Анастасия Васильева. Присяга жизни (письмо в редакцию)

Анастасия Васильева. Присяга жизни

^{(письмо в редакцию)}

В моей жизни наступил Момент. Момент, начиная с которого нельзя уже было жить как прежде. Потому что прежде был мрак. Потом безграничной милостью Божией забрезжил свет, и я увидела дорожку – узкую, труднопроходимую, но выводящую из этого беспросветного липкого мрака. И я пошла по ней, нет, скорее поползла, обдирая в кровь колени, падая и задыхаясь от собственного бессилия, но поползла. Он, Всепрощающий и Долготерпеливый, не оставил меня, окаянную, и вот уже четыре года я ползу к Живоносному Свету и благодарю Его каждодневно за эту милость.

Мои дорогие незнакомые женщины! Матери, бабушки, девушки, сестры! Это для вас я сейчас решилась рассказать мою жизнь, рассказать то, чего не знают мои любящие и любимые мама, бабушка, сестренка, многочисленные тетки и сестры, подруги. Это знает только Господь и данный Им любимый супруг, с которым, собственно, вместе мы и начинали карабкаться по узенькой тропке спасения. Это знает мой духовник, который дал свое пастырское благословение участвовать в делах защиты и спасения жизни. И вот, в результате извлечения духовных уроков и каждодневного анализа своей жизни, я почувствовала, что пришло время рассказать о том, в чем никогда не перестану каяться, – об убийствах своих детей. Знаю, что на эту тему огромное количество материала и мои откровения не будут чем-то новым, но, уповая на Господа, верю, что хоть чья-то струнка души будет тронута моими страшными деяниями. Тронута настолько, насколько когда-то промыслом Божиим была тронута моя, казалось уже закоснелая в грехе, душа после прочтения чьих-то отчаянных и горьких, правдивых строк о своей жизни.

15 лет. Пора начинаний, дерзости, становления, иными словами – пубертат. К 15 годам я попробовала очень многое и уже «как взрослая» встречалась и жила с парнями. Правда, в силу того, что общество к этому времени (а шел 1990 г.) еще не успело сбросить покров стыда и встать с ног на голову, обстоятельства моих встреч с ребятами мало кто знал. Кроме, может быть, пары-тройки проверенных подруг. Надо сказать, что семья моя – мои родители, бабушка и дедушка – старалась воспитывать меня в понятиях о нравственности и в достаточной строгости. Вообще мои любящие родители всегда старались привить мне лучшие качества души, но при этом случился чудовищный парадокс: в то, что у человека есть эта самая душа, а Творец ее – Господь, моя семья не верила… И потому к подростковому возрасту душа моя стала метаться, искать (где-то очень глубоко я понимала, что в этом мире не может быть все «само по себе»), но, как это часто случается, некто, противоположный Создателю (одно из любимых развлечений его, кстати, – убедить людей в том, что он не существует) быстренько увел ее с этого пути. И душа подростка, не обремененная такими понятиями, как страх Божий, грех, христианские добродетели, пустилась, как это говорится, «во все тяжкие». Сейчас, к 30 годам, уже сама дважды мать, я с ужасом понимаю, что пришлось перенести моей маме. Ведь единственное, что не дает человеку отчаяться в горькие минуты, это живая, чистая вера – вера не просто в то, что Бог есть, именно вера Ему – безграничная. Этого у моей мамы не было, как, впрочем, у многих потомков поколения безбожников, соответственно не было и у дочери. И остановить, удержать меня от греха (а подсознательно каждый человек понимает, что грех – это скверно) она не могла. Так же как я не могла понять, почему взрослым можно выпивать, курить, ругаться и заниматься сексом (секс-просвет в это время довольно бодро уже шагал по нашей стране, переворачивая мозги нашим мамам и заставляя их просвещать своих детей, дабы не прослыть необразованными, дремучими людьми). До сих пор помню, как мамина подружка, не обращая внимания на мое присутствие, горячо говорила маме: «Лучше я ему под подушку буду сама презервативы класть, чем он будет плодить детей!» (это о своем сыне, которому тогда едва исполнилось 14 лет…)

Не стану описывать свои похождения, ибо ни для кого это не полезно, скажу только, что, встречаясь с парнем около полугода я забеременела. Первое чувство было – чувство страха и одновременно желания, чтобы узнали взрослые, потому что в одиночку нести этот груз я была не в силах. Что, впрочем, и не замедлило случиться. Узнали мои родные, вокруг меня собрался целый семейный совет с привлечением бабушки и дедушки. Как сейчас перед глазами картина: я лежу в постели (то ли на нервной почве, то ли банальное ОРЗ, суть в том, что я заболела), рядом расселись все домашние. Папа с дедушкой предпочитали деликатно молчать, а мама с бабушкой… Безусловно, что все их тирады и упреки я заслужила, безусловно, я не спорила. Нет. Я только просила позволения оставить этого ребенка. Тогда еще я не знала, что такое аборт, но поскольку из их уст звучало категорично только это слово, что-то внутри меня отчаянно, даже агрессивно сопротивлялось. Теперь я понимаю, что Господь всячески старался спасти меня от рокового шага, но «имеющий уши слышать, да слышит». Я не услышала… Не думайте, что я пытаюсь переложить вину на своих близких, напротив. Теперь, когда я учусь быть христианкой, я четко осознала, что убийство ребенка – это прежде всего грех матери, кто бы что ей ни советовал. Я могла и должна была спасти своего малыша, могла отказаться, вынести все противостояние, но… Боязнь расплачиваться за свою похоть, нежелание трудностей, элементарный эгоизм сделали свое дело. Потом была больница, была жуткая боль, я очень много лет себя из-за этого жалела, вот, дескать, какие врачи бездушные, могли бы и наркоз сделать. И лишь относительно недавно я поняла, что эта моя боль – самое малое, что мог сделать для меня Спаситель, чтобы я хоть немного одумалась, самое легкое из того, что я заслуживаю… И еще я думаю, что я перенесла боль потому, что должна была ее перенести по своим грехам, а мой ребенок, абсолютно ни в чем не повинный, перенес такую же мучительную боль, когда, кажется, тебя живьем раздирают на куски и мама не пришла к нему на помощь, мама даже не вспомнила о нем в этот момент… Кто из вас, женщины, переживал весь ужас того, что пережила я, и к кому уже пришло прозрение, поймут, почему я говорю: «Слава тебе, Господи, за эту боль!»

Долгое время я приходила в себя. Сначала я не совсем поняла, что произошло. Было только чувство облегчения, что кошмар закончился (если б я только знала, что он только начинается!). Вскоре прошел выпускной бал, затем поступление в училище, новые знакомства, встречи. Все это закружило, понесло, и о происшедшем как-то не думалось. И только под воздействием вина где-нибудь на вечеринке я вдруг осознавала, что погиб мой ребенок, но проходил пьяный угар, и все начиналось сначала. Надо ли говорить, что с парнем тем я незамедлительно рассталась. У нас обоих появилось какое-то чувство отвращения друг к другу. Позже я все это испытаю снова… После я уже знала, что надо предохраняться. Несколько попыток использовать «Постинор» незамедлительно повлекли за собой кучу мелких неприятностей начиная со сбоя цикла и заканчивая двусторонним воспалением придатков и двумя госпитализациями. Мне бы тогда задуматься, но где там! Видно, остановить меня могло только более сильное средство.

Через год я познакомилась с будущим мужем и вскоре мы поженились. Помню свое сумасшедшее желание родить ребенка, но Господу было угодно не дать мне этого. Мой муж оказался наркоманом и не способным иметь детей. Прожив с ним около двух лет, мы вполне мирно разошлись.

Буквально через пару месяцев я познакомилась с другим парнем и после небольшого промежутка времени забеременела. Моей радости не было границ (к этому времени у меня уже формировалось маниакальное желание иметь детей, вплоть до депрессии)! Все, решила я, хватит! Что бы мне ни сказали родители, этого ребенка я рожу! Но родители мои неожиданно благосклонно отнеслись к этому событию: видимо, отсутствие детей в моем так называемом браке насторожило их не меньше меня. Теперь уже мама была готова принять меня даже в качестве матери-одиночки. «Ничего, даже если не женится, вырастим ребенка сами!» – говорила она с энтузиазмом. Я рассуждала так же. Но отец ребенка вдруг сам высказал желание жениться, мотивируя это тем, что у ребенка должен быть отец, ну и что он все-таки меня любит. Ну что ж, любовь так любовь, сыграли свадьбу. Казалось, что так счастлива я никогда не была. Родился сын. Любимый муж, родители мои души не чают во внуке и в зяте, я была на седьмом небе и купалась в любви и заботе близких. Казалось, что мы все словно стараемся что-то забыть, что-то наверстать. О прошлом не говорили, а если и говорили, то с облегчением, мол, вот ведь Бог уберег от такой ошибки, такого счастья могла лишиться! Безумные! Мы еще смели называть злодеяние ошибкой, от которой уберег Бог…

В безоблачном счастье прошел год. Летом, когда сынишке исполнился годик, мы поехали с мужем отдыхать на юг, и, вернувшись, я с ужасом обнаружила, что беременна. Но ужас мой длился совсем недолго. Ведь убийце страшно убивать только в первый раз… А тут еще муж поддержал (он работник медицины), чего тут волноваться, все делают, да и нет там еще ничего, кусок мяса, и все (сатана, который заботливо опекал меня тогда, наверное, просто верещал от восторга). Вот так мы, два сытых, довольных жизнью эгоиста, приговорили к смерти еще одного малыша.

Что было дальше? Дальше произошло то, что и должно было произойти с семьей двух цивилизованных убийц, которые считали, что дети должны быть запланированными. (Святые отцы древности и пастыри нашего времени, такие как архимандрит Рафаил Карелин, протоиерей Дмитрий Смирнов и другие в своих трудах и проповедях неоднократно говорят о том, что постигает семьи, в которых свершаются убийства детей. Убедитесь же на моем опыте, насколько это страшная правда.) Уже через полгода мой муж встретился с другой женщиной, да не просто встретился, а полюбил ее. В семье начался ад. Сын стал довольно часто болеть, рос очень нервным и избалованным. Из-за своих семейных проблем я почти не занималась его воспитанием, и влияние бабушек (а «у семи нянек дитя без глазу») значительно подпортило его характер. Муж разрывался между мной и любимой, но в конце концов мы решили попробовать сохранить семью. Единственно, против чего он был категорически против, – это против рождения детей. Я втайне надеялась, что он изменится, но тщетно. Вначале я пыталась регулировать зачатие с помощью гормональных препаратов, услужливо разрекламированных сторонниками планирования семьи. От одних мне было откровенно плохо, попытка поставить спираль закончилась страшным кровотечением, употребление еще одного препарата привело к стремительно развившемуся варикозу и операции на обеих ногах. Сейчас я не могу без трепета вспоминать это, настолько явно Господь спасал меня от бездны, но тогда-то я этого не понимала!

После второго аборта становилось все хуже и хуже. Муж перестал появляться дома, все свободное время проводил на работе, частенько стал появляться пьяным. Мог уехать на несколько дней и не сказать куда. Мне тоже не хотелось сидеть дома, тем более что он все чаще заговаривал о свободной любви… Помните, я говорила, что после первого аборта возникло взаимное чувство неприязни? Так вот, это чувство настигло меня снова. Дом, когда-то уютный, стал чужим и холодным, муж, когда-то любящий и любимый, стал раздражать даже по мелочам. Хотя еще долгое время я убеждала себя, что люблю его. Сейчас, день за днем я познаю, что такое настоящая любовь – не просто страсть телесная, но любовь в евангельском полном ее понимании – жертвенность, отказ от самого себя, готовность любить человека таким, какой он есть, со всеми недостатками, всепрощение, смирение… И, оказывается только такая любовь способна освящать человека, преображать его душу. То же, что происходило между нами тогда, походило больше на жалкую, весьма уродливую карикатуру, пародию на любовь.

Прошло еще какое-то время, и я вновь отправилась на аборт… Вскоре после этого муж начал просто «бесноваться». Он придирался ко мне по любому поводу, кричал, скандалил (надо сказать, что по натуре он человек вообще эмоциональный и склонный к истерикам, да и я тогда была не лучше), начал поднимать на меня руку. Наконец я не выдержала и выгнала его.

К этому времени я всерьез начала увлекаться эзотерикой и оккультизмом… (Пишу эти строки и кровь буквально стынет в жилах. Ведь погибнуть я должна была уже много-много раз, и только Спаситель каждой человеческой души – Господь до последнего поднимал меня, избавляя от дна адова…) Муж мой не замедлил уйти к той единственной любимой женщине, а я… осталась очередной раз в положении. Только в отличие от предыдущих раз – этого ребенка я хотела и даже смела молиться Богу, чтобы Он даровал мне малыша, что ж, Господь дал мне его… Я пыталась вернуть тем самым мужа, взывала к его совести, но где там! Его ничуть не трогала моя жизнь и тем более жизнь нерожденного ребенка. Вряд ли я могла чего-то от него ожидать. Согласитесь, одному людоеду трудно убедить другого, что мясо, которым они еще вчера питались, оказывается имеет право на жизнь. Может быть, кому-то не понравятся мои сравнения, что ж, это ведь всего-навсего мои воспоминания и мои эмоции – я вижу все происходящее именно так и нисколько не хочу смягчать краски, так что извинения читателям приношу заранее.

Память всегда наиболее отчетливо возвращает меня именно к этому последнему аборту. Оставалось несколько дней до Рождества Христова, я сидела дома одна – все мои уехали к родне, взяв с собой моего сынишку. Помню, как сидела на диване, уставившись в одну точку, помню, как прощалась с маленькой жизнью внутри себя, помню… да я все помню и вряд ли забуду. Помню, как зашла в операционную, помню укол с огромной дозой наркоза, помню безразличие врача и свои крики – наркоз слава Богу не подействовал. Я благодарю Бога за то, что хотя бы смогла пережить эту боль вместе с заживо разрываемым ребенком… Потом дома провалилась в черную бездну забытья (наркоз подействовал после операции, и, проспав пару часов в больнице, дома я тоже легла). И тогда, находясь в этой черной бездне, я вдруг услышала… Слава Господу, что только услышала, а не сподобилась видения, иначе бы моя почерневшая от грехов душа вряд ли выдержала бы! Господь и тут сохранил меня…

Вокруг была чернота, не просто темень, когда ничего не видно, а чернота и глушь-тишина. И я как бы плыла в этой черноте. Два голоса: передать их не могу, как не могу и вспомнить, знаю только, что мужской и женский, и они говорят между собой, как будто меня нет. Вот их диалог: «Мальчик-то у нее умер». И ответ: «Да, Николаем звали». Все. После этого короткого диалога я очнулась. Казалось бы, что необычного? Ничего наверное, кроме того, что ребенка я собиралась назвать, если будет мальчик, именно Николаем… По сей день помню я этот страшный диалог, в глубине души я осмеливалась предположить, чьи это могли быть голоса, но не дерзну о сем говорить, недостойна…

Долгое время я находилась буквально между жизнью и смертью духовной. О том, что творилось в душе не могла поведать никому, даже маме. Было все: и общение с экстрасенсами и их приспешниками, и увлечения оккультными знаниями. Была страшная ненависть к людям, которых я считала повинными в своих бедах, а таковых набралось к тому моменту немало. Самые страшные мысли и образы преследовали меня, и я, несомненно, пришла бы к чему-нибудь ужасному, но милостью Божией те, кого я ненавидела, возносили к Богу молитвы за меня (об этом я узнала спустя много лет), и Господь ради их молитв и их веры дал мне еще один шанс.

В какой-то момент наступил, как говорят врачи, «кризис». Т. е. перелом. Узнав, что мой бывший муж женится, а следовательно иллюзий на то, что он вернется, не оставалось, я находилась на грани помешательства. И вот тогда-то я и забрела в храм. Именно забрела. Я стояла на службе, ничего не понимая, из глаз лились слезы, а в глубинах души рождалась неумелая молитва. Что удивительно: мой непоседливый, капризный сынишка простоял вместе со мной почти всю службу…

Так началось возрождение погрязшей во мраке души. Оно было долгим, с ворохом сомнений, болезненным, но благодатным и необходимым. И наконец, по милости Божией я познакомилась с моим единственным супругом (говорю: единственным, потому, что этот брак – настоящий, честный брак перед Богом). Как рождалась в моей измученной душе вера, как менялось и переворачивалось все старое мировоззрение, я описывать подробно не буду, ибо тема и цель моей статьи несколько иная. Да и сам приход веры в сердце каждого человека – это очень личное, глубокое переживание, если хотите, это – встреча с Богом…

Скажу только, что Господь даровал нам ребенка и во время беременности я наконец осознала весь ужас сотворенных мною злодеяний. Расскажу еще немного о своем тайном. Когда беременность подошла к половине срока, у меня было выявлено заболевание – цитомегалия, при наличии которого, как правило, возникают серьезные нарушения развития плода, в частности недоразвитие мозга. Можете представить себе, в каком состоянии я находилась! Супруг пребывал в некоторой растерянности, мама начала ужасаться и развивать мысль, что если диагноз подтвердится, то нужно делать аборт, а не рожать урода. И вот в этот момент я вдруг четко поняла, что от того как я себя поведу зависит вся моя последующая жизнь. В глубине души возникло очень живое ощущение, что Господь последний раз дает мне право сделать выбор: либо я полагаюсь всецело на волю Его и живу с Богом, либо выбираю пропасть… И я выбрала. Для себя, невзирая на то, что говорили мне, я решила: каким бы ни оказался уточненный диагноз, каким бы ни родился малыш, я не убью его, я вообще больше не убью! И если суждено всю жизнь нянчить больного ребенка, то я буду это делать, потому что это справедливо по моим грехам. Я вот так решила и как-то сразу успокоилась. Следующим шагом стало побуждение к молитве, молитве Царице Небесной… И что же? Уточненный диагноз оказался хорошим, концентрация в крови вируса была ничтожно мала… Родился хороший, здоровый малыш.

После рождения ребенка мы с мужем потянулись к вере, как тянутся мучимые жаждой люди к источнику. Но далеко не сразу удалось мне освободиться от малодушной мысли, что люди сами должны планировать зачатие и рождение детей. Господь попустил, чтобы я снова попала в сети лжи и обмана, на этот раз это была контрацепция с использованием внутриматочной спирали. Я, как и большинство женщин, была уверена, что спираль лишь предотвращает зачатие и только. Как же страшно я ошибалась! Слава Богу! Он избавил меня и от этого. Менее чем через год я узнала правду: православные врачи рассказывали о том, что гормональные препараты и внутриматочная спираль, вопреки лживым уверениям сторонников планирования семьи, не только не предотвращают зачатие, но прямо убивают ребенка на самом раннем сроке. Надо ли говорить, как ужаснула меня эта информация! И только после этого вразумления я окончательно и бесповоротно поняла: как бы ни смущали нас наши собственные малодушные страхи по поводу рождения и воспитания детей (тут боязнь «не прокормить», «не выучить», «не вывести в люди» и т. д.), дети – это дар Божий, а не плоды планирования людей. А страхи и сомнения происходят не от чего-нибудь, а от нашего эгоизма. Как мы боимся признаться себе, что идем убивать ребенка потому, что не хотим новых проблем (кормления, недосып, стирка, воспитание), не хотим разрушить вроде бы мало-мальски налаженный быт, не хотим тесниться в малогабаритной квартире, портить фигуру, отказывать себе во всем, чтобы изыскать средства на чадо, не хотим страдать во время беременности и родов, у нас ведь такое хрупкое здоровье! Но зато с каким «праведным» возмущением говорим: молишься, молишься, а Бог не дает! А о чем молимся-то! В очередной раз придя из абортария, начинаем старую песню: «Господи! Ну почему у меня все не как у людей? Вон, у соседей куча ребятишек, шесть, кажется, и все ласковые и веселые, соседка – замухрышка и вообще из церкви не вылезает, как одержимая, а мужик-то ее с нее глаз не сводит! И одеты-то кое-как, и едят-то не пойми чего. Разве так можно жить! Вот то ли дело я: и за собой слежу, и дополнительное образование получаю, и одета всегда с иголочки, и ребенок ухожен, и учится в престижном классе, и… Ну почему на душе такая пустота? Почему муж смотрит куда-то далеко мимо меня, если не в телевизор? Почему ребенок называет компьютер – братишкой, а меня – «мать», и то изредка? Почему один из подвыпивших ухажеров в кабаке, куда мы пришли с подружкой в надежде на новое знакомство с головокружительной любовью, ухмыляясь, зовет в баню, а когда отказываюсь, недовольно резюмирует: «Ну не под венец же такую вести, вы только для одного годитесь!» ПОЧЕМУ, ГОСПОДИ?»

И эти истеричные вопли мы считаем молитвой! Руки по локоть в крови, а мы смеем обвинять, что Господь нас не слышит! Он нас не слышит! А слышали мы тот самый безмолвный крик нашего ребенка: «Мама, не убивай! Мамочка, родненькая, за что?» И ведь если бы кто-то покусился на нашу жизнь из-за любой из выше перечисленных причин, мы бы настаивали, требовали, чтобы этого человека максимум – уничтожили, минимум – засадили за решетку лет на 50, потому что он – маньяк. А мы, кто мы?

Наверное, прочитав, многие женщины скажут: страшно об этом читать, страшно об этом знать. Да, страшно. И мне было страшно, и я говорила, что для моей психики очень опасно читать и знать подробности о том, как делают аборт, что чувствует ребенок и т. д., что я просто не могу, я же такая чувствительная, я потом ночь спать не буду! Но когда со мной случилось все то, о чем я рассказала, меня осенило: когда женщина начинает понимать, что она натворила, когда начинает искать Бога, начинает раскаиваться, осознавать, что аборт – убийство и только убийство (а ведь многие женщины об этом и не догадывались, пока не сотворили), враг подсовывает ей последний аргумент – страшно. Да, дескать, ты все поняла, ты постараешься больше этого не делать, да – это плохо, но узнавать подробности, идти в церковь – страшно! Ведь ты же и так покаялась, в душе, а Господь все видит… Вот на этом-то многие и успокаиваются, а после, вновь впадая в этот грех, недоумевают: «Почему, Господи?» и разочарованно машут рукой – не уберег Господь, следовательно, и верить-то Ему незачем. А сатана корчится в злобном хохоте, потому что знает, что еще несколько таких походов и женщина приобретет какое-нибудь заболевание (а часто это онкология), или у нее распадется семья, или начнутся проблемы с детьми и она начнет еще больше отрицать Бога и озлобляться. И вот так, проживая впустую свою трагичную жизнь, подкатится она к пропасти и погубит свою душу отрицанием Бога, неверием и отсутствием покаяния…

Судите же, женщины, сами, что для вас страшнее: не поспать пару ночей, узнав страшную правду, одуматься и устремиться к Господу, в храм (да не просто устремиться, а бегом бежать, пока еще любящий нас без меры Отец дает время на покаяние и исправление!) к спасительным Его Таинствам и тем самым присягнуть жизни, связать наконец свою жизнь с Богом. Или же безвозвратно погубить свою душу и передать в наследство своим детям и внукам вместе с сомнительным благополучием свои кровавые преступления, которые, без сомнения, погубят и их, если цепочка чудовищного греха не прервется. Выбирать, сестры мои, только вам!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.