Держу хвост пистолетом
Держу хвост пистолетом
Клуб 12 стульев
Держу хвост пистолетом
НЕНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА
В магазине спрашиваю:
– У вас генетически модифицированные продукты есть? А то у меня что-то хвост плохо растёт.
– Ну-ка повернитесь, – говорят.
Глянули, головой покачали.
– Да, жидковат. Давно это у вас началось?
Стыдобище! Сквозь землю провалиться готов. Вокруг все люди как люди: рожи красные, носы лиловые, хвостищи пышные. Один я как придурок.
– После того как в деревню наведался, – объясняю. – Ел там морковку с огорода, лук репчатый, бабушкин борщ, холодец с картошкой и самогонкой эту дрянь запивал. С молодухами ещё на свежем воздухе до зари кувыркался. В общем, нарушил режим, братцы, и вот результат – хвост еле дышит уже. Стесняюсь спиной повернуться.
Посочувствовали мне добрые люди: да, дескать, беда. К врачу бы тебе, сердешный, не опоздать.
Не люблю я по больницам таскаться, но кинулся. А что делать? В очереди, гляжу, у всех та же беда – хвосты поникшие, куцые и лицом все бледны. Похоже, как и я, сталкеры, искатели приключений в аномальных местах. Одного в наручниках на принудительное лечение доставили, чтобы народ не злил. И каждый второй валидол рассасывает. А как не рассасывать? Самого, пока ехал, тридцать раз освистали.
Не знаю, как очереди дождался. Захожу к доктору ни жив, ни мёртв. Думаю: а если ампутацию назначат? Не переживу!
Тот (молиться за него буду до конца дней!) только взглянул и сразу рецепт писать.
– Тяжёлый случай, – констатирует, – но попробуем излечить. Значит, так. На первом месте, конечно, соя американская, предназначенная для имитации пищи, и окорочка. Финские арбузы в пищу чаще употребляйте. Пейте больше молдавского вина. Они виноградники пестицидами заливают.
– Самое дешёвое покупать? – спрашиваю.
– Нет, – говорит, – любое подходит. Ещё яблоки голландские…
– Это от которых в животе концерты?
– Точно. Потом попробуйте байконурский кумыс. Правда, от него побочный эффект зафиксирован. Можете облысеть.
– Это ничего, – сообщаю. – Всё равно мода в этом направлении движется.
– Сгущёнка донецкая хороша. Только от неё зубы выпадают.
– И это нам нипочём, – уверяю. – На мягких продуктах жить буду. Как космонавт.
– Ну и отечественную продукцию не забывайте: говядину из районов активного животноводства, близких к радиоактивным отстойникам, воблу камскую пучеглазую, светящиеся ватрушки со штампиком «Арзамас-16», варенье норильское, богатое серой и углеродом, шоколад тюменский прессованный.
– Это тот, – уточняю, – что распадается в желудке на мазут и какао?
– Он. И смотрите – больше так организм не насилуйте. Ещё один раз сорвётесь, и помочь не смогу.
– Да я, доктор, – кричу, – теперь из Москвы больше не выеду никуда!
Месяц точно рецепту следовал. Всё, как назначено, принимал. К концу срока глянул в зеркало и повеселел. Великая вещь – медицина! Хвост – дыбом. Заблестел, распушился – приятно посмотреть. Словно у меня павлины в роду. Теперь из городской массы не выделяюсь ничем. Чего и всем желаю.
Валерий РОКОТОВ
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345
Комментарии: