Мягкие крыши

Мягкие крыши

«Самая быстрая мягкая крыша в мире» — говорится в довольно неглупой рекламе нового BMW Z4.

Конечно, это не самая быстрая в мире машина с мягкой крышей: Pagani Zonda долетит до Лидса значительно раньше. Но крыша у этого «зета» и впрямь снимается молниеносно. Нажимаешь кнопку, и через десять секунд весь тент уже в багажнике.

Просто волшебно. Можно убрать крышу, пока стоишь на светофоре. То есть, у Кена Ливингстона красный горит столько, что можно успеть не просто крышу снять, а всю машину разобрать, но это уже другая история.

Прикол в том, что Z4 позволяет пользоваться самыми мимолетными просветами в тучах, и, погревшись в лучах проглянувшего солнца, снова прятаться, едва с небес закапает.

При такой системе ничего удивительного, что в Соединенном Королевстве покупают в шесть раз больше кабриолетов, чем в Испании. Хотя, здесь возможно и то объяснение, что если всю жизнь ездишь верхом на осле, машина с открытым верхом может показаться слегка вульгарной.

Как бы там ни было, а с новым Renault Megane кабрио и заявленным открытым Peugeot 307 история та же: у них обоих антивандальная металлическая крыша в мерседесовском стиле, которая быстро и бесшумно утягивается в багажник.

Отлично. Только ничего хорошего. Эти шустрые тенты могут очаровать на экране телевизора, или если тебе восемь. Они шикарно выглядят в шоу-руме, но задумайтесь вот о чем. Вот вы, остановившись на светофоре, опускаете крышу — и что, по-вашему, думают о вас остальные участники движения?

Вы правда полагаете, что они поворачиваются к своим спутникам со словами: «Вот это ловкий парень!»? А публика в автобусах, которая видит происходящее с высоты? Вы ждете восклицаний вроде: «Эй, народ. Гляньте-ка на этот кабри! Крыша снимается в секунду просто!»

А как насчет крупнейшей в истории человечества сопли, летящей прямо на вашу показавшуюся на свет макушку?

Беда не только в крышах. Я уже подозреваю, что мужчине вообще ни в коем случае не подобает ездить на кабриолетах.

С иными моделями это очевидно с порога. Скажем, ни один мужик не сядет за руль Peugeot 206СС. С виду это машина. И стоит, как машина. И устроена, как машина: передаточные числа, бензобак, всё такое. Но это не машина, это — юбка.

MG — тоже не для мужчин. Нет, машина неплохая: в том же смысле, в каком Space NR[101] — неплохой магазин. Просто мужчины водят ее не чаще, чем VW «жук»-кабрио или новый StreetKa.

Нынче утром я видел своего соведущего Ричарда Хаммонда за рулем нового Citroen Pluriel. Что ж, я знал, что Рич пользуется масками для волос и держит пуделя. Я в курсе, что он ездит с приятелями кататься на мотоциклах. Непонятно, как все это ему сходило с рук, но в новом двуснастном «ситроенчике» он выглядел таким голубым, что даже Джеймс Мэй разволновался.

Открытый Saab — для девчонок и архитекторов. Хотя если ваш архитектор прикатит в шведском кабрио, увольте его. Раз ему кажется, что это красиво, или нравится такая езда, он, очевидно, не смыслит в своем деле, и оставит вас с растрескавшейся оранжереей или с винтовой лестницей из крацованного алюминия, которая немного не достает до второго этажа. Новый Audi А4 жутко девчачий, хотя BMW третьей серии, как ни странно, нет. Он для болванов, особенно в версии М. Fiat Barchetta — девчачий (у Хаммонда такой был), как и 911-й Porsche, как и аудиевские ТТ.

Строго говоря, единственные кабриолеты, которые можно покупать мужчинам, — это Mazda МХ-5, Toyota MR2, CLK, Alfa Spider (без букв), Lotus Elise, Honda S2000, Jaguar XKR, DB7, 360-й Ferrari.

Но хотя ездить на этих аппаратах, благодаря определенной кондовости, читающейся за обликом смазливого парнишки, вы можете, опускать крышу, если вас видят, все-таки не нужно.

Буквально вчера выхожу после делового завтрака с немецким послом… Клевый чувак. Без понятия, зачем я там оказался. В общем, был славный солнечный денек, и я подумал, не спустить ли мне крышу «мерса» и не прошелестеть ли до Ноттинг-Хилла с ветерком…

Палец завис над кнопкой, но разум упрямился. «Не вздумай! — говорил он. — Ты пожилой мужик, с плешью, желтыми зубами и брюхом размерами с Норфолк. Какое, по-твоему, послание ты несешь миру, рассекая по Парк-Лейн со спущенной крышей?»

Это меня убедило. Ведь на самом деле мы ездим со снятой крышей именно для того, чтобы нас увидели. Но зачем это нам нужно? Большой вопрос.

Затем, что мы думаем, будто красивы. Но это не так. Потому-то, наблюдая мужичка не первой молодости за рулем спортивного кабриолета, ты не думаешь: «Во, крутой чувак». Ты думаешь: «Вот же му…». Ладно, я так думаю.

У меня теперь такое правило насчет «мерсов»: я езжу без крыши у себя в деревне и по шоссе, но приближаясь к Лондону, сворачиваю в специально разведанный закоулок и там, пока никто не видит, поднимаю верх.

В заезженной теме прогулок с ветерком в волосах, нужно учитывать и еще одно обстоятельство. Если вы англичанин, значит, вероятнее всего, лицо у вас цвета тепличного ревеня, а волосы как пакля. И тогда по прибытии на место у вас будет новый пробор в непривычном месте и прическа с цементной текстурой, а нос превратится в здоровый огненно-красный помидор. Согласен, руки станут приятного смуглого оттенка, но скорее всего, водите вы в рубашке, так что где-то над локтем будет граница, выше которой рука становится молочно-белой. Этого ли вы хотите? Пегие руки, растрепанные патлы, пузо, желтые зубы, плешь и нос, крупный и красный, как кнопка стартера на Vanquish Всевышнего.

Эта машина делает тебя козлом в глазах жены или подруги, и та отказывается с тобой разговаривать, потому что, скажу по опыту, езда без крыши женщинам нравится в теории, но не на практике — не больше, чем некоторые постельные причуды, о которых мы с вами читали.

Если у вас есть тачка с мягкой крышей, типичный разговор с девушкой бывает таким: «Давай крышу снимем? Давай снимем? Снимем? Снимаю?» …Бр-р-р. «Давай поднимем крышу? Поднимем, а? Давай поднимем? Подними крышу! Урод!».

Одним словом, добро пожаловать в клуб водителей кабриолетов современной Англии.

Август 2003 года

Данный текст является ознакомительным фрагментом.