Определение жирности
Определение жирности
Большую часть последнего года обучения на физиотерапевта в нашем колледже нужно было потратить на выбор руководителя и темы. Выбрал – полдела сделал. Потом надо было состряпать гипотезу, провести эксперимент, просчитать результаты и желательно доложить о них на какой-нибудь конференции. Неврология меня не особо привлекала, педиатрия тоже, биокинетика интересовала, но профессорша была дурой, перспектива работы с ней меня не прельщала, а остальные преподаватели занимались совсем уж неинтересными мне вещами.
Нас, таких неприкаянных, набралось трое. Очень симпатичный, умный и со всех сторон положительный мальчик Дэн; мерзенький, сальный и похотливый, похожий на плохую карикатуру Джо Костанзы из «Сайнфелда» Бен и ваша покорная слуга. Мы хотели заниматься спортивной медициной, а нам не давали. Проект никто не хотел вести; нас динамили и пытались распихать по другим группам. Мы совсем уж приуныли, но тут наша любимая профессорша неврофизиологии пожалела бедную троицу и согласилась взять вторую группу с условием, что помогать она нам толком не будет и вся работа лежит на нас.
Нам только этого и нужно было. Посовещавшись, решили провести сравнительный анализ приборов, измеряющих процент жира в организме. Расплодилось их видимо-невидимо, в спортзалах за их пользование деньги дерут, а насколько они хорошо работают, никто толком не знает.
Золотой стандарт определения процента жира – подводное взвешивание. Делается это в специальной лаборатории и стоит кучу денег. Мы поговорили с диетологической лабораторией местного университета Тафтса, им наша задумка понравилась. Нам вручили ключи от лабы на два утра в неделю при условии, что заведующая будет фигурировать как одна из авторов статьи. Публикация – за ключи. Впрочем, побирушкам выбирать не приходится.
Объектом нашего эксперимента стал аппарат, измеряющий жирность с помощью инфракрасного излучения. Пистолетик такой: приставляешь к бицепсу и нажимаешь на кнопочку. Загорается число, например двадцать пять. Процентов то есть. Ну, или сорок пять, кому как. В ближайшем ко мне спорткомплексе за подобное измерение берут десять долларов. Перелопатив кучу литературы, мы не нашли ничего, что подтверждало бы верность измерений этого прибора. К тому же бицепс как место измерения был разруган всеми возможными авторитетами.
Итак, решено. Берём женщин в возрасте от восемнадцати до тридцати пяти, сколько придёт. Погружаем их в воду, получаем истинный результат. Потом «пистолетим» их инфракрасными лучами в четырёх местах: бицепсе, ноге между коленом и бедром (спереди), бедре (тоже спереди) и туловище над уровнем груди. Сравниваем результаты. Потом гордо шагаем на Массачусетскую конференцию физиотерапевтов и браво рапортуем.
Развесили объявления вокруг кампуса, набрали тридцать с чем-то добровольцев (кто же не хочет узнать свой процент жира за бесплатно), составили расписание. На старт – внимание – марш.
И тут началось. Наши одурманенные шестью годами учёбы мозги решили, что мы проводим всего лишь научный эксперимент. Психологический компонент не учитывался – не наш профиль. То, что у женщин сложные отношения с жиром вообще и жиром на бёдрах, в частности, мы вроде бы знали, но считали, что нас это не касается. Когда коснулось, было поздно.
На каждое утро у нас было записано две девушки. Пока погружали в воду одну, другую измеряли ИКС (инфракрасным спектрометром), а потом меняли их местами. Мы тоже собирались меняться: одно утро я на подводном измерении, Дэн на ИКС, а Бен координирует и результаты записывает; на другой день Бен на подводке, а я на ИКС и т. д.
С Беном проблемы возникли сразу. Ну что поделаешь, если парень выглядит как нечто среднее между жиголо и сутенёром? Маленькие толстые пальчики, вечно грязные, слишком длинные ногти, весь из себя такой кругленький, потненький, с бегающими глазками. Вы бы доверили такому лезть к себе в купальник с какой-то трубкой и долго её там прилаживать к бедру? Бен, надо сказать, ничего предосудительного не делал и не говорил ни тогда, ни потом, ни до того. Я училась с ним три года и кучу совместных курсовиков написала, мы неоднократно проводили вдвоём по нескольку часов в его комнате общаги без инцидентов и приставалок. Вполне приличный и неглупый парень, хоть и со странностями. Но винить я никого не могу. Мне самой от него хотелось держаться на расстоянии вытянутой руки. Короче, Бену недвусмысленно заявили, что в районе бицепса его ещё потерпят, но к ногам и бёдрам ему лучше не подходить. Бен вздохнул и пошёл на подводный аппарат. Но там девушек надо пристёгивать плотно, трубку для дыхания прилаживать тоже плотно, погружать, держать и прочая. Девушки опять замялись и вежливо поинтересовались, не мог бы всё это делать кто-нибудь другой. Вот Дэн, например. И трубкой в купальник тоже он пусть лезет. Нет, к сожалению, Дэн не может быть у бассейна и в вашем купальнике одновременно. А жаль. Да уж, конечно. Меня-то тоже он замерял (я была первым подопытным кроликом и сразу протянула Бену ручку с бумагой – будешь результаты записывать). А Дэн – мерить. Дураков нет, точнее, дур.
Мы пообещали Бену, что в следующий раз девушки будут посговорчивее и ему удастся попробовать свои силы на аппаратах. Мы врали. Сговорчивых девушек оказалось мало. Более того, даже красавчика Дэна к своим бёдрам с жирозамерялкой подпускать не хотел почти никто. К нему норовили повернуться выгодной стороной, стеснялись, втягивали живот и всячески неуютно ёрзали. Попытки объяснить, что мы проводим научный эксперимент, а не нанимаем девушек в балетную школу, что у Дэна эти жирные бёдра уже как мальчики кровавые в глазах, и вообще у него невеста есть, ни к чему не приводили. Уже после первого сеанса стало очевидно, что Дэн – у бассейна, я орудую ИКС, а Бен смотрит, вздыхает и записывает.
Утро в лабе проходило примерно так. Девушки переодевались в купальники и расходились по разным углам. В одном углу ИКС, в другом – бассейн. Дэн пристёгивает даму к подводным весам, надевает маску и объясняет, что по команде ей надо выдохнуть из лёгких весь воздух. Если что не так – подай знак рукой и тебя вытащат. Вопросы есть? Вопросов нет. Пошли на погружение. Знак рукой. Вытаскиваем.
– Ой, я боюсь, а вдруг я задохнусь?
– Как ты задохнёшься, когда у тебя трубка во рту?
– Ну, я выдыхать весь воздух боюсь! И вообще, мне страшно под водой, привязанной к стулу.
– Да нас тут трое, всё погружение занимает минуту, ты в любой момент можешь подать знак рукой.
– Ну ладно…
Пошли на погружение. Дыши. Дыши. Да спокойно дыши, всё хорошо. А теперь выдыхай. ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!
Знак рукой. Матерясь себе под нос и стараясь сдержать порыв замочить девушку своими руками, Дэн в очередной раз поднимает кресло-весы.
– Что?
– Мне страшно. Я сижу под водой привязанная, а надо выдыхать. А если у вас кресло не поднимется?
– У тебя трубка во рту! (Дура стоеросовая, достала вконец, всего делов-то пару минут, а мы с тобой уже двадцать маемся.)
Начинает всхлипывать. Мы бросаем всё, что делаем, и идём хором объяснять девушке, что она ну никак не может утонуть. Я рассказываю, как проходила этот самый тест совсем недавно, и ничего страшного, ну то есть совсем. Зато она точно узнает процент жира в своём организме. Эта идея девушку вдохновляет, она снова идёт на погружение. Дыши. Дыши. Не бойся, мы тут, только, ради бога, не вылезай, а? Выдыхай. Да выдыхай уже, чем быстрее сделаем, тем раньше домой уйдёшь. Ну слава Создателю, замерили. С этой ещё повезло, только два раза вытаскивать пришлось. Скрытые фобии у людей: не любят они, когда их привязанными погружают под воду и командуют выдыхать. И три студентика в белых халатах, судя по всему, доверия не внушают.
Зато когда те, кому досталось сначала лезть под воду, идут ко мне, с ними очень легко иметь дело. Спектрометр после погружения кажется сущей ерундой.
А вот тем, кому ИКС достался до погружения, так не думают. Первые три измерения проходят спокойно, а вот когда доходит дело до бедра…
– А может, не надо там мерить? У меня там много жира, результат будет неправильный…
– Очень может быть, но правильный результат вы узнаете после подводного взвешивания. Мы просто сравниваем разные точки на теле.
– Ну, мне как-то неловко… Ну, давайте быстро, ладно?
Совсем быстро не получается, потому что надо всех измерять в одной точке, поэтому приходится нащупывать правильный выступ на кости, отмерять два дюйма влево, прилаживать прибор…
– Слушайте, мне это не нравится, перестаньте уже!
– Что я могу сделать? Если вы не будете вертеться и зажиматься, будет быстрее.
– Но мне неприятно, когда кто-то в упор смотрит на мои бёдра да ещё жир там меряет!
– Мы же вас предупреждали, что это часть теста! Вы ведь хотите узнать свой процент жира?
Угрюмо соглашается, но видно, что хочет огреть меня чем-то тяжёлым по голове.
Впрочем, есть причина для радости – ИКС показывает процент очень и очень неплохой, даже на бедре. А уж на бицепсе – просто прелесть. К сожалению, после этого девушка идёт на подводное взвешивание и страшно разочаровывается: результаты всегда выше, иногда процентов на десять.
– А вы уверены, что подводное взвешивание верно?
– Да, это золотой стандарт, верно в пределах половины процента.
– А я не верю. То, что первый прибор показал, гораздо ближе к истине! Это и есть мой процент, а не то, что весы ваши подводные показывают! И вообще, я видела эти приборы раньше, ими тренера пользуются, а кто пользуется вашими подводными весами? Да никто!
– Потому, что это дорого.
– Да ладно, дорого; в нашем спортзале есть бассейн. Что им стоить такую фигню купить, кресло-весы, и погружать туда? Вы знаете, какие они дорогие машины и приборы там покупают? Неужели пожадничали бы денег на какие-то весы? Фигня это всё, ИКС правильный результат показал. И вы меня не переубедите.
Да кто ж пытается? Иди с миром. Пусть тебе будет хорошо; думай, что ты худая, продолжай прятать бёдра от постороннего глаза. Мне не жалко.
И так почти каждый раз. Мы уже начали думать, что все истерички, трусихи и просто дуры из нашего колледжа записались к нам на эксперимент, потому что до того наши мнения о студентках были куда выше. А тут кунсткамера какая-то – одна другой лучше.
Даже не подсчитывая результаты, мы уже поняли, что ИКС измеряет процент жира с большой долей оптимизма. Правда, последовательно. Всегда ниже на почти одинаковый процент. То есть его вполне можно использовать для отслеживания изменения в весе; он будет показывать верное уменьшение или увеличение процента, просто сам процент не будет соответствовать действительности. Так и доложили на конференции: аппарат полезен. Лёгок в обращении, надёжен, корреляция с золотым стандартом очень высокая. А что показывает неправду… Кому она нужна, правда? Но эту часть мы из доклада опустили.
Потом нас напечатали в научном журнале, мы получили свои дипломы, утёрли нос профессорам, пытавшимся оттащить нас за уши от задуманного проекта, и даже слегка возгордились. Из всего курса нашу статью приняли к публикации первой. Только я с тех пор точно знаю: карьера учёного не для меня. По крайней мере, не в тех областях науки, где в эксперименты вовлечены люди. Психологический фактор, знаете ли.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.