Любовные Каскадеры. О мужчинах, которые будят мечты
Любовные Каскадеры. О мужчинах, которые будят мечты
«Все будет хорошо», – как сказал Элвис, запивая горсть транквилизаторов парой стаканов виски.
Не обижайся на назидательный тон: возможно, ты не самая отсталая девочка в классе жизни, вероятно, у тебя есть даже парочка приличных оценок. Только фокус в том, что ты учишься в классе для слабоумных, влюбленных и доверчивых.
Относительно дружеской информации о всяких негодяйских кавалерах, о которых пойдет речь, ты можешь презрительно фыркнуть – сама разберусь. Все же послушай.
Едва научившись целоваться, ты уже мнишь себя дипломированной сексуальной спортсменкой, профессиональной совратительницей, которой все нипочем. Дескать, любого мужика в бараний рог скручу. «У меня теперь такой опыт, а какая техника, сколько практики!» – верещишь ты.
Откуда, спрашивается, у тебя взялась такая легкомысленная бравада? Отвечается: от неопытности.
Милочка, не наговаривай на себя. Встречаются такие типы, перед которыми отряд женщин с весьма громкой репутацией смотрится нищим ассортиментом диетической столовой на фоне дьявольского меню французского ресторана для гурманов.
Ладно. От слов к словам. Заблудилась меж трех феромонов. Превратилась в бесстыдную кошку. Хандра пригласила тебя заглянуть на огонек. Ставь CD с похоронным маршем и под его умиротворяюще, ласкающие душу звуки знакомься со своими перспективами.
Прочешем местность вокруг тебя, опознаем следующий вид зверушек-самцов, которые снуют там и сям. Вот отряд зловредных типов: или тех, кого из гуманных соображений нужно стерилизовать, или тех, Которые Будят Мечты.
Теперь, заполняя бланк о приеме на работу, в графе «год рождения» ты можешь написать: «Вчера, когда я его встретила». До этого дня ты и не догадывалась, что у тебя есть сердце. Теперь под бюстгальтером бурлит, кулдычет, клокочет, всхлипывает. Неясные чувства, смутные ощущения… Что за причина? А вот и причина: ЛЮБОВЬ! Вместо того чтобы смертельно побледнеть и завизжать что-нибудь из «Травиаты», ты слабоумно щебечешь: «Ах, твоя навеки».
Иногда сиюминутного впечатления, а тем более легкой влюбленности достаточно, чтобы сделать самые сомнительные и скороспелые выводы. К примеру, о той же самой любви навеки. Ты закована в цепь совпадений и случайностей, влюбляешься в одних и тех же, кто поподлей и померзостней.
Сейчас позабудь обо всем, кроме предусмотрительности. Не сумеешь. У них во рту очень много слов о любви. Так много, что очень скоро ты начнешь рассуждать на тему: любовь… какие нескончаемо шикарные горизонты ужаса.
У тебя обнаружилась одна непростительная слабость. Тебя болезненно привлекает порок. Какая-нибудь нормальная девушка не будет даже пробовать это любовное блюдо, а ты жрешь и просишь добавки. Ты любишь засранцев, тех, у кого в головах филиал Содома и Гоморры.
Все обеспокоены твоей репутацией – соседи, рогатые олени, куропатки, вагоны метро и т. д. Тебя так и тянет к очередным негодяям. В твоем спектакле «Самая короткая любовь навеки» именно им выпала роль главных злодеев.
Чем закончится эта любовь? Хочешь отгадку с первого раза?! По цене любви к тому или этому паскуднику ты получишь разбитое сердце и обманутые надежды.
Многие девчонки до тебя жестоко пострадали только потому, что поверили на слово этим козлам. Они, как правило, поспешно вскружат голову, успешно уложат в постель, а потом бросят.
С такими, как эти малые, нужно быть во всеоружии: будь пацифисткой – стреляй без предупреждения. Или беги без оглядки. Пересекаясь по жизни с такими, сделай бегство своей регулярной привычкой. Любовь к подобным мужчинам душевно разорительна и опасна для сердца. Подурачатся с тобой, поиграют в чувства, а потом выкинут из любовного сюжета жизни. Несправедливость случившегося покажется неправдоподобной.
«Ой, – скажешь ты, – как больно! Что-то случилось…»
Что случилось? Твое сердце в дырках – вот что случилось.
Врачи «скорой помощи» вряд ли тобою заинтересуются. Сейчас ты уже не травмированный пациент, а бездыханное тело.
Теперь о главном. Эти мужчины будят мечты. И какие! Самые главные, смелые и искренние мечты. Когда очередной засранец тебя бросит, обманет, посмеется и смоется, ты научишься мечтать. Мечты у тебя будут светлые, как горный снег, искренние, как поцелуй на рассвете, сильные, как герои Шварценеггера…
После расставания с кем-нибудь из них ты сядешь как-нибудь одиноко у окна и как размечтаешься: «Милая судьба, возьми моего любимого за руку, отведи в мини-супермаркет, купи ему химических геномодифицированных овощей, залей водой шашлыковый порошок, доведи до кипения, накорми, потом сопроводи в кино на отечественный психологический блокбастер, затем уведи подальше от радостных огней города и там пристукни».
Зло, милая, очень зло. Помечтай лучше о другом. К примеру, пусть игривая судьба затащит того, кто тебя бросил, в хоровод веселых девушек-пловчих из голливудской страшилки, и они затопчут его, как слоны, а потом разделают бензопилой на сувениры.
Когда кто-нибудь из этих паршивцев тебя бросит, от бессилия возьми его фотографию и пририсуй очки, рога, хвост и начинай страстно мечтать, хотя бы о том, чтобы он с зубной болью попал в больницу, а врач-шалун ампутировал ему конечности. Все до единой. Вот смеху-то будет.
Думаешь, на этом успокоишься? Ни за что. Мечты у тебя будут одна первокласснее другой. Например, чтобы какой-нибудь зазевавшийся водитель сшиб твоего бывшего коротким и точным ударом. Вот радость на тебя свалится! Пусть твоему пакостнику «придется провести остаток жизни в инвалидной коляске и компенсировать свою неполноценность, развивая мускулатуру рук». Со временем ты его простишь, сжалишься и раздобудешь у Т. Яновиц своему паскуднику «дрессированную обезьянку, обученную наливать лимонад и играть на шарманке для своего калеки хозяина».
Все это, признаться, лирика. К делу. Наведи в себе и на себе порядок. Чтобы дивные бедра, ажурные мысли и платьице в облипочку. Уже хорошо. Выглядишь как Дженнифер Лопес, замаскированная под Мерилин Монро. Проштудируй журнал «Декоративные мужчины», по утрам перелистывай свежий номер газеты «Интеллектуальный мускул», изучи еженедельник «Как при свечах сделать из мужика козла». Теперь в любовный путь. Присядем на дорожку. Осмотримся. Вокруг тебя крутится весьма беспокойная любовная клиентура. Нет никакой разницы, кто они по профессии, где живут, с кем. Важнее иное – все они хотят тебя.
Досье на них соберется обширнейшее. Ограничимся выписками некоторых колоритных подробностей их ничтожных натур.
Ох ты! Длинные ресницы одобрительно трепещут, в глазах зовущие огоньки, на губах призывная полуулыбка, в мыслях хищный азарт. Все понятно. Ты влюбилась в Зря-Такого-Уж-Художника (вариации: Артистически Алкоголизированная Натура, Любовный Разгильдяй, Круглосуточно Чокнутый).
Ты чудовищно самонадеянна. Хочешь прожить неделю с максимальным риском не то чтобы для жизни – для души и сердца, – тогда вперед! К нему! Опасный экспонат мужчины, хотя на первый взгляд местами даже симпатичный.
Психиатры утверждают, что некоторым женщинам часто бывает очень сложно отличить торшер от Красной площади. Это как раз твой случай.
Присмотримся к этому братишке. Такое ощущение, что когда-то во время прогулки родители забыли его в лесу и он почти всю жизнь провел на дереве. Теперь слез и вразвалочку отправился прямехонько к тебе.
Гениальность у него на лице написана. Словно он первокурсник ГИТИСа. Такому гению нужно подобрать соответствующий термин. Что-нибудь звучное и обидное по-латыни. И не один термин. В переводе на русский все они будут звучать так: придурок. Его портреты красуются на вернисажах всех романтических произведений, воспевающих экстремизм и любовные катастрофы. Он неудовлетворен собой и тобой, вечно в поиске вечности, при этом ох как падок на сиюминутные удовольствия. Тоскует. От тоски злоупотребляет. Еще как злоупотребляет. Его любовь на 99 процентов вдохновляется выпивкой. Алкоголь он называет восстановителем творческой энергии.
Волшебное чувство будет длиться пару мерзких месяцев, а то и меньше. Надолго его не хватит… Очень скоро он начнет лениться даже в сексе.
Он не вылезает из нерешаемых вопросов. Ты сможешь справиться только с парочкой этих вопросов. Забот не убавится, потому что у его проблем тоже есть проблемы. Он пребывает в перманентнейшем творческом кризисе. Это один из тех чокнутых людей, почти персонажей Дж. Барнса, которые «думают, будто вам требуется обзорная экскурсия по их психике, прежде чем они покажут вам Букингемский дворец».
Кто-то из представителей данного типа талантлив. Прочие – так себе. Разновидностей таких гениев не перечесть.
Самый нейтральный тип мало интересуется женщинами.
– Я люблю тебя, – промурлыкаешь ты.
– И… я… – уклончиво курлыкнет он. Потому что он любит все что угодно, кроме тебя. Случаются, к примеру, такие ответственные моменты. Вечер, цикады взбесились от чувств, море идиотично смеется, его рука на твоем бедре, взоры устремлены в море, чудится счастье и бессонная ночь. Он обязательно скажет что-нибудь призывное: «В этом закате есть что-то, что пробуждает во мне первобытные инстинкты». Знаешь, что он после этого сделает?
Бросится к стакану, потом примется бредить о том, какую сочинит музыку, какие намалюет картины, какие накропает стихи. О поцелуях забудь.
Другой тип – из разряда террористов-провокаторов – героев Буковски – слывет «изоляционистом, пьяницей, грубияном», пишет стихи, «неприглаженные и искренние, яростные и бесхитростные», сочиняет прозу «злопыхательскую и расхлябанную», шокирует случайных знакомцев признаниями: «Я люблю фотографировать дерьмо» или: «Я всего лишь экспедитор в пучине черной меланхолии».
Иными словами, при распределении любовных ролей тебе выпало играть роль вдохновительницы-простушки. Пока не поздно, бросай ненужный трагизм жертвенности. Ничего с этим не выйдет. Ему нужна точно такая же, как он, у которой голову отшибло всем этим творчеством. Если тебя привлекает сила дурной воли, убийственная безмятежность по отношению к тебе, оголтелая беспечность, тогда он тебе подойдет идеально.
Так или иначе, возникает вопрос: «Что с ним делать?» Да ничего. Хотя лучше произнести прощальную речь и вычеркнуть этого малого из своей биографии. Речь необходимо выучить, открыть Ч. Буковски и вызубрить девяносто седьмую страницу. Вот она: «Тебе нужно одиночество. Тебе нужно быть одному. А когда ты чего-нибудь хочешь или когда мы в ссоре, ты бросаешься к телефону. Говоришь, что я тебе нужна. Говоришь, что подыхаешь от похмелья… Но стоит нам поругаться, ты тотчас закатываешь грандиозные вечеринки на четыре дня. Ты вдруг становишься остроумным, начинаешь РАЗГОВАРИВАТЬ. Ты бросаешься жить, общаться, петь, танцевать. Ты танцуешь на столах, кидаешь бутылки из окон, разыгрываешь сценки из Шекспира. Ты вдруг оживаешь – стоит мне уйти… эта маленькая пишущая машинка! Эти мизерные гонорары! Моя бабушка и та зарабатывает больше тебя! Человек, который не может написать рассказ о любви, ни на что не годен».
Тебе срочно надо сделать парочку грустных выводов. Вывод первый: у тебя нет ни одного распроклятого шанса подольше удержать его рядом с собой.
Вывод второй: ты состаришься, дожидаясь, когда он протрезвеет, напишет шедевр, перефотографирует все дерьмо, а потом обратит внимание на тебя.
Милая, ты используешь свое сердце не по назначению. Беги от него. Его не исправить. Тебе остается только мечтать о том, что найдутся добрые ветеринары, которые усыпят его или отправят в ветлечебницу.
Дурдом на том же месте. Люди бывалые утверждают, что там безукоризненный сервис и модные смирительные рубашечки. Их можно сшить на заказ, материал выбрать самой. Фасон, однако, больничный – без рукавчиков и с декольте не выйдет. К чему эти разговоры? Просто ты опять вляпалась в неважную историю. Влюбилась.
Кто он? Отгадай загадку: специалист по зубам, но не дантист. Правильно: Парень По Имени Жгучий Ужас (вариации: Бездельник-Враль, Скандалист-Драчун, Беспечный, Рисковый Перец, Сто Проблем В Одной Жалкой Судьбе). Если ты любительница рискованных затей, тогда – в его объятия. Полюбить такого – значит связаться с ураганом. Парень он «беспутный, зато в нем определенно есть свой шарм. Переломанный нос придавал ему вид греческого божества с опытом жизни на улице. Так, наверное, выглядел бы Геркулес, случись ему играть в рок-группе». Героиня К. Летте знает толк в таких парнях.
И не спрашивай, за что судьба его так изувечила, когда над ним трудилась. Думала: перца чуть – для характера, зелени пряной – для воли. Творила его, дегустировала, закусывала. Ясное дело, творчество без водочки не обошлось. Под конец так ее развезло, что ухнула по пьяни все запасы перца. Он таким и стал.
С этим типом приключения не обойдут тебя стороной. Познакомившись с ним, поймешь, что радость встречи нужно отметить пикником. Только, пожалуйста, без него. Знаешь, есть своя прелесть в пикнике, проведенном в одиночестве. Никто не посягает на самые лучшие куски шашлыка. Никто не выпьет твое вино. И никто тебя потом не оставит в лесу наедине с немой кукушкой!
Если его с чем-нибудь сравнивать, то лучше с каким-нибудь строением. Он не похож на дом, пригодный для жизни. Более смахивает на кунсткамеру, точнее, на музей ужасов, в котором собраны разные кошмарные казусы и душераздирающие диковинки.
Бездельник и разгульник. Этого любовного разгильдяя можно подпускать к себе только в наморднике и со связанными руками.
Чем-чем, а долгими ухаживаниями он себя не обременяет. «Я люблю тебя», – обрадованно гудит он. У него какая-то бесчеловечная жизнерадостность. Его многое веселит в этой жизни, хотя и недолго.
Его поцелуи свирепы. Но у него мало времени. Все куда-то торопится, чтобы успеть поскандалить и подраться. Весь ассортимент жизненных передряг тебе обеспечен. Жизнь с ним – кошмарное соседство. Любит кое-как, спустя рукава.
Иногда он милый, энергичный, но очень рассеянный. Он может похитить тебя, а потом забудет, где спрятал. Сказать, что он непоседа, – значит промолчать. Он – разбойник со всех больших дорог. Этот псих никогда не затормозит. Только что был здесь, через секунду – след простыл. Был там и тотчас куда-то запропастился. С ним словно попадаешь в иррациональный мир, в котором законы притяжения перестают действовать.
«Я без тебя жить не могу, – задиристо утверждает он. – Только смерть разлучит нас». О, как красиво сказано… Он хвастун и враль.
Одна девушка рассказала такую историю. Как-то такой хмырь пообещал прийти в шесть часов ноль-ноль минут. Познакомиться с родителями, поговорить о свадьбе. Сказал, если не приду в шесть часов ноль-ноль минут, значит, я умер. Шесть ноль-ноль, семь пятнадцать, девять тридцать восемь. Двенадцать двадцать четыре…
Так и не появился, сопляк. Через неделю выяснилось, что он так волновался перед встречей с родителями девушки, что решил встретиться с друзьями, а у одного из них то ли шапка пропала, то ли он сам шапку украл – увлеклись следствием-перепродажей, потом выпили, затем подрались, вновь выпили, подрались, закусили – а там уж и не до сватовства.
Отношения с таким перцем требуют повышенной осторожности. Любить его – себе дороже. Его выносливости на всякого рода проделки хватит двадцати не таким, как он. Это тот тип мужчины, для которого любой шаг в жизни – участие в состязании. В качестве приза – все что угодно: ты, шапка, закуска. Главное – процесс. Его можно отыскать в таких местах, куда побоится прийти даже придурок со стажем.
На первый взгляд он не так уж плох. Жизнерадостный парень со своеобразным чувством юмора. На все остальные чуть попристальнее взгляды – это Сто Проблем В Одной Жалкой Судьбе.
За ним тянется шлейф неприятностей. Не знаешь, какая причуда придет ему на ум. Не ты ему нужна. Этому недоумку нужен психиатр. Ему поможет лишь трансплантация мозга. Дай объявление. Очень скоро отыщется подходящая голова бесшабашного добровольца – такого же Парня По Имени Жгучий Ужас № 2.
Парочка слов про Жгучий Ужас № 2 (вариации: Откуда-То-Этот-Нежданчик, Голошмыга, Разгвоздяй, Бредовый Параноик).
Это один из тех, кто ненавидит унылую поэзию жизни, из породы безумных и жизнерадостных придурков-оптимистов, у которых стакан водки всегда наполовину полон, а не наполовину пуст.
Пообщавшись с ним пару секунд, ты подумаешь: у него ролики за винтики зашли. Ошибаешься – уже нечему за нечего заходить. Этот Разгвоздяй уже все растерял – и винтики, и ролики. Если б их в свое время прилежно собирать, можно было изготовить десяток парковых скамеек и еще штук двадцать плевательниц. Было у него когда-то много винтиков и роликов, а теперь пустая голова.
Когда его принимали в первый класс, на вопрос, почему он через каждое слово произносит что-нибудь гадкое, он отчитался словами героя И. Кальвино: «Я не только ругаюсь, я еще лжесвидетельствую, не поливаю фасоль, не почитаю отца с матерью и поздно возвращаюсь домой. Вообще-то я хочу совершить все грехи на свете, даже такие, до которых, как мне говорят, я еще не дорос». Потом он дорос до всего.
Этот Недоумок-Пакостник жаждет любить все, что не прибито намертво гвоздями к Луне. Натешится, обожрется, а потом, сытый, отвалит. Лодырь – каких поискать. Еще вчера, доказывая любовь к тебе, готов был в речку с Крымского моста сигануть, а сегодня – глядь: унялся, лентяйничает в чувствах, даже от поцелуев отлынивает.
Срочно зажигай перед ним красный свет. Рой непролазные траншеи на всех пешеходных дорожках, ведущих к тебе. А сама беги подальше. Если не успеешь сбежать, замуруй себя в квартире и нацарапай записку для участкового с текстом, который любят все участковые: «В моей смерти прошу никого не винить, кроме самой себя, идиотки, влюбившейся в этого придурка».
Хочешь правду? Всю правду? Тогда слушай. Знаешь, как он будет скучать по тебе? Сильно. Целых десять минут. А затем побежит по своим жгуче-ужасным хлопотам.
Так что не брани его. Оставайся живой-здоровой, улыбнись при мысли о том, что этот перец упадет в шахту лифта. Это чуть повеселит тебя. Улыбка тебе не помешает.
Веет опасностью?.. Есть откуда. На горизонте твоей судьбы появился Коллекционер Дурочек (вариации: Король Пороков, Сексуальная Гнилушка, Человек с Внешностью Развратного Херувима).
Бабочка милая, чувствуешь укол в сердце? Думаешь, любовь?! Просто укол булавки. Ты попала в коллекцию.
Встретив его, не раздумывая, беги в горы. Спасайся. Правда, география наша для такого бегства мало приспособлена. Города все больше на семи холмах расположены. Тогда беги на эти семь холмов. Прячься за каждым. Не успела. Жаль.
Ты готова ответить ему: «Да, я твоя!» – даже если он спросит, как пройти с Тверской на улицу Горького. Его взгляд попадает прямо в сердце – ювелирная работа любовного киллера. От его голоса все вибрирует от головы до талии. А особенно от талии до пяток.
Тебе только не хватает виляющего хвостика. Если бы нашелся гуманист из самых филантропических, он затолкал бы тебя в холодильник. Твою страсть нужно остудить, внести диссонирующую ноту в мелодию сладкой любви.
Повнимательнее присмотримся и изучим это гадкое животное. Глаза сверкают полночным огнем. Сплошная страсть и жуть. Порыв и вдохновение. Склонности – дрянь. Содомизированное сознание. От него исходит пошлейший люциферизм. О его чувстве к тебе – это временная снисходительность пылесоса к пыли: профессиональный коллекционный интерес.
Он будет морочить тебе голову, целовать ручки, тоскливо вздыхать. В его любовном объяснении будет больше штампов, чем в выступлении депутата Госдумы по национальной идее. А тебе плевать. Очень скоро ты упадешь в его руки как созревший цитрус.
Свидания с ним будут приправлены потными словечками, слюнявыми обещаниями и не очень утомительной для тебя борьбой.
Тебе кажется, что счастливые ночи никогда не кончатся. Для тебя это почти в первый раз, для него это тысяча и вторая ночь с тысяча и второй дурочкой.
Из диалогов с ним:
«Я люблю тебя», – прошепчешь ты.
Он хмыкнет в ответ что-нибудь неразборчивое.
«Я люблю тебя». – Ты настойчива.
«И я тоже», – на секунду расщедрится он.
У тебя есть только один шанс на спасение – напрасная надежда на то, что он в момент помешается в рассудке, кинется к учебнику древнекитайского языка, схватит его, выучит страниц двадцать, а затем выбросится в окно. Весьма тщетная надежда.
Ухаживает, досаждает, преследует, получает свое, линяет. Он сволочь и подлец – качества, дающие веские преимущества в любовной игре с коллекционными дурочками.
Так или иначе, очень скоро до тебя дойдет, что в слове «любовь» меньше смысла, чем в рекламе стирального порошка.
Будешь по нему безутешно тужить. Раньше ты думала, что любовь – это когда нечего терять, кроме сна. Ошиблась. С таким, как этот, теряешь веру, надежду и любовь. Докатилась. Теперь тяжелее обиды на весь свет твоя душа не сможет поднять.
Пора прекратить заламывание красивых рук. Ничего не выйдет. У твоей мечты внешность старика, собирающего стеклянную тару.
Что делать? И из этого положения есть только один выход: если у тебя сохранился голос, в самый раз заголосить во все легкие: «Люди добрые, что делается!» – и разреветься как дура.
Никто не застрахован от подобных случаев. И поэтому, когда ты впервые встретишь его, будь во всеоружии. Он представится: «Я Такой-То». Ты ответь: «А мне плевать, Какой-Сякой-Ты».
Коллекционер Дурочек будит мечты, очень красивые мечты. Когда он тебя бросит, вот какая мечта посетит тебя: как было бы хорошо, если бы улыбчивый комплект его белоснежных зубов поубавился в какой-нибудь склоке с гориллоподобным мужиком.
Ты вновь влюбилась. Мерещатся тебе на российских равнинах пассаты там всякие, которые нежно играют с колибри в пальмовых листьях. Золотце сладкое, какая же ты фантазерка. Знаешь, что произошло? Ты в беде. Видимо, опять насмотрелась телевизора. Там постоянно говорят о вечной любви, колибри, пассатах и прочей ерунде.
Во всякой любовной неразберихе ясно одно: ты прямиком спешишь попасть в ад. Судьба решила сыграть роль старого слепого Пью и вручить тебе черную метку, выбрала из букета мерзко-отвратительных типов тошнотворного мерзавца и гадливо ухмыляется. Женщины в его жизни меняются так часто, что не остается ни малейшего сомнения насчет рода его занятий. Кто он – сутенер, гинеколог? Нет, он Сладкоречивый Пакостник (вариации: Фабрикант Девичьих Иллюзий, Хрестоматийный Бабник, Всегда Готовый к Потреблению).
Сейчас срочно нужно что-то предпринять. Знаешь что? Его следует скоропостижно невзлюбить.
Пусть заполнит анкету: чем живет? Для чего родился? Для какого поганого дела его судьба в мир вытолкала?
Род занятий: бабник. Профессиональные желания: бабы. Специализация: бабы.
Под завязку набит крутыми фразами и жестами. Он настолько самоуверен, что надеется завоевать женщину силой своего тщеславия.
Достаточно писать на него характеристику, пора переходить к твоему любовному некрологу. Если хочешь, минуя аттестат о средненьком образовании, получить докторскую степень искушенной в сексе, – это к нему. По адресу. Видимо, просто ты решила получить орден «За обреченную любовь 1-й степени». Видимо, так.
Он не просто мужчина. Он – выставочный экспонат мужественности. Хорош, как хорош, негодяй! При взгляде на него у любой дурочки вырываются не слова, а сплошные круглые звуки: вау, ох, ах, эх, хох, хо, вау и т. д. О таком мечтают все девушки. Все девушки, к своему несчастью, непременно такого встретят. Родители предостерегают дочерей против мужчин подобного сорта. А девушки – все до единой – томятся ожиданием встречи с мужчинами подобного сорта.
Этот тип заслуживает тщательного изучения. Как фотография Бекхэма или суринамской лягушки, целующей Бекхэма. Почти мужской эталон. В его голосе столько меда, что пчелы слетаются. Как он импозантен! Артистический темперамент, многообещающий взгляд. Слишком многообещающий. Его глаза намекают на все прелести первородного греха. Такой взгляд обычно воспитывается кропотливым изучением порнографических журналов, а затем богатым опытом. Он мало чем отличается от вампира. Взглядом надрезает сонную артерию, словами заставляет кровь литься, обещаниями выпивает все жизненное, что есть в тебе.
Заморочит тебе голову и улизнет. Если он не подонок, то пусть тогда Белоснежку и семь гномов изберут губернатором какой-нибудь богом забытой области.
Его могила будет украшена следующей эпитафией, высеченной рукою П. Чейни: «Он был из тех мужчин, для которых совершенно немыслимо хранить верность кому бы то ни было. Он мнил себя хорошим спортсменом, но предпочитал обман проигрышу. Он воображал себя идеалистом, но не было человека, у которого было бы меньше идеалов, чем у него.
Две вещи причиняли ему вечное беспокойство: деньги и женщины. Он стремился иметь и то и другое и не очень-то разбирался в средствах для достижения своих целей. В делах он вел себя очень неровно. Одну неделю проявлял лихорадочную деятельность и добивался больших результатов, за следующую неделю все терял. Очень быстро уставал от всяких дел. Полное отсутствие способности сосредоточиться. А если какое-нибудь дело требовало сосредоточенности, обдумывания, он его тотчас же бросал».
С ним можно мечтать, но никогда не иметь будущего. Знакомство с ним вогнало бы Татьяну Ларину в беспробудный запой.
Вот твоя мечта относительно того, что делать с этим милашкой: оскопить и скальпировать! Шутка. А теперь нешуточная мечта: его нужно сначала скальпировать, а потом оскопить!
Давай, смело вперед! Любовь умаялась ждать. Ночь не резиновая. Пора, дружок, начинай кувыркаться до рассвета. Чтобы потом, когда уляжется сексуальная пыль, сквозь слезы констатировать: «Прощай, жизнь, старая сука».
Твоей молитвой на сегодня должны быть самые проникновенные по искренности слова: «Боже, избавь меня от любви». Ты встретила Любовного Героя-Дешевку (вариации: Мистер Маниакальное Эго, Сукин сын). У кого-то фальшивая борода. У этого – фальшивое сердце. Не сердце, а так, бижутерия.
Вот великолепный самец, если твои взгляды на мужскую наружность совпадают со вкусами гламурных журналов. Серые глаза, квадратные челюсти. Говорит цитатами из третьесортных боевиков.
Сексуальный победитель. Опрокидывает всех женщин на своем пути. Молодой, темпераментный. Спит без пижамы, не носит теплого белья, целует так, что аритмия сердца обеспечена.
Говорит, что был везде, утверждает, что знает все. Он завладеет тобой, затем порвет твое сердце в клочки. Просто так.
Маска напускной мужественности скрывает расчетливую жестокость и презрительное высокомерие. Этот крутой смельчак запросто может избить гнома-инвалида.
В прошлой жизни он был девицей по вызову. А в будущей станет тремя девицами по вызову.
Он имеет вид громилы – дюжина пакетов мышц. Его товарищи тоже явно не слабаки, но выглядят чуть изящней – десяток пакетов мышц. Эти ребятишки, похоже, рождаются со стальными яйцами… Их ничем не проймешь. Умом он особо не блещет, про Лескова может спросить, в какой хоккейной команде играет этот парень, а про Беккета – что продает эта компания.
Член невиданных размеров, возможно, выдающийся рекорд природы, но часто очень неудобный, к примеру, для чтения книжек – странички трудно переворачивать. Вот она – печальная судьба совершенства!
Предположим, ты живешь на «Сходненской». Слово «Сходненская» он может только в три приема произнести! А чтоб туда доехать!..
Его вряд ли впечатлит то, что высокая словесность называет бриллиантовыми россыпями души. Для него душа – самая ненужная часть тебя. Она вряд ли его заинтересует. В отношениях с женщинами он похож на пьяного официанта после работы. Зашел в незнакомый ресторан, говорит пошлости, нагличает, вино на скатерть проливает.
Лазает по тебе влажными лапами, говорит сальности, распаляется. Обещает. Он опоганит твою мечту и расхитит твою чистоту. Его ирония – знак презрения ко всему, что еще дышит надеждой. Его подлостью можно восхищаться.
Профессиональный обольститель. Нежный поцелуй в щеку после первого свидания – часть его любовного сервиса и коварного расчета. Пока, на очень короткое время, ты – один из его любовных сувениров. Их покупают, не зная зачем, а потом выбрасывают.
Когда ты ему надоешь, а это случится очень скоро, он посмотрит сквозь тебя, как это делают голливудские подонки. Твое сердце опалит арктический холод. Этот холод заставил бы задрожать даже полярного медведя. Замерзнешь, почувствуешь себя запутанной и исковерканной, как современное искусство. Куда тебе с белым мишкой тягаться.
В профиль он сильный, в фас – решительный. Если тебя угораздит выйти за него замуж, узнаешь, каким он может быть безжалостным и жестоким. Только этого не случится.
Дамбу прорвало. Тебя обманули. Волна отчаяния надвигается похлеще цунами. Ты, как всегда, во всеоружии – чайная ложечка наготове. Попробуй написать ему письмо. Как-то неудачно выходит. Выводишь каракули сквозь слезы. Твой почерк выдает слепого режиссера немых фильмов.
Ты так обнадежилась и свихнулась от чувств, что забыла – героини погибают. Самые искренние, надеющиеся, невинные. Погибают. Все поголовно. Кто от чахотки. Кто топится. Кто травится. Но все от любви.
«Я без него жить не могу!» – взвизгнешь ты. Взвизгнула ты, признаться, великолепно. Показательнее не бывает. С точки зрения первоклассницы с бантиками любовный диагноз поставлен блестяще.
Чем визжать про любовь, лучше соберись и одумайся. Сейчас твои любовные шансы более или менее. С «более» все ясно. Поговорим о «менее».
Ты выглядишь совсем не ослепительно. Потерявшейся кошечкой. До тебя, наконец, дошла скромная истина: любовь – самое мерзкое слово в русском языке.
Слабая и беспомощная, ты проснешься в слезах, как несправедливо наказанный ребенок. Станет муторно от ощущения тоски и грубого обмана.
Еще недавно ты с него пылинки сдувала. Теперь начинаешь мечтать. Тебе кажется, если трамвай отрежет ему ноги, а затем, когда он будет переползать улицу в неположенном месте, его оштрафует милиционер, – ты лопнешь со смеху.
Милая, воскликни «ой», затем «ай», потом снова «ой». Теперь пора полюбить песни о зловещих переменах, сточных канавах, обманутых надеждах и опозоренной любви. Последовательность мотивов и тем не очень важна. Ты слишком долго и безрассудно испытывала везение, а теперь встретила Большого Мастера Всяких Сексуальных Проделок (вариации: Сексуальная Гадина, Подонок С Вульгарным Взглядом На Жизнь).
Немного о нем. Его первой книгой был том маркиза де Сада, купелью – библиотека эротической литературы. С семи лет он бессменный подписчик «Хастлера». Хочешь почувствовать себя звездой порнофильма – тогда к нему.
Когда ты впервые заметишь его сексуально призывный взгляд, пусть единственное, что тебя обеспокоит, – есть ли марганец на Марсе.
Тебе не нужны такие советы? Как кошка, попалась в любовь?! Слушай, бесстыжая бестолковка. Сейчас ты напоминаешь бесшабашного добровольца. Тебе говорят: «Ставится зловещий опыт на выживание. При любом любовном раскладе смерть гарантирована». «Хорошо, – отвечаешь ты. – Надо так надо, я пойду и влюблюсь в этого подонка».
– Я люблю тебя, – задушевно промяукаешь ты.
– К чему вся эта бессмысленная болтовня? К делу! – потребует он.
С ним тебя нельзя оставлять наедине. Ты обязательно проявишь слабость в этом самом деле. В отношениях с женщинами он либерал из самых радикальных. Почти первобытен. Самый прилежный послушник весенней матери-природы. Его поцелуи принесли бы золото на Олимпиаде донжуанов, развратников и сластолюбцев.
Подлый и жестокий. Многоопытный и изощренный в науке искушения. Ты – его любовная добыча. Опасный человек. И подарки у него опасные. Если, к примеру, получишь от него флакончик духов – сразу же беги к саперу. Потому что тикают. Везде заложена сексуальная бомба.
Он готов. Он всегда готов. Все, что в паху, – в боевой стойке. Он может быть назван настойчивой машиной приставания и искушения. Он развратит тебя нескромными действиями и откровенно ложными надеждами.
Такая любовь создана только для той милой девушки, которая стоит на высоком утесе, пристально всматривается вдаль – нет ли алых парусов, и голос ее мечты перекрывает крики прожорливых чаек: «Мужика хочу!»
Похоть особенно долго не рассуждает. Самоконтроль всегда был твоим слабым местом. Еще немного – и ты готова взреветь оперным голосом, как тебя научила Т. Яновиц: «Изнасилуй меня, о носильщик прекрасный, и носильные вещи сорви».
Форма одежды для твоей страсти при общении с ним такова: сначала сексуальное белье, затем сексуальный саван. Чем любить его, лучше бы ты купила тур в Африку и там избила первый попавшийся баобаб. Смысла в этих акциях одинаково никакого.
Вот еще некоторые сведения о твоем противнике. Любовь он обзывает гетеросексуальным позывом. Он обедает честными девушками. Он ужинает честными девушками. На завтрак у него изжога от честных девушек.
Тебе грезилось манерное вино и надежное остроумие, а в реальности ты получила полуквас-полусивуху и словарик пошлостей. Ученые долго дискутировали, но потом пришли к вескому выводу: в твоем случае самая лучшая рифма к слову «люблю» – «хрю-хрю».
Как ты его любишь! На все готова! Такое ощущение, что ты потеряла совесть, стыд, честь и имя. Теперь тебя пора подзывать свистом. Производишь откровенно вульгарное впечатление. Выглядишь сейчас так, будто над тобой скверно пошутил твой трехсотый поклонник.
Глядя на надпись «Кто-то плюс Кто-то равняется любовь», тебе захочется приобрести самый острый ножик, чтоб побольнее дереву, и вырезать рядом: «В этом мире нет больше любви. Вся перевелась, сука».
Если ты без него не можешь жить, выход очень простой – оформись на работу его собачкой. Будешь рядом с отбросом. Он тебя на поводке станет водить. Недокармливать. Прививки не делать.
На вопрос, как ты, очень скоро придется отвечать: «Все очень омерзительно. Если у вас найдется пару часов, я тезисно изложу, почему все так омерзительно».
Люби его, страдай, плачь. Все бесполезно. Блоха рычит на слона. Лучше отложи эту любовь в долгий ящик, то есть похорони. Тебя поджидает кошмар одиночества. Что теперь делать? Трястись от бессилия и обиды.
Ты жаловалась, что у тебя нет мечты. Вот и появилась самая заветная девичья мечта: станцевать краковяк на его могиле. Как это жестоко! Даже самой кажется, что уж очень жестоко. Что же, отредактируем мечту. Пусть судьба отомстит за тебя и наградит гаденыша отменным геморроем.
Если другая злая судьба заинтересуется этим отщепенцем, пожелай ей удачи. Хочется надеяться, что с ним случится что-то очень жуткое, чтобы твои кровожадные надежды восторжествовали в мрачном удовлетворении. Вот, к примеру, очень неплохая мечта: чтобы этому паскуднику до конца его никому не нужной жизни жрать собачьи консервы.
Любовь – это та самая петля из красного бархата, отороченная горностаевым мехом, украшенная многокаратными бриллиантами и т. д., в которую лезут по собственному желанию.
Девушка, у тебя очень голодный взгляд. Ведешь себя словно взволнованный кролик. У тебя возникли серьезные респираторные проблемы. Легким недостает кислорода. Господи, ты вчера в тысячный раз смотрела «Титаник». И размечталась. Увидела распутную улыбку Пляжного Мальчика (вариации: Парень Без Комплексов, Сексуальный Курортник, Плотоядный Ромео, Любовный Потрошитель), и сознание помутилось.
Чтобы его описать, понадобится вдохновение зооантрополога. Очень любопытный жеребец. Красив как бог. Когда он родился, акушерка поправила прическу и засмущалась. Ну, очень красив. Его имя красуется на одном из первых мест в еще не написанной книге «Научные стандарты факторов, составляющих угрозу для сердца женщины».
Идет по жизни беспорядочно и весело, не стыдясь беспорядочного веселья. Этот выставочный негодяй прописан в снах всех без исключения девушек.
У него масса жутких приятельниц. Прощелыг под стать ему – не тебе чета. В его лиге играют девки сладкие, которые умеют потрошить таких, как он.
Предпочитает неформальные, необременительные, регулярные, полезные для здоровья отношения. Можешь не сомневаться – его ухаживания получатся очень короткими.
Пить и курить? Он не имеет этих грязных привычек. У него другие привычки. Куда более грязные. Он едва ли не самый крупный профессионал в богом проклятом ремесле соблазнения.
Сказать про него «сукин сын» – быть может, грубо, но справедливо. Это потомственный бизнес. Среди его предков кроме австралопитеков сплошные развратники. Скотство в его природе. Мало того, что он развратен, он и тебя развратит.
Обычно, когда говорят о негодяях, представляется эдакий жирный лысый тип, страдающий одышкой. Нет, этот вреденыш другой. Вот его портрет, созданный Э. Л. Доктороу: «Он худощав, тренирован, заботится о себе, как заботятся все люди, лишенные искренней веры. Он бегает по утрам, работает с почти религиозной страстностью только для того, чтобы поддерживать себя в надлежащей форме, именно это является его жизненной обязанностью. Он мало пьет, не допускает излишеств, единственное исключение – интриги, в которых он большой мастер. Он не делает ни малейших усилий, чтобы завоевать благосклонность других, не снисходит до праздных разговоров, предназначенных только для того, чтобы показать, что он никому не угрожает. Он никогда не повышает голоса. Когда он забавляется – он высокомерен, когда злится – становится тихо угрожающим. Его эгоизм настолько равномерно проникает во все аспекты его жизни, что почти незаметен и кажется просто налетом снобизма, некой надменностью, которая при ближайшем рассмотрении оказывается видимой безжалостностью. Это привлекает женщин».
Такое впечатление, что он родился в притоне, воспитывался в тюрьме, начал карьеру разносчиком пива в публичном доме. Потом открылась вакансия мальчика по вызову. В этой области его деловая репутация была настолько велика, что скоро он дорос до сутенера, а затем до Сексуального Курортника.
Сластолюбивый, аморальный, тщеславен, как породистая кошка. Даже зимой носит темные очки, чтобы, взглянув в зеркало, не ослепнуть от собственного совершенства.
Перед неистовой страстностью распутника, такого прям отпадно соблазнительного, любая девушка, как правило, срочно капитулирует. Ты не исключение.
Парни с такой глумливой внешностью зимой обычно обслуживают магазинчики тряпок для дамочек среднего кошелька или болтаются в какой-нибудь рекламной конторке. Тусуются на корпоративных вечеринках, показах мод. Круг интересов обширен: дайвинг, клаймб-джампинг, холдинг, серфинг, бодибилдинг, бординг, молдинг, пилинг, пирсинг, драйвинг, джоггинг и тэдэинг и тэпэинг. Зимой – лыжи в руки и в горы. Доходит дело до весны, – они, как перелетные сволочи, к морю. А там – летние скидки на любовь. Для него бросить девчонку и сделать ее несчастной – обычное завершение пляжного сезона.
Пляжный фашизм консуматора, потребляющего все, что приглянется. Лоснящийся от загара мачо-крепыш. Если ты ответишь «Нет», он удивленно поднимет брови. Он никогда не слышал такого слова.
Круглая сволочь – с какой точки на него ни смотри, увидишь все равно сволочь. С разгона нахально припаркуется в твоем сердце. «Я люблю тебя», – признаешься ты. Зря признаешься, бесполезная трата слов. Видимо, ты решила стать его движимым имуществом, чем-то средним между доской для серфа и зубной щеткой.
«Я тоже», – ухмыльнется плохиш-понтярщик.
Ритуал его ухаживаний занимает не более часа: ужин, коктейль, бассейн, кровать. Милая, хватит ублажать себя с подобным подонком. Одумайся.
Любовь к нему… Этот промах может обойтись тебе очень дорого. Ты что-то перепутала. Это не любовь. Это рекламные проспекты. Мужественная природа родила его для рекламы фальшивого виски с фальшивой содовой. Зависимость от него пропорциональна незначительности твоего характера. Твоей падкости на все, что блестит.
Если бы он решил стать донором органов, его сердце пришлось бы впору разве что мышке-полевке, и то из самых карликовых.
Взглянем на красивую морду этого морячка-курортничка и взвесим твои шансы на выживание. Ровно ноль целых ноль десятых: ему нечем ответить на твою любовь. Ему нечего дать взамен. Поистаскался. Но зато как красив – глаз не отвести.
Он очень похож на микеланджеловского Давида. Так вот, будь у Венеры руки, она из женской солидарности задушила бы ублюдка.
Дурочка наивная, помни предостережение В. Пелевина: «Когда рядом красиво играет флейта, лучше просто слушать ее звук, а не искать общества флейтиста».
Высокий, стройный, с чеканными чертами лица, квадратным подбородком и волосами, уложенными с той небрежностью, которая выдает руку модного стилиста. Такой вид может разжалобить даже палача, работающего на гонораре. Но только не тебя! Начинай мечтать и забей мяч в его ворота. Если остались последние силы у твоей надежды, собери их и надейся на то, что он простудится на пляже и околеет.
Через некоторое время, когда чуть высохнут слезы, тебе захочется сочинить праздничную открытку и дрожащей от обиды рукой вывести каракули с таким примерно мечтательным содержанием: «Любимый, от всей души желаю, чтобы какая-нибудь акула оторвала тебе все места общего пользования».
Вот и наступила мини-передышка от круговорота жизни. Твоя безвредная душа шаркает по асфальту в домашних шлепанцах. Перестань плакать. Нужно чуть-чуть разровнять игровое поле, убрать оберточки надежд и трупики ожиданий. И приступить к следующему тайму. Вот и приступила… Теперь начало более мрачного приключения.
Хочешь узнать, что с тобой, – открой Фрейда. Пропусти название книжки – оно ни к чему, внимательно читай с седьмой по семьсот пятьдесят шестую страницу. Вот твой комплекс: чувство раболепия перед жестокой ординарной красотой. На задних лапках готова лебезить перед Мальчиком С Накаченными Грудями Из Разряда Подиумных Ходилок (вариации: Бабский-Кумир-Какой-То, Властелин Сексуальных Сумерек, Эксперт По Бабам, Безошибочная Сволочь). Ты не исключение, такому, как он, женщины упоительно, мгновенно и синхронно отдают честь. Видя его, все женщины испытывают неуместное возбуждение.
Этот может показаться точной копией Пляжного Мальчика, он почти такой же, но только чуть более шлюшистый, что ли.
Кто скажет, что он дивно как хорош, будет прав. Даже более чем прав, потому что он дивно как хорош: смазливый красавчик с бархатистыми щенячьими глазами.
Пошлый зазнайка, изумительно манерен. Голос с глубокими мелодичными обертонами. Изгиб губ выявляет чувственность. Изгиб бедра намекает на гонорар после стриптиза.
Чтобы принести свою любовь к нему, ты наняла трех носильщиков. Что же, устрой себе любовные каникулы с этим могильщиком любви, который испаскудит твое чувство, пустит его на ветер. Вся эта твоя любовь невыносимо омерзительна и совершенно не совместима с жизнью. Порок очень часто вызывает восхищение – порочное восхищение. Твое сходство с собачкой господина Павлова несомненно. Теперь потявкай от восторга.
Явно фальшивый бриллиант. Красота этого киношно-бронзового героя если что и обещает, то только неприятности. Это не красота, это сексуальный цинизм и распутная насмешливость.
Задумка природы была восхитительно вдохновенна, но работа оказалась столь изнурительной, что результат случился плачевным, жутковатым и обескураживающим. Ему многое не дадено. Душа, к примеру.
Как он красив! Исключительная красота с душой спекулянта. Парню с таким лицом верить нельзя. Если он сделает пластическую операцию, все равно сквозь новую шкуру будут просвечивать самоуверенность и гадливость. Роковой красавчик – любимая модель гламурного журнала «Непристойности и прочие грешки». На постерах в метро наш красавчик долбаный рекламирует трусики. Такие, надо сказать, откровенные трусики, что их и под брюками носить как-то совестно.
Солнце, птицы поют, красота неземная, а ты, чумазая, выглядишь так, будто только что вылезла из шахты, перевыполнив все нормы добычи. Полудохлый енот-полоскун в Уголке Дурова в гораздо лучшей форме, чем ты.
Ты, милая дурочка, стала какой-то податливой, гибкость необыкновенная в мыслях, поступках. Просто он тебя вместо шнурков держит. Этот любовный турист решил прикупить ненужных сувениров на память.
Со всей деликатностью и осторожностью следует сформулировать мораль твоей истории: ты дура! Вали от него подальше. К чему весь этот сыр-бор? Он тебя не любит. У него стопроцентное алиби: он любит только себя.
Еще что он по-настоящему любит, так это кино, а вот о книжках с ним не говори. Он с трудом скажет, какой формы книжка – может быть, круглая. При этом словечек всяких у себя в журнальчике понабрался. Образчик любовного разговора с ним:
– Я люблю тебя…
– Одыкватная ирунда.
Если бы он имел хоть что-нибудь в голове, то он имел бы полное право гордиться своим энциклопедическим невежеством.
К этой любви прилагается самая зубодробительная инструкция, и продается она по разорительным ценам. У этого чувачка иммунитет к чувствам. Раньше ты думала, что любовь – это высокородные изумруды страсти. Теперь же тебя никто не переубедит: любовь – плебейская бижутерия похоти.
В сексуальном плане этот постельный экскурсант, признаться, не совсем на высоте. Скорее в пропасти. Любовь для него – это когда хрустящими долларами набивают его бездонные миниатюрные трусики.
Женщина, женщина, нет, ты не женщина, а клиент. Тебя преследует лютое невезение. Титаническая энергия, соразмерная твоей глупости, будет потрачена на эту любовь. Выглядишь ты сейчас как дуб, лелеющий лирическую печаль.
Что же, пора начинать траурные любовные торжества. Пусть пятьдесят шестое чувство подскажет тебе, что его любовь завершилась, не начинаясь.
Совет такой: подотри сопли и побыстрее обрастай шерстью. Метафорической шерстью надежды, что сможешь сбежать из этой любви. Капитуляция иногда в миллион раз лучше победы. Милая женщина, издай писклявый звук и несись от него прочь.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.