О бизнесменичках

В продолжении темы о джипиках. О внутренностях джипиков — о бизнесменчиках рашеньских.

Как установило исследование в прошлом высере, каждый однобитный процессор деревенского жителя по приезду в город имеет прошивку джип и ларёк у метро. Джип был опиасн в том высере, ларёк — в этом. Кстати, заодно я выяснил, что кто ездит на жыпе блоги тоже читает и сразу стали в каментах на защиту своих гробиков.

Хомо деревеникус, он же рашкинус. В прошлый раз меня справедливо ткнули мордой, что быдлоподобный товарищ не обязательно из деревни или предки не из деревни. Охотно подтверждаю сей опус. Допускаю, что предки джыперного хозяина могли быть даже там графьями и королями. Но на то она и рашка, что бы всех эльфов в болото засасывать. Глядишь, 5–7 поколений, и потомок графьёв курляндских уже бодренько прыгает из джипика и толкает за бугор лес кругляк. Ничего личного, просто жизнь такая у нас;-) Однакож, не надо после этого бубнить о голубых кровях и крутых корнях, о высоком уровне личностного развития и особом статусе. Рашка из любого сделает деревенщину, даже из бывашего эльфа: отнимет тягу к развитию, подарит чёрный джип и делянку леса или ведро нефти. Дорога в ад, ёбтыть.

Итак, рассмотрим джип подробнее, остановим его, и вынем изнутри моллюска. Ооо, какой жирный моллюск, как только харя в лобовое стекло влезает! Типичное население джипега это рашкинский бизнесменчег. Узнать его не просто, а очень просто. Это бесформенное трамвайное хамло с наглой расплывшейся рожей. Обязательно жирное пузо вываливающееся из брюк с апрашки (черкизона, нужное подчеркнуть), остроносые ботинки аля хач, барсетко, взгляд как у гагарина после приземления — я здесь небожитель, а вы все быдло. Откуда небожительство? Дык, ёбтаж, он же бизнесмен! Не хуй с горы, не сраный библиотекарь, не чмо из офиса, не гнилой чиновник. Он повелитель мира, он держатель двух киосков у метро!!! И никак не меньше! Лихо подрезая трамвай и заезжая на троутар (вот, зачем джип нужен), залезая передними колёсами в цветочную клумбу а сракой перегораживая движение, это потное жирное сало с небритой харей торжественно вываливается к быдлу, на тротуар. Солнце начинает сиять ярче, вылетают ангельские птички, его величество Прохор Евсеевич вышли в кабак пожрать. Холопы, ломайте шапки! Бывший дворовый, Прошка, на перепродаже тухлых сникерсов купил бэушный ха пять, свитер Дольче Банано, и вышел в люди. Обосссака да и только, детский сад штаны на лямках.

Чем же занимается наш исконно русский дворянин в седьмом колене Прохор? Ооо, у таких прохоров бизнес (произносится с ударением, многозначительно, пренебрежительно к оппоненту), а не офисное гниение. Все такие реальные пацаны занимаются примерно следующим. Держат киоски или блеваш магазины или блеваш кафе по перепродаже тухлых овощей и переливу просроченного майонеза в новые банки. Это блять мелкие рестораторы и ритейлеры, если вы не в курсе. Они лихо подъезжают к своему арендованному магазину, от которого шмалит гнилой картохой, вваливают туда своё свиноподобное тело, расставляют ножки-культяшки, и рыгая перегаром орут «Я здесь хозяин, блять, я!!!!!». Забирают сто рублей выручки, выгружают из джипа ещё пару мешков тухлой картохи, и уезжают далее по бизнесу, беспрерывно песдя по мобиле. Или они делают пластиковые окна, все делают пластиковые окна, каждый бизнесмен должен держать двух криворуких таджиков и в промзоне на свалке клепать пластиковые окна «мирового уровня». Или, например, возить хуйню из китая на блошиный рынок, это тоже бизнесмены. Вся хуйня по пол юаня. Или возить хуйню в кузове. При этом пиздить всем, что «у меня крупная транспортная фирма, я владелец». Ну чо, боров, как товары то, возятся? Строечки встали, импорт тоже, чем за машины расплачиваться будешь?

Но по сути то я вам напишу родовые черты рашкинских бизнесменчегов. Превая и главная черта: у рашкиского бизнесменушки никогда нет бабла! Позиционируется, что оно всё «в деле». Читай в гнилой картохе или в лизинговом самосвале. Поэтому у среднего бизнесмена бабла меньше, чем у программиста. Истина! Доказать? Поехали: старый джип за пол лимона на летней резине в кредите, все здания в аренде, вся техника в лизинге, гнилые кривые зубы, жирное пузо от неправильного образа жизни, вечно недоремонтированная квартира (хату хапнул за долги у такого же бизнесмена, а на ремонт жалко), постоянно жопится на отдых за бугром, максимум турция по горящей путёвке, старый сотовый ещё с 90х, жопится ходить в рестораны и вообще, тратить деньги на это, питается дерьмом. Чел с большими доходами никак себя в такое гавно не превратит. Вот я и говорю, что потенциально каждый рашкинский бизнесменчик миллионер, а реально, нищеброд. Бабла как бы много, а живёт как тестер последний. Значит, с моей позиции, он как нищее гавно. Ещё добавлю гавнеца. Бизнесменчик нервный, пися не стоит (см. большой чорный джип), приходится пялить блядей, нормальные семьи как то не почёте, каждый день может стать последним, постоянно приходится наёбывать других и следить что бы не наебали тебя, собсвт. в чём в рашке бизнес и состоит. А в сухом остатке? Возьмём кодера сраного и бизнесмена в 50 лет? В глобале смотреть одна хуйня! У бизнесменчика разве что коттедж ещё с коровой, деревенские корни никуда не деть.

Какой вывод? Поменьше выёбывайтесь, господа т. н. бизнесмены. Будте проще, и люди к вам потянутся. Ибо суть вам — программисты на спидах. Дёрганые, ебанутые, всё чото выёбыва-етесь, кому то чото доказать хотите, а джып то у вас масло кушает, двиган капиталить надо и резину зимнюю купить. Азитатские скобари, ёптыть. Реальные пацаны нефтью барыжат, алкаш-ку возят, стройки делают, энергию проводят. Выглядят подругому и ездят на правильных машинах. А если даже и на сундуках, то аккуратно, нежно, и извините-подвинтесь, любо дорого посмотреть. И за собой следят, а не хари с арбуз и пузо как у беременных.

Бизнесмен, я тебя знаю. Иди ты нахуй!