Глава седьмая КАКОГО РОДА СЛОВО "ЖАДНОСТЬ"?

Глава седьмая

КАКОГО РОДА СЛОВО "ЖАДНОСТЬ"?

Я мчалась на встречу с Андреем, как никогда радуясь нашей традиции писать книгу в ресторанах Петербурга. Дело в том, что мы с сестрой провели несколько часов в гостях у тети Марины — милейшей женщины, к которой никогда нельзя приходить голодной. Не могу сказать, что мы не знали некоторые особенности характера нашей давней знакомой, но скупость хозяйки превзошла даже самые мрачные ожидания. Достаточно заметить, что на столе было блюдо с пятью котлетами (при условии, что за столом сидели шесть человек), а картошки хватило бы максимум на две столовские порции. Тетю Марину выбивает из колеи любая необходимость потратить деньги, даже если речь идет о людях, к которым она относится очень хорошо. В ее представлении идеальный подарок племяннице — вещь, которая ей самой уже не нужна: поношенная сумочка или вышедшая из моды кофточка. В общем, редкой щедрости человек…

Жадность — отвратительный порок, размышляла я, торопливо паркуясь напротив бара "Киото". — С другой стороны, всегда ли мы сами бываем щедрыми? Если нет, то как победить в себе это отвратительное качество-жадность? Мне, например, было бы ужасно неприятно, если бы кто-нибудь решил, что я — скупердяйка. А как перевоспитать близких тебе людей, если эта черта их ужасно портит?

— Андрюш, будем говорить о жадности, — объявляю я своему другу, уже минут десять ожидающему меня в "Киото", и буквально выхватываю из рук официантки меню. — Что у вас готовится быстрее всего?

Наконец заказ сделан — кажется, я преувеличила степень своего голода, но ведь японская кухня считается легкой, так что переедание мне не грозит. Доктор терпеливо дожидается, когда пройдет мое возбуждение от вида блюд, изображенных на страницах меню, и наконец начинает говорить. Признаюсь, его слова, как это нередко бывает во время работы над нашей книгой, прозвучали для меня неожиданно.

— Меня буквально парализует это слово — "жадность", потому что оно такое же неправильное, как и слово "лень". Ведь лени не существует, — Андрей с любопытством наблюдает за удивленным выражением моего лица. — Есть отсутствие мотивации, страх, общий гипотонус, а лени как таковой — нет. За этим социальным названием (социальным — в том смысле, что его люди выдумали, а не ученые) стоят определенные психологические реакции. Полагаю, что с жадностью абсолютно аналогичная ситуация: это обидное название мы даем поведению другого человека. Понимаешь, это не может быть элементом самооценки, а следовательно — это обзывательство, и ничего больше. К самому себе человек слово "жадный" не применяет. "Я боюсь", "я устал", "у меня депрессия", "я раздражен и всех ненавижу" — это люди говорят, когда так чувствуют. А если говорят: "Я жадный" — то непременно лукавят или кокетничают. На самом деле никто так о себе не думает, не скажет и не говорит.

И правда — не говорят! Когда я объясняю студентам, какие вопросы не следует задавать собеседникам во время интервью, то в "черный список" обязательно вношу вопрос: "Какие у вас есть недостатки?" Об этом любят спрашивать "звезд". А те обычно отвечают так: "Я очень вспыльчив — не терплю халтуры и чрезвычайно требователен к себе и другим". В общем, такие "недостатки", что хочется встать и поклониться перед замечательным человеком. Никто никогда не скажет о себе, что он трусливый или жадный, внушаю я студентам. Наверное, определение "жадный" я использую не случайно: во-первых, уж очень негативная характеристика, а во-вторых, я действительно не слышала, чтобы кто-нибудь так говорил о себе.

Но полностью соглашаться с психотерапевтом не спешу.

— И все-таки, Андрюш, некоторые люди дают повод другим оценивать их поведение подобным образом.

Я вспомнила день рождения моей приятельницы Оксаны, который мы отмечали неделю назад. Вечеринка получилась замечательной — веселой и комфортной для всех. Вроде многие познакомились только в этот вечер, но всем было о чем поболтать, над чем посмеяться. Впрочем, ничего удивительного: однородный состав жильцов, как я это называю, — люди умные, образованные, у нас много общих интересов. Кажется, даже уровень доходов примерно одинаков. Правда, мысль о доходах пришла в голову чуть позже — когда Оксана позвонила мне на следующий день рассказать, кто что подарил. DVD-плеер, шелковая пижама, шанелевские духи "Шанс" (это мой подарок!), очередной Parker… И вдруг: "Представляешь, Игорь подарил мне кассету, где записана наша встреча пятилетней давности!" — возмущению моей приятельницы не было предела: кассета оказалась его единственным взносом в нынешний праздник. И, если честно, я ее понимаю: мы все — взрослые люди, время, когда лучшим подарком был сувенир под девизом "Сделай сам", прошло уже лет десять назад. Ностальгическая аудиокассета-это, конечно, трогательно, но Игорь прилично зарабатывает и мог хотя бы купить красивый букет. "Разумеется, мне от него ничего не нужно, — посчитала необходимым заметить Оксана, — но никогда не думала, что Игорь такой жадный". И добавила, что больше никогда не позовет его на день рождения…

Но я не перебиваю Андрея: он только что пообещал, что мы сейчас разберемся — что же стоит за жадностью?

— Повторюсь: жадность — это просто слово с негативным осуждающим оттенком. И не более того. Это вовсе не определение, это субъективное мнение частного лица. Например, есть страх — это определение состояния, а есть трусость — это просто обидное слово, и все. Полная ерунда с этими "называниями". Человек не решился броситься под поезд спасать старушку — он "трус", а человек боится летать на самолете — он просто "боится". Почему?… Все сидят у себя дома на диванах и рассуждают — кто просто "боится", а кто — "трус". Я не готов присоединиться к этому хору.

Мне кажется, все можно понять, а судить другого человека — это вообще против правил. Есть женщины, которые не могут без косметики на улицу выйти — до состояния панического ужаса (!), но при этом они сидят и за глаза обсуждают своего коллегу, который не решился встать и сказать на собрании коллектива, что начальник неправ, потому что несправедливо обошелся с другим сотрудником. Знаешь, это все область сплошных двойных стандартов. Чего вы тогда за глаза это говорите? Струсили?… А не хотите в глаза говорить — не говорите вовсе.

Но вернемся к жадности. За этим броским словом может стоять все что угодно. Во-первых, страх, что не хватит денег, что они закончатся, что их не будет, если слишком расточительствовать. Человек постоянно тревожится: "А где я возьму деньги? А что я буду делать, когда они закончатся? А вдруг я лишусь каких-то удовольствий, которые мог бы оплатить, если бы здесь сэкономил?" Постепенно это может становиться чертой характера — "экономностью". Но если женщине понадобится повыяснять отношения с мужчиной, то она живенько ему выскажет — "жадина-говядина" и что-то там еще в этом духе.

Я энергично киваю головой: о нем, собственно, и речь! Жадный мужчина смотрится особенно уродливо. Женщину еще можно назвать расчетливой, экономной (вот наша тетя Марина — очень экономная дама, но если пообедать перед тем, как приехать к ней в гости, вы получите удовольствие от общения). Зато мужчина точно должен быть щедрым, "широким", что ли. И дело не в количестве денег, а в отношении к ним.

— Шекия, аплодирую двумя руками! Браво! Пять баллов за идеально сформулированные двойные стандарты! А если мужчине кажется, что его дама просто спускает деньги на ветер? Вот я помню, была у меня пациентка, которая сокрушалась, что муж ее тратит все деньги на детали для автомобиля. Она искренне считала, что он их выбрасывает! Но это она так считала. И мужчина может думать, что женщина просто транжирствует, и ничего больше. Ему ее развлечения бывает тоже, мягко говоря, непонятны: "Зачем этот сто двадцать первый тюбик от морщин, когда третий подбородок лежит на груди?" Поэтому он искренне не понимает, почему должен отстегивать кровно заработанные. Тут, правда, и до смешного доходит: "Зачем цветы, если они завянут?" Логично? "Может, что-то полезное лучше купить?"

Знаешь, здесь все беды от того, что мы не научены быть чуткими, не понимаем, какая большая ценность — радость другого человека, не отдаем себе отчета в том, что другой человек радуется от того, что ему приносит радость, а не от того, что, как нам кажется, должно его обрадовать. И это от душевной черствости все. Но ведь и другое верно — черствыми не рождаются, такими становятся. Слишком душевными, конечно, люди тоже не родятся, но задатки есть — а развиты они в человеке или нет, это же не только от него зависит, но и от нас всех. Если мы умеем поощрять великодушие, доброту, щедрость — вокруг нас будут сплошь одни щедрые люди. А если мы умеем только сцены и скандалы производить на свет да претенциозничать, то и окажется, что кругом одни "говядины".

Когда мужчина начинает мне жаловаться на женщину, я, скажу тебе честно, думаю, чем бы его ударить тяжелым. А когда женщина мне жалуется на мужчину — я уж и вовсе развожу руками. Вот человек отравил колодец, единственный на деревне, чтобы соседу своему за поломанную изгородь отомстить, а потом ходит и жалуется, что воды взять негде. Ну странно — правда?

Когда мы уже поймем, что самое большое удовольствие — это приносить радость близким? Отвечаю: когда близкие поймут, что надо уметь быть благодарным за радость, которую тебе подарили. И тут действует то же самое правило: хотите порадовать, радуйте тем, что вызовет радость, а не тем, что кажется вам правильным; а хотите поблагодарить за дарованную вам радость, благодарите так, чтобы не вы сами, а он — даритель — чувствовал вашу благодарность. А ругать мужчину за непонимание — последнее дело. Лучше подумайте о своем ребенке — о том, как его воспитать, как ему объяснить эти вещи.

Почему еще мужчина может быть скуп? Ответ, по-моему, уже прозвучал. Потому что он разочаровался в женщине, не верит в ее любовь и думает, что она живет с ним из меркантильных соображений. Так, кстати, считает едва ли не подавляющее большинство мужчин.

Наконец, он может быть "жадным", если деньги являются способом манипуляции. Например, мужчина хочет поставить свою жену на место, поэтому поднимает финансовый вопрос. Или считает, что женщина должна с большей благодарностью относиться к тому, что он делает для семьи, поэтому постоянно актуализирует тему денег — расхваливает, так сказать, свой товар. Надо признать, что часто это выглядит нелепо.

Но вернемся к общим причинам. Второй пункт, почему люди "жадничают". Дело в том, что деньги дают человеку определенный статус, с деньгами он себя чувствует иначе. Это тоже связано со страхом, правда, весьма специфическим. Поскольку деньги несут важную социальную функцию, то такой человек испытывает удовольствие от наличия денег и от сознания собственных возможностей. Ему кажется, что только при условии, что у него есть эти деньги, он что-то из себя представляет и может рассчитывать на уважение к себе.

Пункт третий и очень существенный — привычка. Даже очень богатые иногда живут весьма скромно, потому что приучены так жить и так тратить. Менять жизненные стереотипы — удел избранных. Да и вообще многие люди получают удовольствие от того, что они копят, а не от того, что тратят. Так случается. Это особенность, но это не патология. Очевидцы говорят, что Михаил Ходорковский миллиардером стал, а так и не поменял свои часы за двадцать долларов — пластиковые с калькулятором. Может быть, в этом была поза, а может быть, и правда — ну не хотелось ему менять, привык. Кто-то назовет это "жадностью", но по мне так жадность — это когда люди покупают себе часы за двадцать тысяч долларов. Вот это жадность так жадность!

Чертовски хочется спросить про мужчин, но так, чтобы не выглядеть корыстной профурсеткой. Ладно, в конце концов мною движет научный интерес — мы же, все-таки, книгу пишем!

— Слушай, а можно каким-то образом попытаться сделать его щедрым?

— Если ты понимаешь причину, почему он ограничивает свои траты, то, возможно, есть шанс повлиять на это дело. Например, он боится, что завтра дефолт наступит, а у него в кармане ни копейки, точнее — ни цента. Знаешь, какой показатель мужской смертности в результате самоубийств был в конце 1998 и в начале 1999 годов? Ужас! Такого вообще никогда не было! Мужчина реально может очень сильно бояться внезапного финансового краха. Даже отчета себе в этом не отдает, а боится, потому что помнит лихие годы… В общем, если ты поможешь ему справиться с этим страхом, научишь его меньше бояться, то в целом можно надеяться, что он станет более расточительно относиться к деньгам.

Если причина его "жадности" в другом, в том, что для этого мужчины деньги — единственный способ почувствовать себя состоятельным и уважаемым человеком, то тут другая история. Шансы сделать его "щедрым" у тебя есть, если ты поможешь ему чувствовать себя более уверенно в жизни не потому, что он достает пачку денег из кармана и размахивает ею перед лицами окружающих, а потому что у него много друзей, потому что его поддерживают, одобряют, гордятся им как человеком, а не кошельком.

Что же касается привычки, то ее нельзя ломать жестким напором, так привычки не меняются, напротив — это лучший способ сделать ее железобетонной. Любая привычка уходит постепенно. Она формируется быстрее, чем расформировывается! Поэтому такого человека надо постепенно приучать к тому, что тратить — это практика жизни и благодаря этой практике можно испытывать больше удовольствия, больше радоваться, получать приятные впечатления и так далее. В общем, формировать у такого мужчины привычку более свободно относиться к деньгам.

Но проблема в том, что женщины просто зациклены на этой интерпретации мужского поведения — "жадность" и "жадность", хоть ты тресни! Знаешь, как после всего этого непросто убедить мужчину в том, что женщинам от него не "только одно нужно"! А ты думаешь, что только женщины так говорят — "им только одно нужно", — имея в виду похотливость мужской братии? Нет, мужчины тоже, даже чаще говорят про женщин — "им только одно нужно". Только в их случае не секс имеется в виду, а деньги. Так что многие мужчины, я тебе скажу, "жадные" просто из принципа: "Хочешь так меня воспринимать? Пожалуйста! Я дам тебе массу поводов! Чтоб ты утонула в своей желчи!"

Кроме того, и сами женщины становятся заложницами этих своих интерпретаций. В собственных сетях, так сказать, путаются. Ведь "жадность" мужчины в сознании женщины — это что? Это значит, что он и "не мужчина" вовсе, "не орел". А как только женщина подобным образом о своем мужчине подумала, дальше разворачивается целая пьеса. Акт первый: женщина называет своего мужчину "жадным", и для нее он сразу "не мужчина". Она всем видом это демонстрирует (лицо задрала, нос воротит, фыркает) и сдержать себя не может. Акт второй: мужчина в ответ, разумеется, приходит в бешенство (как мужчине и положено, кстати говоря), и показывает своей дамочке фигу, причем без всякого масла. Акт третий: та — в истерику, он — торжествует. Вот и поговорили. Занавес! Все довольны. А я спрашиваю — может, перестанем обзываться и договоримся?…

И мне кажется, что очень неправильно начинать интерпретацию действий мужчины с того, что он "не мужчина". Это как-то фатально. Все равно, что садиться на "Титаник", зная, чем все это кончится. Абсурд. У мужчины, как мы теперь знаем — страх может быть (вполне обоснованный, кстати), а может — это его гарант статуса, а может, привычка — экономить, привычка получать удовольствие от сколачивания капитала. Почему сразу — "жадный", "не мужчина"? Какая-то глупость, на мой взгляд.

Я как-то консультировал пару, где дама во время беседы все жаловалась — "жадный", "скупердяй" и так далее. А потом выяснилось, что благоверный копит ей на машину, на шубу, быт ее организует, а совсем недавно купил квартиру для ее мамы. А жена, понимаешь, в несчастье пребывает, хочется ей, видите ли, салюта и фейерверка… Но ее желание пиротехнических эффектов — это еще не доказательство того, что он — "не мужчина". Более того, его поведение — вполне, на мой взгляд, мужественное: он берет на себя ответственность, защищает свою даму сердца. Хотя, конечно, мне кажется, надо было ему как-то построже, с одной стороны, но и на петарду, я думаю, он тоже мог разориться. В общем, могли бы найти здоровый баланс, если бы захотели. И проблема как раз в том, что не хотели, а вовсе не в том, что она — прЫнцесса и "привыкла жить на широкую ногу", а он, видите ли, "зануда и скупердяй".

Так что откажитесь, ради всего святого, от всех этих интерпретаций и навешивания ярлыков: "жадный", "нежадный". Это ахинея из глянцевых журналов. Естественно, что в связи с подобным к себе отношением мужчины думают о женщинах как о существах крайне меркантильных.

— Вообще в мужском лексиконе есть слово "жадность" — или это слово женского рода во всех смыслах? — вдруг осеняет меня.

— Ну, честно говоря, это больше женское слово. Как и лень, кстати. Надо же как-то пожурить мужчин. У женщин, вообще говоря, все кругом ленятся — и мужчины, и дети. Вот у тебя есть представление, что мужчина должен быть широкий. Как баян. И если нет — то он не мужчина вовсе. А женщины — не блондинки — это не женщины, так, что ли?

Женщины интерпретируют поведение мужчины, не понимая, что стоит за его действиями. Заранее расстраиваются, розовые очки становятся черными. И что бы он потом ни делал, никогда ему не тронуть "тонкое, внимательное, чуткое" женское сердце.

— Ну как ты не понимаешь! Нам очень важны эти их жесты. Ты сам говорил, что женщины постоянно конкурируют друг с другом. На работе обязательно спрашивают после 8 Марта: что он тебе подарил? И надо соответствовать. Нельзя же сказать, что подписал открытку.

— У меня была пара на программе. Она довела его своим недовольством про подарки, а он банально не мог понять, чего ей надо, потому как — что ни подарит, она недовольна. А та — ну объяснила бы! Нет! "Он должен сам догадаться…" Как догадаться?… Он телепат, что ли? Ее как-то раз подруги расспрашивали, что за презент был от супруга в Международный женский день, а она чуть не умерла и со слезами мне повествовала эту печальную историю, по сравнению с которой повесть о Ромео и Джульетте — водевиль и комедь. Муж подарил ей один тюльпан.

— Ужас! А она что, им рассказала? Я бы соврала, что букет шикарный и белье — потому что про белье не проверить!

— Напиши это в нашей книге, — смеется доктор. — А вот теперь давай посмотрим со стороны, что происходит. Есть мужчины, и у них есть жены. Эти жены вот так вот обсуждают друг с другом, что им подарили их мужчины. Но ведь подарок — это эмоциональное участие, а не средство торговли и конкуренции. Мужчины хотели приятное сделать, порадовать — потому что это их подарок. Но об этом барышни позабыли моментально и бросились с подругами мужниным достоинством мериться — у кого больше. Ну срамота же… Герою моей программы надоели ее истерики, и он купил ей один тюльпан: "На, милая, подавись". Понимаешь, у них брак разрушается, а ее волнует, что она скажет подругам! Получи тюльпан! Это как черная метка.

— Да ей романтики хотелось — чтобы миллион алых роз! А он "нарисовался" с одним цветком. Ой, знаешь, как я жалею женщин, когда вижу мужчин, которые ждут их у станции метро с одиноким цветочком в руках…

— Слушай, но мужчины в большинстве своем вообще не понимают смысла этого мероприятия — несъедобная трава в пакете! Ужас какой-то. Как там Задорнов говорил? "8 Марта — это сговор женщин и цветошников". Да и вообще букет его к чему-то обязывает. А один цветок — это просто символ. Он означает, что это не деловое свидание, дама молодому человеку небезразлична — мол, можем продолжать, все хорошо идет. Иногда это означает определенный формат отношений — мол, мне приятно с тобой встретиться, но пока нет повода протягивать безымянный палец. Вот все и разъяснил один цветок.

Девушке же все равно, от кого букет получить — от "просто парня", или от "зануды какого-то — привязался, не отобьешься", или от любимого человека. Она и в том и в другом случае примет дар и будет довольна. То есть по ее реакции не поймешь — алло, мы сейчас на каком уровне отношений? А так молодой человек заявляет тему — один цветок, три цветка, десять, миллион алых роз. Для него это имеет значение, он же деньги тратит. Одно дело на подружку, другое дело — на потенциальную спутницу всей жизни. Цветы — это не только цветы, это знак. Подаришь ей миллион алых роз, а она уедет там куда-то, и стоит художник один, обтекает, прости господи…

Если же речь идет о жене… По секрету тебе скажу, мало кто из мужчин смертельно рад, что женат на своей жене. Понимаешь, у мужчины есть две мотивации. Первая — секс, который можно найти гораздо дешевле, чем "супружеский долг" во всех его ипостасях, в комплекте. И вторая мотивация — что его любят, что он тут свой человек и вообще они не разлей вода. А женщины выдают финансовые вопросы какими-то порноспособами — мол, подарки у него какие-то дешевые, сэкономил он на ней… Вот скажи, когда два приятеля встречаются, они стол сервируют? Нет. А тут с этими букетами и подарками — это же как стол сервировать.

Мне жена ни разу не сказала, что я ей там цветы когда-то не принес, или подарок не купил, или купил, но не тот. Я бы не понял, — на какую-то долю секунды лицо Андрея становится очень строгим, но тут же, видимо, вспомнив что-то очень приятное, он начинает улыбаться. — Мы вообще просто идем в магазин, я ее тащу в женский, а она меня — в мужской. Мне радостно покупать что-то для нее, ей — выбирать для меня.

Вообще мужчины — очень щедрые существа. Только они должны хотеть прилетать в это гнездо, держа что-то в клюве. Это же их самих повышает в собственных глазах. Когда они что-то могут сделать замечательное для своей жены, они чувствуют себя рыцарями. Но это делается только в том случае, если подарки правильно принимаются, правильно позиционируется их цена: "Господи, зачем ты купил мне такой дорогой подарок, я очень тронута!" Или при недорогом подарке: "Милый, если бы ты знал, как мне приятно! Ты такой заботливый, такой внимательный!" — ну и так далее (женщины умеют, когда им нужно), и в следующий раз будет полная чаша.

Приступая к десерту, неожиданно ловлю себя на мысли, что разговор про жадность получается очень сексуальным. Пора, пожалуй, переходить к проблемам общечеловеческим. Андрей ведь говорил о нескольких "пунктиках", которые явно могут существовать и в мужских, и в женских головах.

Вот, например, доктор упоминал, что некоторые люди неохотно тратят деньги, потому что именно их наличие придает им солидности в собственных глазах. А я вспомнила знакомого, который для подтверждения своей "крутости" носил в кармане все денежные купюры, какие у него вообще имелись. И при необходимости рассчитаться в ресторане или оплатить абонентскую плату за мобильный телефон он каждый раз доставал из кармана не меньше трех тысяч долларов. Ему казалось, что так — солиднее.

— Андрюш, а вот с этими пунктиками надо бороться?

— Со страхами — обязательно надо. С удовольствием от статуса — не обязательно, но точно оно не должно выглядеть так уродливо, как в твоем рассказе про "карманные" тысячи долларов. А с привычкой я бы тоже поборолся: если есть возможности, значит, надо учиться получать удовольствие от жизни, на которую ты себе заработал. В могилу не унесешь, а тратить, не получая удовольствия, да еще и мучиться — это и вовсе катастрофа.

Читаю в глазах вопрос — как бороться со страхом? Прежде всего надо попытаться быть хоть чуть-чуть рациональным существом. А что говорит разум? Он говорит, что страх сам по себе и как таковой средством защиты не является. Проще говоря, этим ты деньги не спасешь. Страх — это просто эмоция, которая указывает на те сферы, где мы не способны оценивать ситуацию объективно, рационально. Так что если боишься — самое то включить рассудок. Чуть-чуть здравых рассуждений.

Я голодаю? Не голодаю. Мне жить есть на что? Есть на что. Ты зарабатываешь? Зарабатываю. Ты тратишь? Трачу. Не умер? Не умер. Чего боишься?…

И вот так приводить себя в разум, тратить и таким образом постепенно вырабатывать в себе привычку быть более свободным в обращении с деньгами. Прижимистость хороша, но не до состояния фатальной зажатости.

— Постой. Значит, жадность, вызванная страхом, не является гарантом того, что мы всегда будем при деньгах?

— Абсолютно.

— Хорошо бы еще найти грань между разумным расходованием средств и жадностью…

— Весь цивилизованный мир решает этот вопрос, планируя бюджет в рамках проекта под названием "семья". И это можно использовать как некую психотерапевтическую технику. Если ты боишься нанести ощутимый удар по своему бюджету собственным неконтролируемым транжирством, то ты просто выделяешь некую сумму, которую "можешь" тратить. Некий лимит средств. Но тогда уже не определяй эту сумму из экономии — мол, если ужаться хорошенько, все пояса затянуть, то я смогу уложиться в триста долларов. Нет, рассуждать надо иначе: при моих долгосрочных выплатах и крупных финансовых мероприятиях (как, например, покупка квартиры) я могу себе позволить тратить полторы тысячи. Определила — то на то, то на это, и в рамках этого внятного выделенного бюджета уже ни в чем себе не отказывай. Если ты определила себе кредитную линию, то тебе понятно, что ты можешь сейчас себе позволить, а что нет.

— А если получится, что трачу больше, чем зарабатываю?

— Тогда скорректируешь — или заработок, или расходы. Это же разумно.

— Да, и конструктивно. Слушай, а вот часто говорят, что нужно не жадничать, а легко расставаться с деньгами — тогда они будут так же легко "появляться"…

— В этом есть некий поведенческий механизм. Если ты не тратишь деньги, то тобой владеет идеология, что ты не можешь их заработать. Ну это логично — я не трачу, потому что а где я еще возьму? И это такая политика консерватора. Но если ты решаешься на расходы, то вынуждаешь себя избавиться от этой идеологии, и у тебя открываются определенные шоры, что позволяет тебе зарабатывать больше. И вообще, когда ты вот-вот окажешься на мели из-за своих трат, ты начинаешь активнее двигаться, а это, как известно, увеличивает обмен веществ и выделяется больше энергии. Как результат — ты больше работаешь и больше зарабатываешь. Точнее — больше тратишь, больше работаешь, больше зарабатываешь — в таком порядке.

Второй поведенческий момент в этой истории следующий: когда ты тратишь деньги, ты их инвестируешь — в имидж, в образование, в настроение. Я не знаю — просто в рабочее место. Мы с женой были поставлены врачами в известность, что детей у нас не будет. Соответственно, купили квартиру — просторную, но без перегородок, студию. А потом забеременели, и стало понятно, что работать, когда родится ребенок, мы не сможем — книги же и она, и я пишем дома. И пришлось в экстренном порядке изменять жилищные, а по сути — рабочие условия. Поэтому я и вложился, можно сказать, в место работы. Так что деньги, пусть и редко, но могут принести что-то полезное в нашу жизнь. И эти инвестиции потом дают свои дивиденды: повысилось настроение, ты лучше выглядишь, стала более образованной, у тебя более комфортное место работы, а в результате увеличилась эффективность и производительность труда. Ты стала более успешной.

Третья поведенческая деталь — движение финансовых средств позволяет тебе избавиться от представления о деньгах как о некоем монстре, от образа идола. К ним возникает более простое отношение. Заметь, не легкое, а простое (здесь важна эта дефиниция). И это очень эффективно. Если деньги для тебя идол, то ты никогда не скажешь работодателю о зарплате, которую действительно хотела бы получать, — это как у чужого племени попросить кусочек их святыни. Разве такое возможно?! И ты сдерживаешь себя. А если ты относишься к деньгам просто, то спокойно назовешь реальную сумму: ведь ты говоришь всего лишь о деньгах, а не имя Бога всуе произносишь.

Поев в "Киото", я стала гораздо добрее. И уже не думала о тете Марине с таким злобным ехидством. В конце концов, она и правда была искренне рада нас видеть, и посидели мы хорошо.

Знаете, даже если жадность существует, у нее есть одно неоспоримое достоинство. Это явление, которое может нас вообще не касаться. Если я говорю о себе, то ведь только от меня зависит, как обращаться с деньгами и радовать ли близких и не очень близких людей своей щедростью и широтой (и пусть Андрей не дразнит меня баяном). Что же касается "чужой" жадности, то, по большому счету, она совершенно не может меня задевать! Родных и друзей я люблю не за подарки, это я точно знаю. А люди не близкие мне вообще ничего не должны. И если мы с сестрой соскучимся по тете Марине, то просто позовем ее в гости. Сестра приготовит очень вкусную долму, и мы снова душевно пообщаемся все вместе.

…Но если жадность так легко вычеркнуть из жизни, может, ее действительно не существует?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.