Жгут!

Жгут!

* * *

Я понял, что мне надо быть печальным клоуном. Снаружи смеюсь, а внутри плачу.

* * *

— Я понимаю Фрейда, я знаком с концепцией терапии. Но в моем мире такие вещи не прокатывают! Могу я быть счастливым? Наверное. Все могут.

* * *

Что может быть бесполезнее незаряженного пистолета?

* * *

— Знаешь, кто-то звонил вечером.

— Кто?

— Думаешь, я знаю? Было темно.

— Мам, я тебя не понимаю. Телефон для слухового восприятия, а темнота для зрительного. Да, когда гуляешь во тьме, можно испугаться собственной тени, но не отвечать на звонки в темноте!

— Послушать тебя, так ты все знаешь!

* * *

Мой отец умер и сразу же стал святым. А когда был жив — и ничего.

* * *

Вчера мне приснился сон. Я запутался в пуповине, и я все стараюсь распутать ее. А когда мне это удается, у меня отваливается член. Я подбираю его, держу в руках и бегу, ищу парня, который делал мой «Линкольн», когда у меня был еще «Линкольн», чтобы он приделал мне член. Держу его в поднятой руке, и вдруг птица резко снижается, хватает его в клюв и улетает.

* * *

Страдают только форменные идиоты.

* * *

Вы с моей мамой похожи как две капли воды — она тоже никак не освоит телефон. Но ей семьдесят лет, а у тебя какое оправдание?

* * *

Ты отдала кузине кольца от Картье, а мне сломанное кресло?

* * *

Стали бы копы называть этого говнюка сэром, если бы не камеры!

* * *

Детки! Думаешь, что можешь защитить их, но это не так.

* * *

— Вы помните свой сон про уток? Он получил другое значение. Что происходит с деревом, которое гниет изнутри?

— Деревья, утки — вы егерь что ли?

* * *

Поли, если мы не грохнем его, надо взять его на работу.

* * *

— Даже если иду долиной тьмы, не устрашусь зла, ибо ты со мной.

— Запомни эту мысль.

* * *

— Никогда не видел, чтобы кто-то так желал пойти на дно вместе с тонущим кораблем.

— Вот что: может, он мечтает попасть в лучший мир, но пока он на земле, есть кое-что, без чего ни один мужик не захочет жить.

* * *

— Матери выкидывают детей из окон небоскребов.

— Вечно у тебя детей из окон выбрасывают.

* * *

— Да, я выпил сок.

— А пахнет картошкой.

* * *

Тебе нужно, чтобы мужчина был чуток, но мог бы полапать тебя в туалете.

* * *

— Есть хорошая книга на эту тему, я скажу вам автора.

— Нет, когда я читаю, я вырубаюсь.

* * *

Я плохо спорю, когда в рот засовывают Смит-Вессон.

* * *

Я организовываю вывоз мусора, а все сразу думают мафия. Это стереотип и это обидно.

* * *

— Многие отцы зануды.

— А я нет!

— Наконец ты сказал правду.

* * *

Он ходит по колледжам и за деньги рассказывает, какой он был мафиози.

* * *

— Если сложить все то, что сказал Иисус, то получится всего два часа.

— Я слышала то же самое про «Битлз»: если сложить все их песни, то получится десять часов.

* * *

Смотреть в глаза красивой женщины, чем это хуже заката?

* * *

Кстати, у твоей докторши отличный вкус: питается только деликатесами, ходит по итальянским ресторанам, где обычную фрикадельку хрен найдешь.

* * *

Моя жизнь превращается в какой-то идиотский сериал.

* * *

— Что объединяет всех ваших женщин: вашу мать, жену, дочь? Что в них общего?

— Они крутят мне яйца.

* * *

Я сожрал больше дам, чем Ланселот.

* * *

— Когда вы последний раз проверяли простату?

— Я не позволяю людям размахивать пальцами даже у себя под носом!

* * *

Вся эта психологическая фигня сводится к тому, что то, что ты чувствуешь — не то, что ты чувствуешь, а то, что ты не чувствуешь и есть настоящее.

* * *

— Ты расскажешь об этом на исповеди?

— Скажу, что украл, но не скажу, что.

* * *

— Я заплатил.

— Правда? Кристофер, позвони в профсоюз и узнай, заплатил ли он взнос, а потом проверь исправность тормозов.

* * *

Он очень сожалеет, а когда придет домой, будет сожалеть еще сильнее.

* * *

Скажите, а за другими детьми вы тоже наблюдаете, проверяете их, тех, у кого фамилия не Сопрано?

* * *

— Можно я задам еще один вопрос о сыне? Мне нужно быть с ним помягче или, наоборот, построже?

— Трудно сказать.

— Если я буду платить больше, вы разберетесь?

* * *

— Тебя отправили к психиатру?

— Да.

— Ерунда! Это все глупости. Глупые развлечения для евреев.

* * *

— Я видел, как его арестовали. Что он сделал?

— Разумеется, ничего. Они арестовали всех итальянцев!

* * *

Ты тот, кем родился.

Если бы ты не ударилась в феминизм, то стала бы настоящим гангстером.

* * *

Мы в Чехии тоже любим свинину. Когда-нибудь ел нашу колбасу?

* * *

— Где ты их нашел?

— Одну в столе, три — у себя в черепе.

* * *

— Мама Ливия! Как ты, дорогая?

— Я тебе не дорогая. Что еще за «дорогая»?

— Она никогда не разочаровывает, да?

* * *

— Почисти компьютер, скоро копы нагрянут.

— И что?

— Хочешь, чтобы они увидели, сколько порнухи ты накачал?

* * *

— Что ты о нем думаешь?

— О сценарии? Малыш, я не могу обсуждать каждое твое предложение, мне нужен законченный текст.

* * *

Я завожусь от запаха кинотеатра: смесь конфет и ковра.

* * *

Итальянец ходит к психоаналитику. Дай угадаю: проблемы с матерью!

* * *

— Мы никогда не увидим президента итальянца.

— В этом тоже виноват мой пациент?

* * *

— Эй! Сейчас номер тридцать четыре.

— Он стоял, он просто вышел заправить машину.

— Значит, я могу выйти, трахнуть твою сестру, вернуться в субботу и будет считаться, что я стоял в очереди?

* * *

Я родился, вырос, провел несколько лет в армии, еще несколько лет за решеткой и вот он — недоделанный мафиози.

* * *

Он преступник, Дженифер. Спустя какое-то время тебе придется отбросить в сторону психотерапию с ее никчемной моральной относительностью. В конце концов, ты доберешься до понятий добра и зла, а он — зло.

* * *

— Поли не говорил, что я себя плохо чувствую?

— Плевать мне на твои чувства!

* * *

Чертов Джорджи приходит в клуб, вся рубашка в блевотине, я спрашиваю его, какого черта, а он сказал, что ты выкопал труп какого-то парня, которого замочил три месяца назад!

* * *

Если бы мы были местные, мы бы даже не стучали.

* * *

— Если найдете четвертак, можете оставить себе.

— Пытаетесь подкупить меня?

* * *

— Зачем вы роетесь в моем холодильнике?

— Если забыли свой ланч, могли бы просто попросить.

* * *

Они так обращаются с людьми, как будто Микеланджело никогда не существовал.

* * *

— А это правда, что китайцы изобрели спагетти?

— Сам подумай: зачем людям, которые едят палочками изобретать то, что едят вилкой?

* * *

— А если бы меня машина сбила?

— Но она вас не сбила.

— Я знаю, но если?

— Но ведь это не так.

— А если?

— Вас не сбила машина.

— Почему вы не отвечаете на мой вопрос?!

* * *

Передай этого пациента специалисту по мафиозной депрессии.

* * *

Почему на кладбище нельзя дышать? Потому что мертвым завидно.

* * *

А теперь покажи мне лицензию на спиртное, если спросят, зачем я заходил или для детектора лжи.

* * *

Ты лжешь, как я играю на французском рожке.

* * *

— Я скажу, что ты хорошо целуешься, но не скажу, куда.

— Ты играешь с моей репутацией.

— Дорогой, мой рот на замке.

— Надеюсь, не навсегда.

* * *

Позвони психоаналитику, скажи, что город достанется мормонам.

* * *

У смелых людей смелые речи.

* * *

Я имел дело с черными, когда ты с крашеной физиономией еще гонялся за зебрами.

* * *

— И как вам живется с гангстером под боком?

— Ты серьезно? Самое спокойное место в этом районе.

* * *

Музыка — такая штука, которую в руки не возьмешь, как футбольные карточки.

* * *

— Вы играете на бирже?

— Не просто играем, мы выигрываем.

* * *

Тони, я могу спросить? Если вопрос щекотливый, скажи. Насколько правдив «Крестный отец»?

* * *

— По-моему, это плохо.

— А поконкретнее?

— Есть хорошо, а есть плохо. Это — плохо.

* * *

— Знаешь, я люблю смотреть на вещи положительно.

— Ты только так говоришь. Чаще смотришь отрицательно.

* * *

— Опять разболелась спина.

— После забега на десять метров?

* * *

Как ты умеешь сводить жизнь человека к двум-трем словам!

* * *

Красивый мальчик. Точно твой?

* * *

— Я думаю, за секс не следует наказывать.

— В этом я с тобой согласен, за секс не следует наказывать. Но за разговоры о сексе за завтраком следует наказывать.

— Сейчас девяностые, и родители должны говорить о сексе с детьми.

— Тут ты ошибаешься! Это там девяностые, а в этом доме — пятьдесят четвертый.

* * *

— Энтони, посмотри, кто там.

— Я ем.

— Если ты не встанешь, и не посмотришь, кто там, тебе будет нечем есть.

* * *

Отвечай мне как Иисусу Христу, если солжешь, твоя мать умрет от рака глаз!

* * *

Плохое настроение бывало у многих великих людей: Винстон Черчилль перед завтраком выпивал виски. Наполеон тоже был постоянно не в духе.

* * *

Когда я был маленьким, меня интересовало, почему никто не собирает молитвенные карточки. Бейсбольные собирали все. За Хонуса Вагнера платили тысячи баксов, а Иисус Христос был даром никому не нужен.

* * *

Я как царь Мидас, только наоборот — все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо.

* * *

— Не могу оторвать задницу. Извини за мой французский.

— Ты француз?

— Это такое выражение.

* * *

Если бы я себя уважала хоть капельку, я бы давно отрезала тебе член.

* * *

— Неужели нельзя подождать, пока мне пришьют ухо?

— Тони, чуть левее, и ты бы со мной не разговаривал.

— А я разве с тобой разговариваю?

* * *

— Чего ты хочешь? Перебраться в Юту? Стать мистером и миссис Майк Смит? Продавать индейские сувениры на обочине дороги? Или начать разводить змей?

— Тони, это наш шанс уехать отсюда и начать новую жизнь.

— Ужинать с мормонами и есть безвкусные томаты.

* * *

— Возможно, я не пойду на бал.

— Слишком высокого мнения о себе?

* * *

— Вы себя нормально чувствуете?

— Я себя чувствую прекрасно. Когда узнаю, кто в меня стрелял, буду чувствовать себя еще лучше.

* * *

— Эй, ты забыл, что я капитан?

— А ты попроси о помощи по своему микрофону, гребаный крысеныш!

* * *

— Одиссея с вашей матерью тянется довольно долго.

— Пятьсот лет пролетели как один день.

* * *

Надо только избавиться от тараканов. Тот, что оказался у тебя в салате был просто жуть!

* * *

— Как твоя мать? Часто звонишь ей?

— Матушка умерла.

— Правда? Когда?

— Полгода назад.

— Передавай ей привет от меня. Она по-прежнему сидит на диете?

* * *

Что я за человек такой, если меня хочет убить собственная мать?

* * *

Нас довели оральный секс и психоаналитики.

* * *

— Это же дядя Джуниор!

— Да. Возмутительно! Арестовали законопослушного бизнесмена!

— Папа, не паясничай.

* * *

— Дядю Джуниора арестовали.

— Клево!

* * *

— Зачем я тогда купил этот внедорожник?

— Чтобы уменьшить запасы бензина в стране?

* * *

— Сильвио?

— Что?

— «Что»! Меня долго не было. Изобрази?

— «Только я подумал, что завязал, как меня снова втянули в дело!»

* * *

Опять мой придурок-племянник!

* * *

— Ты до сих пор с Адольфом?

— С Рольфом.

* * *

Хочу, чтобы ты поговорил с лысым уродом, который называет себя братом моего отца.

* * *

— Все лавры — победителю.

— Убирайся, пока я не заткнул твою жирную пасть твоими же цитатами.

* * *

Нельзя сбрасывать со счетов стремление человека к свободе.

* * *

— Ты видел меня по телеку?

— Вы выступали по телевизору? В каком шоу?

— В вечерних новостях.

— Да, ну и что?

— Как я выглядел, честно?

— Вы были похожи на себя, хорошо выглядели.

— А мне не понравилось. Может, сделать новую оправу?

* * *

Отец мне говорил: «Никогда не старей». Нужно было его слушаться.

* * *

«Жиртрест»! Изредка на себя в зеркало смотри, бездушный урод!

* * *

— Забыл, ты же не ешь свинину. В этом смысле.

— О, я понял!

— Что тут понимать? Она вегетарианка.

* * *

Это поколение почти ушло. Когда умрет последний в наших семьях, мы станем стариками.

* * *

— Энтони, не дай мне умереть с этой виной.

— Послушай меня, старый дурак, ты не умрешь!

— Помирись с матерью.

* * *

Она балуется экстази, а орете на меня?

* * *

— Папа, я больше не буду.

— Если бы за каждый раз, когда ты это говоришь с тех пор как научилась разговаривать, я получал по двадцать пять центов, то сейчас бы меня уже двадцать четыре часа в сутки ждал личный самолет!

* * *

— Есть поговорка: из двадцати проступков детей игнорируйте девятнадцать.

— Есть итальянская поговорка: один раз облажался — два зуба долой.

* * *

Не пытайся найти смысл в ее словах.

* * *

Значит, Стив просто проходил мимо, стучался во все двери, пока не сорвал джекпот?

* * *

Я старой закалки. Хочешь поднимать на нее руку, дай ей свою фамилию.

* * *

— А ты помнишь первый минет?

— Да, конечно!

— И быстро парень кончил? Слышал? Я спросил: «Ты помнишь свой первый минет?» Он ответил «да». Я спросил: «И быстро парень кончил?»

* * *

Я прошу тебя оказать услугу, хочешь — окажи, нет — иди в задницу.

* * *

— Как твоя сестра?

— Ты это к чему?

— Что?

— О моей сестре.

— Я о Дженис. Как у нее дела?

— Я думал, ты решил подколоть меня. Типа «как твоя сестра — трахни свою мать».

* * *

— Этот дом похож на долбанный притон! Там воняет мочой, блевотина на прекрасном полу ручной работы.

— Напоминает твою квартиру в Венеции.

* * *

— Я теперь дедушка, Рич, представляешь?

— Пожалуйста, никаких фотографий. Выставлять напоказ медицинские отклонения противозаконно!

* * *

— Сильвио сказал не брать денег.

— Кому ты только что отсосала: мне или ему?

* * *

— А он нам не дальний родственник?

— Настолько дальний, что индейцы тебе роднее.

* * *

— Мама поедет?

— Нет, это деловая поездка.

— А ты не подумал, что ей хотелось бы побыть с тобой наедине.

— Знаешь, когда мы хотим побыть вдвоем? Прямо сейчас.

* * *

«Везувий!» Господи! Скажем Арти, что фреска, на которую он спустил столь бабок — это использованный гондон по сравнению с этим.

* * *

Тон, если ты подаришь ему клюшку для гольфа, он, наверное, попробует трахнуть ее.

* * *

Эти командиры с их любовницами и проститутками — эмоциональные инвалиды.

* * *

Ричи, благодаря своему тюремному опыту, чувствителен к женским проблемам.

* * *

— Наши мужчины убивают друг друга. Например, всех моих братьев убили, остальные сидят. Рим объявил им войну. Но мужчины любят своих матерей, не так ли? Следовательно, подчиняться женщине — это естественно.

— Я лучше сдохну.

* * *

— Зачем ты хранишь обрезки ногтей?

— А что? Они тебе нужны? Если к врагам попадут обрезки ногтей или волос, они могут причинить тебе вред.

— Я польщен, что ты доверяешь мне свои ногти, но я могу отказаться от них, не испортив наших отношений?

* * *

— Тони! Спускайся, поешь.

— Господи, вы только этим и занимаетесь! Вашего ланча слону бы хватило!

* * *

— Ты кто?

— Я из Америки.

— Из НАТО? Это вы обрезали трос на подъемнике?

* * *

— Как сказать «Стероиды»?

— Стероидо.

— Ну вот! Кто сказал, что с вами поговорить не о чем?

* * *

— Не хочешь трахнуть меня?

— Хочу. Но я не буду гадить там, где ем.

* * *

У тебя, что, зеркала нет? Такое впечатление, что целовался взасос с пакетом муки.

* * *

— Уже доели?

— Вовремя ты, я уж собирался скатертью продолжить.

* * *

Господи, выйдешь поссать — готов охерительный репортаж!

* * *

— Мы взрослые люди, Тони. Нас многое связывает.

— Ага, как Израиль с Палестиной!

* * *

— Козёл!

— Yeah! Koziol you!

* * *

У тебя кроме идиотских штанов еще какие-то проблемы?

* * *

Она как тетка с колбасой, которая плачет из-за того, что нету хлеба.

* * *

Некоторые люди отстают настолько, что верят, будто они первые.

* * *

Я помню, отец с матерью спорили о чем-то, не знаю, о чем, и она все время говорила о слабоумном отцовском брате, но я всегда думал, что это она про тебя.

* * *

Дейви, не говори «Ненадолго», если не имеешь в виду ненадолго.

* * *

— Я просто сыр хотел убрать.

— Зачем? Почему сейчас?

— Ну, я просто…

— Что? Оставь этот долбаный сыр на месте, понял? Обожаю стоять на сыре! Я на ночь кладу сыр «Проволоне» в носки, чтобы утром они воняли как промежность твоей сестры!

* * *

— Карлос Кастанеда сказал: «Каждый миг проживай так, будто это последний миг на земле».

— Да кто слушает этих боксеров?

* * *

Свингеры… пускай мне отсосет, это вполне по-свингерски.

* * *

— Какого взрослого пришлось забирать из лагеря в прошлом году из-за обмоченной кровати?

— Это было в позапрошлом.

* * *

— Смерть подтверждает полную бессмысленность жизни.

— Это еще что такое? Ты специально меня выводишь? Я уже готов вышвырнуть тебя нахер в окно.

— Вот видите, об этом и речь. Жизнь бессмысленна.

— Что? Не говори так, да простит тебя Бог.

— Бога нет.

— Эй!

* * *

— Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.

— Нет, я серьезно, зачем мы родились?

— Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.

— Алгебра — это самая тоска!

— Второй вариант — страдание! Хочешь начать прямо сейчас?

* * *

— И что вы ему ответили?

— Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.

* * *

Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.

* * *

— Когда Френки говорит: «Обосраться, или ослепнуть?» — он на распутье, он не знает.

* * *

— Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.

— Ну можешь ему в шапку насрать.

* * *

Бар через холл, Ричи, и серебро подсчитано.

* * *

Я не хотел, чтобы из-за моих грехов на вас рухнула церковь.

* * *

— Ты знаешь, в Джоржтаун мне очень сложно попасть.

— Да ладно, надо быть ненормальным, чтобы не захотеть тебя принять.

— Если смогу туда, смогу и в Беркли.

— Через мой труп.

* * *

— В районе залива Сан-Франциско больше обладателей нобелевских премий, чем где-либо в мире.

— За что им премии дают? За голубизну?

* * *

— Никогда не говори «никогда».

— Нет, скажи «никогда», он теперь как продуктовая тележка, отныне и навсегда.

* * *

Я построю пандус к твоей жопе, и загоню туда игрушечный паровозик.

* * *

О! Кто пришел, а я-то думаю, че белки притихли?

* * *

Я уже пойду, пока твоя жена не вернулась. Плюс нельзя чтобы меня видели в компании с известными уголовниками.

* * *

— Как же ты объяснишь встречу с этим мерзким типом?

— Условия домашнего ареста позволяют мне выходить в магазин…за зеленью.

* * *

— Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.

— Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.

— Охренеть, Верблюжий Нос!

— Такого не выдумаешь!

— Че ты несешь? Я только что выдумал!

* * *

Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.

* * *

— Эти двое по ходу друг другу отсасывают.

— Что ты сказал?

— Всего хорошего!

* * *

Я подарил дочери машину, чтобы ткнуть ее носом в говно, а вы мне рассказываете, что я сделал что-то благородное.

* * *

Кармелла, я не осилю еще одно слезотечение до 5 утра! Просто не могу, не сегодня.

* * *

— Тони, если ты собираешься продолжать в том же духе — сделай себе вазэктомию.

— Что сделать? Я заставил ее провериться на СПИД, за кого ты меня принимаешь?

* * *

— Я попаду в ад, Ти…

— Никуда ты не попадешь, кроме как домой.

— Я был на той стороне, видел тоннель и свет, видел своего отца в аду.

— Да ну на хер!

— А вышибала сказал, что я тоже там буду, когда придет мое время

— Какой вышибала?

— Изумрудный дудочник, там наш ад. Это ирландский бар, в котором вечно, каждый день День Святого Патрика.

* * *

Хорошо, я изменяю, изменял, но удалять яйца не буду. Точка.

* * *

— Хочу задать вопрос.

— Ну?

— Тот вышибала, что отправил тебя обратно, у него на башке были рога?

— Э, нет. Здоровенный ирландский бандюк в старомодных шмотках.

* * *

— А у кого-нибудь из них были рога, или отростки вместо рогов, типа козлиных таких?

— Поли, блин, это в натуре был ад.

— А сколько надо пробыть в чистилище?

— Для всех по-разному: сложи все свои смертные грехи, умножь на пятьдесят, потом сложи легкие грехи и умножь на двадцать пять. Сложи все вместе и получишь свой срок. Я так понял, мне там надо оттянуть примерно шесть тысяч лет, прежде чем пустят в рай, а шесть тысяч это ничто в сравнении с вечностью, можно оттянуть стоя на голове.

* * *

С этим пациентом я живу в сказочной стране отсутствия морали, я не хочу судить, я хочу лечить, но теперь я осудила, я заняла позицию, черт, и мне страшно.

* * *

— И что мне делать?

— Все что можешь! Как с девкой, которую хочешь трахнуть. Сделай так, чтоб он тебя полюбил.

* * *

— Тони сказал, ты видел улыбающегося Иисуса, и он провел тебя, чтобы ты увиделся с отцом на небесах, а потом сказал, что твой час еще не настал.

— Я был в аду, Кармелла. Мой отец был в аду. И они сказали, что я попаду туда же, когда придет время. Может, это была чистилище, не знаю.

— Тогда тебе надо принять это событие как возможность раскаяться, изменить свое сердце, начать путь в озарении господнем, это божественный дар тебе, Кристофер.

* * *

— Сам папа не верит в презервативы, а ты хочешь, чтоб меня порезали, что за лицемерие?

— Тони, я думаю, в первую очередь о семье, вот и все.

* * *

— Все что здесь есть — божье творение, разве не грех уничтожать благой труд, который он совершил?

— Тебе видней, ты ведь этим на жизнь зарабатываешь!

* * *

— Ты стейки ешь?

— Это к чему?

— В Индии ты попал бы за это в ад.

— Я не в Индии, че мне переживать?

* * *

У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Мэддисон-авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: «Ты че жене в этом году купил?» Тот отвечает: «Большое кольцо с бриллиантом и новый «Мерседес»». Бедный спрашивает: «А зачем оба сразу?» Богатый отвечает: «Если ей не понравится кольцо, может отвезти его обратно на «Мерседесе» и все равно будет довольна». Богатый спрашивает бедного: «А ты что своей подаришь?» Бедный отвечает: «Тапочки и фаллоимитатор». Богатый и говорит: «А почему тапочки и фаллоимитатор?» И бедный ему отвечает: «Если не понравятся тапочки, сможет пойти нахер».

* * *

Мой мелкий в этом возрасте носился как сутенер!

* * *

О! Да вы комик! Вам за это нос сломали?

* * *

За то, как он наплевал на подаренную ему куртку, я бы ухо отрезал.

* * *

Я могу сесть на всю оставшуюся жизнь и, что, я не могу обсудить это со своим психиатром? Нахер вы тогда вообще нужны?

* * *

Иногда все мы лицемеры.

* * *

— Вы звонили с жалобой, на наших грузовиках написано правило: если вы недовольны, вернем мусора в 2 раза больше.

— Я жаловаться, потому что вы не делать полный вывоз двенадцать, шестнадцать и двадцать, а счет за это потом выставлять в двойном размере.

— Правильно, нам же пришлось выезжать дважды.

— Вы взяли в два раза больше за вывозы, которые пропустить.

— Мой диспетчер спрашивал, если вы недовольны, хотите вернуть свой мусор?

— Конечно, я не хочу вернуть мусор!

— Значит, вы довольны!

* * *

— Так сколько я должен, советник?

— Заплатишь, когда на самом деле придется поработать. Будем надеяться, этот херовый день никогда не наступит.

— Он совсем недавно чуть не наступил.

* * *

— Матерь божья, вы мне кувалдой по яйцам зарядили что ли?

— Нет, это просто маленький надрез там, где я вставил эндопротез, будет немного болеть.

* * *

— В следующий раз пользуйся уткой, всего делов.

— Я не кошка, я не гажу в коробочку.

* * *

— Вам нужно следить за сердцем.

— С моим сердцем все нормально, как только я выпишусь, сходим с тобой на дискотеку.

* * *

— Мистер Сопрано, я Майкл Маклуин из службы судебных исполнений. Я должен надеть вам электронный браслет.

— Тебе поручают важные задания, да?

* * *

— Сэндвич будешь?

— Ты слышал про мои яйца? Как можно жрать в таком состоянии?

* * *

— Правильно, и чем вы занялись?

— Взял увеличительное стекло, и пошел жечь муравьев. Это типа юмор такой.

* * *

— Лекарства, лекарства, лекарства! Что они должны дать?

— Кто знает, что бы с вами было без них? Некоторые люди просто получают удовольствие от того что что-то делают.

— Ну да, те вещи, от которых я получаю удовольствие, я делать не могу.

* * *

Че за нах? Меня нет всего 8 лет, а ты превращаешь мой кабинет в склад?

* * *

Элиот, это то же самое, что и смотреть за крушением поезда: я со страхом и отвращением слушаю то, что он может рассказать, но я не могу отказаться от желания это услышать.

* * *

— Я только что вырубился, и если это не физическая причина, то, что со мной за херня?

— Я думала, вас это успокоит.

— Успокоит, когда мне кто-нибудь точно скажет, что за херня со мной творится. Я бы хотел, чтобы это было что-то физическое, чтобы это можно было выдрать нахер!

* * *

Послушайте, будьте любезны, уберите нахер сигарету.

* * *

— Зачем все так усложнять? В пятидесятые все работали вместе, даже враждующие семьи улаживали разногласия по-дружески.

— Ага, я помню фотографию Альберто Настасья: лежит такой весь из себя дружеский на полу в парикмахерской.

* * *

Слушай, Ливия, того, что ты не знаешь хватит на целый том.

* * *

— Жизнь этой женщины весьма печальна.

— Да она если в канализационный люк упадет, вылезет с золотыми часами на каждой руке.

* * *

Вы как будто наркоту принимаете, а мне скучно до смерти, я готов к продолжительной беседе.

* * *

— Вы знаете, почему акула постоянно в движении?

— Ей нужно двигаться, а то она умрет, не сможет дышать, типа того.

* * *

— Если мы такие ужасные, то почему ты устраиваешь нам вечеринку в честь обручения?

— Потому что ты моя сестра и я стараюсь поступать правильно. В любом случае, это идея жены.

— А трахать русскую телку на стороне — это тоже правильно?

* * *

— Ты просто не можешь пережить, что я счастлива, пидорас ты!

— Возьми этот диван и в жопу себе засунь.

* * *

— Что это?

— «Куриный бульон для души».

— Тебе лучше почитать «Томатный соус для жопы», итальянская версия.

* * *

Кто сам хочет уважения, тот уважает других.

* * *

Не знаю, с чего я взяла, что найду кого-то приличного среди индийских отшельников.

* * *

— Вы чувствуете себя виноватым за ее попытку самоубийства?

— Я два года ее трахал.

— Это было для нее серьезным испытанием?

* * *

— Ок, мы с ней виделись, но это не то, что ты думаешь, она пыталась покончить с собой.

— Оу, нихера себе.

— Я порвал с ней, а она пыталась покончить с собой, говорит, не хочет жить без меня, бедняга.

— Ты хочешь, чтобы я еще жалела шлюху с которой ты трахался? Знаешь, что самое странное? На секунду я тебе поверила.

* * *

Дети как животные, от собак не отличаются ничем. Их нужно учить отличать правильное от неправильного.

* * *

— Что вы с ним сделали?

— Мы его похоронили. На холме, с видом на речку. Вокруг раскидистые сосны.

— Правда?

— Да ладно, Дженис! Какая тебе разница, что мы с ним сделали, а?

* * *

— Моя сестра не полетит!

— Ну скинь ее на полосу.

* * *

— Нихера себе. У костюма борода отросла!

— Тони, ты мешаешь работать.

— Борода выросла, или что-то непонятное. Ай! Он живой! Он живой!

— О господи, о боже, Тони, что ты натворил?

— Это тебе.

* * *

— Знаю, знаю, Тони твой лучший друг.

— Президент Франклин — мой лучший друг.

* * *

Интересно, что за курица такая? Небось кокер-спаниель.

* * *

Каждый год он посылает отчеты о том, чем занимаются его племянники и племянницы. Кто поступил в Вест-Поинт, а кто дает всем подряд.

* * *

— Да ладно, я лично отбираю морепродукты.

— Да ну? Ты их нюхаешь когда отбираешь или пялишься в космос, размышляя об аренде, или какую херню ты еще там переживаешь?

* * *

— Разве Пуси не ваш друг?

— Друг.

— Это ведь тот самый друг, которого чуть не унесли утки, так?

* * *

Не кричи на меня, ок? Не рискуй с поносом-то.

* * *

— Агент Харрис!

— Энтони Сопрано, у нас ордер на обыск дома, имущества и семейного автомобиля.

— Что сегодня ищите, начальник?

— Краденые авиабилеты. Мошенничество с использованием почты, мошенничество с переводом денег, и другие федеральные преступления.

* * *

— Все, Тони, закончилось. Мой тебе совет: забудь. Если у них только двадцать три билета, считай, у них вообще ничего нет, и они это знают.

— Я понимаю, что это мелочь, но в том-то и дело! Еще одна минута, если бы я смог постоять, говорить «Да, мам. ОК, мам. Слышу, мам». Еще бы минута и меня бы здесь не было бы. От обвинения в убийстве отбился, а тут обосрался. На ровном месте споткнулся. Я все запорол.

* * *

— Тони…

— Да ну, тут тебе и федеральное обвинение, и федеральное агентство авиации. Пока все не закончится, они еще успеют египтян на самолетах мне пришить, и ты сам об этом знаешь!

* * *

Вы срываетесь на расистские выкрики в сторону индийской пищи, вашу мать — старую летучую мышь… Что еще случилось?

* * *

— Мне приснился сон, что я от души вас оттрахал прям на этом столе. Вы были в восторге.

— Так сказали, будто швырнули камнем.

* * *

Если Кармелла тебя увидит, будет в жопе у тебя еще одна дырка.

* * *

Я думаю, что Нью-Йорк — это такое переживание, которое необратимо меняет человека.

* * *

— Водогрей полетел! Взял и лопнул!

— Гарантия, наверное, закончилась.

* * *

— Привет, мам.

— Надо же, кто звонит!

— В общем-то, я стою прямо перед тобой.

* * *

Я не ясно сказал? Может, на суахили повторить?

* * *

Это дело холоднее твоей сиськи!

* * *

— Люди мрут как мухи.

— Это все из-за копченого мяса.

* * *

— Тони, может, хочешь рассказать, как мама сохранила все твои школьные работы и грамоты, и не сохранила ничего из моих и Барбары?

— Ты уже рассказала.

* * *

Говорят, на Земле нет двух абсолютно одинаковых людей, двух лиц, двух отпечатков пальца. Но известно ли это наверняка? Ведь надо было бы собрать всех в одном огромном месте. И, очевидно, это невозможно даже с компьютерами. Мало того, пришлось бы собрать всех, кто когда-либо жил, а не только тех, кто живет сейчас. Так что доказательств нет. Ничего нет!

* * *

Теперь ты член организации, пришло твое время делать настоящие деньги, а мне можно немного расслабиться. Теперь у тебя в жизни всего одна проблема: отдавать мне десять процентов от своего дохода по определенным дням. Других проблем у тебя нет. Моя единственная проблема — отдавать проценты вон тому человеку. Вот так работает «Коза Ностра». У других людей полно в жизни проблем, а у нас всего-навсего одна. Неплохо, да?

* * *

— Психиатр помогает?

— Ты и про это знаешь?

— И что? Сегодня это не смертный грех. Мой ребенок ходил к психиатру. По постановлению суда из-за проблем с женой. Теперь они счастливы.

* * *

— Когда ты уже вернешься в Сиэтл, Дженис?

— Как только разберемся с маминым имуществом.

— С имуществом: дом-развалюха и старушечье нижнее белье.

* * *

Поскольку Мэдоу уехала, нам очень важно не превратиться в семью, которая ест стоя в забегаловках.

* * *

Что? Ваш отец никогда никому не отрубал пальцев?

* * *

— Если тебе действительно интересно, на прошлой неделе у него был прорыв.

— Прорыв чего? Чьей-то селезенки?

* * *

Мне осточертели люди, считающие меня бандитом, потому что моя фамилия заканчивается гласной. Эти футболки, выкрики… Голливуд пытается придать этим социопатам трагическое величие Аль Пачино.

* * *

— У вас приступы страха. Страх возникает, когда чувство гнева, мести и тому подобные захлестывают вас. Здесь нужна поведенческая терапия, она может научить вас контролировать чувства.

— А как тогда заставить людей делать то, что тебе надо?

* * *

Все эти твои душевные терзания, Дженис, постоянно за мой счет!

* * *

Правильно! Сиди там, молчи, злись, а потом потеряй сознание и вини в этом весь свет!

* * *

— Принеси-ка нам кофе.

— Ты че, смеешься?

— Бегом! По ходу к ухо-горло-носу зайди, слух проверь!

* * *

— Не будь я лысым…

— Арти, она ж молоденькая! Будь ты мохнатым как шимпанзе, это ничего бы не изменили.

* * *

— Просто, знаете, посылать старика… что он сделает-то? Зажует деснами до смерти?

— Тебя кто спрашивал?

— Нет-нет, просто хотел сказать… пошли меня. Я его по суставам на куски разберу, а он даже сознание не потеряет.

* * *

— Старик.

— Не знаю, а как он выглядит?

— Как старик!

* * *

— Вчера она посмотрела фильм ужасов и стала выдергивать себе волосы. И так постоянно! Вся голова в болячках.

— Смирительная рубашка поможет.

— Извини, я забыла, что здесь мистер Понимание, у которого нет своих проблем.

— Согласен.

— Как будто ты вообще понимаешь, о чем речь.

* * *

Зацени, реклама центра похудания! «До» и «Задолго до».

* * *

Когда-нибудь этого говнюка найдут в багажнике.

* * *

В твоем возрасте, в твоем положении тебе второй ребенок нужен как дырка в башке!

* * *

Почему я родился красивым, а не богатым?

* * *

— Что, неужели море перед тобой не расступается?

— И я это отрабатываю, а вы получили все на халяву.

* * *

— Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.

— Что же это по вашему мнению?

— Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?

* * *

Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели — не вопрос, потом помоют.

* * *

— Мог бы и позвонить, все уже остыло.

— Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.

* * *

— Разве ты не этого желаешь своим детям?

— Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.

* * *

— У нее собака болеет.

— Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?

* * *

— Тебе лучше — вот, что важно. И ты выглядишь лучше.

— Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.

* * *

И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.

* * *

— Пятьдесят штук? Да ты шутишь.

— Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.

— Ага, этот еврей взял ее в заложники.

— Он итальянец.

— Значит, хорошо питается, еврей.

* * *

Я сделаю химию, буду срать кишками, выпадут шесть волосин, что у меня остались, и все равно придется резать?

* * *

Ты принимаешь решение, от которых зависит жизнь или смерть, исходя от фамилии врача.

* * *

— Да, неплохо. Плейстейшен была прямо в номере.

— И это итог поездки в столицу нашей страны?

— Похоже, что да.

* * *

— Он среди ночи пришел ко мне на квартиру и опозорил меня перед Эдрианой.

— О, я слышал, он устроил обыск с раздеванием.

— Я не шучу, Тони. Он отмороженный! Он ее трусы обнюхивал.

* * *

Будь большим мальчиком, обтекай.

* * *

— У меня две задачи: смотреть за чистотой его одежды, и чтобы ужин был на столе.

— Значит, слово «подсобница» подходит больше, чем «сообщница». Извините.

* * *

Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.

* * *

Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?

* * *

Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!

* * *

У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.

* * *

Если твой противник холерик — раздражай его.

* * *

Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в семь лет.

* * *

— Меня уже пучит с благодарения.

— С благодарения тысяча девятьсот восемьдесят второго года.

* * *

— Сквозняки?

— Духотища как в джунглях Амазонки!

* * *

— А наш дедушка, не работал ни с кем по фамилии Трилло? У которого была лесопилка?

— Мой отец был отменным каменщиком, он в жизни не работал со всяком деревянной херней.

* * *

Вот что значит быть боссом: ведешь корабль как умеешь, иногда все путем, иногда на скалы напарываешься, и радуешься тому, что есть.

* * *

Смерть на очке — это очень унизительно.

* * *

Ну, знаешь, как говорят? Выбирай мечту осторожнее, а вдруг как сбудется.

* * *

— До меня здесь был просто сортир.

— Тебе нужна помощь. Надо отделать под двадцать первый век.

— А не то, что здесь! Как в восемьдесят седьмом.

* * *

Хорош скулить. Делаешь ставку — думай головой, а не жопой.

* * *

— Ты опять какого-нибудь бродягу пригласила?

— А тебе еды жалко?

* * *

— Никакого шампанского! Милосердный господь не велит употреблять алкоголь.

— Разве Иисус не пил вино?

— Это же Иисус, Тон! Как можно сравнивать?

* * *

— Джим Кусамано спортивные машины называет кризисосредневозрастамобиль.

— Много она понимает!

* * *

Только не говори, что ты радовалась, если бы она встречалась с этим Джамалом Гинсбергом, хасидом черномазым. Еле избавились от урода.

* * *

По-твоему было бы лучше, если б она смотрела на фотки банок из под супа, чем была ближе к дому?

* * *

— В пятницу вечером твой сын забрался в школу и совершил акт вандализма в бассейне.

— Какой может быть вандализм в бассейне?

* * *

— Что вот в змеях интересно — они размножаются сами по себе

— В смысле?

— У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому того, кому не доверяешь, называешь змеей. Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя оттрахать?

— А разве это не пошло от Адама и Евы? Когда змей уговорил укусить яблоко?

— Слышь, змеи трахали сами себя задолго до того как нарисовались Адам с Евой, Ти.

* * *

— Глаза невинные, как у младенца.

— Он может тебя невинно так на тряпки порвать.

— Обычно они могут вести себя агрессивно только напоказ.

— Это потому что они уже закончили беситься, надо повыкобениваться.

* * *

— Моя сестра была буддисткой. Она больная.

— А, ясно, значит и я больная?

* * *

Первая возвышающая истина: жизнь — это страдание. Но Будда проповедовал: с радостью разделяй горести мира.

* * *

Ну жизнь такая, как я понимаю. Иногда хорошо, иногда плохо. Что-то начинается, что-то заканчивается.

* * *

— Зоопарк?

— Угу. Иногда полезно остановиться, занюхать говнишка гориллы. Неплохо быть ближе к природе.

* * *

— Как ты?

— Всех ненавижу.

— Кого?

— Пациентов моих! Все лгут прямо в лицо. В самих говна полно, и никакого внимания к моей работе и к положению, в которое они меня ставят. Ну ненавижу.

— Ну их к черту, увольняйся.

* * *

Утром опять был приступ. Несильный, но чувство было такое, будто в башке имбирный эль.

* * *

Я это называю «нервнорождество».

* * *

Тебе это не кажется слишком примитивным? Его кровь смоет все пятна. Мы ж не пятновыводитель продаем.

* * *

— О, вот и веточка. Не вижу остальных частей дерева.

— Нахер философию.

* * *

— Извини шкипер, больше не повторится. Надеюсь, домой мне не звонили. Я сказал Эндж, что был с вами. Мать моей телки, мы всю ночь были в больнице. Легкий приступ, небольшой удар. Не может двигать левой рукой. Это восстанавливается, но я не ел, не спал…

— Телку отпорол?

— Ага.

* * *

— Сил, что даришь своей телке на Рождество?

— Наличку. Только этим можно прекратить нытье "Почему я сижу дома одна по выходным?"

* * *

— Возможно, она напоминает мне вас.

— Чем?

— Она умная, сексуальная, итальянка.

* * *

Погода холодная как сиськи твоей сеструхи. Там такая толпень ребятишек!

* * *

— Санта! Мы так и не назначили Санту!

— Может ты?

— Я? Я в этом ничего не понимаю, у меня нет детей.

— Ну и что? У Санты нет детей.

— Угу, странно. У мистера и миссис Клаус не было детей.

— Ну, может, поэтому они все и замутили.

— Я всегда думал, что эльфы их дети.

— Они их там в полный рост эксплуатировали.

* * *

— Да, но все основано на лжи.

— Да хоть на жопе моей основано, какая разница?

* * *

— Холодно!

— Слышь, мудак, ты всегда зимой в пижаме ходишь?

* * *

— Видел куда он побежал?

— Должен быть где-то недалеко, ты ему полбашки отстрелил.

* * *

— Он мне как брат. Ближе брата. Но теперь он трагическая фигура.

— В смысле?

— Алкоголь, наркота, позорит семью. Сердце разрывается.

* * *

— Ты не поверишь. Он убил шестнадцать чехословаков. Раньше был дизайнером внутренних помещений.

— А квартирка у него херовая.

* * *

— А знаешь, какая погода в Мексике?

— Сегодня как в Чили, а девки еще жарче?

* * *

— Может он сам нас выслеживает?

— С чем? С хером в руках?

* * *

— Какой у тебя план? Жрать кетчуп?

— Надо было заехать в «Рой Роджерс».

— А мне надо было Дейл Эванс трахнуть, но как-то не сложилось.

* * *

— Эгоист херов, я тут умираю!

— Ну так сдохни уже наконец!

* * *

Пошел ты нахер, Поли! Плевать мне капитан ты или кто! Сейчас мы — два мудака заблудившихся в лесу.

* * *

— Я вам сразу говорю, то она кажется нормальной, то она на всю голову отшибленная.

— Я же спрашивала у вас, кажется она вам счастливой или нет.

— И я должен был сообразить, что она запустит ростбиф мне в башку?

* * *

Думаешь, я в холодильнике жил пока тебя не встретил?

* * *

— Она выходит замуж за младенца? Удачи!

— Смотри, он тянет ручку к ее щеке. Такое прекрасное, невинное умиротворенное дитя. Пойдем поедим.

* * *

Стоит о ней заговорить, как вы строите странную рожу, и потом спрашиваете: «Она счастлива?» Или «она вам никого не напоминает?» И все это со странной рожей, как будто вам это не нравится.

* * *

Ага, надо было поломать декану ноги, потому что тебе книжку лень почитать!

* * *

Надо отдать должное твоему отцу — яйца размером с жопу ирландской шлюхи.

* * *

— Это коровье бешенство.

— Ужасно, что английское правительство не сообщило раньше.

— Может, они не хотели устраивать панику в стаде?

* * *

— Верно, кончил, где захотел и ушел.

— Моя мать была такая же. Бездонная черная дырка.

— О, теперь мать. Сдаюсь. Сожги меня на костре.

* * *

— Этот хер и впрямь доктор.

— Почти угадал, доктор по херам.

* * *

Какая разница, что говорят у тебя за спиной, если не смеют сказать в лицо?

* * *

— Мы нуждаемся в повторении того, что нам близко, даже если это плохо для нас.

— Глории необходима драма, эгоизм, постоянное внимание к себе. Однажды, в исполнении вашей матери это выдавалось за любовь.

* * *

— Тони?

— Тони, че такое?

— Короче, это Вито, ты сказал позвонить через 5 минут.

— Не-не-не, сейчас я ничем не занят.

— Вижу, паренек протирает ему лобовое стекло, в зеленой кепке такой.

— Так много?

— Птицы тут летают, кусты через дорогу.

— Ну, я смогу добраться за полчаса.

— Вижу не то кролика, не то белку, может опоссум.

— Ладно, увидимся.

— Ну, продолжение следует. Похоже, я нужен Тони, увидимся в другой раз.

* * *

Он уже 2 года как умер. На самом деле срок годности по этой теме вышел на прошлой неделе.

* * *

— Мистер Любимов два часа оттирал вашу мочу. ДНК полностью совпадает.

— Он первый начал, я могу все пересдать.

* * *

— Я впахиваю, чтобы платить за все это! Дом на шесть тысяч квадратных футов, жратва на столе, видеоигры, всякие скутеры и велики, колумбийский университет, и чего ради? Ради вот этого?

— Хреново быть тобой.

* * *

— Я не соглашался никуда ехать.

— Мы просто смотрим.

— Мы просто смотрим, а потом ты туда поедешь.

* * *

— Знаете, мы никогда не обсуждали, что вы желаете своим детям.

— Я не хочу, чтобы они валялись в Бунтоне с простреленной рожей.

* * *

— Давай не будем невинность изображать.

— Когда я соберусь изобразить невинность, я тебе скажу.

* * *

— Постоянно давят, и родители тоже. Сестра учится в Колумбии и родители ждут, что и я туда поеду.

— Мы называем это «тухлое мышление». Это как у алкоголика: никто его не заставляет, он сам пьет.

— Я не алкоголик.

* * *

Это тебе четко разъяснят. А пока запомни выражение: будь проще.

* * *

— Чем Хадсон отличается от твоей прежней школы?

— Я не знаю.

— Я понимаю, что не знаешь. Я вот, что тебе расскажу: в твоей школе, и это неплохая школа, ты прав, слишком большой упор на то, что хорошо для тебя, что хорошо для Джонни, что хорошо для Дженни. А здесь: высшее благо — что хорошо для армии.

* * *

Мы даем детям слишком много альтернатив. Неудивительно, что они теряются, а потом, когда все становится плохо, спихиваем их в вечно стремящуюся к прибыли индустрию реабилитации.

* * *

— Ты хочешь сделать из него профессионального убийцу?

— Может хватит уже? Они солдаты, армия соединенных штатов ни в каких войнах не участвует.

— Они маршировали с винтовками, Тони!

— Это символы, стволы заткнуты.

— Символы чего?

— Уважения!

* * *

Он считает, что весь мир на его чувствах держится. Пусть научится быть мужиком!

* * *

— Ты опоздал.

— Завтра я приду вовремя. А ты останешься дураком навсегда.

* * *

В музее носов выставили Мону Лизу.

* * *

Эту тему я тебе подарил, пока ты целыми днями своих жирных свиней трахал в офисе столярного профсоюза.

* * *

— Я опять за рулем ни с того ни с сего!

— Ну и что? Я должен объяснять, почему мне надо, чтобы на этой неделе возил ты?

— Не дай бог ты что-то объяснишь!

* * *

— Энтони, я тебе рассказывал, как у меня был «Харлей»? Я на нем мог уделывать «Порши».

— Но не «Бокстер» моего папы.

— Тебя как зовут?

— Мэтт.

— Мэтт, без обид, но «Бокстер» твоего папы — это «Порш» в бабских трусах.

* * *

— Ты ж не еврей, а, Мэтт?

— Наполовину.

— А, не важно, он понимает, что это шутка.

* * *

— Ты что здесь делаешь?

— Да был тут рядом у Бакулы, решил заглянуть поздороваться.

— Хорошо, хорошо. Как он?

— Он жирный.

* * *

В нем карат больше, чем в Багзе Банни.

* * *

— Знаешь, Квазимодо все это предсказал.

— Кто предсказал?

— Ну все эти проблемы: Ближний Восток, конец света.

— Нострадамус. Квазимодо — это горбун из Нотр-Дама.

— Да, точно, Нотрадамус.

— Нострадамус и Нотр-Дам. Это совершенно разные вещи.

— Ну все равно интересно, так похожи, а? Я всегда думал, окей, горбун из Нотр-Дам. Но в команде Нотр-Дама есть еще защитник и полузащитник.

— Это же Собор!

— Ясное дело, я в курсе! Просто говорю, интересное совпадение. Что? Хочешь сказать, ты никогда не размышлял над другими смыслами Нотр-Дама?

* * *

— Ты с ней где познакомилась?

— В универмаге, и что?

— Подумай, Эдриана, подумай: такая девка с такой жопой, у нее нет парня, ей не понравился Поли.

— Ой, можно подумать, Джуд Лоу.

— Какая разница! Ты вообще нихрена не видишь? Она ж лесбиянка!

* * *

— Они все стояли там, выпивали и рыдали с этих жутких слащавых идиотских итальянских баллад. Омерзительно! Когда я вышла из ресторана, меня вырвало.

— Ты пила.

— Да, еще дунула с друзьями.

* * *

— Ты сказал, что у нее хорошая жопа!

— Я хотел сказать что-нибудь положительное, это ж твоя подруга!

* * *

Вот зануда! Со «Свидетелями Иеговы» и то поинтересней.

* * *

— По-моему, ему надо отрезать хвост.

— Да ты что? А по мне, так ему очень идет.

— Сэнди Фортуната говорит, что это будто член из головы торчит.

* * *

Это ты в кои-то веки книжку открыл, а там херня написана!

* * *

— По правде говоря, большую часть жизни я прожил как белый, пока не осознал свою расовую принадлежность и не выяснил, что во мне течет кровь мохоков. У моей бабушки со стороны отца мать была на четверть мохок.

— И все это случилось, когда прошла поправка по казино, так?

* * *

— Погодите! А что, если «Везувий» прослушивается, и это федералы накапали Джонни?

— Теории заговора поперли?

* * *

Дело в том, что мне тоже Ральф не нравится. Если б он тонул, я б ему бетонный блок кинул. Но разве я не должен защищать своего капитана?

* * *

— Надо, чтобы ты разрешил завалить Ральфа Сифаретто.

— Ты че, рехнулся что ли?

— Он обесчестил мою жену.

— Ральф переспал с Джинни?

— Он ее оскорбил. Он весьма грубо пошутил про ее фигуру в присутствии некоторых наших друзей.

— И что он сказал?

— Я должен повторить? Моего слова недостаточно?

— Нет, если ты собрался его валить.

* * *

— Был один такой парень, Томми Нэри, мы его подловили, когда он вечерком со скачек домой шел, приложили железным прутом как надо. Когда он очнулся, я его держал, а Фрэнк отпиливал ему башку ножовкой.

— Даже не пикнул, как мышь, в вату завернутая.

— Если хотите, мы можем повторить.

* * *

— Вот еще: передай этому карлику, чтобы не жалел хлыста.

— Лучше бы его мать воспользовалась этим советом.

* * *

Я тут как монумент терпению.

* * *