буду. С какого перепуга я не стал ее бросать и что меня удерживало - я уже не помню - никаких особых причин за нее держаться не было - "закидоны" уже начались, и я ее совершенно точно не любил. Что-то, однако, точно удерживало, в первую очередь - гуляющая где-то крыша. Потом "любовь" спросила - что она мне сделала, и чем она передо мной виновата, если я с ней так? Я снова ответил кукую-то хрень, и мы попрощались. После чего она, совершенно по мужски, вычеркнула меня из своей жизни. До меня в тот момент так ничего и не дошло.
Потом все пошлО четко и по нотам. Через недельку я ей ("идеалу") позвонил сам, просто так, поболтать. Она совершенно спокойно со мной разговаривала, устраивать разборки было вообще не в ее стиле, и сказала, что у нее уже есть парень, который познакомился с ней на улице и пребывает в состоянии глубокого офигения от свалившегося на него счастья. Были ли у них уже что-либо или нет, я не спросил - до меня по прежнему ничего не дошло.
Через очень непродолжительное время меня бросила Алина. Просто так позвонила и сказала - мы не будет больше встречаться. Почему? - мне было не интересно. Я не стал спрашивать, я такие вещи вообще в нормальном состоянии у баб не спрашиваю. Я просто бросил трубку. Эмоций в отношении Алины у меня не было никаких, только полное равнодушие. Чтобы покончить с темой Алины, добавлю, что она мне позвонила еще раз месяца через 3-4, застала меня в весьма черном расположении духа, и я ее послал. Потом подумал, что послал вообще-то зря, она во всей этой истории, как раз, имеет наименьшее значение, самому надо было думать, трахать кого-то надо, и позвонил ей. В этот раз меня послала она. В задницу. После чего уже навсегда исчезла из моей жизни.
Я позвонил "любови" и попросил вернуться. Она сказала, что ей меня жалко, что, если бы была одна, она бы вернулась, и что своего парня бросить не может. Я спросил, есть ли у них уже секс, она ответила, что есть, и я дал отбой.
Я собрался было продолжать жить дальше, и даже начал думать, куда бы подать объявления, чтобы поскорее пошли звонки от новых дам. Но, на "историческую арену", совершенно неожиданно вышел в полный рост новый персонаж - моя давно где-то гулявшая крыша. "Держим все под контролем, да? "Иммунитет", да? - очень нехорошо ухмыльнулась Крыша - Умеем вытаскивать себя из депрессий?... Ну-ну... А проверим? Отбываю. Буду на Земле - зайду. Не скучай!".
Потом меня накрыло. Накрыло совершенно неожиданно. Чтобы проиллюстрировать, как именно накрыло, мне приходят на ум две метафоры. Обе одинаково хороши - это цунами и лавина, причем лавина не снежная, а каменная. Что такое легкая депрессия, я знаю по себе - это для меня нормальное состояние. Что такое такое средняя - тоже. Из книг и общения примерно знаю, какова крайняя стадия самой тяжелой депрессии - когда лежат, дрожат и умирают. За несколько суток я влетел в самую тяжелую депрессию, у меня даже осталось такое впечатление, что я на большой скорости миновал и эту стадию и стремительно продвигался куда-то еще дальше, в смысле - глубже.
Вообще, по моемУ собственному восприятию, депрессия похожа на попадание в яму с черными стенками. В какую сторону человек не посмотрит - он видит черную стену. Ему кажется, что весь мир - черная стена, и он в этот момент не понимает, что достаточно вылезти из ямы, и он снова увидит все предметы и краски нормального мира. Степень тяжести депрессии можно сравнить с глубиной ямы, и, соответственно, с количеством усилий, необходимых для того, чтобы из нее вылезти самому или с чьей-то помощью. Только здесь такой маленький нюанс - у ямы есть дно, ниже которого не упадешь, на котором можно стоять, и от которого можно оттолкнуться для прыжка вверх. Я же со свистом ухал в бездонную пропасть, слабо шевеля лапками в пространстве и отчаянно пытаясь хоть за что-то зацепиться, или, хотя-бы, приостановить падение. Когда Алиса (в стране Чудес) провалилась в кроличью нору, она пролетала мимо полок с разными предметами. Я же стремительно миновал разные точки невозврата, и проближался к двум главным - первой была потеря разума. К счастью, я не долетел.
Кто не знает, депрессия - это эмоциональное расстройство, преобладание у человека негативных эмоций высокой интенсивности. Эмоции следуют за мыслями. Мысли - это фразы, слова, которыми человек сам с собой разговаривает, ведет внутренний монолог. Если изменить слова и смысл внутреннего монолога, можно изменить сопутствующие эмоции, заменить негативные на позитивные и преодолеть депрессию. При этом необходимо не только твердо верить новым мыслеформам, но и внутренне подверждать их истинность. Как правило, при понимании основного принципа, это сделать не трудно - "депрессивные" мысли обычно ложные и объективную реальность не отражают. В моем же случае большинство "депрессивных" мыслей были совершенно истинными и отражали объективную реальность отлично. Врать же самому себе, ясное дело - бесполезно.
Тогда я думал, что я потерял единственную в свой жизни абсолютно уникальную и любимую женщину, потерял исключительно по собственной глупости, практически собственными руками подложил под какого-то постороннего мужика, что жить без нее я могу, что мне уже много лет и с молодыми девушками мне уже не познакомиться - будет только старый бабошлак, что вряд-ли мне еще раз повезет найти в океане говносамок хоть отдаленно похожую жемчужину - что впоследствии оказалось абсолютной правдой. Было еще много всякого разного - и вина, и ревность, и ощущение полнейшей безнадежности, и ярко вспоминался, по Булгакову, Понтий Пилат, сначала собственноручно отправивший Иешуа на казнь, а после его смерти начавший пытаться спасти ситуацию. Меня трясло, у меня была непрерывная истерика, я перестал спать и несколько раз за ночь принимал снотворное - помогало слабо. Несколько раз - раза четыре - и именно об этом я жалею больше всего - я звонил "любови" со стандартным "набором идиота" - "умираю, вернись, брось его, люблю, жить без тебя не могу...". Ляпнул ей даже про самоубийство - не в качестве шантажа, а на самом деле - боль была такая - невозможно было терпеть. Бабе было по феру - она разговаривала со мной совершенно равнодушно, кроме того - в бабе включился садист - она выдавала мне некоторые подробности сексуальной жизни с новым мужиком, и вообще полностью отыгралась за разные унизительные для ее человеческого достоинства моменты, которых за последние полгода нашего общения было предостаточно. Осуждать, ее, опять же, трудно - я сам на ее месте вел бы себя еще покруче.
Про этот забавный период моей жизни можно рассказать еще много интересного. Напрмер, утро начиналось так - "на автомате" я делать ничего не мог, приходилось давать себе команды - ноги на пол - встал - левую вперед - теперь правую - снова левую -... Кран открыл - морду помыл - кран закрыл. Звонит телефон - это мама - она хорошая, она меня любит, она не должна волноваться! - подошел к телефону - (...- левую - правую - ...) - руку протянул - трубку снял...
Как то раз мне позвонил "Санитар Леса", мгновенно оценил ситуацию, и велел, если будет нужно, немедленно звонить в любое время. Я, в один из самых тяжелых моментов, попробовал позвонить в "телефон доверия" - там на меня рявкнула старая быдлобаба таким злобным кадаврским ненавидящим голосом, что я мгновенно понял, что помощи здесь не будет - придется выкручиваться самому. Кстати, терапевтический эффект только от одного слова "алло" (потом я бросил трубку) был налицо. Совсем плохо, без преувеличения, на грани смерти, мне было где-то около двух месяцев. В этом же состоянии я встретил 2001 год. Потом я все-таки нашел, за что зацепиться, и начал очень медленно возвращаться к жизни. Одна из здравых мыслей, которые мне удалось сформулировать, была примерно такая - " Я был бы виноват, если бы я был мазохист, знал, что именно со мной потом случится и сознательно делал этот выбор. В данном случае есть очень серьезная ошибка, но не сознательная вина!". Как-то так. При всей замысловатости, эта мысль помогла мне выкарабкаться. Некоторые другие, объективно правильные, размышления я написал фломастерами на листах бумаги и прикнопил на стены, это произвело настолько глубокое впечатление на одного из моих друзей, что даже теперь, спустя более чем тринадцать лет, он меня периодически этим подкалывает.
С величайшим трудом мне удалось остановить полет на тот свет и начать очень медленное "обратное всплытие". Постепенно состояние, для которого я даже же могу подобрать эпитетов, сменилось уже значительно более легким просто кромешным черным кошмаром. Я начал уже нормально двигаться, смотреть телевизор, и, когда мне удалось более-менее отоспать ночь без снотворного, понял, что буду жить.
Я продолжил знакомства по газетам. Мне явно предстояло отработать этот кусок кармы по полной программе, и знакомства никакого позитива в мою жизнь не внесли. Мне было 34, а вскоре - и 35 лет, и я, одновременно с описываемыми событиями, миновал ключевой и радикальный возрастной рубеж мужчины в восприятии россиянских говносамок - газетный контингент скачкообразно и радикально ухудшился. Кроме того - был 2001 год - начинал стремительно развиваться интернет с патогенными "сайтами знакомств", которые по нарастающей начали вносить огромный вклад в окончательное ссучивание единичных вменяемых женщин. Если в 90-е годы газетный контингент можно было сравнить с морем говна, в котором довольно часто поблескивали более-менее ценные, а порой - и драгоценные "вкрапления", вполне стоившие затрачиваемых на фильтрацию "фона" усилий, то теперь мне в лицо бил фонтан (баб звонило по прежнему очень много) чистого, я бы сказал - "дистиллированного" фекала. Что мне, ходившему в то время с черной воронкой вместо души, не доставляло ни малейшего удовольствия, и очень сильно усугубляло переживания и сожаления. Несмотря на то, что в объявлениях я продолжать указывать, что ищу женщину строго без детей, массово поперли исключительно наглые бабы с детьми, возрастом (баб) от 35-36 лет, утверждавших, что "дети взрослые, поэтому, их, типа, нет!", и стремительно начавшие составлять 80% от всех откликов. Кроме (включая) них, вне зависимости от целевой направленности объявлений, появилось множество алчных фанаток немедленного брака той-же возрастной категории. Пока я не перескочил рубеж 34 года, злобных РСП со "взрослыми" вымлядками точно практически не было, да и брачных фанаток было поменьше. В 90-е годы, бабы помоложе, пусть единичные, хоть как-то вчитывались в тексты.
Находясь в далеко не адекватном состоянии, я влип в еще одну очень поганую историю, закончившуюся потерей всех имевшихся у меня на тот момент сбережений. Поскольку к знакомствам эта история прямое отношение, конечно, имеет, но только в смысле последствий состояния неадекватности, обозначу ее очень конспективно. Я решил переехать на неопределенно долгое время, возможно, навсегда, из Москвы на природу, занялся покупкой загородной недвижимости, и налетел на совершенно явных мошенников. Кстати, через год половину денег удалось вернуть. В результате я поимел еще один депрессивный эпизод, практически аналогичный описанному выше, и, что любопытно, снова зимой, включая Новый год. Намечалась явная тенденция, и мне уже начало надоедать непрерывно умирать...
На этом этапе моего жизненного пути вернулась из путешествия по галактике, возможно - автостопом, моя Крыша, и, как обещала - заглянула.
- Накосячился? Все ощутил, или еще хочешь? - спросила Крыша. Отпираться было бессмысленно, и я с готовностью согласился по обоим пунктам, а по поводу "ощутил" еще и добавил, что можно было и поменьше. Раз в сто...
- А ты в курсе, что у тебя на руках стареющая и совершенно, в принципе, беспомощная мама, за которую ты несешь полную ответственность? - Я сказал, что в курсе, что здесь мне особенно стыдно и попросил Крышу поскорее возвращаться на положенное ей место. Она любезно согласилась это сделать, и я начал постепенно возвращаться к нормальной жизни, насколько моя жизнь вообще может называться таковой...
Шли годы. У меня было много работы. Деньги - штука гораздо более обратимая, нежели потеря любимой девушки. В целом, ситуация со знакомствами по газетам, только ухудшалась, длительных отношений у меня долгое время ни с кем не было, преимущественно одноразовые встречи со всяческими, иногда забавными, но отнюдь ни в каком плане не высококачественными девками и тетками.
Я начал на полном серьезе искать спутницу жизни - не СДС, не потреблядь, и, естественно - без детей, причем - не только в Москве, а и по всей европейской части России. Что завершилось полным радикальным фиаско. До такой степени, что даже и вспомнить нечего. Не попалось не только хоть мало-мальски годной бабы, а даже и бабы, которую хотелось бы вообще хоть как-то начать рассматривать и тестировать. Причем - и я утверждаю это с полной ответственностью - отнюдь не причине моих завышенных требований!
Что касается "идеала" - не проходило и дня, чтобы я не думал о ней, но, постепенно, с годами боль сменялась печалью, которая становилась все светлее и светлее. Мне постоянно приходили в голову фантазии, что, если бы я мог вернуться в прошлое, надо было бы обязательно на ней жениться. Одновременно звучали и доводы разума, что, как я видел по множеству признаков, оставшихся за рамками этого повествования, даже и эта уникальная девушка была бы для брака непригодна. Эти мысли как-то запараллеливались, и хотя доводы разума я находил абсолютно весомыми, и фантазии вполне имели место быть. Меня, уже в разумных и не критичных для общей жизнедеятельности пределах, продолжало "колбасить" и "штормить", что, вне всяких сомнений, продолжалось бы и по сей день, и вообще пожизненно, но, к моему величайшему счастью, это был еще не финал истории.
Здесь, как безбашенный автор, я снова злоупотреблю своим правом на использование вымышленных персонажей и введу в повествование еще один. Поскольку Крыша после возвращения вполне сносно выполняла свои основные функции и более меня надолго не покидала, ее снова загружать не буду. Назову новый персонаж - гулять так гулять - Судьба!
- Время подводить итоги очередного промежуточного финала. - сказала Судьба - В целом - ты молодец! Держишься неплохо! Твердая четверка с плюсом! Пожелания есть?
- Есть - сказал я - Сама знаешь - какое.
- А пожалеть не боишься? - подмигнула Судьба.
- Нет - сказал я - Я все еще ее люблю.
- Будь по твоему - сказала судьба - Развлекайся, экстремал!
"Большая любовь" вновь возникла из небытия.
С момента завершения "романа" прошло 9 лет, и с момента окончательного разрыва - более 8-ми. Была весна 2009 года. Мне было 42 года, а ей, соответственно - 27. Она написала мне через интернет, с покойного сайта "Сландо". Письмо было следующего содержания - "Миша, привет" Это *****. Ты, наверное, меня не помнишь, но мы встречались." Я отправил телефон и написал - "Звоните, пообщаемся". Малозначимую деталь, что все это время я думал о ней, я решил до поры не разглашать. Она перезвонила.
Первое, что я отметил - изменился голос. Сначала мне показалось, что он сел. Потом я разобрался, что он не сел, но исчезла большая часть обертонов. Теперь это был просто приятный женский голос, но он перестал быть полудетским, звонким и мелодичным.
Здесь, забегая вперед, хочу сказать, что и к первому разговору, и ко встрече она готовилась. Причем готовилась явно очень серьезно. Осознание чего, когда я позже это понял, очень мощно подняло, я бы даже сказал - "подперло" мою самооценку. Как вскоре выяснилось, за эти годы жизнь неслабо настучала ей в "табло", в том числе, у нее было энное количество мужчин, по сравнению с которыми мой светлый образ в ее глазах явно не только за эти годы полностью себя реабилитировал, но и, по видимому - "ушел в далекий отрыв". "Любовь" явно намеревалась восстанавливать отношения всерьез и надолго, более того - она в уме представила общий план нашей первой встречи, и постаралась, для начала хотя бы общение, выстроить так, чтобы все выглядело максимально романтично и красиво. Знал бы - может, где и подыграл бы, но меня никто не предупредил, и с моей стороны в отношении нее оставалась одна мощная незакрытая обида.
Для начала, по телефону, она долго и упорно пытала меня - "Рад ли я ее слышать?". После нескольких минут попыток перенести все переговоры - кто кому и почему рад и не рад - на личную встречу, мне пришлось сдаться. Потом я спросил - есть ли у нее дети? Она ответила, что есть дочь. Из моего подсознания на автомате выскочила фраза - "Имей в виду, что жениться на тебе я не буду!". Она, сказала, что ей этого и не нужно. РСП - подумал я - Зашибись... А ведь меня предупреждали!... Резко отрезвев, тем не менее, я полностью горел желанием довести дело до логического конца.
Она приехала. Внешне она, на первый взгляд, изменилась ровно настолько, насколько должна была измениться за это время. Она попросила рассказать про мою жизнь. Я рассказал, коротко, но по честному, в том числе - и все то, что здесь описываю и заодно сказал то, что очень хотел сказать - что, во время наших последних разговоров, она могла бы понять - в каком я находился состоянии, и не издеваться и не добивать меня. Она промолчала. Потом она спросила, были ли у меня за это время другие женщины? Это явно была еще одна домашняя заготовка. Я остановил мгновение, ставшее прекрасным, и с величайшим удовольствием ответил, что, естественно, я трахал все, что шевелится! Собственно, большАя доля правды в этом была. Станиславский аплодировал бы стоя! Еще я сказал, что сейчас встречаюсь с очень удобной для меня теткой, которую бросать не буду - я в то время встречался с сумасшедшей бабой, о которой писал в 24 главе. "Любовь" сказала, что этого никто не требует.
Я попросил ее рассказать о себе. Выяснилось, что ребенок у нее от того самого парня, который был у нее после меня, с которым она какое-то время жила в гражданском браке и который "ушел, потому, что ребенок ему не нужен!". Потом были мутные и мало мне интересные рассказы про каких-то ее мужчин, среди которых было упоминание, что она кого-то там любила. Я поинтересовался, неужели даже такую "железную леди", как она, "вштырило"? Она ответила, что, мол, да, даже ее... Мы посокрушались - что жизнь с людьми делает - ужас!
Еще она рассказала, что работает - по специальности - в регистратуре районной поликлиники.
Тем временем мы дотопали до моего дома и я позвал "идеал" на пал... тьфу! - на ЧАШКУ чая. Она - и это явно была очередная заготовка - сказала, что если у нас раньше что-то было, это не значит, что теперь она так сразу... Песня эта мне, как и большинству мужчин, отлично знакома, и правильный отзыв я знаю тоже - "Да ты что! Да никогда! Да как ты могла подумать! Просто попьем чаю, пообщаемся, как нормальные люди!" Мы пошли "общаться".
После чая бывшая подруга пожаловалась на лишний вес и предложила мне ее ущипнуть - меня решили "допускать к телу" постепенно. Я ущипнул. Да, жирок имелся. После чего, "любовь" выложила "главный козырь" - она сказала, что "Я могу заниматься с ней сексом в любое время и в неограниченном количестве!".
С этого момента нужно поподробнее - хотя, по сути, ход был грубоват и "шит белыми нитками", тем не менее, цель была достигнута - я был тронут - подруга искренне была во мне заинтересована. Фраза эта не была придумана ею самой, и здесь есть некоторая предыстория:
Когда мы встречались, до "инверсии", "ребенок" любила приставать ко мне с просьбой - "Расскажи что-нибудь!". Быстро выяснилось, что общих интересов, помимо отношений, у нас нет, но зато я начал делать то, что с любой другой женщиной делать бы категорически не следовало - начал рассказывать истории из личной жизни про "бап". Рассказывал, я видимо, интересно, поэтому "ребенок" начал очень скоро конкретизировать свою просьбу - "Расскажи про Жанну!". С Жанной этой самой я познакомился и встречался в середине 90-х, девка была во всех смыслах запоминающаяся, одна из "тройки лидеров", и одна из тех, кто в меня влюбился. С ней связан один забавный эпизод - как-то мы обсуждали, опять-же, баб, и я выдал такой (если честно, то очень сомнительный) перл, что мол, если бы наши войска в 41-м году защищались с такими-же стойкостью и упорством, к какими россиянские бабы торгуют "звездой", то немцы бы вообще в Россию не вошли. Жанну от глубины мысли торкнуло, и она с чувством выдала - "Я буду давать тебе всегда и сколько хочешь!" Сказано было так, что Станиславский, опять-же, минимум - прослезился бы!
На этом "официальная часть" была красиво завершена, я выдал "любови" полотенце и пошел готовить койку "к бою".
Прошу прощения у уважаемых читателей за дальнейшие подробности. Такого рода деталей я всячески стараюсь избегать, но в данном случае без них - ну никак!
Как я писал, когда подруге было 18 лет, даже за два месяца, что мы не виделись, с ее внешностью и поведением произошли довольно заметные изменения, тогда - к лучшему. То, что я увидел сейчас, отличалось от того, что я знал и любил девять лет назад, как небо и земля - ощущение было такое, что мне врезали цепью по глазам! Она набрала килограмм 10-15 лишнего веса, что, при небольшом росте, ее отнюдь не украсило. Безукоризненный когда-то, как по форме, так и по "консистенции" "нижний бюст" удвоился в объеме и превратился в бесформенную задницу - пошел, во всех смыслах - в ж...у... Бюст же "верхний", в свое время блиставший идеальными размером, формой и деталями - вид имел плачевный и обещал в не очень отдаленном будущем превратиться в "уши очень породистого спаниеля". Но, в целом, это была все еще цветущая молодая женщина, хотя на горизонте уже явственно маячила стареющая тетка.
Перешли к "основной части". Здесь пошла вообще полная фигня - не буду вдаваться в подробности - за эти годы сексуальность девушки уехала вообще "не в ту степь" - у нас получился довольно редкий случай полной сексуальной несовместимости.
Мы не стали ничего обсуждать. Все-таки, мы очень хорошо друг друга знали. Было абсолютно понятно, что попытка восстановить отношения накрылась. Мы дружески попрощались и расстались, на этот раз - окончательно. Меня отпустило. "Гештальт" закрылся. Прошлое, наконец, стало прошлым.
Только, почему - черт возьми - почему - перед моими глазами по прежнему стоИт яркий образ очаровательного ангелочка с мелодичным звонким голосом и сияющим безмятежным детским личиком?! И почему я постоянно ловлю себя на мысли, что, если бы я мог прожить жизнь заново или хотя-бы написать письмо в прошлое, я бы обязательно познакомился с ней опять в конце того, уже бесконечно далекого, года?!
--------
Я хотел бы добавить еще вот что - возможно, я ошибаюсь - в 18 лет эта девушка была удивительно искренним, умным, нешаблонно мыслящим и ярким человеком, ЛИЧНОСТЬЮ. У нее был огромный потенциал, она могла бы прожить интересную и полную жизнь и самореализоваться. И что "на выходе"? Стремительно увядающая мать-одиночка в окошке регистратуры? Более того - я своими глазами неоднократно видел серых, совершенно бездарных баб - "поэтов", "певиц", "музыкантов", "ученых" и т.д., которые активно "гонят волну" и изо всех сил пытаются добиться популярности, в то время как им сам Бог велел заниматься прямыми и единственно возможными для них обязанностями - сидеть дома, любить мужа и ухаживать за детьми...Что-то очень неправильно в этом мире, очень неправильно!
ЗЫ Дабы "не множить сущности без необходимости" и не раздувать и так довольно большой объем этой истории до совершенно нечитабельных размеров очень много деталей и подробностей пришлось "вынести за скобки", в особенности - детали депрессивных эпизодов и моих отношений с "любовью" во время ее лечения.
Все имена изменены.
Мои разговоры с Крышей и Судьбой - не более чем литературный прием для яркости и ясности истории.
Надеюсь, большинство читателей найдут эту историю чем-либо интересной и, даже, возможно, сделают для себя какие-то выводы. Я бы хотел сделать один собственный вывод, возможно, не полностью с первого взгляда очевидный - это история человека, воспитанного тупыми и недалекими бабами.