Любовные поиграшки с Отбракованными

Любовные поиграшки с Отбракованными

Собрался весьма представительный кворум. Набежали кто ни попадя. На очереди Отбракованные – то есть Холостяки (вариации: Дефективные Экземпляры, Захудалые, Очень Смутные) – люди, сломленные и раздавленные жизнью.

Для полноты разнообразия бросим на стол несколько фотографий. Если честно, выбирать из холостяков – тягостная процедура. Исключений мало, все они как на подбор слабенькие, ничтожненькие, средненькие, пошленькие. Существа настороженные, нахохлившиеся. Собрание скунсов.

Ты попала в очередной любовный тупик. По мотивам твоего чувства сосед-умелец смастерит из старых газет статую гусыни, влюбившейся в шофера птицефабрики.

Судьба настойчиво сбывает залежалый товар и хихикает. Котировки этих мужчин ниже некуда, кажется, эти малые будто под копирку сделаны. Если полправды – эти мужчины похожи на персонажей комиксов. Если всю правду – они самые никудышные персонажи комиксов.

Холостяки – это, как правило, мужчинки из бывших: писатель с иссякшим букварем, онемевший оперный певец, художник с поблекшими красками, экс-неистовые люди, экс-герои, а теперь самые банальненькие человечки с твердеющей душой. На отчетный день самый обидный и самый обобщенный портрет этих особей не очень привлекателен: ни дать ни взять немытый ершик, да к тому же страдающий болезнью Альцгеймера.

Несладенько быть холостяком. Унылый ужин в обществе телевизора. Дрема в кресле с баночкой пива. Эротические сны. Не сны, а какое-то собрание сочинений Фрейда. Мысли всякие. О том, что всюду жизнь, где-то бродят косяки привлекательных женщин, кто-то с кем-то целуется в сумраке квартир, с кем-то кто-то сидит в роскошных ресторанах, музыка везде и улыбки. Только ты что-то уныло жуешь в обществе телевизора. А потом, как вчера и позавчера, сны, собранные из сочинений Фрейда, мысли всякие и баночки пива.

У холостяка часто болит это самое место, как у подростка, который слишком увлекается делом рук своих. И сердце у холостяка болит. У холостяка разор и упадок в душе, а на физиономию приклеена овечья улыбка. Сутулые плечи, водянистый взгляд. Он видел многое и ничего не одобряет. Очень часто он уверен, что мужа божьей коровки зовут бог бык. Но для чего он в этом уверен, не ответит.

Он в таком плачевном состоянии, что иногда кажется: ему пора купить кофточку с оборочками, чтобы подчеркнуть свою совсем уже не мужскую индивидуальность.

Насчет этих бедолаг не следует обольщаться. Особенно на их банковский счет. При таких доходах, как у этих малых, стыдно заводить даже канарейку, не то что говорить о любви. Любовь к ним – пустая трата времени и сил. Это чувство чревато последствиями. Предсказуемыми.

Общение с ними, а не дай бог чувство к ним – именно тот случай, когда трусливая осторожность предпочтительнее любовного любопытства.

Все они не мужчины, а сиамские близнецы-недотепы. Может, не будешь ввязываться в это сомнительное любовное дело? Давай их сразу отбракуем!

Разве тебя переубедить? Ершишься. Ладно, твоя взяла. Что с ними делать – сама решишь.

Считается, что женщина суетится и перебирает факты, а мужчина обобщает и принимает решение. Это в идеале. Сейчас немного не тот случай. Пусть они суетятся, а ты ознакомишься с фактами и вынесешь вердикт. Ты не ошибешься. Познакомься с ними. Хотя бы для того, чтобы научиться маневрировать в толпе ухажеров и избегать неудачных любовных связей.

Еле теплокровные

Однажды ты громко объявишь: «Люди в белых халатах, спешите сюда, тащите самые большие шприцы, войлоком потолще и попушистее обейте стены моей темницы. Я стала говорить стихами. Я Сапфо Гомеровна. Я влюбилась». Особого душераздирающего восхищения заслуживает следующий факт: ты не понимаешь, где сено, а где солома, до такой степени не понимаешь, что совсем рехнулась – на правую руку надела перчатку с левой руки. Запомни, милая, это лишь в отношении лирических героинь допускается, которые в поэзии живут, а тебе должно быть стыдно. Тем более перчаток ты отродясь не держала. На свою беду ты влюбилась в Классического Холостяка-Недотепу (вариации: Безнадежно Унылый, Мелкая Дешевка).

Глядя на тебя, истерически счастливую, можно предположить, что ты как-то неожиданно уверовала в непреложность трансцендентности. Или попросту стала дурой. У тебя, вероятно, склонность к мученичеству. Что же, застенчивая нахалка, примерь любовные обноски.

Твоего любимца видно за версту: непрезентабельный росточек, предательские морщины, вялый животик. Несимметричная фигура. Весь в перхоти. Желтые зубы местами заносчиво сверкают.

Неухожен и озлоблен. Отрепетированная поза непринужденности. Из-под унылых брюк обреченно торчат серые кальсоны. Лицо, лишенное жизни, бутафорская заискивающая улыбка. Минорная и скучная беседа. Выражение глаз человека, от которого сбежал любимый кот. Что и говорить, тревожный тип. Его нестерпимо запущенная внешность царапает всякое сострадание.

Вид у него, прямо скажем, совсем сомнительный, но сохранились некоторые обломки характера. Жизнь у холостяка блеклая и безрадостная. Он обшарпан, куртуазен, предупредителен, у него много свободного времени, почти нет агрессивности, он присматривается и осторожничает.

Как докатился до жизни такой? Запросто докатился, по сценарию Ф. Бегбедера: «Мужчина без женщины дичает: несколько дней одиночества – и он перестает бриться, мыться, урчит по-звериному… Я все больше похожу на обезьяну. Чешу между ног, ковыряю в носу и ем козявки, хожу раскорякой. За столом набрасываюсь на жратву, ем руками, закидываю в себя, как в помойку, все подряд: колбасу со жвачкой, сырные чипсы с молочным шоколадом, кока-колу с вином. После еды рыгаю, пукаю и харкаю».

Как бодро он катился по наклонной плоскости, катился, но не сдавался. А потом сломался унитаз, он пару раз пописал в раковину и так покатился по этой самой плоскости, что уже и не остановить. Постепенно до него дошла истина: в белье, которое не меняют неделю, в хорошую сексуальную историю вряд ли попадешь. И он окончательно опустился.

Невооруженным глазом видно, что он уже подпал под гнет грустных мыслей: доведись начать жизнь сызнова – стал бы бегемотом или парикмахером.

Перспектива твоей любви не знает богатых вариаций. После того как вы расплюетесь, он может превратиться в тайного сладострастника или в профессионального женоненавистника. О человеке, пострадавшем от прекрасного пола и обозлившемся, можно прочитать у И.С. Тургенева: «Все преувеличивать было его страстью. Например: о каком бы несчастье при нем ни говорили – рассказывали ли ему, что громом зажгло деревню, что вода прорвала мельницу, что мужик себе топором руку отрубил, – он всякий раз с сосредоточенным ожесточением спрашивал: «А как ее зовут?» – то есть как зовут женщину, от которой произошло то несчастье, потому что, по его уверениям, всякому несчастью причиной является женщина, стоит только хорошенько вникнуть в дело».

Жизнь иногда ломает парней, которые, кажется, на этот свет появились, чтобы ломать саму жизнь. Ты торопишься к такому на свидание, спешишь, ругаешься на свою медлительность. Бежишь, видишь его, смущаешься. Вот он: Мужчина-Гангстер (вариации: Малахольный Бандит, Мягкая Кувалда, Так Себе Гладиатор). О, это впечатляющий экземпляр мужчины. Косая сажень везде. Глаза добрые. Руки золотые. Но холостяк. Этой характеристики вполне достаточно, чтобы задуматься.

Он здоровается так, будто призывает к восстанию. При виде таких, как он, страховые агенты теряют дар красноречия и торопливо пробегают мимо. Персонаж Буковски рассказывает об одной дружеской встрече с таким типом: «Руки у него были как окорока, окорока с громадными, тупыми, неутомимыми пальцами. Я не мог вздохнуть. В мозгу сверкали грохочущие вспышки. Я ударил его в пах коленом. Безрезультатно. Он был урод. Его половые органы располагались где-то в другом месте, может быть, под мышкой. Я был беспомощен. В воздухе уже разливалась смерть. Но моя прошлая жизнь не мелькнула передо мной. Только голос в голове произнес: “Тебе надо сменить шину на правом заднем колесе…”»

Такие дуболомы прекрасны в разведке, в заданиях, которые невыполнимы. На допросе, когда жестокий враг станет требовать: «Хочу все знать!» – наш парень будет лишь улыбаться. Сколько ни пытай его. Он действительно ничего не знает.

Такой мужчина стонет редко. Только в минуты, когда ему вспоминается последний скандал с женой, после которого он был изгнан из дома. Когда этот человек с внешностью наемного убийцы вспоминает жену, он становится похож на девочку, которая потеряла в метро две тонны плюшевых мишек.

У этого холостяка весьма неопределенные перспективы, но, безусловно, красноречивое прошлое – он заставил кого-то страдать и сам натерпелся. Сердце отравлено предубеждениями и разочарованиями прожитых лет.

Если у тебя осталось хоть полграмма ума – рви в противоположном от него направлении.

Ты хочешь быть гордой подружкой закомплексованного неудачника, прописанного в безвыходных положениях? Без проблем – влюбись в Самого Заурядного Из Всех (вариации: Дурень Обыкновенный, Милый Кретин).

Его внешность оптимизма не внушает. Усталый, безнадежно замученный и загубленный женщинами человек. Ему уже полюбилась беспорядочная жизнь. Тоска загадила всю квартиру.

Куда смотрят его родственники? Почему они позволяют ему самостоятельно ходить в туалет? Ведь он может заблудиться. Он такой обыкновенный, что если остановится, к примеру, квасу выпить или шнурки завязать, то сольется с окружающей средой. Никаких шрамов, родинок и прочих особых примет.

Такими, как твой избранник, нужно торговать вагонами без указания названия товара. Просто он Ни-ка-кой. Знакомство с ним будет совсем недолгим. Поэтому нечего на него слова тратить.

Ты поймешь, что с тобой творится что-то дурное, когда подойдешь к киоску, торгующему мороженым, и попросишь: «Мне, пожалуйста, 100 штук самой гадкой газеты». Милая, у тебя от любви к Бедолаге (вариации: Тощий Испуганный Кролик, Любовный Диабетик) крыша поехала.

Присмотримся к балбесу – вполне ординарный мужчина. Только глаза у него исключения: стеклянные, оловянные, деревянные. Выглядит неказисто. Маленький, одинокий и неуклюжий. Его любовь какая-то неумытая и кособокая.

Даже если он молчит, о нем очень красноречиво говорит батарея бутылок на кухне. Догадайся, о чем она говорит. Вот о чем. Поначалу все было как-то сносно. Скандалы. Развод. Свобода. Упражнения в самодисциплине. Контроль за питанием. Чистые простыни. Рубашка на пару выходов. Трусы – на один день. Бритье два раза в день. Витамины.

Потом мир стал пустым и неинтересным. Телевизор, пиво. Окурки в пепельнице. Окурки в пустых банках пива. Вещи разбросаны. И вот человек, беспомощный и бесполезный, в трусах и драной майке давится сухим бутербродом перед открытым холодильником.

С ним давно уже происходит что-то подозрительное. А тут ты приперлась со своей любовью «навеки». Кажется, еще пара слов – и он разрыдается. Просто он одинокий человек, изголодавшийся по домашнему уюту. Наш приговор: свободен.

Имя Холостяк – не только знак исключенности из семейных отношений, иногда это синоним жизненной профессии. Человеку чувствительному трудно удержаться от слез при виде твоих страданий по Безвредному Соблазнителю (вариации: Так-Себе-Никакой, Лежалый Настырник). С виду он еще ничего, но мысли пахнут слежавшейся макулатурой. У него есть секрет, как подступиться к женщине, организовать обстановку для соблазнения, подобрать код, «отпирающий целомудрие». В перерывах между сумрачными сезонами жизни подобный типчик вслед за героем писателя Дж. Данливи творит свою мелкую любовную пакость: «Сперва звонишь: пойдем послушаем квартет, играют Баха. Днем посылаешь ей цветок». Непременная часть свидания – «поездка на такси… В изумлении от ее прелестного платья. Сидя прямо и напряженно, показывать достопримечательности <…> Вырвать жертву из лап семьи, водворить в уединение своей квартиры, пустой, если не считать тараканов. И никаких приятелей, которые могли бы заявиться, сорвать весь поединок».

Если приемчик не сработает – что поделать! Всяко случается. Жизнь унизила не в первый раз и не в последний: «…нечем чары тьмы развеять. Разве что встать под душ или за тараканами погоняться. Ну, выйдешь, пройдешь мимо бара – зайти, что ли, выпить…» Зайдет и выпьет. Выставим ему оценку за поведение: «неуд.». Нечего с ним знаться.

Продолжим местами увлекательную, местами утомительную прогулку по выставке этих неодушевленных людей. Следующий – Муха-Меланхолик В Ожидании Хлопушки (вариации: Доставучий Засранец, Стипендиат Тоски, Свинопас-Интеллектуал Из Бывших). Одержим удрученностью. Ведет себя как солонка: никак. У него есть собственная версия «Войны и мира». Мира в ней кот наплакал, но вот войны – до хренища. Что поделать, вязкая и тягучая жизнь располагает совсем не к легким мыслям. Его агрегатные состояния удручают: или неистовый пессимизм, или глубокая печаль. Не мужик, а какой-то рачок-прилипала, точнее, столбик-проситель. В этой любви ты напоминаешь курицу-переростка, похожую на полоумного дикобраза, который с тупым рвением пытается найти продолжение таблицы умножения. Жаль несчастных женщин, которых подобные этому Доставучие Засранцы как-то уговорили с ними жить.

Нам такой не нужен.

Холостяки чудаковаты. Среди них часто встречаются Непризнанные Гении (вариации: Ничтожные Сошки С Апломбом, Пресные Негодники). Все они, как правило, капризны. Их гениальность – ассорти агрессивного невежества, кричащей пошлости, надменной глупости и кошмарного страха перед жизнью. Смотришь на такого: самого парня кот наплакал, а вот амбиции заслоняют Тихий океан.

Чрезвычайно разрушительно действуют на женское сердце сетования неустроенных мужчин. Ко всему гениальному и непризнанному женщины, как правило, благосклонны, пока не выходят за холостяка-гения замуж. Вот портрет одного такого, нарисованный Д. Кэри: у него «в жизни были разочарования. У кого их нет в тридцать пять? Особенно у слесарей-монтажников, чертежников, ученых и автомобильных механиков. У всех у них пропасть гениальных идей <…> ящики их столов полны отвергнутых гениальных идей».

Кого не разжалобит подробный отчет какого-нибудь изобретателя о проекте, к примеру, автоматического собирателя сбежавшего молока либо механического туалета для аквариумных рыбок? Дурочки всегда отыщутся, но ты, есть надежда, не из их числа…

Знаешь что, пора заглянуть в аптеку и попросить: «Мне канистру валерьянки». Ты сейчас напоминаешь нервного метростроевца – боится зайти в забой, пока не прекратится приступ эстетической неврастении. И немудрено – тебе передались фамильные качества холостяка типа Чахлый Блондин (вариации: Славный Паршивец, Чуть Обиженный Жизнью, Плутишка-Зайка Милый С Геморроем). Твой ухажер немного неврастеник и чуточку козел. Какой-то он весь сиволапый, съежился и смялся. Опыт научил холостяка остерегаться женщин. Трусливо ест пирожок, затравленно озирается. Он обвиняет в несостоятельности всех, кроме себя. Когда разоткровенничается, иронизирует Дж. К. Оутс, неизбежно заплачет и помянет жену: «Я даже подумать не могу о женитьбе, хватит с меня одного раза… Она с меня будет тянуть деньги до самой смерти, а платить мне ей нечем, это не жизнь, а черт-те-что».

Выставим ему объективную оценку. С оценкой выше двоечки очень сложно: слишком тусклый и какой марки, сказать сложно. Мятый мужчина, угодливо улыбается, рассеянно и неаккуратно писает. Его любовь откроет перед тобою все двери. Если, конечно, они автоматические…

Изобразим фальшивую хемингуэевскую усмешку. Кто там на очереди? Вот кто! Если ты решила испытать самые нудные и сомнительные приключения, то обратилась по адресу к Слабосексуальному Крохе (вариации: Курлы-Мурлыкин И Не Больше, Враль-Чертяка На Доверии). Когда-то он мог прятать в своей шевелюре секретные документы. Теперь голый череп разбрасывается солнечными зайчиками. Сейчас он врет всем, что еще в позапрошлом году умел красиво жить. Кто проверит?! У него какое-то странное очарование – обаяние пачки майонеза. Не мужчинка, а окурок какой-то.

Щеголеват и суетлив, смахивает на водевильного сладострастника, часто и настойчиво заводит разговор о трепетных чувствах, правда, срывается на ироничные, а затем скандальные ноты. Он, видимо, для себя решил перейти на спартанский режим любви по-Буковски: «Браки, сожительства, случайные связи заставили его сделать вывод: половой акт не стоит того, что женщины требуют взамен». Брысь!

Оставив этого пентюха, ты наконец-то сделала в жизни хоть что-то толковое. Вот за такие решения, как говорится, не будет мучительно больно!

Однажды ты отправишься в зоопарк, запасешься всякой едой, чтобы накормить чумазых зверушек. Знаешь, кто все сожрет и даже крошки для гиены не оставит? Знай – Тоскующий (вариации: Бродячий Торговец Фальшивыми Скрепками, Охвостковый Фитюлька-Чудила). Пыльный мужчина. Нервозная бодрость. Рыхлый взгляд. Тело помято, а о чувстве собственного достоинства и говорить не приходится. Он объяснится в любви вкрадчиво и учтиво. Поначалу даже не поймешь, робость это или расчетливость. Вежлив до приторности, галантен и пуглив и очень хочет познакомиться с женщиной, которой наплевать на его достаток. Такие мужчины обычно с отчаянным визгом хватают все, что несет им беду. Охвосток какой-то. Пусть посторонится.

«Слишком поздно! Слишком поздно!» – проорала старая леди весна, помахав на прощание деревянным протезом, перед тем как скрыться в кроличьей норе, напевая при этом: «У природы все мужики уроды!» К чему бы это весна так всполошилась? Есть к чему. Причина в Иронисте-Ипохондрике (вариации: Мозгляк, Слабенько Сконструированный Кошмар, Мальчик-Темная Лошадка, Нахальный Простачок). Тело немощное и неказистое, плоховато скроенное. Он мягок и немного нерешителен в отношениях с женским полом. О чем бы он ни говорил, интонации выдают его неустроенность: «Как вы относитесь к новой мирной инициативе Женевы?» Вопрос произносится столь безрадостно, будто от этих инициатив зависит его жизнь.

На всем его облике печать молчаливой жертвенности, но он не совсем растратил остатки безрадостного остроумия: «Не возражаете, если я вас приглашу в ресторан медленного питания?». Его любовь напоминает веселое музыкальное шоу по мотивам картины Верещагина «Апофеоз войны».

Предположим, тьфу-тьфу, ты нуждаешься, тьфу-тьфу, в пересадке сердца, тьфу-тьфу. Наконец-то наши умельцы на коленочке из всякого подручного материала сделали тебе сердце. Пора срочно вставлять его в твою красивую грудь. Не выйдет. Твой постыдно заурядный избранник разведет такую бодягу о вселенской тоске, такие слезы начнет лить, на такую душевную боль жаловаться, что из сострадания ты отдашь ему свое сердце. Так что береги себя, будь здорова, тьфу-тьфу. Лучше – тьфу на него.

Твоя большая любовь к подобным типам со стороны очень смахивает на таксу. Что-то декоративное, длиннющее, на рахитичных лапках. Бормочут что-то про любовь, пищат-верещат про чувства, как обуянные паникой землеройки. Сейчас им всем нужна женщина. Любая женщина. В данный момент им сгодится любая новая жизнь. Если этих холостяков чуть приголубить, они с потрохами переживаний и надежд сдадутся. А чем они, собственно, хуже других?

Все-таки лучше уже на первую встречу с этими типами захвати что-нибудь колющее, режущее, стреляющее, ударяющее, взрывающее, ошеломляющее – чувство собственного достоинства и юмор.

Если нет серьезных видов на этот тип мужчины, он может быть полезен хотя бы тем, что с ним можно выгулять свои женские чары, отточить искусство обольщения, освоить науку плести сети, по надежности не уступающие тем, что используются для поимки пугливых антилоп.

Этих парней с оговорками можно амнистировать, а вот тех, о ком пойдет речь дальше, – пусть справедливая судьба наградит бесконечным сроком печали. Если, конечно, они на нее способны.

Безнадежные и подлые

Прости, откуда такой дурной душок? Как-то уж очень скверно запахло. Оглядимся. Теперь понятно! Ты в окружении тех, у кого весьма хреноватый любовный рейтинг и репутация стелется по асфальту.

Эти прохиндеи – просто ничтожные зверьки. Даже хуже того – третьесортная шантрапа, водоросли, нечто среднее между дешевым париком и головоногим моллюском.

У нормальных женщин они не вызывают даже желания находиться с ними в одной солнечной системе. У безнадежных и подлых такой вид, будто им перманентно хочется в туалет, чтобы запереться в кабинке и писать на стенах какие-нибудь гадости. Среди них есть интеллектуалы-зануды, неврастенические хлюпики, есть и мужчины физического типа. Легальные пути к сердцу они игнорируют. Все норовят контрабандными тропами добраться до твоего доверчивого сердца: бьют на жалость, сентиментальничают, а затем обворовывают душу и дом.

Здесь может случиться только малокровная история инвалидной любви. А вот тебя так и тянет на всякие благотворительные акции, увидишь кого-либо поплоше, накатит великодушие – в глазах так и светится надпись: «Добро пожаловать в мое сердце, всякий зоологический мусор».

Наконец дошли до холостяков, в которых если и есть что-нибудь приличное, так это то, что они прилично выпивают.

Начинающий холостяк не то чтобы хороший приятель бутылки. Стаж их дружбы часто невелик. Пока. Это «пока» будет настойчиво шантажировать неприкаянного мужчину, и если какая женщина замешкается с появлением в его жизни, он дрогнет и сдастся. Затем жизнь как-нибудь поинтересуется у этого бедняги: «Женщина или бутылка?» В ответ он промямлит что-то неразборчивое, зная, что жизнь уже сама давно все решила.

Все они бытово-увечные – выразительные примеры унылого стандарта неуютной сиротливости. Любовь к одному из них с неистощимым упорством растранжирит твои надежды, финансы и здоровье.

Их опереточные печали самых пронзительных красок, а заботы самых диковинных форм. Они утащат тебя на дно, поближе к самим себе. Знаешь, чему тебя может научить вся эта свора ухажеров: пить в любое время суток, обожать гастрономические экспромты и слушать пошлые тосты. Не тосты даже, а исполненные патетической бодрости призывы к алкогольному действию.

Смуглянка-судьба так и бросает на тебя недвусмысленные взгляды, хочет предупредить об угрозе. Куда там! Ты вся в чувстве и алкоголе. Уши развесила, слушаешь тосты, их мать.

Если есть у этой шушеры какие-либо отличия, то заключаются они не в сомнительном качестве этих недоумков, а в количестве тостов, которые ты услышишь за вечер: слабаки сломаются на десятом тосте, кто посильнее – будет вдохновляться до утра.

Изучим портреты тех, кто дрогнул, сдался, превратился в какие-то мужские объедки. Переходим к самым гадким: Парни-Барахло, Люмпен-Женихи. Сейчас речь пойдет о тех, с кем твоя любовная затея будет не просто абсурдна, но кошмарна. Эти засранцы посадят тебя на любовную диету пигмеев-лилипутов.

Ну, какие новости в Нью-Йорке? А в Лондоне? Ну, хорошо, в Подольске? Твоя взяла, сократим географию: на улице? Тоже не знаешь. Все ясно – уже пару месяцев ты слушаешь Прохвоста-Застольника (вариации: Пьянь-Цицерон, Люмпен-Жених). Природа наградила его даром дешевого красноречия и самодовольной улыбкой. Ты и моргнуть не успеешь, а уже все налито: «Рюмочка первая всегда немного нервная. Слишком долго ждали, ну, вперед, погнали».

Ты уже настроилась, что он произнесет что-нибудь банальное типа «между первой и второй перерывчик небольшой». Что ты! У этого ловкача свой репертуар, безграничный по рифмоплетской пошлости и убожеству образов. Зато действует и еще как действует: обрати внимание и восторгнись – как он точен в счете:

«Перерывчик не велик – застольный нам закон велит: ненасытные утробы требуют повторной пробы».

От зубов отскакивают прыгучие глупости:

«Ой, прохладно грудным клетьям – требуется рюмка третья. Чтобы в счастьи жили мы – разбирайте стаканы€».

Не успела опомниться, а тут и следующий тост подоспел: «Что скажу я вам, ребята, все мы на маршруте к пятой. Позабудь тоску и грусть, водочку прими на грудь».

С таким иного нельзя было ожидать. В твоей голове уже шумит мысль: «Я становлюсь животным. Не то что бы ручным – пальчиковым. Сижу в спичечном коробке, а он меня самой себе как жука показывает». А твой ухажер неугомонно декламирует: «Хорошо же вместе нам, милые ребята, Все заботы – просто хлам – наливай по пятой».

Приглядись к нему, в его душе даже комарику негде крылышки расправить, а этот показательно пылкий субчик верен своей застольной партии. Сейчас он впадет в тему заботы: «Подошла шестая рюмка, девоньки, поправьте юбки… Что-то слишком откровенны ваши голые колены». И хвать тебя за коленки! Тебе, признаться, уже все равно, потому что вдогонку звучит:

«Чтоб исчезли все хворобы, чтобы счастье было всем, чтобы были мы здоровы – здравствуй, рюмка номер семь».

Заносчивый, неуживчивый, грубый, он сделается лирическим, сентиментальным и бросится призывать: «Отдохни, забудь дела, помечтай о мае. Вот к нам в гости забрела рюмочка восьмая».

В этом балбесе все великолепно. Только в отрицательном смысле! Сейчас он примется исповедоваться: «Эх, здоровья нет уже от водочки проклятой. Надо дать подкорм душе – лейте по девятой». Ты отчего-то подумаешь, бессвязно так подумаешь: «Жизнь соткана из уловок…» Рассмотрим такую рабочую гипотезу: он тебя любит… Загляни лучше в завтрашний день и поймешь, что в перспективе любви лишь воспоминания. Признаться, они весьма приманчивы для воображения… «Пора, – подумаешь ты, – теперь прыгаю с ума…» Сколько всяких глупостей передумаешь. В этой грустной комедии тебе досталась роль простушки.

Не забудет он и своих однокорытников. Тотчас последует еще один перл потасканной мудрости: «Мужики все в похвальбе, как жирные гусята. Други, мы же на гульбе. Дернем по десятой».

Уже за полночь, а торжество в разгаре, сквозь дымное марево до тебя доносится: «Пусть же эта рюмка не последней будет. Кто захочет выпить – пусть меня разбудит». А у тебя свербит в голове: «Все невыносимо омерзительно и совершенно несовместимо с жизнью». Безрассудная и беспечная, как ты права!

Ты думаешь, что это последняя рюмка. Что ты! Все только начинается. Завершился первый цикл вакхического застолья. Впереди – второй, третий и т. д. На этом фильм «И т. д.: убей себя и все вокруг» не закончится. Твой прохвост выпивает столько… Очень много. О подобных алкогольных аппетитах не могут помыслить даже самоубийцы.

Назвать его семейные драгоценности? Ты сама захотела! Вот они: стакан, бутылка водки, еще бутылка водки. Все – список исчерпан. Слишком мрачная картина, говоришь? Можно чуть исправить, взять недоноска разрядом повыше: стакан из муранского стекла, бутылка выдержанного виски, бутылка коллекционного коньяка. Все – список исчерпан. Уровни разные – семейные драгоценности одни.

Снятся тебе заросли бамбука, невозмутимые панды любуются жирафчиками сквозь пальмовый полог, белые мишки заигрывают с пингвинихами, в джунглях сумерки, покой и умиротворение, и тут вдруг какаду как надрывно заорет: «Женщина-дура, женщина – ты осел! Нашла в кого влюбиться!»

«Нет, это не любовь! Все симптомы алкогольного отравления на лицо и на печень» – такой диагноз ты услышишь в больничке, куда через неделю понуро забредешь, перепутав ее с забегаловкой.

Тебя парализует ужас. Ужас страха и отвращения. Поверь, в твоем состоянии это самые прекрасные чувства.

Любовь… Словарное значение этого слова, видимо, тебе неизвестно. Под любовью ты подразумеваешь все что заблагорассудится, потому что ты связалась с Любовным Бродяжкой С Большим Стажем (вариации: Парень-Барахло, Гадкий-Зайчик-Побегайчик, Чувственный Вымогатель).

На сцене твоей жизни появился этот приятель. Чересчур подавленный и оперно-несчастный. В затравленном взгляде страдальческая настороженность, бессильная покорность и паскудство. Он тебе совсем не приятель. Так – поганец, бездельник и враль. Он сообщит тебе о любви самым бесцветным голосом, по привычке. После чего произнесет сомнительный комплимент, затем перейдет на фальшивый восторг. «Честное пионерское, зуб даю, крест на пузе, кока-колой клянусь!» – его клятвы многообразны. Совесть у этого говнюка довольно эластична: обман – его мерзостное обыкновение.

Одна из главных трогательных подробностей о нем: пьет, сволочь. Пять лет пьянки поработали над ним на славу, с достойным усердием. Он озорно (во всяком случае, тебе сквозь стакан так покажется) посмотрит на тебя и озвучит какую-нибудь гадость: «Лучше теплое пиво, чем холодная женщина, лучше с Паркинсоном немного разлить, чем с Альцгеймером забыть выпить».

Он очень нежный. Вечером он ласкает стакан водки, а утром нянчит свое похмелье.

Напрочь затравлен алкоголем, отравлен безденежьем. Похож на собаку, обитающую вблизи метро – бомжует, опустилась. Без воли, без характера. Будет болтаться рядом, жалобно вздыхать, клянчить тебя. Поначалу благоразумно воздержится от признаний, но со второй рюмки его растащит на откровенность. После третьей – перестанет притворяться джентльменом. Рюмочка пятая: эротический темперамент хлещет через край. Разговоры только об уникальной любви. Клятвы, обеты, посулы. Чего не наобещаешь под парами алкоголя: двусмысленные слова, недвусмысленные намерения.

С детства ты любила разглядывать фотографии свободных людей, праздно играющих в досужий гольф. Что же, продолжай рассматривать, только отодвигай бутылку, чтобы она не мешала рассматривать фотографии свободных людей, праздно играющих в досужий гольф.

После попойки с ним ты напоминаешь псевдоплюшевого медведя-панду китайского производства: вокруг глаз черные круги, а сами глаза стеклянные.

Он похвалится, что у него хорошие результаты тестов по сексу. Врет и кривляется, шут. Попытается сразу продемонстрировать успехи на ниве грубого приставания. Изрядный нахал. Хорохорится. Дашь отпор – увянет.

Милая идиотка, вспомни старинную мудрость: «Повар разливает суп, а Бог – счастье». Так вот, твое счастье, видимо, разливает повар.

Время идет, голова кружится, сигаретный дым кажется нежнейшим благовонием. Ты лучше помечтай о дырке в башке, чтобы вся глупость любви к Задиристому Чертяке (вариации: Шпаненок-Проказник, Безбашенный Мужчина-Мухомор, Кошкокрад, Хлюст) хоть как-то выветрилась. Ты думаешь, что это любовь, нет – алкогольная интоксикация.

Пригласил тебя в гости. Оглядимся. Живет на Кладбищенской улице, под окном помойка, чуть поодаль винный магазин – словом, все под рукой. Не настораживает? Зря не настораживает!

Любовь выдается не по социалке, не по бесплатке. Она стоит очень и очень дорого. В этом, несчастная, ты убедишься, когда судьба сведет тебя с ним.

Давно не брала в руки Библию? Пора, ой как пора выучить наизусть что-нибудь из Первого послания Петра о похотях, пьянстве, излишествах и… и о нем – твоем избранничке. Не гнушайся подтасовки: на самом деле о нем там нет ни слова, добавь о нем собственного злорадного удовольствия ради. Он того стоит.

В высокой литературе о таких обычно выражались предельно деликатно: он имеет склонность к заздравным кубкам. Если б он эти заздравные кубки воровал – куда ни шло, так он, сволочь, жрет водку. Алкоголь одолевает его настолько, что лишает даже основного достоинства – скверного характера.

Ярмарочный индивид. Можно сказать, Похмельный Задира. Слабый любовный игрок, какое-то откровенное непотребство.

Водянистые глаза блуждают и никак не могут на чем-то сосредоточиться. Шевельнешь бедрами – ноль внимания, поведешь красивой грудью – без толку. Призывно стрельнешь глазками – мимо. Отчаянно скучает. Все ясно: ты загораживаешь стол и бутылку. Чуть отойди – вот будет радость.

Бутылка за вечер – это жанр. Пьяная исповедь – стиль. «Суки все» – развязка сюжета. Его судьба похожа на пивную кружку ручкою внутрь. Чтобы понять его, нужно поставить себя на место его желудка. Он так часто выпивает, что если бы ты была его желудком, то дала бы в зубы его рту.

Влияние этого энтузиаста праздности и безделья заразительно. Ты непременно поучаствуешь в пьяных разборках, милиционерам взяток откупных передашь тонну. Гримерское ремесло освоишь, на кремы потратишься, чтобы синяки замазывать.

Вот до чего тебя довела хлипкая мораль и неустойчивая этика. Любовь к таким можно объяснить лишь злорадным любопытством всех знаков зодиака. Любовь и глупость питаются одними и теми же гамбургерами в ресторане «Обитель грустного хомяка». Они подруги. Его эгоизм и задиристость жиреют на глазах, пьянеют, бунтуют.

Что случится потом? Овцы разбегутся по забегаловкам. Пастырь сломается и утратит желание пасти на пьяную голову.

«Эх-ма, люблю я тебя», – второпях с похмелья признается он. Оледени его взглядом и сентиментально ответь: «Да пошел ты в задницу, козел!»

Слушай, милая, беги от него. Если не хочешь беды – срочно беги. Хочешь остаться?! Ну ладно, твоя взяла, но пусть тогда тебе Христос такси вызывает.

Брысь, пошлое наваждение любви. К чему весь этот сыр-бор. Беги.

Ночь, далекие звезды прячутся в бесконечном небе, призрачный свет блуждает по бутылке водки. Дополним пейзаж-натюрморт тобою и еще одной отвратительной досто-примечательностью твоего любовного путешествия. Холостяк-Содержант (вариации: Обожравшийся Любовью Голубок-Сволочь, Паренек-Рванинка, То-Да-Се-И-В-Постель, Кусок Дерьма) – беспринципный попрошайка всего, что у тебя есть – тела, денег, внимания. На него ни одна женщина не оглянется. Никто не оглянется. Разве что собака. Проводит скучающим взглядом – укусить или гавкнуть, – подумает лениво и дальше побежит по своим насущным собачьим заботам.

У Паренька-Рванинки побитый вид. Нездоровая бледность лица, отравленного выпивкой. Живет в своей норе, как дикий опустившийся кролик. Лет через пять от него начнет исходить кислый запах.

У него обширный круг знакомств. Рассказывая историю своего обыкновенного безумия, он, как герой Ч. Буковски, любит хвалиться своими приятелями: «…я обзвонил моих личных друзей, а я из тех, у кого личных друзей не так уж много, и даже если они есть, то у них нет туалетов, не говоря уж о телефоне… Чаще всего у них вообще ничего нет».

Жалко его?! Не жалей паскудного хмыренка. Кто он? Профессиональный вымогатель, шантажист, враль, вор и хуже того – любит гамбургеры.

До тебя у него были женщины. Сердобольные, как и ты. Жаждали спасти его. В порыве пьяной откровенности он расскажет о твоей предшественнице: «Все, о чем я сумел ее попросить, – это уехать со мной, устроиться официанткой и содержать меня. Почему-то мое предложение не особенно ее заинтересовало».

Этому джентльмену пора заткнуть пасть. Он сам переутомился от исповеди и заслужил еще одну порцию спиртного. Как, собственно, и ты. Слово за слово, рюмка за рюмкой – и начинает мерещиться тебе самая смелая мечта. Внутренний голос настаивает: ты его любишь, ты должна его спасти, бросай к чертовой матери жизнь налаженную, работу, опостылевшую и спокойную, устраивайся водителем грузовика. Будешь крутить баранку. Появятся новые друзья и всякие там свежие впечатления. Обрастешь знакомствами. Научишься водку пить и матом ругаться. Будешь денег много зарабатывать и своего милого содержать.

Пока ты еще не совсем пьяна, подведем опережающий итог: очень скоро твоя любовь найдет приют в мусорном ведре рядом с пустой бутылкой. Видимо, у тебя очень сильное гетеросексуальное воображение.

Пора нахального балбеса приструнить, этот мерзавец торпедирует твою душу: придуши внутренний голос, возьми пробочку, закупорь бутылочку. И больше эту гадость не пей!

Знаешь, что лучше сделать? Во-первых, бежать от него, а во-вторых, открыть паспорт и к дате своего рождения пририсовать минус десять лет. Недельное общение с ним состарило тебя ровно настолько и ни секундой меньше.

Мир наэлектризован твоими гормонами. Понятно, тебе захотелось любви-эспрессо. Что же, приступай к бурде бурой страсти. Все сейчас настолько хреново, что ты представить не можешь. За твою оплошность и тебе, и твоей печени, и твоему попугайчику придется дорого заплатить. Ты влюбилась в Безнадежного (Вариации: Героическое Ничто, Пасынок Пьяного Забвения). Все вроде славненько – избранник сутул, обшарпан, печален – таких ты любишь. Прискорбная помеха на пути к счастью: пьет. Встреча с этим типом – одно из самых заурядных событий в твоей жизни. Бесцветное имя, как и внешность. Растерянный и несчастный, будто первый и последний страдалец на земле. Алкоголь – край забвения, из которого не возвращаются. Ночные палатки страдают от его мародерских набегов. «Водка будет самая свежая», – обещает он. Это он так шутит.

Его язык развязывается после третьего стакана. По пьяному делу он в стиле мелодраматической выходки поведает свою биографию от колыбели до могилы. Наступила пора слушать тягостную историю однообразной и серой жизни, с однообразными и серыми подробностями.

Выглядит он неважнецки. По трезвости – безвольная марионетка с перерезанными веревками. Сейчас примет на грудь, встряхнется, накачает бицепсы слов и продолжит. Поначалу катился по наклонной плоскости жизни достаточно медленно. Сопротивлялся. Хватался за женщин и за что ни попадя. Потом утомился и сорвался. Теперь хватается только за женщин.

Его мечта – выпить еще и погрузиться в чувство. Опасность: скоро он будет пьянее цистерны водки. Чувства как нагрянут…

Слушая его, ты поймешь: в жизни случаются разные неожиданные встречи. Иногда первый поцелуй превращает случайных людей в тех, кого природа создала друг для друга. Второй поцелуй делает их не разлей вода на всю жизнь… Быть может, это и так, только тебе больше не надо пить.

Этот фраерок забыл золотое правило жизни: нельзя одновременно пить, курить и целовать женщину. Такой фокус удается лишь героям голливудских фильмов. В жизни подобного не случается. Или алкоголь с табаком. Или женщина. А те, кому удается, – извращенцы, портящие эти самостоятельные удовольствия. Он из таких!

Он философ свободы. В его понимании женщины и алкоголь – полные синонимы свободы. Пьет, будто от этого зависит его жизнь. За вечер он выпивает столько, сколько все гости вместе взятые не выпьют на твоей свадьбе. От этого самого дела его нос посинел, а глаза съехали к переносице.

Алкоголь придает ему силы, умножает храбрость на наглость. После десятой рюмки его одолевает красноречие. Начнет давить на то, что он такой-сякой творческий, о быте ему думать не с руки, он все о чем-то грандиозном размышляет. В доказательство своей оригинальности он обязательно процитирует что-нибудь из Буковски. Например: «Покажите мне мужчину, который живет один и имеет вечно грязную кухню, и в пяти случаях из девяти я покажу вам незаурядного человека». Чарльз Буковски, 27.06.67 г., после девятнадцатой бутылки пива.

А затем с гадливой гордостью добавит: «Покажите мне мужчину, который живет один и имеет вечно чистую кухню, и в восьми случаях из девяти я покажу вам человека с мерзкой душонкой». Чарльз Буковски, 27.06.67 г., после двадцатой бутылки пива.

А ты ему в ответ тоже из Буковски: «Я знала одного типа, который очень любил атомную войну».

Наутро – взгляд рассеянный и тусклый. В голосе скука и раздражение.

В его компании становишься похожа на портовую Белоснежку, которая всю ночь гуляла с матросней. Ожидать от него искренней взаимности также разумно, как в тайге голосовать за мир или ловить такси. Мошкара передохнет от хохота. Поздравь себя, с такими любовными успехами ты скоро станешь самым лучшим другом Чебурашки. Будете вместе воспевать крокодила Гену из соседней палаты.

Если ты хочешь, чтобы на твоей могиле красовалась надгробная плита со словами «Она переусердствовала в любви к ничтожествам», ты поступаешь очень правильно, ввязываясь в очередную сомнительную историю.

Случится почти складненький сюжетик, нуждающийся в достойном эпиграфе: «Любовь и алкоголь – одинаковые наркотики. Сначала проясняют сердце, затем притупляют ум». Не нужно быть прозорливой, чтобы понять, кто твой очередной избранник. Ощущение, будто блевать хочется, – весьма уместная увертюра к встрече с Мозолью Из Разряда Натоптышей (вариации: Фальшивый Сиротка, Замухрышка, Любовный Дистрофик).

Когда ты его увидишь, зафиксируй трепетное ощущение первого впечатления, затем беги на почту и отправь самой себе телеграмму примерно такого содержания: «Душа моя зпт на твоем извилистом жизненном пути встретилась очередная сволочь тчк Прощай зпт жизнь тчк». Попроси тетеньку в окошке присылать тебе эту телеграмму каждый день, пока ты находишься дома, а потом в наркологическую клинику, где тебя возьмутся лечить от алкоголизма. Телеграмма будет напоминать тебе, что когда-то ты умела думать и знала буковки.

Вот его портрет. Крапчатые глаза, фиолетовый нос. Лысый, жирный, потеет, сипит, кряхтит, пукает… Прости, так он будет выглядеть года через три. Жизнь его образцово сморщит. Сейчас он похож на безвольного вождя мелкого африканского племени, точнее, на что-то среднее между глумливым официантом из дорогого ресторана и обожравшимся колибри.

Пусть все начисто выкладывает, несчастный человечишка. Его биография такова. Жил – не тужил. Женился. Споткнулся. Развелся. Попытался подняться. Женился. Не смог. Женился. Попытался взлететь. Развелся. Женился. Развелся. Теперь жаждет тепла, уюта, рыбок в аквариуме и тебя.

Это апатичный очкарик, одно стекло разбито, вместо оторванной дужки резинка из трусов. Тихоня и умник из бывших, какой-то Гарри Поттер, который никому не интересен, даже рептилии из тайной комнаты. Всем, кроме тебя, не интересен.

Если он не похож на нумизмата, то только потому, что он филателист, пьяный филателист. Глядишь на него – такое ощущение, будто он только что вернулся с похорон последнего человека на земле и не знает, что делать, так как сам себя ощущает потерянным во Вселенной кроликом. Об этом он тебе скажет, и не раз.

Ты млеешь, глядя в его грязно-болотные глазки. Сколько историй ты услышишь о великой любви и страшной реальности, как обуяет тебя женская нежность к ничтожеству, обуреваемому тщеславием Толстого и мечтательностью мойщика окон. Одержимость чувством вины за судьбу такого ничтожества приравнивается к проглоченным нечистотам. Это не мужик, а монументальный символ дерьма.

Итак, складненькая история: солнце взошло над рюмкой водки, солнце зашло над рюмкой водки. Милая доверчивая вертихвостка, твоя любовь не удав, чтобы довольствоваться этим потерянным во Вселенной кроликом. Быстрехонько отползай.

Резюме таково: редкостные скоты, слабенькое, говенное и гаденькое племя. Или тебе любые годятся?

В душе звенели звонкие струны арфы сочувствия. Мысли всякие милосердные теребили сердце. Доумничалась! Надеялась, любовь восторжествует над бомжеватой природой? Вот и схлопотала, зазнайка. Любовь к таким… С чем же порочным ее еще сравнить для усиления обидной мысли? Ситуация примерно такова: тебе звонит кто-нибудь и интересуется: «У вас из близких никто не умер? Так хочется на похороны сходить».

Отбросим отвратительные гипотезы относительно будущего с кем-либо из этих негодяев. Рассмотрим скромненький вариант твоей любовной будущности – он тебя облапошит и бросит. Тебе будет поздно краснеть от отвращения к себе и плакать. Пришла в любовь, а впечатление такое, будто страстно целуешься с пьяным сантехником. Просто у тебя практически на лбу написано «козлица отпущения».

В этой любви сработало одно из главных правил жизненной игры – все, что представляет хоть некоторую ценность, труднодостижимо. Печальнее то, что труднодостижимое часто никакой ценности не представляет. Просто оно труднодостижимо, и все. Твоя теперешняя любовь не то чтобы подтверждает, а возглавляет это правило. Слишком большая цена у твоей заботы. Слишком много затрачено на труднодостижимое ничто. Теперь до тебя дошло, какой низменной бывает самая высочайшая мораль.

Стоп, милая, ты не радиоволна и не песенный сувенир. Банальный самец тебе не нужен, а тем более на четырех ногах. Хотелось бы, чтобы это был мужчина, а не тот, для кого пара стаканов водки перед сном – рутина, а соблазнение девушек – хлеб насущный.

В отношениях с безнадежными и подлыми работает еще одно правило. Жестокое правило: лучше зажмуриться и прыгнуть в пропасть, чем ждать, пока тебя туда столкнут. Единственное условие: слово «пропасть» не означает любви к ним. Больше правил никаких нет. Как, собственно, и исключений.

Шестое чувство подсказало тебе, что любовь выдохлась, как незакрытая бутылка пива. Выглядишь на все сто по шкале в миллион единиц, чуть лучше, чем та самая незакрытая бутылка пива, чуть хуже, чем разбитый параличом клоп. Навалилась на тебя усталость от идиотских любовных тягот. Вот они – первые признаки капитуляции. Не торопись сдаваться.

Надо внимательно к нему приглядеться и тупо подумать, за что только его можно полюбить. Он нервозный, склочный и недужный. Ротозей, пакостник, лодырь, бездельник, хитрец, ловкач, бандюга – и это он. Балбес, оболтус, кисломордый, шалопай, слюнтяй, слизняк, проныра – все о нем же. Когда же это случится, когда же, наконец, ты произнесешь со всей оскорбительной честностью: «Для чего он мне нужен – мужчина низкой пробы?!»

А сейчас на привычный вопрос дежурной по эскалатору «Женщина, что сногсшибательного в мире?» ты можешь с гордостью ответить: «Я наконец-то разлюбила засранца!»

Чужие мужья в бегах

В жизни любой женщине легче встретиться на перепутье с шестикрылым серафимом или доверчивым марсианином, чем с мужчиной, который честно признается: давайте страстно любить друг друга, пока не видит моя жена.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.