ЧЕГО-ЧЕГО?!.
ЧЕГО-ЧЕГО?!.
— Пора, наконец, довершить дело обезубытчивания общественного транспорта. Вот, например, все народные депутаты имеют право входить в метро или в троллейбус по удостоверениям, а ведь могли бы приобрести и проездные сами или хотя бы за счёт своих партий…
— Не совсем допонял…
— Я говорю, когда народные депутаты от разных партий и фракций входят в троллейбус, метро или трамва…
— Чего-чего?!..
* * *
— Эти ваши плэйеры, наушники с оглушительными децибелами… Вы же сызмальства портите себе слух, напрочь!
— А?
— Я говорю, глушите себя чуть не с пелёнок, потом не слышите ни хрена…
— Ась?
— «Ась-поймась…». Я говорю, барабанные перепонки полопаются, и ладно бы от хорошей музыки… Монтеверди бы послушали, Брамса, Глиэра…
— Чего-чего?!..
* * *
— Ну, наконец-то, очередные выборы! Горячая пора! И вы, мастера пера, журналисты, настоящие асы, теперь получите полную возможность поддержать и всячески осветить деятельность нашей партии власти, причём по велению сердца и совершенно безвозмезд…
— Чего-чего?!
* * *
— Вот, помню, дочка, был я такой же молодой, как ты сейчас. Атаковали мы хвашистов и ранило меня. Лежу, кругом пули свистят. Подползла ко мне сестричка — вот такая ж девчушка. Ан бинты уж кончились. Тогда она подол у своей комбинации — р-раз!..
— Клеилась, чо ли?
— Да ты что, дочка! Говорю ж — раненый я. А она перевязать чтоб, своё нижнее бельё… Тогда девушки нижнее бельё носили…
— Чего-чего?!..
* * *
— Вы совсем, молодёжь, на этом пиве своём помешались. Уркаете его день и ночь. Что парни, что девки — только и знаете, сосёте: урк, урк, урк!
— Ха, можно подумать, вы в своё время пиво не пили!
— Ну, пиво… Пили и чего покрепче. Помню, на выпускном вечере взяли бутылку водки…
— Не понял…
— Я говорю, на выпускном скинулись классом и купили бутылку водки на восемнадцать чело…
— Чего-чего?!..
* * *
— Игорь Сергеевич, как у вас сегодня?
— Неплохо. Больных столько, что даже лишний часик на приём прихватил. Срубил бабок! А у вас?
— Да на шунтирование двое не пришло, сумму, что ль, собрать не успели?.. Я по их милости три часа бездельем маялся, от скуки Клятву Гиппократа почитал.
— Ну-ну?
— Интересно, забавно. Там написано, что мы, врачи, должны о больных бескорыстно заботи…
— Чего-чего?!
* * *
— Девушка, я заметил, вы тут на углу возле гостиницы так долго стоите! Вам скучно, наверное? Хотите, я вам стихи почитаю?
— Чего-чего?!..
* * *
— Здравствуйте, товарищ водитель! Я инспектор ГИБДД капитан Мончанов. Извините, что остановил вас, — я заметил, что вы ехали по средней полосе с незначительным превышением скорости. А вон там, за поворотом, ещё идут ремонтные работы, как раз асфальтируют правую и среднюю полосы. Пожалуйста, заранее перестройтесь в левый ряд. Либо уже здесь сбавьте скорость, иначе вам потом останется мало времени, чтобы перестроиться. Что это вы полезли в карман? Хотите предъявить техпаспорт и права? Нет, нет, не утруждайтесь — я остановил вас только и исключительно затем, чтобы предупредить. Поезжайте осторожнее, товарищ водитель, счастливого вам пу-у…
— Чего-чего?!..
Евгений ОБУХОВ