Коммунизм
Коммунизм
Я только что с неделю провел в разъездах на BMW М5 и могу многое сказать об этой машине, но начну с вопроса: так ли уж плоха идея коммунизма?
Разумеется, граждане Советской России не имели права голосовать, зато они могли делать практически все остальное: курить в барах, накачиваться водкой, охотиться на медведей и выгуливать собак.
Но самое главное, им не надо было ломать голову над выбором правильных брюк или правильного домашнего кинотеатра. Что прямиком выводит нас на опасности жизни в блэровской Англии.
В этой стране мы все настолько счастливы и довольны своей участью, что правительству скучно. Казалось бы, у него есть много важных дел, но каким-то образом оно находит время составлять подробнейшие правила того, когда и как вам выгуливать собаку. И каким способом позволительно убить лису. И сколько ведущих колес должно быть у машины, на которой ребенка возят в школу. Это убожество.
Им уже наскучила даже идея демократии, и вот фокус-группа сообщает мистеру Блэру, что стоило бы озаботиться выгулом собак, канцелярия премьера одобряет, правительство шлепает штамп и вот документ ложится перед 650-ю членами парламента, которые бесконечно мычат и делают, что им говорят «хлысты». Честно, я бы предпочел Сталина.
Тем временем и простых людей заставляют ломать голову над самыми смехотворными мелочами. Например, какой марки покупать кофе. Когда я был пацаном, кофе был порошковый, марки Maxwell House и вкусный… потому что вкуснее мы не пробовали.
А сегодня люди весьма неплохо зарабатывают, продавая два миллиона разных сортов кофе.
Или вот возьмем музыку. В прошлом месяце я писал про iPod, и это уже вчерашние новости. Нынче человек должен иметь миллиард песен в телефоне, да и телефон-то подойдет не любой марки — а то друзья отвернутся и общество отвергнет.
Как же это случилось? Почему за тридцать лет мы превратились из страны, где у всех были сортиры во дворе и отцы с больными легкими, в страну, обдумывающую выбор мобильника? Недавно я останавливался в отеле, где постояльцам предлагаются на выбор два сорта туалетной бумаги.
Кто-то ведь провел на эту тему совещание. Кто-то сказал: «Все ли мы предусмотрели?» И еще кто-то, хлопнув себя по лбу, воскликнул: «Черт побери! А вдруг кто-нибудь не захочет вытирать жопу тисненой бумагой. Надо закупить еще и гладкой».
Если ваша жизнь настолько пуста, пора увлечься рыбалкой или вышиванием, или научиться стричь. Иначе в следующий момент вас начнет беспокоить глобальное потепление или соседский Land Rover. Или люди, выгуливающие собак на улице. Или участь городской крысы, именуемой лисой.
Очевидно, в Германии схожие проблемы, потому что когда BMW ставила на новый М5 коробку передач, кто-то сказал: «Постойте-ка, а не мало ли будет пять передач? Может, лучше будет предложить шесть?» И тут его перебил другой: «Не! Давайте сделаем семь».
И тут будто прорвало: на новом М5 ты можешь выбрать, какая степень свирепости тебе нужна от КПП. Там для этого целых пять опций, плюс три опции для электронного дифференциала. И вас даже спрашивают, прежде чем ударить по рукам, сколько лошадиных сил вы хотите от их V-образного десятицилиндровика: 400 или полных 507?
А в бортовом компьютере в одном из подменю есть подменю, с помощью которого водитель выбирает, сколько секунд должны гореть фары после глушения мотора. Это сама по себе дурость, но чтобы довести дело до полного идиотизма, выбор там не ограничен. Любое время от секунды до светового года.
Зачем? Для кого может иметь значение, будут ли фары гореть 33 или 34 секунды? Какой пустой должна быть жизнь, чтобы задумываться о таких вещах? И какой пустой они считают мою, если думают, что у меня есть время устанавливать всю эту чепуху?
В электронном вооружении М5-го есть лишь одна полезная штука: малюсенькая кнопочка с литерой «М» на руле. Что означает эта «М», я ни в зуб ногой. Марафон? Могиканин? Мумбай? Мне нравится думать, что это значит «мама-не-горюй», потому что эффект от этой кнопки именно такой.
Разумеется, ты можешь запрограммировать, какие именно действия будет эта кнопка выполнять, но я с радостью докладываю вам, что некто гораздо умнее меня уже задал ей отпускать дифференциал, высвобождать всех лошадей, «раздомашнивать» коробку передач, уплотнять подвеску и переключать приборную панель на показ тахометра. Другими словами, превращать скучную, уродливую и неудобную 400-сильную «пятерку» в то, что вы, вроде бы, покупали. В М5.
В режиме «мама-не-горюй» эту машину описать трудно. Но пока сгодится определение «идеальная». Двигатель, который в момент запуска отвечал каким-то дизельным рокотом, превращается в бесподобный агрегат, выдающий такую невероятную мощность, что стрелка спидометра ползет вверх, вообще не замедляясь. Даже приближаясь к отметке 250 км/ч, она не снижает темпа, и смело перешагивает ее. Пока не вмешалась няня, я успел дотянуться до 270. Очевидно, если ее отключить, то можно достичь и 328.
Если говорить об управляемости, тут я опять не знаю, с чего начать. В одной из поездок я обнаружил, что меня сопровождает довольно ловко маневрирующий М3, и, в конце концов, мне пришлось его отпустить, потому что мы приблизились к таким скоростям, о которых пишут в News Of The World. И тот, другой, похоже, начал сердиться. А вот я не дергался. М5 может пройти любой поворот на любой скорости, какая вам только нравится.
Конечно, лучше бы поменьше шильдиков. И поменьше спойлерной обвески, а четыре выхлопные трубы я бы спрятал подальше. Вся соль М5-го в том, что никто не догадывается о его мощи. Но этот все же слишком громко ревет. На мой вкус, отдает Бекхэмом.
Но знаете, это блекнет на фоне моих корчей от всей этой электронной свистопляски. Ну почему нельзя продавать машину сразу настроенной, навсегда в режиме «мама-не-горюй»? И с сорокасекундной задержкой выключения фар. Какого черта все так усложнять?
Всего лишь месяц назад я, выбираясь из Ferrari 430, думал, что, может быть, лет через двести, кто-нибудь где-нибудь, использовав материалы, которых сегодня не существует, создаст автомобиль лучше. На самом же деле ждать мне оставалось всего четыре недели. Этот автомобиль — BMW М5.
Единственное: полный геморрой с этими наворотами. Что остро необходимо этой машине — так это чуточку сталинизма. Немножко диктатуры образца 2005 года. Поменьше сельской ярмарки, где все для всех, побольше здорового принуждения. Машина, которая делает одно, но очень хорошо, для тех, кто в теме.
Думаю, BMW М5 имеет все шансы стать моей следующей машиной. Я полюбил ее безоглядно.
Август 2005 года
Данный текст является ознакомительным фрагментом.