Вечное обаяние мимолетного флирта

Вечное обаяние мимолетного флирта

Один мой знакомый рассказывал, как пришел в гости к молодой семье. Когда хозяева отлучились на кухню, их 2-х летняя дочь, которая воспитанно все это время сидела у себя в комнате с няней и не мешала взрослым, пришла в гостиную и стала загадочно прохаживаться перед новым гостем. Убедившись во внимании к себе, стала вовсю интересничать. После села рядом, забралась на колени, и уже очень скоро постаралась сделать так, чтобы все внимание гостя было направлено на нее. Это девочка!

Когда моему брату было 4 года, он демонстрировал абсолютную независимость от наших пожеланий к его поведению и волнений по поводу того, к чему эта независимость может привести. Мне тогда было 16, и когда ко мне в гости приходила девочка, он тихо входил в комнату, прижав к себе игрушку, садился куда-то тактично, и поедал девочку глазами. Когда говорила я, он вспоминал о своей игрушке. Но когда говорила она, сразу вытягивал шейку и смотрел на нее таким взглядом, о котором я – сестра могла только мечтать. Это мальчик!

Из подобных нехитрых наблюдений (а вы и сами можете накидать их множество) понятно, что та сложносочиненная форма самопрезентации, приятия другого человека, способов выразить свое внимание и одновременно ощутить что-то очень личное, которую мы называем флиртом, на самом деле известна нам со зрелого младенчества. Недаром люди так любят, когда им рассказывают о том, как и с кем они «флиртовали» в детстве. Потому что, к сожалению, дальше ситуация безусловной любви и доверия, в которой человек в детстве находится, заканчивается, и начинается собственно жизнь со всеми ее обломами…

Опустим тот период юности, когда флирт воспринимается как сигнал к немедленному (а для мальчиков желательно – бурному и короткому) продолжению отношений. Все были на этой стадии. Она по-своему интересна, но речь не о ней. Что если посмотреть со стороны на нас, взрослых людей?

Вот я, замужняя молодая женщина сорока лет, приношу в мастерскую свой ноутбук. Мне говорят: у нас очередь на неделю вперед, зайдите послезавтра, может быть… Я отвечаю: как, невозможно послезавтра! Мне нужно завтра! И мгновенно понимаю, что этих людей не волнует, что нужно мне. Им на меня наплевать. И говорю приемщику: я так буду вам признательна за то, что вы это сделаете завтра! Так хлопаю глазками, так надуваю губки, так модулирую голосом, что сама Мэрилин Монро могла бы сказать: «Молодец девчонка!»… Назавтра мне звонят и приятным голосом спрашивают: «Валентина? Вы готовы принять ваш ноутбук?» Я радостно говорю: «Да!». «Ну так мы готовы его вам предоставить!» Пришла и забрала свой ноут из ремонта. Мне сделали необходимую работу в течение суток, не попросив ничего дополнительно. Мы просто улыбнулись друг другу. Но приятный аромат от этого общения остался…

Сколько раз каждая из нас оказывается в ситуации, когда ей что-то нужно от другого человека! В этой ситуации мы продумываем свой внешний вид, просчитываем поведение, пускаем в ход все свое обаяние и чувствуем себя очень приподнято. Особенно если тактика «просто понравиться» срабатывает… Но неужели флирт нужен нам только для того, чтобы добиться чего-то от другого?

Да нет, конечно! Дело в том, что отношение людей друг к другу – это неуловимый, но очень важный фактор, который оказывает непосредственное влияние на все остальное. Неуютно жить в мире, где другие:

– не упускают случая продемонстрировать свою власть, будь это инспектор ГИБДД, мелкий клерк или вахтер;

– демонстрируют равнодушие и игнорируют интересы других людей;

– постоянно создают вокруг себя напряженную атмосферу.

И наоборот, жизнь начинает играть всеми своими красками, когда другие:

– просты и доверительны в общении;

– обладают чувством юмора, которое есть важное свойство психического здоровья;

– проявляют доброжелательный интерес, давая тем самым возможность собеседнику почувствовать его ценность. Не потому что им что-либо друг от друга нужно. А потому что когда люди нравятся себе и друг другу, им просто легче жить!

Любое общение предполагает два основных варианта.

Первый: оставаться закрытыми, не выходить за рамки необходимого диалога и свести общение к формальности.

Второй: быть в хорошем настроении и постараться сделать так, чтобы собеседнику было приятно с нами общаться.

Не правда ли, хочется, чтобы общение по второму варианту происходило чаще! Если мы настроены на это, то с удовольствием сделаем макияж, причешемся, надушимся, улыбнемся и пойдем по своим делам не с тем устало-равнодушным выражением лица, с каким ходим зачастую, а примерно с тем, с каким шла Мэрилин Монро по перрону в фильме «В джазе только девушки». Кстати, когда мне предстоит деловая встреча, я сознательно применяю эту технику. Небольшой отрезок пути обязательно прохожу «в образе». И вхожу в помещение вся такая очаровательная, что мне это очень помогает. Не потому, что я пришла туда флиртовать. А для того чтобы внести свой позитивный вклад в атмосферу разговора.

Шарм – это свойство уверенного в себе человека, который ведет себя так, как будто находится в состоянии влюбленности. Но в том-то весь и фокус, что он вовсе не обязательно влюблен, а тем более в своего собеседника.

Если спросить любую из нас, настроены ли мы на продолжение отношений с мужчиной, с которым заигрываем, мы в большинстве случаев ответим: нет! Мы флиртуем не для того, чтобы в нем тут же проснулся самец и начал свои ритуальные заходы. Но безусловно, мы не против, чтобы он захотел этого. Ведь в этом случае у обоих возникает ощущение, что их достоинства на высоте, что они привлекательные и интересные люди, с которыми приятно иметь дело. А это очень даже немало: в повседневной жизни мы нуждаемся именно в этом. Как сказала американская журналистка Мария Маннес: «Флирт – это грациозное приветствие противоположному полу, мимолетная искорка, пролетевшая между двумя, между мужчиной и женщиной, которым не нужен костер».

Но флирт, лишенный выраженной сексуальной подоплеки – не только очень приятный процесс. Он еще и полезен для души. Флирт – это способ дать другому больше, чем он ожидает. Довольно-таки бескорыстный, тем более что нам он ничего не стоит, и очень продуктивный, потому что дарит хорошее настроение. А с хорошим настроением все на свете кажется возможным!

Вести себя доброжелательно, применяя лучшие качества, которые мы обычно приберегаем для общения с теми, кто нам небезразличен – это тонкое искусство заставить другого человека быть довольным самим собой. Окружающая среда этому обычно не способствует, ей все равно, как мы себя чувствуем. Только люди могут подарить друг другу это ощущение «ни за что, просто так!», – как говорилось в мультике моего детства.

Взрослый дядя говорит малышке в гостях: «Я понял, ты очень красивая девочка». И та вполне удовлетворена, потому что для нее это было необходимо и достаточно. Маленького мальчика девушка гладит по голове и идет смотреть его игрушки. Он сияет и ведет себя как галантный мужчина, к тому же щедрый. Двое взрослых разнополых людей говорят по делу и вдруг начинают шутить, улыбаться, чувствовать себя свободно и расстаются, очень довольные друг другом. Вот женщина обворожительно улыбнулась тому, кто придержал для нее дверь. Вот мужчина стряхнул с себя равнодушное оцепенение и заметил, что напротив него сидит интересная женщина… Моменты, моменты… Каждый из них для кого-то может стать очень важным. А может и растаять, как тает в воздухе аромат духов. Летучий, мимолетный, необязательный – но очень приятный. Согласитесь, как хорошо, чтобы он все-таки был!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.