Жгут!
Жгут!
* * *
Нельзя контролировать жизнь. Мы сделаем намного лучше своим детям, если отойдем, и будем предоставлять им делать то, что они хотят. И однажды один из этих сорванцов придумает лекарство от рака.
* * *
Я всегда ненавидел себя за то, что не могу быть нормальным. А оказалось это потому, что я – ненормальный.
* * *
– Это ничего не меняет.
– Это меняет статус вашего дела с «победителя» на «проигравший».
* * *
– Добрый вечер.
– Ты меня ненавидишь?
– Я знаю тебя слишком мало, чтобы любить или ненавидеть. Поэтому или любить, или быть безразличным.
* * *
Тот факт, что никто не сложил о тебе положительного впечатления, играет явно в твою пользу.
* * *
Ты хочешь вспоминать, или притворимся, что я забыл?
* * *
У меня Беф на плите. И как раз сейчас она должна закипеть.
* * *
– Я разогрела для тебя сигару.
– Это не первый раз, когда от тебя дымится моя сигара.
* * *
Она дарит моему другу улыбку. Это единственное ее важное для меня качество.
* * *
– Это идеальная женщина. Она шлюха на кухне и ангел в постели.
– Думаю, наоборот.
– Прошлой ночью нет.
* * *
– Ты обещал, что не будешь никого увольнять.
– Да.
– И уволил.
– Она плохо работала.
– Она была клиентом.
* * *
– Вы отклонили наше предложение? Да вы шутите!
– Когда я шучу, получается гораздо смешнее.
* * *
Пожалуйста, направляйте вашу неоправданную заносчивость – мне.
* * *
– Мы предлагаем вам подарок – 20 тысяч долларов.
– Если это подарок, то мы поставим его на самое видное место. Но если это компенсация, то это оскорбительно.
* * *
Вот что тебе нужно знать об адвокатах. Нет слез истца. Нет слез присяжных. Меньше денег. Мы можем не продолжать.
* * *
Ты еще помнишь, кто я? Или я уже утекла из твоих дырявых мозгов?
* * *
– Это три тысячи долларов. Надеюсь, ты не ждешь за них секса?
– Нет. Считайте это запоздалой зарплатой.
* * *
Предпочитаю быть один, когда знаю, что рядом есть кто-то ещ?.
* * *
У меня точно что-то вроде неконтролируемой агрессии. Наверное, СНВ или там, СВС. Или что-то другое из букв.
* * *
– Ты что-то искал о себе в Интернете?
– Да. Дэнни Крейн – юрист-гений.
* * *
Мои фантазии разнообразны. Но теперь, когда вы здесь, они кажутся жалкой пародией на реальность.
* * *
Ты был в море грудей и не позвал меня. Там было 200 женщин, итого 400 грудей. И ты оставил все себе.
* * *
– Я попал в передрягу и мне нужна твоя грудь.
– Окей. Но чтобы вернул к 11.
* * *
– Политики летят на камеры, как мухи летят на…
– Политиков.
* * *
Шлюха! Везде, где есть камера, он занимается с ней сексом.
* * *
– Не видел тебя на балконе.
– Нам с Беф надо было кое-что сделать. Потом мы сделали это снова.
* * *
Секс и политика. Есть все ингредиенты кроме одного – Дэнни Крейна.
* * *
– Я лучший выпускник колледжа, я сдал экзамен на адвоката с первого раза, меня приглашали в лучшие фирмы.
– А я убила человека.
* * *
Большинство из нас начали жизнь с сосания сиськи. Если повезет, то и закончим сосанием сиськи. Любой, кто против сисек – против самой жизни.
* * *
Мы смотрим на него и думаем об одном: «Сколько он оставит мне в завещании?»
* * *
Теперь мы известны в офисе окружного прокурора как «Эти суки из Крейн, Пул и Шмидт».
* * *
– Ты мне должен.
– Нет.
– Важно, что я считаю, что ты мне должен. Просто подыгрывай.
* * *
Эта работа – это больше, чем просто внешность.
* * *
Разве не было бы большим удовольствием баллотироваться без оппонентов?
* * *
Ты уходишь как собака. Когда собаки знают, что умирают, они уходят в лес и не возвращаются.
* * *
– Что это за гадость?
– Диетический скотч.
* * *
– Ты уходишь.
– Я просто женюсь, я никуда не ухожу.
– Я был женат. Я знаю, ты уходишь.
* * *
Визит к адвокату веселым не бывает.
* * *
– Мне нужна твоя помощь. Ты сказал, что я могу обращаться к тебе зачем угодно.
– Я имел в виду секс.
* * *
– Эти публичные школы… Им не нужен никто, кто не совершенен.
– Когда я учился в школе, максимум что я о себе слышал – это совершенный засранец.
* * *
Знаю, что в трудные минуты ты любишь закопаться в работе. Поэтому я предоставлю тебе лопату.
* * *
Я хочу, чтобы общественность узнала. Я хочу суда.
* * *
По-моему, улыбки в нашем мире переоценены.
* * *
– Его время пришло.
– Говорит человек с кардиостимулятором и искусственными яйцами.
* * *
Это парень – повелитель матрасов. Кто угодно в Америке может разбогатеть.
* * *
Если это важно для нее, то я притворюсь, что это важно для меня.
– Кот на 99,9 % мертв.
– Значит, на 0,01 % он жив. Стакан на половину полон. Кот наполовину жив!
* * *
Я постараюсь не напоминать себе, что этот день уже никогда не вернуть.
* * *
– Это будет нечестно по отношению к другим.
– Я надеялся, что мы им не скажем.
* * *
Давайте расскажу вам о себе. Я юрист. Я болезненно мстителен. И я не играю по правилам.
* * *
Выпивай, и люди к тебе потянутся.
* * *
Частное не следует закону. Частное находится над законом. Как греческие Боги. Парят над землей на своей частной горе.
* * *
Если ты проиграл – притворись, что выиграл. Как наш президент.
* * *
Не улыбаться – тоже хорошо. Не так легко выдаешь свои мысли. Это большое преимущество при игре в карты.
* * *
Чем больше альтернатив придумает наука, тем громче оппозиция.
* * *
– Я хочу, чтобы ты убил меня.
– Скотч, сигары и красное мясо регулярно этому способствуют.
* * *
Живи с оружием, умри от оружия.
* * *
Я не хочу, чтобы в меня стрелял, кто попало. Я хочу, чтобы меня застрелил человек, которому я не безразличен.
* * *
Ты… Ты!… Ты – демократ!
* * *
Она забавная, умная, прямо как ты. Но намного моложе. Так что, будь моим шафером!
* * *
Ее зовут Мисси. Она что, пони?
* * *
Я становлюсь олухом от сентиментальных песен. Если она споет «Ты осветил мою жизнь» – я на пол упаду. О чем мы говорили?
* * *
– Давай все «против» запишем в колонку «А».
– А в колонку «Б»?
– Она твоя дочь.
* * *
Слепые прозреют только в Америке.
* * *
– Вы знакомы?
– Да, на прошлой работе он взломал мою почту и шантажировал клиента.
– Успешно. Он забыл это упомянуть.
* * *
Ты очень дорога моему Алексу. То, что дорого сердцу – не отнимешь. До тех пор, пока что-то не стало дорого его пенису.
– У него хорошее чувство юмора. Явно, он заставлял вас хихикать.
– Только в постели.
* * *
– Кто умер?
– Никто не умер. Я просто пришел. Поздороваться.
* * *
– Как быстро вы разошлись?
– Да мы и не были вместе. Ты же знаешь, как это бывает.
* * *
Девочки всегда хотят выйти за своих отцов.
* * *
Я устал, что моя болезнь Альцгеймера – гвоздь программы.
* * *
– Меня что, глючит?
– Будь милой. Репетиции к свадьбе должны быть чудаковатыми.
* * *
– Ты ее любишь?
– Любовь – состояние ума.
– Вообще-то нет, и в этом твоя проблема.
* * *
– Ты женишься и целуешь другую женщину.
– Но ни кого попало!
* * *
– Я дал тебе все.
– Это твоя обязанность, отец, дать мне все.
* * *
Если кто-то знает причину, почему эти молодые люди не могут соединить сердца – скажите сейчас или вечно храните молчание.
– Спасибо, мистер Шор.
– Это было просто. Но дорого.
* * *
– Я так взволнован, что ничего не могу сказать.
– Это типичный поствердиктовый эффект. Рекомендую своим клиентам не оставаться в одиночестве.
* * *
Мы не знаем, виновен он или нет. Меня это бесит!
* * *
– Как вы заставили доктора это сделать?
– Дэнни Крейн. Я и тогда был ого-го!
* * *
– Мы знаем, что мои дни сочтены.
– Нет. Но пока живи на полную!
* * *
– Алан, ты мой лучший друг. Можешь тоже о ней фантазировать.
– Дэнни, ты до неприличия щедр.
* * *
– Белые розы, торт с позолотой, сиськи Беф не умещаются в ее свадебное платье.
– Кто сказал, что за деньги нельзя купить безвкусицу?
* * *
– А я думаю, Беф и Дэнни неплохо справились.
– На двоих у них было 11 браков. Они опытные.
* * *
– Видел, что ты поймал подвязку Беф. Тебе повезло!
– Да, утром сдам все возможные анализы.
* * *
– Я не думал, что мы ищем второй дом.
– Когда ты увидишь этот берег, ты поймешь – что это твой первый дом.
– И что, мне туда телепортироваться каждое утро из Бостона и обратно?
* * *
Я хочу, чтобы ты побаловал меня в моих глупых идеях.
* * *
– Если мы начинаем новую главу нашей жизни, то почему бы не сделать это?
– Уволиться и уйти на пенсию?
* * *
– Привет. Хороший вечер!
– Теперь уже да.
* * *
Пока ты сидишь и обсуждаешь крем для торта, Беф наняла армию адвокатов, чтобы выпотрошить эту фирму.
* * *
– Ты успел за 3 часа заняться сексом со своей женой и с той женщиной?
– Да, это был особенный день. Я принял синюю таблетку.
– От рака лекарства нет, а от этого целых три.
* * *
Из-за непомерных цен на страховку у вас, курильщиков, есть полтора месяца, чтобы бросить.
* * *
Он нашел у меня в моче никотин и уволил, чертов нацист по здоровью.
* * *
– Он заставил меня пописать в баночку и уволил.
– Если это не какие-то игры с любовницей, то это неподобающий поступок. И мы не спустим его ему с рук.
* * *
– На каком этаже у вас офис?
– На 10-м. Тебя приведет туда вонь витаминов и сельдерея.
* * *
Чем мы можем помочь тебе, кроме как сказать о том, что у тебя на воротнике слезший загар?
* * *
Пути расходятся, брак распадается. Это неоценимый ущерб для моей клиентки. Но это же я. Я оценил!
* * *
– Они были женаты всего 3 часа.
– Могли бы и дольше, если бы Дэнни не натянул официантку на собственной свадьбе.
* * *
– На этой табличке в этом офисе, кто знает, будет и мое имя.
– Вы курите или колитесь?
* * *
14 мая. Ресторан. Она сказала, что я могу в браке спать с кем хочу. Счастливейший день моей жизни! Я переспал с другой женщиной. Или с плащом-дождевиком, неважно. Все дело в том, что она дала мне право на бабничество, и я использовал это право.
* * *
– Никакого развода.
– Никакого урегулирования. Мы идем в суд.
* * *
Ни один крепкий брак не дается легко.
* * *
– Таковы правила. Нарушаешь их, и платишь сполна.
– Вот бы любая система правосудия умела так лаконично выражаться.
* * *
– Почему вы считаете, что так можно делать?
– Мне разрешил это мой адвокат, такой же парень как вы.
* * *
– Я был футбольным тренером. И вот, как я учил. Делать дела можно двумя способами: по-моему и неправильно.
– Давайте так. Мы можем сделать все по-моему. Или иначе, когда вы будете выписывать чек со множеством нулей.
* * *
– Все, надеюсь мы закончили? Вы свободны.
– Вообще-то это только начало нашей маленькой игры. И вы как тренер, это прекрасно знаете.
* * *
– Я честный благородный человек. Я воевал в заливе. Ты должен знать, что я тебе не лгу. Тебе все ясно?
– Да.
– Здесь много оружия?
– Да.
– Поблизости?
– Тогда ладно. Пару недель назад я пригласил твою невесту на обед.
* * *
Он – Дэнни Крейн. Его имя на двери. Если он хочет – меня не будет.
* * *
Это юридическая фирма. Это живое дышащее создание.
* * *
– Если ты еще раз скажешь, что твое имя на двери – я застрелю тебя одной из твоих пушек.
– Но дверь это не изменит.
* * *
– Что с тобой такое?
– Ты меня знаешь 30 лет. Сама скажи.
* * *
Я наслаждался своей свадьбой. И чувствовал, что что-то не так. И секс с официанткой, или с плащом поставил все на свои места.
* * *
– Ширли, ты чего-то хочешь? Предполагаю, что секса. Дай я сниму пальто.
– Я бы с радостью, но у меня бы не осталось времени на свои нужды.
* * *
– Ты знаешь, что происходит с Дэнни.
– В этом зрелище я решил оставаться вне потасовки и наслаждаться зрелищем с бельэтажа.
* * *
– Ты просишь меня манипулировать моим другом. И я этого не сделаю.
– Проще было заняться с тобой сексом.
* * *
Мне приходится урезать свои затраты или закрывать двери.
* * *
Это все, о чем бы я просил. Если бы спрашивал.
* * *
Все думают, что мое положение наверху затуманивает мой разум.
* * *
В таком возрасте ты осознаешь, что готов пойти на любые уступки за призрачный шанс любить.
* * *
Когда я занимаюсь с женщиной любовью больше, чем два раза, я ковыряю ее прошлое.
* * *
– Почему ты не подписал контракт?
– Если ты знаешь, что можешь отправить человека одним словом за решетку, это и есть контракт.
* * *
Я люблю тебя. Но Гавайи я люблю больше.
* * *
Ты крупная рыба в очень маленьком пруду.
* * *
Это новый мировой порядок. А я мелкая сошка. И мне надо как-то подстраиваться.
* * *
– Навести меня, если будешь на большом острове.
– Я и есть большой остров.
* * *
Иногда люди говорят не всерьез: «Я люблю тебя» или «Ты уволен».
* * *
– Ты один хотел вывести ее из игры. У тебя большие яйца!
– Спасибо за такое мнение.
– Это не мнение. Я видел тебя в спортзале. Бой мой!
* * *
Лучшей частью моих браков всегда был первый день.
* * *
Хорошая альтернатива курению – это секс. Захочешь закурить – звони мне.
* * *
Для меня не может быть чего-то более опустошающего, чем женится ненадолго.
* * *
– Расскажи о своей жене.
– Она объединяла все качества, о которых можно только мечтать.
Креативность, страсть, фанатизм, обворожительная ключица, здоровое отсутствие комплексов.
* * *
Она начала узнавать меня слишком хорошо. А я начал ее за это ненавидеть.
* * *
Даже, когда я был непредсказуем, она все могла предсказать. Для людей, которые хотят быть оригинальными – это самая худшая банальность.
* * *
Интересно, я когда-нибудь женюсь снова? Чтобы кто-то выслушал мои истории.
* * *
Вечно у тебя что-то не так: кошмары, клоуны, ремонт.
* * *
– Тебе пора на работу. Сегодня среда – твой любимый день.
– У меня больше не осталось ничего любимого.
* * *
– Мне нужно поговорить с клиентом.
– У вас здесь нет клиента!
– Досчитайте до 10, судья!
* * *
Кого бы вы предпочли в качестве адвоката – меня или этого Вердикта-Марк-Виновен?
* * *
Только большие люди могут уважать тех, кто больше.
* * *
Обычно я бы сделала тебе замечание о твоей репродуктивной системе и вреде кофе. Но у меня проблема.
* * *
– Мне кажется, она принимает амфетамин.
– Почему?
– Она была встревожена, не могла вспомнить, куда положила ключи, она опоздала на 20 минут.
– Ты описал типичную американскую работающую маму.
* * *
Блондинка? Будешь в моей команде. Ты будешь моей правой рукой. Ты – фотогенична.
* * *
Надо захватить присяжных сюжетом, повествованием. Мы должны создать свою реальность.
* * *
– Если вы были достаточно духовны, чтобы трахать моего мужа – вы понимали, что подписывали.
– Очень многое, на что меня уговорил ваш муж – я не понимала.
* * *
– Я запасаю известь для промышленных предприятий.
– «Ремесленник. Работает руками». Запиши.
* * *
– Власть – это моя страсть. Этой мой гомеостазис. Только не истолкуй это слово неправильно.
– Уже истолковал.
* * *
Это работает, если над этим работать. Так работайте!
* * *
Заметь, что я использовала тот же шрифт, что и в «Миссия невыполнима». Американцы доверяют этому шрифту.
* * *
– Получается, мы не сможем выиграть?
– Юридически выиграть сможем. Но достичь своих целей – нет.
* * *
Когда ты просишь моей помощи, Ширли, ты ищешь не совсем юридической помощи.
* * *
Фактов больше нет, дружище. Только хорошая или плохая выдумка.
* * *
– Мы требуем переноса места суда.
– Вы оба манипулировали СМИ, но у Дэнни Крейна это получилось лучше. Будете играть в песочнице, которую сами построили.
* * *
– Он сменил пластинку.
– Ты должен отдать ему должное. Он создает свою очередную реальность.
* * *
– Интересно, что он предложит.
– Без тюремного срока.
– Откуда знаешь?
– Многолетний опыт. И он звонил полчаса назад.
* * *
– Тебе снилось, как мы занимались сексом?
– Как ты узнал?
– То есть я прав? Я всех об этом спрашиваю. Ты первая, кто сказала «да».
* * *
– Ты ищешь моего совета или просто сообщаешь мне?
– И то, и то.
– Я не уверен, что смогу тебя вытащить.
– А нельзя сказать одну из этих длинных-длинных речей, как с моими кредитками?
* * *
Тебе нужно переключить канал. Тех ужасов, о которых ты говоришь, не бывает в честных непредвзятых новостях.
* * *
Когда ты сказала, что твой племянник «милый» – это на 20 % синоним слова «озабоченный»?
* * *
– Ты с ним спала.
– Не спала.
– Спала.
– Не спала. Ну, может, чуть-чуть.
– Шлюха!
* * *
– Я в полицейском участке. Можешь прийти?
– Да, в обед.
– Не уверен, что могу пообедать. Меня арестовали.
– За что?
– Выдача себя за полицейского.
* * *
– Я хочу, чтобы общество было в порядке.
– Ты типа Воспитатель для всего мира?
* * *
– Почему, Алан? Это все, о чем я спрошу: «Почему?»
– Одни люди видят вещи такими, какие они есть и не спрашивают «почему». А другие – такими, какие они не бывают и винят коровье бешенство.
* * *
– Ты представляешь, что бы было, если бы все бедные перестали платить налоги?
– Богатые бы начали платить свои.
* * *
Вчера я ложился спать с книгой. Не так интересно, как с 29-летней.
* * *
Намного проще бороться за принципы, чем исполнять их.
* * *
Болтология спасла тебя от тюрьмы.
* * *
Это неконституционно – Соединенным Штатам иметь душу.
* * *
– Свобода лежит в наших сердцах. И когда она умрет, никакой Конституции не спасти ее.
– Хоть бы раз ты процитировал республиканца!
* * *
Что может быть оптимистичнее поцелуя девушки-идеалистки?
* * *
Странно, что любовь перекрывает все, что идет не так.
* * *
– Однажды Беф предложила мне заняться постельным дайвингом. Это как обычный дайвинг, только…
– Я понял.
* * *
Любовь победит все.
* * *
Ограбление не так сложно, как убийство. А от убийства ты меня отмазал.
* * *
– Когда в мир приходит технология, сначала ее использует в эротике.
– Как интернет.
– Как порно в интернете.
* * *
– Профессор много помогал этой фирме и хотел меня в этом деле. А ты что здесь делаешь?
– А я хотел тебя.
* * *
– Как Гваделупа?
– Ужасно скучный остров. Ничем нельзя заняться кроме секса ни днем, ни ночью.
* * *
Только розовое не ешь. От них рвота или смерть.
* * *
Мораль… Ее изобрела элита, чтобы простонародье не радовалось жизни.
* * *
А что касается жены – она ничего не узнает об измене, и ей будет хорошо. А если узнает – будет ей наука.
* * *
– Меня сложно одурачить.
– Да ладно! Когда ты меня встретил, ты и не предполагал, что я могу убить человека сковородкой.
* * *
– Ты задыхаешься?
– Да.
– Из-за меня?
– Да.
– Запирай дверь. У меня соски затвердели.
– И хотя я ценю твои наблюдения насчет рудиментарного органа, но это от холода. У нас батареи не работают.
* * *
Я по лестнице каждое утро хожу. Лифты для демократов.
* * *
– Я тебе скажу, почему эта фирма работает. Деньги! И я их приношу.
– Ты их приносишь, но благодаря Полу, Дэнни, они работают.
* * *
– Супермаркет не закрывается, если увольняется кассир.
– Закрывается. А иначе люди будут просто забирать еду и уходить.
* * *
– Мы идем в суд.
– Звучит как приглашение на свидание.
* * *
– Мы рассмотрим дело через 6 недель.
– Судья! Это для моего клиента целая вечность.
– А для судебной системы это – скорость света.
* * *
То, что вам может казаться маленькой победой – на самом деле есть отложенное неизбежное поражение.
* * *
– Это нелюбезно.
– А мы сейчас любезничаем?
* * *
– Как рыбалка нынче?
– В воде или в постели?
* * *
– Что думаешь?
– Честно говоря, я побаиваюсь думать.
– Ну и не надо тогда.
* * *
– Так кому ты задницу надрал?
– Тому, чья задница этого заслуживала.
* * *
Не пойму, почему люди не используют жестокость для решения своих проблем чаще? Это же работает.
* * *
– Интересно, во что я превращаюсь?
– В Дэнни Крейна.
– До этого мне еще далеко.
– Не волнуйся, доберешься.
* * *
– Это лицемерие.
– Это логика. Вам не понять – вы не женаты.
* * *
– Ого!
– Дважды «ого»!
* * *
– Что читаете?
– «Код Да Винчи». Интересуетесь?
– Нет, мне достаточно, что Леонардо был блестящим художником и инженером.
* * *
Самый эффективный способ вызвать адреналин – заставить человека думать, что он умрет.
* * *
– Кто вы?
– Директор по маркетингу.
– Директор по маркетингу? А не тайный исследователь мозговых зависимостей?
* * *
Если бы миллиардер мог бы жениться на тысяче женщин и заявить в налоговой декларации, что они все иждивенцы, думаете, он бы так не сделал?
* * *
Сегодня нет границ того, как может выглядеть любящая семья. Матери-одиночки, отцы-одиночки, экс-жены, экс-мужья…
* * *
– Тебе нужно расслабиться.
– Очевидно. Но это как сказать голодающему: «Тебе просто нужны деньги». Это не решит проблему.
– Но у меня полно денег. Просто набери в обслуживание номеров и скажи: «Алло».
* * *
Что с того, что ты путаешь слова? Заставь это работать на себя, как это сделал я.
– Ты такая бука!
– Ты можешь на секунду оставить свой нарциссизм и представить, что значит, сходить с ума?
* * *
Прости, что вышвыриваю тебя. Я просто записал «секс на 5.30» с Джессикой. Но поскольку она не пришла, придется заниматься им самим с собой.
* * *
Все это время я думал, что ты мне сопереживаешь. Но ты всего лишь сочувствовал.
* * *
– Не уезжай!
– Не говори со мной!
– Просто это мой чемодан. И ты пакуешь мои вещи.
* * *
Зачем нужны адвокатские споры? Вы же знаете, в чем правда!
* * *
Если бы любой, зависимый от амфетамина, мог взмахнуть волшебной палочкой и стать зависимым от видеоигр – он бы сделал это и глазом не моргнул.
* * *
Когда Эйнштейн разрабатывал свою теорию относительности, его уровень дофамина зашкаливал.
* * *
Где провести черту между зависимостью и страстью?
* * *
Чувак! Я знал, что победим. Но когда все кончено – другое дело.
* * *
Я всегда сопереживал тебе. В сейсмическом сдвиге настроения я на секунду подумал о себе.
* * *
Слова – мои друзья.
* * *
Чего волноваться здесь, на массаже, где люди трогают тебя только по-хорошему?
– Дело не в деньгах? Почему ты не хочешь уходить с работы?
– Я не хочу скучать по тебе.
* * *
Я никогда не стану ничьим благотворительным проектом.
* * *
Вы слышали, вышла книга о том, что полюбовных разводов не существует? Детей гораздо сильнее травмирует развод, чем детство в доме с плохим супружеством. Эффект, производимый разводом, наиболее деструктивен, чем смерть одного из родителей.
* * *
– Вы не хотели бы поужинать?
– Сейчас 4 часа.
– Простите, я давно не был на свиданиях. Вы не хотели бы перекусить в наиболее подходящее время?
* * *
Если он перестанет нарушать закон, мне незачем сажать его в тюрьму.
* * *
Посторонние не станут нам вечно помогать.
* * *
Разве тебе не спокойней, когда ты знаешь, что я буду с тобой, когда ты увянешь, и я тебя застрелю?
* * *
Признай, что у нас эмоциональный роман. Может сделаем его физическим?
* * *
– Привет! Как дети?
– У меня нет детей.
– Отлично!
* * *
– Как терапия, Джерри?
– Отлично, Алан. Я смотрел людям в глаза, пожимал им руки, проявлял к ним искренний интерес даже тогда, когда они меня не интересовали.
– Этого даже я не могу.
* * *
Тяжбы в суде – это нечто большее, чем знание законодательства. Это уверенность, стратегия, дешевые трюки.
* * *
Чтобы не съели печенье, лучше хранить его в ящике для овощей.
* * *
В Конституции нигде не записано, что судья должен весь день отсиживать свой зад.
* * *
– Я принес вино, сыр и презервативы. Думал, мы пойдем на пикник.
– Сегодня ко мне приходила твоя жена.
– Тогда только вино и сыр.
* * *
– Зайдем ко мне в 8?
– Отлично. Повторим Уголовный кодекс.
– А я покажу тебе мою вагину.
* * *
– Я чувствую себя зажатым.
– К счастью, суд – очень официальное место. И никто не будет ждать тебя в рубахе нараспашку.
* * *
– Короче, если я с кем-то пересплю, моя жена получит по брачному контракту всю мою жизнь.
– Не всю. Только то, что ты в жизни любишь.
* * *
Я боюсь, что кто-то вас зарежет прежде, чем я вас достану.
* * *
– Я чувствую себя такой дурой.
– Мой совет: достань цемент, кирпичи и отгородись стеной.
* * *
Я понимаю, что не заслуживаю тебя. Но даже малого шанса достаточно, чтобы поддерживать во мне огонь.
* * *
– Слышал, ты потерял клиента?
– Ничего страшного. Как ключи или очки – он где-нибудь найдется.
* * *
– Бывает, что забываешь кое-что. И неважно, как труден был твой день, неважно какие решения тебе пришлось принять, как этические конфликты ты в себе поборол. Но важно, что у тебя есть выбор, что съесть на обед.
– День ото дня восхищаюсь твоей способностью просто жить.
– Или так, или умереть.
* * *
Внутри каждого есть своя собственная песня.
* * *
Это невыраженное творчески заперто внутри меня, как камень в почках.
* * *
– Я думаю, тебе все наскучило.
– Да как это? Я Дэнни Крейн. Один звук моего имени развлекает.
* * *
Моя рекомендация как психолога – записаться тебе на йогу. Ты станешь достаточно гибким, чтобы засунуть голову себе в зад.
* * *
Спусти курок! Хоть как-то вознесись над своими безвкусными пресс-релизами.
* * *
– Я не могу быть одновременно в двух местах.
– Тогда найдите еще кого-то в вашем офисе.
* * *
– Как ты?
– Сегодня легкая диспепсия. Но в целом прекрасно.
* * *
Любое сборище мужчин больше двух напоминает мне команду. А я всегда плохо играл в команде.
* * *
Когда люди подумывают о смерти, они основательно оценивают свое наследие.
* * *
– Я говорю о сексе.
– Каком сексе?
– Который скоро будет.
* * *
– Я подстрелил человека в первый раз.
– А другие не люди?
– Ну, двое преступники, третий бездомный. А Сидни – он живой: платит налоги, живет, работает. И он республиканец.
* * *
– Не люблю, когда женщина сует свой язык в мой рот.
– В этом вся суть! Долой национальную безопасность. Впусти женский язык.
* * *
Как только ему не нравится то, что он слышит, он превращается в Грязного Гарри.
– Что это за болтология?
– Это не болтология. Это пистолет.
* * *
– Ты сказал, что даже мысль о пистолете тебе противна.
– Но я же не говорил, что не буду из него стрелять.
* * *
– Канада, Япония, Англия. В любой из этих девчачьих стран я бы сел в тюрьму, если бы выстрелил в человека.
– Боже, храни Америку.
* * *
– Как все прошло с Челиной?
– Море феромонов. Будь я бабочкой, мы бы уже это сделали и погибли.
* * *
– Хорошо было познакомиться с твоим психологом.
– Мужчина никогда не знакомит жену с любовницей.
* * *
– Думаешь, это признаки болезни Альцгеймера, если я не помню, сколько людей подстрелил?
– Главное, что помнишь кого.
* * *
Всегда для выигрыша должен быть заготовлен кролик из шляпы. В любом случае.
* * *
Не пытайся залезть ко мне в голову. Там все равно ничего нет.
* * *
У меня нет времени думать над всем, над чем приходится думать.
* * *
За риторические вопросы тоже берут деньги.
* * *
Единственное, чего стоит бояться, это завтрашнего дня.
* * *
– У нас есть козырь. И выложив его в суде, мы победим.
– Если выложить козырь сначала, то можно будет и не идти в суд.
* * *
Искренность, когда научишься ее подделывать, никто тебя не остановит.
* * *
Откупись от него. Дай бутылку скотча и денег на рекламные плакаты.
* * *
Там идет золотой дождь из денег. И он идет не на нас…
* * *
Нам нравится стремиться к чемпионству, но не нравится быть чемпионами.
* * *
– Вы должны сказать правду. То есть напомнить начальству, что они работают в медицине, а не просто получают прибыль.
– А если вас и меня уволят после этого?
– Мы вместе можем сбежать на Бали и стать барменами.
– Признаюсь, что я так глубоко в заднице крупного бизнеса, что мир напоминает мне гигантскую толстую кишку.
* * *
– Знаешь, окружающие не понимают – знаю ли я что делаю или нет?
– А ты понимаешь?
– Да не особо.
– Время от времени, чтобы они продолжали гадать, я засовываю сигару в ухо. Я выгляжу глупо? Попробуй.
– Хорошо смотримся.
– Хорошо.
– Ты хорош, когда злишься.
– Яйца болят.
– Давай я буду первым и последним, кому ты это говоришь?
* * *
Поцелуй – это надежда на что-то большее, поцелуй – это рождественский канун секса.
* * *
Я люблю тебя. Я не хочу за тебя замуж. Я даже не уверена, что я хочу с тобой встречаться. Но я люблю тебя.
* * *
Это хорошее чувство – подстрелить плохого парня.
* * *
Для спокойствия духа я должен сделать все, что смогу.
* * *
Я проверяла оборудование в туалете. Я микроменеджер.
* * *
На вершине горы есть место для одного. Это моя гора.
* * *
Мне разбивали сердце часто. Через минуту проходит.
– Между нами, эта женщина – слишком для меня.
– Между нами – мы ее сделаем.
– Было бы неплохо.
* * *
Я парень что надо. Не проигрываю и не проиграю.
* * *
Отчаявшиеся люди будут пробовать что угодно.
* * *
– Дэнни, ты что-то принимаешь?
– Я принимаю своё здоровье во внимание.
* * *
Отчаянные люди совершают отчаянные поступки. И что с того?
* * *
Любой пиарщик вам скажет, что плохой гласности не бывает.
* * *
Память – это больше чем распознавание лиц.
* * *
– Ответы в жизни – в голове их не найдешь. Сначала обращаешься к Богу, а затем…
– В Фокс Ньюс.
– Верно.
* * *
– Шерли, это тебе.
– Что это?
– Это сертификат из «Новых начал», удостоверяет, что я на сто процентов психически здоров.
– Как мило, даже в рамочке. Получается, ты единственный сертифицировано здоровый здесь.
* * *
– Так Эдвин, планируешь вернуться на полный день?
– На более чем полный! Возвращаюсь на переполненный день!
* * *
– Должен признать, что все долгие ночи в «Академии смеха», когда я лежал в кровати, желая, – о да! – мне легче было от одной лишь мысли о тех временах, когда мы с тобой занимались… утехами.
– Мы ими никогда не занимались.
– Но от мысли об этом все равно легче!
* * *
Алан! Снова мужчины с пушками! Это не я!
* * *
– Пожалуйста, заведите руки за спину.
– Это обязательно? Я тогда чувствую себя так надменно.
* * *
– Что вы заявляете?
– Невиновен по причине помешательства прокурора.
– Ладно, назначим… так! Это заявлять нельзя!
– Тогда – невиновен.
* * *
– Люди вроде вас всегда губят сами себя, мистер Шор.
– А, в крайнем случае, у нас есть вы.
* * *
Эдвин, нельзя подавать в суд на болезнь.
* * *
Эдвин, без штанов ты выглядел менее безумным.
* * *
– Дэнни, я понял, что в жизни (и я знаю, ты это тоже понял) мастерство не так уж важно, когда ты достаточно большая звезда. Ты всю свою жизнь выходил сухим из воды только потому, что ты эта самая звезда.
– Большая звезда. Я пукаю протуберанцами.
* * *
– Ничего сынок. Посмотри на меня. Мы знаем, где живет твоя семья!
– Дэнни! Мистер Макибо, безумием было бы не согласиться. Могу лишь сказать, что если планируете сказать правду, – а, думаю, вы должны, – пожалуйста, скажите точно, как все было.
– Потому что мы знаем, где…
– Дэнни!
* * *
– Я после трудного дня предпочитаю налить бокал вина, зажечь свечу и забраться в горячую пенную ванну со своим партнером. Можешь представить, что делаешь такое?
– Но это же просто алкоголь и высокие температуры.
* * *
Занесите в протокол, что он обозвал меня едой!
* * *
Ты думаешь? Когда-то я тоже так делал.
* * *
– Сейчас у нас есть моторное масло, жуки, гудрон и кости свиней.
– Пока что она назвала только то, что содержится в большинстве печений и сладостей.
– Разве это не пугает?
– Нет, пугает то, что иск подали именно против нас.
– Да, мы все испуганы.
* * *
– Ваше имя часто всплывало на моей старой фирме.
– Надеюсь, что вместе с потоком непристойностей.
– Всегда.
– Хорошо.
* * *
– Я работал терапевтом в Кутанге с две тысячи первого года по этот октябрь. Помощь нашей клинике в большей степени оказывали США.
– Заметь, он не сказал «спасибо».
* * *
– Что-то ты худой. Кушай побольше.
– Не все получают огромные представительские средства на еду.
– А зря. Это круто!
* * *
Как это невежливо! Нельзя при встрече с папой судить его правительство.
* * *
Ничто не характеризует демократию лучше империализма.
* * *
– Вот что я не могу понять в таких людях, так это то, как они могут так явно манипулировать другими.
– А ты пытаешься манипулировать нашей дружбой, чтобы я с этим что-то сделала?
– Да.
* * *
Когда выигрываешь, говорят, что ты эффектен. Когда проигрываешь, и это не ко мне, тебя называют задницей.
* * *
– И еще она сказала, что у меня нет чувства юмора. Да я постоянно шучу!
– Это не шутки, это каламбуры. Каламбуры – это не смешно.
– Но это же просто ваше… смешнение, да?
* * *
– У меня дела в лос-анджеловском филиале. Можем шастать, где вздумается и все нам сойдет с рук!
– Дэнни, при всей скромности, мой жар обычно не требует от меня шастать.
Женщины сами меня находят.
– Тогда пусть находят в Лос-Анджелесе! Не будь занудой, ты все равно поедешь. Полетим самолетом, там лимузин, заскочим в «Кренкель э Шмитт.
Лос-Анджелес», сделаем дела. Оттуда – «Шато де мер», у них роскошные постели с бельем, плотностью пятьсот нитей. Женщины обожают плотное белье!
– Я тоже.
– То есть я тебя убедил?
– Я и правда изголодался по дешевому суши. Да, плотность белья все решила! На пару дней.
* * *
– Она восхитительна! Видел передачу, которую она ведет? Называется «Феникс».
– Она о мифологии?
– О, да! Люди бы стали такое смотреть. Нет! Это реалити-шоу!
* * *
– Твоя проблема в том, что твой мозг так забит умными словами, что у тебя нет места для того, что действительно важно. Доверие в дружбе должно быть взаимным, иначе никакой дружбы нет.
– В настоящей дружбе один человек не сходит с ума от перспективы убийства другого.
* * *
Твои пятнадцать минут почти вышли, мои – длятся всю жизнь.
* * *
Один нейробиолог в дюкском университете провел эксперимент. Он дал группе испытывающих жажду обезьян выбор: выпить любимый напиток (какая-то смесь с вишневым соком) или получить возможность посмотреть на фотографии самой влиятельной обезьяны в стае. Несмотря на жажду и любовь к вишневому соку, они выбрали второй вариант. Очевидно, некая область мозга обезьян конкретно вызывает трепет перед знаменитостью. Как и у нас.
* * *
– Один умный человек однажды сказал мне, кажется, за бокалом мартини:
«Можно учесть все факты по делу, включить всех адвокатов, смягчающие обстоятельства, но все равно люди забывают, что, в конце концов, все решает судья». Ты говорил это с таким огоньком!
– Я просто хотел с тобой переспать.
– И тебе это удалось.
* * *
Хорошо, что ты меня не видела. Я был, как минимум, на семь процентов менее симпатичным.
* * *
– Ширли! Это последняя серия.
– Я не стану тебя целовать.