Часть 34. Веселые истории — 2.

Часть 34. Веселые истории — 2.

Свекровь и невестка.

В этой самой Дубне случилась со мной еще одна забавная история. Позвонила мне по газете тетка, по объявлению конкретно про секс, причем - что для дубнинских скотобаб крайне не типично - разговаривала в высшей степени вежливо и лояльно, и сказала, что готова абсолютно на все и в любой момент. Правда, сильно смутил озвученный возраст, поскольку тетка явно была во всех смыслах бабкой, но, поскольку, жили мы, как выяснилось, в пяти минутах ходьбы, ничто не мешало поднять пятую точку и пойти на нее глянуть. IRL оказалось именно то, что, единственно, и могло оказаться - тетка была реально стара, (не)реально страшна, и, ни в малейшей степени не "юзабельна". Однако, верный своему принципу "отрабатывать все варианты до логического абсурда", я решил сразу бабулю никуда не слать, а немного пообщаться на предмет попросить меня с кем-нибудь познакомить из аборигенок. Кроме того, в ближайшем будущем ожидался в гости на подледную рыбалку уже знакомый постоянным читателям всеядный "Санитар Леса", и я не видел причин вставать между потенциальными пылкими возлюбленными. Мы бодренько прошвырнулись по снежку, и, в процессе дружелюбного общения, немного познакомились. Выяснилось, что тетка живет с женой сына, который в настоящее время сидит в тюрьме, и, кроме того, выплачивает за сына огромный долг местным криминальным группировкам. Еще имелся мелкий внук - сын, соответственно, сына и невестки.

Здесь будет уместно поделиться моими личными наблюдениями, которые, кстати, полностью подтвердил один из ветеранов МД, мой хороший друг, побывавший недавно в "первопрестольной". В этой самой Дубне, как и, по видимому, в большинстве российских городов, продолжает жить достаточно большое количество разных маргиналов - полу-бомжей, четверть-бомжей, мелких нариков, и, что наиболее характерно - разнообразнейших алкашей всех полов и возрастов. В Москве вся упомянутая звездобратия была почти полностью вычищена так называемыми "черными риэлторами" к концу 90-х годов прошлого века. Видимо, по небольшим городам "черный" квартирный бизнес не был столь-же интересен, и, поселившись в Дубне, я с удивлением увидел, что "вернулся в прошлое" - по городу бродило, ползало и лежало изрядное количество давно исчезнувших в столице типажей. Поэтому повествование данной конкретной тетки мне было уже не в новинку - по опыту общения с дубнинскими бабами я уже знал - практически в каждой семье непременно кто-то пил, и, как правило - (от)сидел.

Я пообещал бабке дать ее телефон другу, попросил ее поискать для меня бабу из местных, и мы мирно простились. Каково же было мое удивление, когда через очень небольшое время, вроде - в тот-же день - тетка мне перезвонила и предложила переспать с ее невесткой! Когда мне удалось встать и обрести способность говорить, я поинтересовался - не убьет ли меня ее сын, который в тюрьме?! Меня твердо заверили, что не убьет, и вообще они будут разводиться. Я прикинул степени возможных рисков и подумал, что, по любому, вернусь в Москву раньше, чем "муж" выйдет на свободу, и решил принять это интересное предложение. В результате через полчаса мне был выдан на руки весьма аппетитный кусок молодого быдломяса, который я взял за воротник и повел к себе "употреблять". По причине молодости девка имела вполне товарный вид, а я, как мне совершенно правильно подсказала интуиция, решил ее немного подпоить.

Есть у меня по жизни такая особенность - если мне что-то по определению не интересно, то я принципиально игнорирую всю информацию по предмету. Возможно, на этом месте многие из уважаемых читателей будут смеяться - благополучно дожив на тот момент до сорока лет, я НИЧЕГО не понимал в спиртных напитках (к слову, как и в автомобилях). В частности, я даже приблизительно не представлял зависимость степени опьянения от дозы алкоголя, разновидности такового и индивидуальных особенностей выпивающего. Как-то минуло меня по жизни общение с пьющими людьми и участие в выпивающих компаниях. Подпаивать баб, как ни странно, мне до этого тоже не приходилось - совсем уже быдло, уровня этой "невестки", я фильтровал "на входе" - там, как нетрудно догадаться, был реально звездец с головой - даже самые тупые из оттраханных мной быдлосамок были повыше "классом". Поэтому, когда в магазине девка показала пальцем на двухлитровую пластиковую бутылку какого-то пива, я без малейших колебаний его приобрел, хотя, как потом выяснилось, более чем хватило бы и банки.

В общем, хотя девка оказалась вполне и более чем - мне в очередной раз повезло на бабу с большими сиськами - параллельно с действами, назвать которые иначе как "зоофилией" язык не поворачивается - девка выжрала ВСЮ бутылку! В результате она сделалась крайне агрессивной, бегала на лестницу курить, сорила там окурками, плевалась, материлась и вообще вела себя, ясное дело - после такой "дозы" - крайне мерзко. С большим трудом мне удалось ее одеть и препроводить домой - благо, было рядом - и передать в надежные руки свекрови, которую я поблагодарил за оказанную услуги и заручился ее разрешением иногда невестку "потрахивать", после чего вернулся домой, твердо решив впредь "Шарикову пива не предлагать"!

Через пару дней свекровь, кстати - в доску пьяная - мне позвонила и намекнула, что "у ребенка день рождения". Я попросил поздравить его от моего имени, в ответ на что мне отборным матом были высказаны претензии, что я - халявщик. На этом, собственно, история и закончилась - я благополучно "соскочил". "Санитар Леса", тем не менее, у тетки вскоре побывал, но даже у него, вроде, ничего не получилось. Через несколько месяцев данное семейство снова попалось мне на глаза, причем невестка шла в обнимку с быдловского вида толстым дядькой лет 50-60-ти, на нем же висел и "киндер".

Как ни странно, бабка эта мне еще раз позвонила более чем через полгода после описанных событий, и вполне вежливо поинтересовалась - как у меня дела? Дела у меня шли хорошо, я собирался возвращаться в Москву, что и не замедлил ей сообщить.

Особенности национальной ночной рыбалки.

Был у меня в 90-е годы один друг и соратник по рыбалке, пусть будет "СтаршОй" - в высшей степени колоритный персонаж - один из мега-бабников, которых я знал лично. В принципе, тип этот был очень подлый, ненадежный и эгоистичный - внутри полностью гнилой - что, впоследствии, привело к разрыву, но был, при этом, в высшей степени, по свОему умен, хитер, лукав и коммуникабелен - умел найти общий язык с кем угодно - язык у него работал, как пропеллер. Был он небольшого роста, морду лица имел не сильно симпатичную и крайне - с виду - простецкую - нос картошкой, и, в целом, являл собой ухудшенный типаж актера Евгения Леонова. Еще был он непревзойденным мастером - генералиссимусом - словесного троллинга - чем в свое время вымотал мне немало нервов, но я нашел у него болевые точки, и научился, при необходимости, отлаиваться, так что быстро установился баланс сил. У него был друг - практически усыновленный им очень хороший молодой парень - "МладшОй" - здоровенный детина под два метра ростом, и, такой колоритной компанией, мы, на протяжении нескольких лет, на автомобиле Старшого бодренько летали по Подмосковью рыбачить - иногда даже удавалось что-то поймать. Разница в возрасте у нас была примерно по 10 лет - Младшому - под 20, мне - под 30, Старшому - под 40.

В один прекрасный день мы собрались на рыбалку - события происходили до эпохи сотовой связи - сидели в машине и вяло трындели со Старшим "за жызть" - Младшой сильно запаздывал. Наконец он, с огромными круглыми глазами, появился, и, будучи нами совсем не ласково встречен, поведал занятную историю. Мои знакомые частенько ловили рыбу в замечательной московской речке Яузе - если честно - мелкой сточной канаве - населенной, тем не менее, изрядным количеством изрядных же размеров приспособившейся к загрязнениям самой разной рыбы. В частности, по ночам, в этой самой Яузе "на тропу войны" выходили совершенно немыслимых размеров лещи и сазаны, которых особо упертым рыболовам иногда даже удавалось поймать. Очередной ночью, когда Младшой сотоварищи сидели в ожидании поклевки такого монстра, неподалеку притормозила машина, раздался громкий всплеск и машина уехала. Любознательные ребята пошли посмотреть - что именно бросили в реку - и обнаружили отнюдь не мешок с золотом, как они в глубине души надеялись, а мертвую тетку, даже, вроде бы, уже не очень "свежую". После чего был послан гонец в ближайшую целую телефонную будку, потом прибыли менты, далекие от состояния восторга, и доходчиво объяснили ребятам - даю перевод - что нормальные люди ночью спят, с женщинами, а не ловят рыбу в канализации! А если уж и ловят, то всякое плавающее дерьмо надо отпихивать от берега, чтобы плыло дальше, а не корчить из себя тимуровцев и не портить ночь нормальным людям.

Потом были протоколы, труповозка, потом Младшой отсыпался, по причине чего, собственно, и опоздал.

На протяжении всего этого занимательного повествования я наблюдал за метаморфозами физиономии Старшого, и быстро понял, что зря Младшой это все рассказывает - зря! Глаза у Старшого заблестели, лицо просветлело и на нем появилась очень нехорошее выражение. Когда Младшой, наконец, закончил свое скорбное повествование - в одной отдельно взятой "четверке" наступила благодать. Правда, благодать совершенно точно - не Божья - а какая-то совсем другая, но она, без сомнения - наступила! Пролетел тихий ангел, а может - муза, тишину нарушало только легкое сопение - это Старшой набирал воздух в грудь. Потом он сказал...

В изложенной им версии произошедшего - новой, так сказать - парадигме - появился еще один, якобы пропущенный Младшим, этап - случившийся между идентификацией половой принадлежности "улова" и прибытием ментов. Вскрылась масса деталей и подробностей, при ознакомлении с которыми даже отъявленный некрофил со стажем умер бы на месте от осознания своего глубокого невежества.

Говорил Старшой - мы уже ехали - долго, да и я вставил свои "три копейки" - у меня появились соображения про сравнительные коэффициенты трения и пригодность к "камасутре" - вскоре Младшой кричал ноющим голосом - "Суки! Гады! Заткнитесь! Зачем я все это рассказал!..." День определенно задался.

Как правильно разговаривать с женщиной.

В один солнечный осенний - если память мне не изменяет - день мы весело катили по подмосковной проселочной дороге с рыбалки. Я и Младшой пребывали в полудреме и по сторонам особо не глядели. Поэтому, когда Старшой резко затормозил и начал сдавать задом, мы поинтересовались - на хрена? Он сказал, что возле дороги лежит женщина. Мимо "лежит" и "женщина" наш "маньяк", просто так проехать, естественно, не мог! "Женщина", действительно, наличествовала - на обочине, подвернув под себя ногу, сидела молодая девка, быдловской, но относительно человеческой наружности. Быстро выяснилось, что девка не совсем в адеквате - она была то-ли обколотая, то-ли обкуренная - перегаром от нее, вроде, не пахло - ее явно выкинули из машины, а может - и сама выпала... На вопросы она, вроде-бы, реагировала, но как-то не информативно. Девка жаловалась на сильную боль в ноге - мы сначала решили, что нога сломана. В нас проснулись "добрые самаритяне", и мы решили отвезти бабу в больницу. Общими усилиями девку затащили на заднее сиденье и поехали искать ближайшую МСЧ. Сначала мы пытались узнать - что с ней случилось - но вразумительного ответа получить не удалось. Потом девка попросила закурить - у нас не было, потом - ни одно доброе дело не остается безнаказанным - попыталась открыть дверь и выброситься из машины. Младшому пришлось ее скрутить и держать. Далее баба перемежала вопли от боли в ноге с матюгами с адрес нашей компании. Вечер явно перестал быть томным, но, к счастью, мы вскоре подъехали к больнице. Нам навстречу удачно выезжала скорая. Мы дружно выскочили на дорогу и замахали руками. Вылезла докторша - ядреная молодая доминирующая тетка - которая все поняла еще до того, как мы открыли рты. Она подошла к машине, пощупала девке ногу - девка начала орать матом и на нее. Врачиха, однако, за словом в карман не полезла, и, в свою очередь, рявкнула на девку - "Ты, *****, на кого хвост поднимаешь?! Сейчас тебя, *****, быстро закроют! Быстро встала пошла!"

Девка немедленно обрела способность ходить и бодренько доковыляла до скорой.

Прожорливая интерьерная обсирательница.

В те-же времена случилась со мной еще одна поучительная история. Началось все с того, что на очередной рыбалке я поймал приличного леща - рыболовы мы, если честно, были хреноватые - беспрецедентный для наших уловов трофей. Причем - в этот раз нас было четверо - был еще один знакомый Старшого - никто, кроме меня, вообще ничего не поймал. Я позволил себе расслабиться, и, потрясая лещем, начал бить себя в грудь и сообщил коллегам, что они - не умеют ловить рыбу и вообще "шлепки коровьи"! Знакомый Старшого, и без того ничего крупнее ротана в жизни не ловивший, от такой наглости вообще потерял дар речи, интеллигентный Младшой - аналогично. А Старшой сказал мне, что, если я не закрою пасть, домой буду возвращаться пешком, при этом не исключены противоестественные отношения с попутными шоферами.

Леща - в нем точно было больше килограмма - я благополучно зажарил, и именно в тот момент, когда я собирался приступить к трапезе, меня посетила первая, но к сожалению, отнюдь не последняя в моей жизни, представительница динамщиц-"реалисток" разновидности "обсирательница интерьерная", ранее упоминавшейся в главе про динамщиц.

Несколькими днями ранее я познакомился с девкой, позвонившей на объявление про секс. Мы встретились на "нейтральной территории" - малость погуляли на улице. Экземпляр являл из себя стандартную быдлосамку 26 лет, в меру симпатичную, в меру наглую, но без ярко выраженных (тяжелых) патологий. Баба вела себя "никак" - в беседе, вроде, участвовала, но не сильно рьяно. Мы нейтрально попрощались, поскольку, никаких признаков, что я бабе понравился, не было, и я немедленно о ней забыл. Однако, вскоре она позвонила и прямым текстом напросилась в гости. Тогда я был еще во многом наивен и неопытен, и подобный "демарш" расценил однозначно - баба придет давать!

Баба, действительно, пришла, и немедленно начала жестко доматываться до всего, что она видела. Тогдашняя моя "хата", действительно, была не в лучшем виде, но не гостям же заниматься критикой! Позже я бы выкинул суку за дверь немедленно, а тогда ей удалось меня завиноватить. Я решил угостить ее лещем, и, как мне казалось, вернуть в норму, обосранную ей "атмосферу" зарождавшихся "отношений". На кухне, она сначала раскритиковала все, что ведела - обои, пол, мебель, скатерть и т.д. потом взяла ВСЕГО леща, перекидала со сковородки на свою тарелку и сожрала. После чего с обиженным видом удалилась.

Вот такие, комрады, бывали "этапы большого пути"...