10. О ФУТБОЛЕ и кофе
10. О ФУТБОЛЕ и кофе
С улыбкой…
После очередного тура Лиги Чемпионов в Интернете попалась шутливая футбольно-кофейная классификация.
Называется она «Если бы секретарши приносили кофе так, как играют сборные их стран на чемпионате мира по футболу».
Национальные особенности в ней подмечены очень тонко. Судите сами:
ГЕРМАНИЯ — входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит кофе на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки образуют на столе безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА — готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША — белокурая простушка. Несет кофе, бьется об косяк — все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк — снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР — разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит его несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ — готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ — хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО — приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ — приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА — красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько, сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО — чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
ИСПАНИЯ — феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте — десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
ГОЛЛАНДИЯ — запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА — трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН — никто не знает, как она выглядит и не знает, как попросить ее принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ПОРТУГАЛИЯ — опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ — красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США — забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе — это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ — делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ — раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее уже никто не ждет.
ЯПОНИЯ — готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз, после чего делает себе харакири.
КОРЕЯ — кофе приносит, но с таким грустным лицом, что пить его просто жалко.
БРАЗИЛИЯ — блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ — всем хороша (только вот это странное платьице в клетку…) Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
УКРАИНА — не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ — до работы не дошла…
Данный текст является ознакомительным фрагментом.