Не ври себе и будь собой

Не ври себе и будь собой

Мне 35 лет. Женат. Есть ребенок.

Я гей.

Раньше я на все 100% скрывал ориентацию, но это полбеды. В моей голове всегда был страшный конфликт. Я сам с собой не мог смириться – в том, что я такой. Я считал влечение к своему полу ужасным, отвратительным, ненормальным. Не понимал, что со мной происходит, и в то же время ничего не мог поделать со своей страстью, от этого мне было очень-очень плохо.

Лет с пятнадцати проявлялось мое однополое влечение. Дальше я назло себе сказал: буду как все. Начал встречаться с девушками, был секс, как-то все потихоньку забылось. Если вдруг возникали «не такие» мысли или влечения – я их нещадно подавлял, старался отвлечься.

В 27 лет с другом случился спонтанный контакт, неожиданный, страстный, мне очень понравилось… Но в голову быстро вернулись мысли, что это ненормально и неестественно, мерзко. Снова началась борьба с собой. Ходил в церковь, молился, чтобы меня отпустило мое влечение. Да-да, я при всем при этом верю в Бога, и тут еще тяжелее.

Было покаяние, прощение, спокойствие. Снова отношения с девушкой. Я сильно заболел, а она меня бросила в этот момент. Дикий стресс – и снова мысли о парнях. Опять эта бесконечная борьба с собой, это очень тяжело…

И тут я вдруг влюбился в девушку. Это точно были не дружеские чувства, тогда мне показалось, что все прошло, вот оно – счастье. Я думал о семье, о детях. Потом свадьба.

Сейчас мне кажется, я женился из-за борьбы с собой (в общем, поломал себе всю жизнь). Вроде снова все успокоилось в голове и в жизни. Прошли пять лет без однополого секса – с периодическими мыслями о нем.

В августе прошлого года я очень сильно поссорился с женой из-за дочери. И тут в голове как тумблер выключили. Вернулись мысли о парнях, о дружбе, о любви, желание секса с мужчиной, общения. Все вернулось вновь, как будто и не проходило, все как в 15 лет. Опять борьба, понимание, что никогда не смогу никому открыться, постоянные переживания. И желание умереть от ненависти к себе и от того, что я думал – предаю жену и дочь…

В голове все перемешалось, все запуталось. Чувствовал себя, как загнанный волчонок. А ведь я взрослый мужчина. Я не мог понять, откуда во мне это влечение и эта страсть. Ведь это ненормально, не по-человечески. Я думал именно так.

Мне стало очень противно и плохо жить. Я рассорился со всеми близкими и с семьей, старался их избегать, а они не могли понять, что происходит. Жить было просто противно. Но влечения постепенно брали верх. Я создал левый аккаунт в «ВКонтакте», начал знакомиться и общаться, понимал, что все это мне нравится, что от такого общения мне легче.

Влюбился в парня. Он пригласил меня к себе, хотя живет за тридевять земель от Петербурга. Ехать было страшно, тем более ему всего 21 год. Но я решил рискнуть, да и хотел понять, что же на самом деле меня влечет, что я чувствую. Отправился к нему в Харьков. Когда мы встретились и начали общаться, я понял, что ничего подобного раньше не испытывал. Это было буквально божественно – все, и общение, и секс, и просто быть рядом. Было очень хорошо, и я понял, что это мое.

Возвращаясь, я понимал, что продолжения не будет: он далеко, учеба и все такое, да и ему не нужны пока отношения. Встала другая проблема. Я осознал, что в гетеросексуальных отношениях я несчастлив, несмотря на семью, жену, ребенка.

Как жить дальше, стало совсем непонятно.

Был в жесткой депрессии, появились мысли о суициде, казалось – выхода нет. Но, слава богу, среди друзей-геев оказалось достаточно много адекватных, добрых и отзывчивых, один из ребят привел меня в организацию «Выход» на группу психологической поддержки. Дальше за пару месяцев с помощью группы я смог себя идентифицировать и принять себя.

Начались камин-ауты, в основном перед друзьями, и они все были положительными, чему я очень удивился, это помогало мне дышать. Столько знакомых и гетеросексуальных друзей поддерживали меня. Но ситуация с семьей не давала – да и сейчас не дает мне покоя.

Время текло, я надеялся, что все уладится само собой. Но не тут-то было. Я гостил у родителей, и моя мама залезла в мой телефон.

Она сразу рассказала моей жене, что я гей. Потом пригрозила, что расскажет всем родственникам, кто я. (Пидарас, х***сос – в основном из ее уст звучали эти слова.)

Когда я приехал еще раз и пытался поговорить с мамой, с отцом, с порога я получил:

– Пидоры тут не живут.

На что ответил:

– Я гей.

…Мама сказала, чтобы я не трогал посуду, полотенца, не смел ходить в их туалет и вообще ни к чему прикасаться.

Я подумал: остынут, нужно время. Приехал через неделю. Зашел к себе в комнату. Там валялись все мои вещи, туда скинули в кучу все, чем я пользовался в ванной, мою посуду…

Мама ворвалась в комнату, начала кричать и оскорблять меня. Я спросил, за что она меня так ненавидит. Она сказала, что я последняя похотливая c***а и ради своего х***я предал самое святое, семью и Бога. Потом сказала, что самая большая ее мечта – чтобы я заразился СПИДом и поскорее умер, только тогда она будет счастлива. Пошел на кухню, из рук вырвали кружку и начали мыть ее с мылом. Отец сказал сухо, что у него нет и никогда не было сына. Сестра сказала, что я ей не брат. Еще сказала, что если бы не тюрьма, то с удовольствием бы придушила меня сама.

Я оделся и уехал. С января не видел родителей, да и не хочется, если честно. Но в душе понимаю, что все равно люблю их.

Реакция жены была неоднозначной: от слов «Все это дурь, похоть и блажь, оставь свои гомосяцкие занятия и возвращайся, я все прощу» – до «Скорей собирай вещи и уе***й отсюда, пидарас».

Я долго жил по друзьям и где попало, потому что мне было стыдно смотреть в глаза жене и дочке. С семьей все по-прежнему непросто.

Сейчас у меня есть парень, ему 22 года, у нас отличное взаимопонимание и теплые чувства друг к другу. Любовью я боюсь их называть, мне страшно и непонятно. С женой тоже ничего не разорвано и не решено. Все сложно. Но я уверен, что решу, обязательно решу эти проблемы и буду счастлив. И надеюсь, моя семья тоже будет счастлива. Прошу прощения за не очень складный рассказ – все как есть.

Я рассказал это лишь для того, чтобы ты не повторял моих ошибок. Если ты понял, что ты другой ориентации, – не уничтожай себя, не гноби, люби себя. А самое главное – не ври себе и будь собой, развивайся, учись, достигай и будь счастлив. Люби и будь любимым. Ведь не мы выбираем себе пару – это не конфеты в магазине, это чувство гораздо выше!

Сергей, 35 лет