СКАЗЯВКИ
СКАЗЯВКИ
«СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ»
— Ну, и с кем вы, гости, торг ведёте, и куда теперь плывёте? — спросил Салтан.
— Эх-ма, — догадались купцы, — опять пошлину драть будет!
* * *
— За морем такое диво: море вздуется бурливо.
— Тоже мне, нашли диво, — сказала сватья баба-Бабариха. — Небось подлодка какая балласт продувает.
* * *
И написал Пушкин про царевну-Лебедь. И про мужа её, губернатора.
* * *
Поднапрягся Гвидон, упёрся ногой и выбил дно у бочки. С пивом. — А мальчик-то вырос! — подумала царица.
Прискакал гонец к Салтану.
— Как звать-то тебя? — спросил царь.
— Филька.
— А что привёз?
— От бояр грамоту.
Идёт, значит, царевна- Лебедь, месяц под косой блестит, а сама сияет как медный таз.
— Чему рада? — спрашивает её Коршун-чародей.
— Жилплощадь во дворце освободилась. Царицу-то в бочку засмолили.
— Это какую ж царицу?
— Да Салтанову жену, свекруху мою, блин!
* * *
Вышел князь Гвидон с луком, увидел Коршуна-чародея, да и продал ему весь свой лук. Только взял за килограмм вдвое дороже, чем обычно.
Потому что этот Коршун был злой и нехороший, так ему и надо!
* * *
У царевны — Лебедь звезда горела во лбу, а у сватьи бабы-Бабарихи — под глазом.
* * *
Влетел князь Гвидон в окошко, но ткачиха с поварихой прыснули на него «Райдом» — тут и сказке конец.
И очутилися на бреге 33 богатыря.
— Опять в моих территориальных водах браконьерили, — рассудил Гвидон, разглядывая облепившую их горящую на солнце чешую.
* * *
Пушки с берега палят.
А корабли не пристают, даже близко не подходят. Купцы что ж, дураки разве под перекрёстный огонь-то лезть!?
* * *
Посмотрел князь Гвидон на царевну-Лебедь. Издалека и не поймёшь: месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит…
— Ч-чёрт, — прищурился Гвидон, — не разберу. Перхоть, что ли?..
* * *
Сидит князь Гвидон с царевной-Лебедь во дворце, чай пьют. Вдруг вбегает Салтан: — Хватит чаи гонять, к царевне-Лебедь заморский визажист приехал, имидж ей создавать станет!
— Визажист? — удивился Гвидон. — А как фамилия? — Врубель.
* * *
И вот очутились на шумном бреге 33 богатыря с дядькой Черномором, Али-Баба и 40 разбойников, 3мушкетёра, Белоснежка и 7 гномов и ещё масса всякого разного народа. Хороши пляжи на острове Буяне!
«КОНЁК-ГОРБУНОК»
Собрал отец сыновей:
— Поезжайте-ка на чемпионат мира, дети мои. Ты, старший сын, работаешь в голландской фирме — вот тебе коньки нидерландского лицензионного производства. Ты, средний сынок, устроился в совместную российско-японскую фирму — получи коньки японские. А тебе, Иван, инженер ты наш завода скобяных изделий, достаются самые дорогие — по себестоимости, разумеется — отечественного производства коньки-горбунки!
.. И спросил Иван-дурак:
— Правда ль, батюшко, что перо жарптицыно огнём сверкает?
— Правда. И перо, и вся птица! — ответил батюшко своим языком-горбунком. — Да там у 4-го блока АЭС всё подряд светится!
Были у старших сыновей лексусы и тойоты, а у Ивана — запорожец-горбунок. Но бегал горбунок быстрее всех, потому что крутой Иван Иваныч в него движок с болида «Формулы-1» забуздукал.
* * *
У Гельмута Коля был в политике любимый конёк. И звали его Горбачёк.
* * *
— Идите, день и ночь сторожите рожь мою, а за то получите редкостное перо Жар-птицы!
Вот братовьё и радо стараться. День и ночь бдят, но вот чего с пером делать — ума не приложат.
Старший заслужил одно перо, у среднего брата их набралось два, а у Ивана-дурака — так целых три!
Стали братья делить наследство своего хромого и одноглазого отца. Ивана сразу оттёрли, мы, мол, сказку-то знаем, читали! Нас, дескать, не проведёшь!
И вот старшему брату — кривому и горбатому — достался хромой кособокий конь. Средний — рябой щербатый однорукий заика — отхряпал себе беззубого, кривого и падучего конягу. А уж младшему они оставили самого обычного ничем не приметного орловского рысака.
— Бедняга… — говорили о нём братья.
Писатель Ершов любил лечить животных. И про него Чуковский написал сказку «Доктор Айболит». Только вот лошадок с остеохондрозом и грыжами позвоночника писатель Ершов лечить не умел. И, чтобы тем было не обидно, добрый Ершов сам написал про них сказку «Конёк-горбунок».
Сел Иван на Конька-горбунка, тот разбежался, прыгнул — высоко-высоко, к самому окошку принцессиного терема. Ан поздно: там уж давно сидит Сергей Бубка со своим шестом.
Повадился, значить, кто-то царскую рожь воровать.
И пашеничку. И нефть. И иллюминий. И осетровую визигу. И военныя технологии.
Посмотрел царь — а это новый русский. Цепь на нём как жар горит. Важная птица!
…И был у Карпова король. А у Каспарова — конёк, по манере хода — горбунок. Пошёл конёк на поле А-3. И получил Каспаров за турнир Жар-Птицу.
Нырнул Иван по велению царя в кипящий котёл. И вылез оттуда молодец-молодцом. Царь подивился, позавидовал, бух в котёл — там и сварился. — Комет, — пояснила царица зрителям. — Он и микробов убивает!
«ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ»
Поймал Емеля Щуку. Та трепыхается, пасть раскрывает, а о чём вещает — не слыхать. Прямо как рыба какая-то!
— Ультразвук, однако… — с разочарованием подумал Емеля.
* * *
— Что, Емелюшка, не весел? — спросила Щука.
— Да вот… Батька для лошадей новую упряжь затеял, велел мне хомуты вертеть да дуги гнуть. А неохота.
— Не печалуйся. Сейчас я велю — и всё само свернётся-согнётся.
— Само?! Ну, ты и загнула!
* * *
Спросили Емелю, как же смог он царевну-Несмеяну уговорить выйти за него замуж. — А я её прищучил! — ответил Емеля.
…Ох и дивится народ: лежит Емелька на печи, мчится печь по дороге. Говорит народ:
— Не иначе как на воздушной подушке!
Пришёл Емеля к царевне-Несмеяне и говорит:
— Ты, конечно, будешь смеяться, но я хочу на тебе жениться.
Так и рассмешил, как царь велел.
* * *
Воевода увидел, как топор сам рубит дрова, а потом поленья тоже сами в сани летят, и завистливо охнул:
— Чурбаки-то самонаводящиеся! С разделяющимися головками!
* * *
Зачерпнул Емеля ведром воду из проруби — а ведро полно мазута. Зачерпнул ещё — полное ведро мусора. Ещё зачерпнул — а там Щука. И молвит она чего-то взволнованное человечьим голосом:
— Да ты разговариваешь?! — обомлел Емеля.
— Ещё не то отчубучишь при такой-то экологии!
* * *
И вот лежит Емеля на печи:
— А ну, дрова, укладывайтесь в сани сами!
Подошла бабушка, одеялко поправила:
— Эх-ма, касатик, обратно обкурился!..
Едет Емеля на печи, а все ему дорогу уступают. Потому что нарисовал он угольком на побелке эмблему «Мерседеса».
* * *
Подошёл Емеля к проруби, чтобы Щуку поймать. Глядь — а в проруби Ю.М. Лужков Всероссийский день здоровья открывает.
* * *
Вытащил, стало быть, Емеля из проруби Щуку — огро-омную, зубастую! Щука и молвит ему человеческим голосом:
— Так и быть, отпущу я тебя, Емеля, только заплати мне откат.
* * *
И лежит Емеля на печи 30 лет и 3 года. Смотрят все — а это уж не Емеля, а Илья Муромец.
Поймал Емеля Щукугочи — как прям настоящую, на микросхемах. И говорит ему Щукугочи:
— Отпусти меня, Емеля-сан!
Поймал Новый Емеля щуку, прикинул:
— Та-ак… Вёдра с водой домой сами — ну, по тридцадке за ведро. Сани дров — сотня, больше в сельской местности не выручишь. На царевне-Несмеяне жениться — вообще сплошные убытки…
Пошёл, да и продал эту здоровую щуку на базаре за тыщу из расчёта сто восемьдесят рублей за кило.
Схватил Емеля Щуку.
— Чего надо? — спросила она.
— Н-ну, это… На печке б прокатиться. Дровец бы заготовить, с печки не вставая… И чтоб вёдра домой сами. И денег халявных побольше!
— Считай, что всё у тебя, панимашь, уже есть! — ответила Щука. — Я уже, нанимать, подписала соответствующий указ: запроцветаешь к весне… Тоиссь, или к осени…
«ЗОЛУШКА»
Разрезали на базаре большую тыкву — а там внутри сидит Золушка.
— Эх, — говорит, — не успела до полуночи из кареты вылезти!
* * *
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
— Кому туфелька придётся впору, та и есть невеста моего сына, — объявил владыка.
И пришлась туфелька впору 1349-ти юным девушкам, которые вскоре и стали жёнами счастливого наследника султана.
* * *
Часы пробили «12».
— Ну всё, пора! — воскликнула Фея. — Сейчас карета превратится в тыкву, а кучер — в крысу, а лошади…
— Ща как дам по сусалам, — злобно перебил её кучер, пыхнув густым перегаром, — и сразу будешь знать: «кры-ыса…», «пора-а…», «двенадцать ударов курантов»…
— Ладно, ладно!.. — поспешно объявила Фея. — Тогда — Новый год!
* * *
«Мышка бежала, хвостиком махнула — хрустальная туфелька и разбилась»… Я не понял, ваще! В какой это типографии перемешали страницы двух разных сказок?!
* * *
Уехала мачеха — гендиректор снабженческой фирмы — на бал. А Золушку оставила зернобобовые рассортировывать: семь эшелонов пшеницы, три баржи гороха, девять теплоходов бобов. Золушка за ночь разобрала это по регионам и на заработанный процент стала прекрасной принцессой.
* * *
Пришёл на бал юный ученик доброй Феи, взмахнул волшебной палочкой, и тут же Принц с Золушкой превратились в тыквы, Король — в кучера, Мачеха — в карету, а сама Фея — в крысу.
— Я же не волшебник, я только учусь! — развёл руками юноша.
* * *
Было у Мачехи целых две дочери, а у отчима — только одна. Поэтому они всё время и ссорились!
Например, злая Мачеха посылала дочку мужа в городскую котельную за удобрениями для своего огорода. Поэтому девушку так и прозвали — Золушка.
* * *
— Повела Фея окрест рукой и сообщила:
— А крыса превратится в кучера!
И тут же из всех подвалов и подворотен полезли сотни кучеров.
— Н-да, — сказала Золушка. — Фомулировочка-то не совсем точная!..
* * *
Пришла Золушка к Принцу, тот глядит — зуба нету!
— Понимаешь, — объяснила Золушка, — грызла намедни тыквенные семечки, да дверью кареты зуб и сломала!
* * *
Фея очень гордилась, что у неё на огороде росла тыква из далёкой Германии. — Мерседес! — пояснила Фея, похлопывая ладонью по тыквенному боку.
* * *
В сказочном государстве, где тыквы превращаются в кареты, торгующие семечками бабки обычно кричали:
— А вот запчасти! Кому запчасти!
* * *
Золушка не потеряла туфельку. Просто перед входом во дворец ей пришлось разуться. Там же строгий камердинер покрикивал на гостей:
— Ишь, понаехали тут! Паркет дорогой, красного дерева, тока что натёрли! Особливо тебе, девка, неча тут антиквариат твёрдым хрусталём царапать!
* * *
Стал Принц натягивать на ножку Золушки маленькую туфельку неудобного фасона из натурального хрусталя. Та вырывалась и, морщась от боли, возмущённо кричала:
— Ты бы ещё связал да плёткой отхлестал, садист несчастный!
Е. ОБУХОВ