Зачем ты, падла, опустила доброго смешного толстяка?

22.08.2007

Чечены – твари уникальные. У каждой нации есть какая-нибудь негативная черта характера или темперамента, которая особо выделятся и доминирует. Например, хохлы и, говорят, шотландцы – жадные; евреи – хитрожопые; эстонцы – тормозы; многие из русских, увы, - пьяницы.

Основной чертой чеченской нации является злобность. Злобность совершенно необъяснимая и непонятная обычному человеку биологического вида хомо сапиенс. Злоба животная и звериная, передающаяся, видимо, на генетическом уровне. Чечен все, что не по его, всегда встречает в штыки. Когда что-то происходит не так, как хочется чечену, в его глазах горит звериная злость, а на роже настоящий шакалий оскал. Особо жутко становится, когда чечен имеет возможность выплеснуть свою злобу. Сколько уже было рассказов и даже видео о десятках зверски замученных русских солдатах в чеченском плену. А тяжелее всего приходится рабыням в чеченских стаях (тейпах). Почти все из них, которые были в этом аду 2-3 недели, сходили с ума[2].

И вот одного такого красавца закидывают к нам в хату. Ни вам здрасьте, ни вам «мир этому дому», а сразу с порога: «Я брат известного вора (называет имя якобы вора. Я не буду повторять это имя, а буду звать его Камаз Отбросов). Моего брата замочили мусора. Теперь все дела моего брата у меня. Подогнали мне быстро лучшую шконку, жрачку хорошую, водяру достали. Шырево есть?»

«Присядь, мил человек. Ща разберемся, если ты человек уважаемый, значит и мы тебя уважим. А так, с кондачка, мы ничего решать не будем».

«Ты че, не догнал? Я Белаз Отбросов, брат Камаза Отбросова. Я потомственный вор, а ты кто, обзовись! Да за то, что вы меня не приняли, вы все ответите». И так далее в том же духе. Ему кое что за понятия растолковали, в общем, короче, объяснили, что надо подождать, что называется до выяснения.

К концу дня картина начала вырисовываться.

Во-первых, никто не знал никакого вора Камаза Отбросова. Зато вертухай от мусоров притаранил весточку, что вроде как был такой бандит, бегал по горам в Чечне, устраивал теракты, и его в натуре замочили, но только не мусора, а какие-то другие бандиты. Вор и бандит, это, как вы понимаете, люди совершенно разные. Бандитам среди порядочных арестантов уважухи нет.

Во-вторых, даже если б Камаз Отбросов и был вором, то русский вор и чеченский вор, это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Об этом еще Вася Бриллиант в 80-ых говорил, он даже запрещал чеченских воров короновать.

В-третьих. Здесь вам не Чечня. Это там у вас, если твой брат – уважаемый человек, то и ты автоматом уважаемый человек сразу. А здесь ты – это еще не твой брат. Ты сначала должен доказать, чего ты сам стоишь, и вот если докажешь, тогда будут смотреть, кто там твой брат. И вот если он окажется действительно вор, тогда будет тебе респект по полной программе: и самому по себе, и за то, что ты из династии воровской. Но сначала за себя ответь, а потом – за брата.

И, в окончании. Если твой брат был вор, то что, у него в этой жизни корешей не осталось? Что это за тебя никто не подписался и малявки не притаранил?

Вот это все ему четко и внятно объяснили. Ой, мля, как он зажопился! Ну, в натуре животное. Глаза бешенные, кровью налитые, не говорит, а рычит. Особенно его оскорбило, что мы между русскими и чеченскими ворами большое различие делаем. «Да вы все мудаки! Да ваша Раша-параша Чечне дань платит. Сколько Ичкерия закажет на «восстановление», столько ваш Путин и отстегнет! Да наши паханы вашему суду приказывают, как ваших спецназовцев судить надо![3]. И чеченские воры всегда ваших воров строили и строить будут! За то, что вы Чечню не уважаете и чеченских воров, вас всех ****ь будут. Вот я лично каждого из вас раком поставлю, и будут командовать, кого в жопу ебать, а кого в рот. Вы у меня все парашу будете драи…»

Ну, мля, гадина паскудная! Мало того, что закосячил по полной, когда представлялся, так еще и ***ми обкладывает! Ну ка, получи ка ****юлей! И ему конкретно, но аккуратно навешали ****юлей. В больничку он не определился, но в мед пункт целую недельку ходил. Усмирился.

А на следующий день произошло событие, которое все из нас запомнят надолго. К нам в хату определился У Д И В И Т Е Л Ь Н Ы Й человек! Толстенький пухленький коротышка, почти старичок, с ножками колбасками и пальцами сосисками. Губки - бантиком, бровки – домиком, похож на маленького… Один его внешний вид вызвал улыбки.

«Ты кто, человече?»

«В каком смысле?»

«Ну по жизни ты кто?»

«Ааа… Я – клоун».

Бурный смех в хате.

«Да это мы уже поняли,- опять бурный смех,- мы спросили, ты по жизни чем занимаешься?»

«Я же сказал, я работаю клоуном. В детском театре».

«Ах вот даже как. Ну проходи, расскажи нам, за что у нас клоунов на сизохи определяют»

И смешной человек поведал нам свою историю.

Но прежде, чем пересказать эту историю, несколько слов об обитателях нашей хаты.

Формально, старшим по хате у нас был Геха. Пацан честный и правильный, но слишком молодой. На самом деле, старшим должен был быть Ёся. Ёся – это старый харьковский еврей, который свой первый срок взял еще при Андропове. Наши пацаны тут для прикола посчитали: когда Ёся брал свой первый срок, Геха как раз находился в состоянии зачатия. И хотя статьи у Ёси были не воровские, уважуха ему была по полной программе. Первый свой срок он получил за то, что сейчас считается респектом и козырностью: за цех, т.е. за производство какого-то там шмотья, которого в совке не было. Остальные его ходки были примерно за то же, ну плюс еще кидалово. Ну и конечно, четыре ходки – это вам не х[**] с горы, это реально очень круто. Ёсе предложили стать по хате старшим, но он отказался, сказал, что слишком стар для этого, пусть молодые порулят.

Ну и вот смешной человек рассказал нам свою историю. Ёсю она сильно заинтересовала. Ну и вышло, что Ёся нашему клоуну все по полочкам разложил. Ну, мля, чисто Эдмон Дантес и аббат Фарриа.

Кстати, хочу вам сказать, дорогие мои, порядочки в этой так называемой актерской среде царят покруче, чем в кодле отморозков-беспредельщиков.

Получил, значит, этот детский театр какой-то там то ли грант, то ли субсидию, я в этом не разбираюсь, клоун, кстати, тоже. В общем, короче, получили баблос от нашего родного государства на развитие детской культуры. И когда пришло время эти бабки тратить, паханы театра поставили старшим нашего клоуна, как самого долго проработавшего в труппе (писец, какое словечко). А тот прям ну весь засиял, решил, что коллеги ему доверие и уважение оказывают. Потом баблос, естественно, с****или, а наш клоун остался в подставке. Вот это все Ёся клоуну и разжевал. А тот в ступор впал: «Да не может такого быть! Да мы ж друг друга столько лет знаем! Это ж мои братья – актеры!» Ага, блин, братья.

«Ну, с делом твоим все понятно, теперь, может, что смешное расскажешь?»

«А что рассказать то?»

«Да хоть бы анекдот!»

И вот тут я узнал, что такое настоящий актер. Анекдотцы он рассказывал, надо сказать, по большей части с бородой, но зато рассказывал так, что хата просто кипятком ссала. А потом он стал рассказывать случаи из своей актерской жизни.

Особенно запомнилась история, как они в Уфе давали спектакль на башкирском языке. Дети были в восторге. Актеры тоже. Такой успех, да еще и на языке, которого ты не знаешь! А потом оказалось, что язык был не башкирский, а татарский! А попутно выяснилось, что если в Башкирии и есть нерусские, то они как раз таки татары, а не башкиры. От того и такой успех у детей. Паханы от башкирской культуры выкатили театру предъяву на тему дискриминации по национальному признаку… Он когда это рассказывал, да еще и с репликами клоуна на татарском языке, один чувак башкой о стену ударился, что вызвало еще больший хохот; какой-то петух на парашу провалился, тут у всех вообще из глаз слезы от смеха забрызгали; пару раз прибегали вертухаи – ломали кайф.

Не смеялся только один человек…

В общем, в хате наступили счастливые деньки. Самое тяжелое на следствии это не пресс мусорской, не неизвестность по делу, не теснота, вши и тубик, а скука. Пацаны, бывает, по полгода, а то и больше под следствием чалятся, и заняться всегда нечем. Ну, бывает ящик, колотушки, прикол какой пацаны придумают. Но все это уже давно надоело. А тут целый театр, пусть и одного актера. Ну и звать нашего нового сидельца стали не клоун, как бы следовало, а Кирилыч, т.е. просто по отчеству.

Справедливости ради надо отметить, что все-таки геморрой на свою жопу мы получили. Дело в том, что Кирилыч был не совсем адекватен. Порядков и обычаев арестантских он не знал совсем. То порывался на дальняк, когда на столе хавка стояла, то без спросу сожрет что-нибудь чужое, то еще что-нибудь. А больше всего, конечно, расстраивало, что он постоянно с пидорами контачился. Мужики поговаривали, что он у них даже угощался чем-то и с ними ручкался. Сам я и никто из пацанов ничего такого не видели, но вот как он с пидорами базарил за просто ***, вот это было - и не однократно. Если ссать во время хавки и чужие вещи трогать его довольно быстро отучили, то вот с петухами была ну просто беда. На все наши требования соблюдать обычаи арестантские он все время отвечал примерно следующее: «Ну братцы, ну что же вы такие злые, ну они ведь тоже люди».

* * *

Как то Кирилыч приболел, и сказал, что на прогулку не пойдет. Чичен к тому времени от ****юлей вроде как оправился, и обычно на прогулку ходил, а тут вдруг перед самой прогулкой возьми и заяви, что он не пойдет. Последним из хаты должен был выходить Ёся, но он почуял неладное, и сказал, что тоже останется. Тут все заволновались, но оставаться было уже поздно, вертухаи всех выгнали в коридор. Наверно, эта была самая длинная прогулка в жизни многих из обитателей той хаты…

Не надо было быть пророком, чтоб догадаться, что когда люди вернулись в хату с прогулки, они застали весьма огорчительную картину. В дальнем углу около окна на своих нарах лежал Ёся и закрывал лицо полотенцем. Посреди хаты на своих нарах на верхнем ярусе, сидел, свесив ноги, чичен, чисто, как горный орел на вершине Кавказа. А в ближнем к двери углу около параши на приступке сидел, скрючившись, Кирилыч, весь мокрый, и плакал.