Встретимся у креветок

Встретимся у креветок

Клуб 12 стульев

Встретимся у креветок

ЗАПИСНЫЕ КНИЖКИ

[?] В ботаническом саду.

– А это традесканция. Она цветёт до обеда, потом закрывается.

Один из экскурсантов спрашивает:

– Есть ли такие цветы, которые до обеда спят, а потом раскрываются?

– Только наш буфет.

[?] Научная организация труда: собака лает, ветер носит.

[?] – Вчера я зашёл к своей новой любовнице. Выпили малость и только собрались завалиться в койку, как неожиданно возвращается из командировки…

– Муж?!

– Хуже – внук!

[?] Басня. Соловей устроился работать контролёром пригородных поездов. Когда он шёл по вагонам электрички с компостером и проверял билеты, зайцы недовольно ворчали:

– Ну вот, опять соловей защёлкал.

[?] Утром Жора делится впечатлениями о вчерашнем фуршете:

– Хорошо постояли!

[?] Крик на оптовом рынке:

– Гриша! Ты иди по этому ряду, а я по другому. Встретимся у креветок.

[?] На пресс-конференции в Бердянске ведущая сказала:

– Обычно здесь сидят только журналисты, а сейчас мы видим много приятных лиц.

[?] Адвокат: Обвинители хотят сделать из моего подопечного козла отпущения…

Подсудимый: А за козла ответишь.

[?] Раньше в деревнях при звуках набата люди хватали вёдра с водой и бежали гасить пожар. Сейчас при пожаре хватают мобильники и бегут его снимать.

[?] В деревенском магазине, отвечая на мой вопрос, есть ли негазированная минеральная вода, продавщица фыркнула:

– Может, вы ещё и шампанское без газа захотите?!

[?] Самолёт вылетел из лондонского аэропорта Хитроу и приземлился в нашем Литроу.

[?] Он этот морковный сок не только пьёт – ванны из него принимает.

[?] Древний Новгород. Со­бра­в­шиеся на площади горожане требуют начать обсуждение чего-то злободневного. Пред­седательствующий, желая объяснить, что нет кворума, кричит:

– Ещё не вече!

[?] Он никого не знал здесь, кроме всех присутствующих.

[?] Дневной сеанс в кинотеатре «Художественный». Фильм уже начался, когда в зал вошёл мужчина с крошечным мальчиком. Тот громко пропищал:

– Папа, это что за пьеса?

[?] Перед годом Тигра приятельница зашла в магазин, чтобы купить гжельские фигурки тигров. Смотрит – они какие-то топорные. Спрашивает у продавщицы:

– Почему у вас тигры похожи на львов?

Та отвечает:

– А разве это не одно и то же?!

[?] Квартира с видом на окна.

[?] Суперкатастрофа – столкнулись две кабинки фуникулёра.

Александр ХОРТ

Как видим, опасения автора «Малявы» небеспочвенны. У А.X. действительно поднялась рука написать пародию на произведения главного редактора. Заодно, воспользовавшись служебным положением, он в связи с юбилеем публикует и свой рассказ, и отрывки из записных книжек. Куда только смотрят антимонопольные органы?!

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 2,7 Проголосовало: 3 чел. 12345

Комментарии: