О ГОСТе

Каждый аппологет ГОСТа должен ходить в костюме большевичка, ездить на автоВАЗе и смотреть телевизор Рубин.

Пидоробляцкий мир высасывает из меня моск! Человек разумный сделал свой последний индустриальный высер и был гоним толпой быдляков. Сраное тупое гавно, размножающееся в своих панельных коробках, токсичной блевотиной наполнило этот мир потребляцтва и вконтакта в пыльных кабинетах своей офисной плесневелой чашечке петри. Их пустые глаза и рыхлые жопы в кальсонах дольче габанга у человека разумного вызывает приступ спиритического сеанса вызвать гитлера из гроба и сжечь их всех к чертям, со своими хрущобами, алюминиевыми брежневскими НИИ с фикусом в кадке и крестьянским образом мысли. Каждому своё, дебилам— дебилово. Согласен отдавать пол зарплаты, что бы это чмырьё сидело дома и не высовывало морду наружу, что бы не мешало работать. Однакож таков закон больших чисел современности: гавно множится большим количеством, и нам ничего не остаётся делать, как воп-пить в бурлящей воронке говна, когда унитаз мирового континума смывает неудавшуюся цивилизацию в канализацию времени.

Не секрет, что слова учёный и инженер уже давно пишутся с маленькой буквы, мало того, скоро за ними закрепится уничтожительный суффикс «шко», учёнишко и инженеришко. Мир решил благостно дрочить вконтакте, ездить на кондиционированном мерседесе, а лекарство от рака и полёт на марс посланы далеко в анальные дали. Таков удел постиндустриализма, мы построили коммунизм, всем по потребности. А вот в давние времена были Учёные и Инженеры, и они придумали Стандарты. Это что бы нерадивый турист, приехамши в зимбабве и воткнув в розетку свой любимый вибратор, не получил бы вольтовой дугой в прыщавую харю. Или что бы отец духовный наставник божий, приехавший в то же зимбабве просвящать паству, в деле анального погружения в радости воцерквлёной жизни девятилетнего негройдного мальчика, купил бы в той же нигерри унифицированный гандон на средний по метрике христианский половой болт. В общем это удобно и полезно, все начинания обычно полезны, удобны и нужны. Ровно до тех пор, пока этим занимаются люди, и не приходят человекообразные гоблины, мудаки и объебосы.

После того, как последнему учёному было сделано букакке на лобном месте человечества, а последнему инженеру было сделан жёсткий термальный доггинг изогнутым паяльником, за инженерное и научное дело взялось самое деревенское быдло снизу, и самое евреистое хитрожопое говно сверху. Используя соломенное чучело Последнего Учёного и Последнего Инженера миру был предъявлен циклопического размера фарс, под названием ИСО, а в комбайнёрско-дзюдоистской россии конечно в стораз обрыдлее ГОСТ. Общество, поражённое говноедением, рукоплескало и засыпало в черепные коробки гостированное говно в сушёном, мочёном и паренном виде, дико радовалось, но тягучими вечерами задумывалось, почему же все вдруг вокруг стали тупыми и вокруг стало одно унылое гавно?

Каждый русский должен, обязан, must знать и помнить, что из технических продуктов СССР не сделал ничего, для тупых объясняю Николай Иван Харитон Ульяна Яков! Просто нихуища! Выточенная из цельного куска железа ядрёная ракета в количестве пол штуки по трудозатратам равняется насыпанию детскими совочками новой египетской пирамиды размером до луны. Я рад за шикарный политпросвет, что каждый советский человек безмерно горд за наши советские вооружённые силы, но во первых обычному человеку это только во вред, потому что пользы не было никакой, а всё бабло в ракету вбили, во вторых это было раньше, а щаз кукишь, а в третьих, если ковырнуть чётче, то не такие уж у нас и мегадостижения были, у конкурентов вполне себе военная техника была и получше. И это лучшее, что мы сделали! В полезном плане, как то вещи для людей, был полный тотальный непроходимый пиздец. Здесь я не говорю о социальной составляющей жизни, а только о технике и производстве товаров, большей части ширпотребовских.

Так вот, дорогие мои, когда очередное начальственное совковое мурло говорит мне, что надо писать ТЗ и ТП по ГОСТу, я охуительно начинаю рефлексировать, нервничать, вскакиваю на стол в большом кабинете, и начинаю орать. Сука жирная, блядь чиновничья, посмотри на себя, свиная харя, найди хотя бы одну, ОДНУ советскую вещь в этом кабинете воообще! Вынь свои свиные глазки на улицу, и найди хотя бы одну советскую вещь там! Говно отрыжечное постсоветсвкое, вспомни, с какой скоростью, не снившееся адронному коллайдеру, были выкинуты на помойку ВСЕ советские вещи БЕЗ исключения. Как только в железном занавесе организовалась дырка размером в две молекулы, оттуда сразу начали тащить все шмотки и товары, от бельевых прищепок до электростанций, а советское потребительское дерьмо все выбрасывали на помойки как стряхивают с себя клещей — быстро, брезгливо и бесцеремонно. Потому что всё советское было сделано рукожопыми совкистами на говносраных заводах, а разработано в головожопых НИИ тупоголовыми сторублёвыми инженерами, способных только спаять дома мультивибратор и по блату купить импортный видак. А всё почему? Много причин, сводящиеся в головорукожопую систему СССР, где все дрочили на флаг, но делать ничего не получалось, несмотря на неплохие мозги в частности, но совершенно тупую систему в целом. И одним из столпов этой системы являлся и является сейчас наш «любимый» ГОСТ. Поэтому когда мне говорят ГОСТ, я нереально напрягаюсь и начинаю натурно орать на человека: «Сука, а ну ка надел костюм от большевички, сапоги скороход, сел в автоваз, поехал в хрущобу смотреть телевизор рубин и жрать тушёнку со сгущёнкой по ГОСТу». Требую законодательно, пенецитарно, анально и орально, чтоб каждая мразюка, которая хотя бы заикнулась о ГОСТе, требую что бы три четверти товаров были сделаны по госту. Где он их возьмёт мне понасрать, но если он за ГОСТ требую от него внешнего вида Новосельцева, в уёбищном своковом костюме, уёбищных валенках «в последний путь» и мцудаческих очках в роговой оправе, с даунской лысиной и макулатурой в башке. И если за ГОСТ, то скажи мне, родной чинуша, ты собрался делать подводную лодку, или первый в мире комический корабль сотней нии в разных концах СССР. Ах нет, всего лишь программу «калькулятор НДС»?! Так нахуя тебе вообще ТЗ, пидорас ты бесполезный! Эту задачу раньше решал один инженер за один вечер на 386 м компе в консоли, а сейчас толпы на-нороботов в НИИ имени Расчёта НДС по пять лет согласуют ТЗ, совок номер два, но ещё и без цели, апофеоз стагнации.

Многие технари могут возразить, мол де ГОСТ это кул, это нихуя не олдскульно а рульно, потому что это правильные практики, принятые во всём мире. Ты, бля, правильная практика, хуле пишешь мне с империалистического компьютера через импортный интернет? Надел пенджак Большевичка и дуй в машинный зал с ЕС ЭВМ, настрочи мне эту мессагу на перфоленте, наковыряй её кривым гвоздём по ГОСТу. Если хачу в горах дать правильную практику трахаться с тётками в миссионерской позе, он ведь всёравно будет трахать овечек в позе догги-стайл. Потому что, тупые вы все, человек только тем и отличается от нечеловека, что мозгами, и только ими, и правильные практики это не тома ИСО у черножопого индуса на столе, а МОЗГИ в голове немецкого и американского разработчика. Вы хотели пати? Нате! Надо ИСО, будет ИСО, но не продукт, жрите ISO, ездите на ISO, пользуйте ISO, что хотели то и получили, но не будет вам нормальных надежных продуктов и их нормальной поддержки, будет всё через жопу, не для человека а для галочки. Почему? Потому что весь мир решил жить для себя, каждый исключительно для своей жопы, и на работу кладёт нормированный хер, а вот норма хера, положенного на работу, как раз и определяется стандартами.

Когда у людей нет цели, то выбирается близлежащая, например тупо зарплата, что бы её тупо просрать в тупо торговом центре. А что бы не дай бог на работе не заставили работать, есть масса приёмов не работать, и самый эффективный из них, взрощенный в СССР в ранг искусства, это бумажная работа. Бумажная работа выращивается из грибницы нормативов и предписаний, квинтэссенцией чего является пресловутый ГОСТ в производстве. И если не хочется работать, то всегда можно взять с полочки сборник маразма и дебилизма под названием ГОСТ и прихлопнуть музу творчества этим пыльным томиком, расхерачить её по НИИшному засаленному столу, и добить унылой печатной машинкой. Стандарты в современном мире — это легальный способ прикрыть собственное скудоумие и нежелание работать. Отсюда ясен переход «цивилизованного» мира от технических стандартов к менеджерским, типа ИСО 9000. А как же завод форд, производство турбин и лопаток? Не беспокойтесь за форд, он сам себе стандарт. Его задача — сделать машину, которая ездит, и он её сделает, а стандарты будут ему в помощь, форд будет делать машину, опираясь, где это надо, на стандарты, при этом его внутренняя разработка будет основана на здравом смысле и документировании того, чего нужно для того, что бы сделать машину. А на сраном автоВАЗе всё начинается с ГОСТа, и им же заканчивается, потому что туда люди ходят дрочить на ГОСТ, а не делать машины, и из ворот выходит гостированное сертифицированное рашкинское дерьмо, а не машина, но зато все цеха забиты бумажными шкафами с гостированными чертежами. Цели разные, у них ISO для машины, у нас машина под ГОСТ. Не дай вам бог увидеть феррари по ГОСТу, поносик замучает. Так у нас в рашке всё, ГОСТ нужен для чего угодно, для хождения в НИИ для обучения «технологов», но только не для производства, истину говорю, чтоб мне всю жисть есть продукты по госту и сдохнуть.

Да ладно, что мы о днях минувших, металлическое производство уже лет 50 как отлажено, все учёные и инженеры похоронены, и всё идёт по накатанной: несущий кузов, подвеска мак-ферсон, поперечный четырёхгоршковый двигатель и передняя передача на шрусах. Отклонение от линии партии запрещено. Давайте вспомним о наших программистишках, о самой новой и модной индустрии, о нашем любимом ИТ. Кто из нас не вдрачивал в румяной юности на методологии программирования, ISO и прочий околоразработческий бред? Кто не ходил на конференции костюмированных усатых юнцов, с проектором вещающих о цикле разработки ПО и важности континиус интегратинг? И чо, где эти великие российские системы, где прорыв нанороботов с торсионными яйцами? А всё что забыли мудрость человеческую: знающий не говорит, говорящий не знает. Любого пидораса с проектором надо гнать ссаными тряпками из аудитории, пиздить суку ещё на улице, когда его холёная харя только вытаскивает свой проецирующий луч одебиливания из своего фордафокуса, ебошить его тяжёлым инженерским сапогом по харе в асфальт, вбивать лазерную указку в развальцованное очко профессионального наёбщика, а все евоные сертификаты ритуально сжечь в адронном коллайдере и развеять по ветру. Но нет, не на то наш человек смотрит дебилятор, ходит в церкву и потребляет пивасег! Конференция с халявным бутербродом и последующий сертификат на стену «данное чмо прошло курс повышения ускорения эффективности принятия оптимальных управленческих решений для улучшения производительности системы управления на предприятии, в соответствии с ISO9000», а по русски надо так «сертификат, что этот бесполезный соплежуй сожрал бутерброд с халявным кофе, что бы все поделились баблом». Проектор — это специальный телевизор для узких специалистов. Та же промывалка мозгов и тупизатор. Ох, как я недооценил это сверхсовершенное достижение современных оружейников от менеджмента, ох недооценил!

Ёбта, ну хватит уже щёки надувать, европейские пассивные гомопидорасы, учитесь у южных братьев! Бабло дарите друг другу за так, и айда на море, загорать и хер ложить на работу. К чему эти унылые ISO и ГОСТы в тухлых офисах. Родные мои, ВСЁ уже создано, а что ещё не создано, так это не рашкино дело вообще. НАХУЯ ходить в офисы, зачем надувать щёки и изображать работу, придумывать исо девятьтыщ и ТЗ по госту, конференции сертифицированных мудаков и офисы проёбаных проституток и менагеров среднего звена. Идите вы нахуй, я лично перед всем обществом признаю, что нихуя не делаю, просиживаю штаны, дрочу на гост и выращиваю геморрой с радикулитом. Дядя путин, отщипни мне хотя бы 500 баксов в месяц, и я не буду пердеть на дорогах выхлопной трубой и засирать офисную канализацию, я пойду на пляж финского залива, возьму лежак, зонт и маслянный обогреватель, и буду лежать воронкой в небо. Потому что я знаю, что вся жизнь превратилась в клоунаду пидоров с сертификатами, и мне невынсоимо скучно и обрыдло смотреть на гостированных менеджерков по ИСО 9000 и писать ТЗ по госту в феодальной конторе, просирающей последние совковые полимеры. Срал я вам всем в рот нормированной гавяшкой, чтоб вы все сдохли!

Сертифицированный креатор, Ганс.