А ЭЛЕКТОРАТ “ЗАБИЛ” И НА ПОЛИТИКУ, И НА ПОЛИТИКОВ, И ВЫЖИВАЕТ, КАК УМЕЕТ
А ЭЛЕКТОРАТ “ЗАБИЛ” И НА ПОЛИТИКУ, И НА ПОЛИТИКОВ, И ВЫЖИВАЕТ, КАК УМЕЕТ
После очередной тройки персонажей пора опять слегка отвлечься с помощью смехопсихотерапии.
* * *
— Какое напутствие дал простой народ тем, кто у КОРМИЛА власти?
— Чтоб вы подавились!
*
Саша купил акции “МММ” на 100 рублей, а Паша акции “АВВА” на 300 рублей. Оба в итоге получили дырку от бублика.
А если нет разницы — зачем платить больше?
*
Цены — они как дети. Растут.
*
“А народ-то голый!” — воскликнул король…
*
— Изя, что ты скажешь за августовский путч?
— Таки пардон! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет!
*
Была картошечка простая, стала — золотая.
Была рыбка простая, стала — золотая.
Были грибочки простые, стали — золотые.
Кризис 17 августа 1998 года.
*
Идет по улице бабка с большущим мешком.
— Ты куда, бабуль, с таким мешком? — спрашивает ее прохожий.
— Дык, скоро коммуняки к власти придуть, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
— А за кого голосовать собираешься?
— Дык за них, за родненьких!
§
После безуспешных поисков работы усталый, отчаявшийся интеллигент вечером заходит в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!
§
— Куда ты дел свой ваучер?
— Продал и пропил. А ты?
— В инфекционный фонд отнес.
— ???
— А куда ж его еще, заразу, девать?
§
— Вчера я занимался японской телепатией — по методу японского экстрасенса посылал нашему президенту сигнал: “Есть хочу! Есть хочу!”
— И каков результат!
— Отличный! Сегодня утром прочел в газете, что президент дал обед в честь японского посла!..
§
После начала обвала рубля спрашивают челнока:
— Как дела?
— Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.
§
Опрос общественного мнения:
— Что вы думаете о трусости коммунистов во время голосования по импичменту?
— Свобода означает ответственнность. Вот почему они боятся ее.
§
Реклама по TV: На экране мужик в каске и спецовке, весь перемазанный чем-то черным.
Голос за кадром:
— О чем мечтает каждый мужчина?
— О паре перчаток?
— Нет!
— О подарке для любимой?
— Нет!
— О батончике “Марс”?
— Нет! А-а-а, зарплату за полгода!!! Вот о чем мечтает каждый мужчина!!!
§
— У нас многое изменилось в лучшую сторону, — говорит одна россиянка иностранному журналисту.
— Например?
— Обещания политиков стали твердыми.
— А они сдерживают свои обещания?
— Нет, но должно же у мужчины быть хоть что-то твердое…
§
Беседуют оптимист и пессимист.
Оптимист:
— А я считаю, что правительство любит свой народ!
Пессимист ехидно:
— Почему же оно тогда народу деньги вовремя не платит, а?
— Ну, милейший, за деньги — это уже не любовь…
§
Разговаривают два мужика:
— Слушай, говорят, скоро будет государственная монополия на водку. Значит, она подорожает.
— Вот ведь беда-то… Ну, мы хоть успели за свою жизнь попить, а вот детей жалко…
§
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
*
Сын спрашивает отца:
— Папа, мы уже живем в демократическом государстве или будет еще хуже?
§
Предвыборный митинг коммунистов. Бабульки из толпы кричат:
— Во всем виноваты велосипедисты и евреи!
Прохожий:
— А при чем тут велосипедисты?
§
— Ты кого поддерживал на выборах — коммунистов или демократов?
— Соседа-пенсионера.
— А при чем тут сосед?
— У него с голодухи не было сил добраться домой с избирательного участка. А эти зажравшиеся и без нас между собой разберутся.
§
Перед праздниками в витрине аптеки выставили портреты видных политиков. Однако не учли аптечных объявлений. Под портретами оказалась надпись: “Свежие пиявки”.
§
Социологический опрос на улице:
— Вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что моя жизнь с каждым днем улучшается?
§
Депутат спрашивает своего пьющего избирателя:
— Почему вы пьете?
— Потому что потерял работу.
— Хотите, я возьму вас к себе помощником?
— Нет уж, лучше иметь больную печень, чем быть политиком. Политики умирают все, а от цирроза печени только 37 процентов.
§
Коммунистический митинг. Над трибуной плакат: “Ленин умер, но дело его живет!”
Случайный прохожий вздыхает:
— Уж лучше бы он жил, а дело его — умерло…
§
Встретились двое безработных, в прошлом инженеры.
— Представляешь, теперь даже политики стали сниматься в рекламных роликах. Вчера видел по телевизору, как Жириновский, стоя возле шикарного автомобиля, говорил: “Если у вас есть проблемы, уезжайте от них в автомобиле фирмы “Рено”. Хотел бы я иметь этот автомобиль!
— А я хотел бы иметь их проблемы!
§
Один мужик голосовал за Святослава Федорова. Его спрашивают:
— Почему именно за Федорова?
— Да сейчас жизнь такая… Вдруг еще и ослепну…
§
— Что, мы опять живем в СССР?
— С чего ты взял?
— Сегодня утром по радио гимн Советского Союза передавали.
— Так это “Виртуозы Москвы” разыграли партию Зюганова.
§
Митинг за прекращение бомбардировок Сербии. На плакате: “Дружба между русскими и сербами — навек!” кто-то приписал: “Согласны только на три дня и ни днем больше!”
§
Миссия “Красного Креста” привезла в Россию гуманитарный груз. Приехали в глухую деревню. Кругом жуткая грязь, погода мерзкая. Как тут люди-то живут! Вдруг навстречу идет мужик. Сам ободранный, под глазом фингал, в обном сапоге, но безумно счастливый.
— Чему вы радуетесь? — удивляются иностранцы. — Кругом грязь, нищета, да вы еще один сапог потеряли…
— Почему потерял? Нашел! — радостно отвечает мужик.
§
Разговор двух избирателей:
— Этот кандидат в депутаты — гениальный человек.
— Да с чего ты взял?! По-моему, он порет явную чушь!
— Действительно, его язык работает быстрее, чем его голова. Поэтому он произносит то, что ему в голову еще не пришло.
§
Муж с женой отгадывают кроссворд.
Муж смотри на нее этак ехидненько:
— Падшее существо из пяти букв. На мягкий знак заканчивается.
Жена:
— Рубль.
§
Электрики обратились в правительство с жалобой:
“На всех столбах написано: “Не влезай — убьет!” Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью!”
§
Сдается муниципальный дом для очередников района, ветеранов труда. Председатель приемной комиссии говорит прорабу:
— Не кажется ли вам, что эти встроенные шкафы слишком велики?
— Какие шкафы? — удивляется прораб. — Это же комнаты!
§
Очередная денежная реформа. Девальвация рубля. Встретились два приятеля.
— Ну как, успел израсходовать старые деньги?
— Ага. Накупил туалетной бумаги, спичек, соли на всю оставшуюся жизнь. А ты?
— Купил кресло и костюм.
— Повезло тебе!
— Да какое там… Костюм водолазный, а кресло гинекологическое.
§
Английский турист беседует с прохожим:
— Мне очень понравилась Россия. Удивительная страна. Привлекательные женщины, огромные города, красивая природа и много-много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— А кто это?
— О! Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители тоже ничего не делали и всегда жили за счет других!
— А, ясно. У нас они тоже есть. Раньше мы называли их партноменклатурой, а теперь они разделились на две команды: демократов и коммунистов.
§
— Разоблачают казнокрадов и коррупционеров, сажают и снимают генпрокуроров, премьеры и правителсьва уходят в отставку, — и никаких перемен. К чему тогда все это?
— О! Это старая песня, но она каждый раз звучит по-новому!
§
Разговор в метро:
— Что за жизнь! Не страна, а бордель!
— И это вы называете борделем? Хе! Вот у моей бабушки до революции был бордель, так там был тако-ой порядок!..
§
— Вы не скажете, как попасть в американское посольство?
— Как обычно: зарядил, прицелился и стреляй.
§
Пенсионер Иванов звонит в передачу “Спросите Лифшица”:
— Господин Лифшиц, где мне держать деньги — дома или в Сбербанке?
— Это очень сложный вопрос… — начал Лифшиц и тут еще один звонок:
— Господин Лифшиц, завтра я выхожу замуж. Вы все знаете, посоветуйте — как мне ложиться с мужем, в рубашке или без?
— Это тоже очень сложный вопрос, но на него я отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно поимеют. Кстати, господин Иванов, это ответ и на ваш вопрос тоже…
§
Встретились два одноклассника.
— Как живешь, Петь?
— Как в раю: мою дочь зовут Ева, ее жениха — Адам, моя жена — настоящая змея, я сам — без штанов.
§
Встретились в море два корабля. Один из России направляется в Израиль, другой из Израиля в Россию. Пассажиры сгрудились возле бортов и все крутят пальцами возле висков…
Новичок-моряк спрашивает другого:
— Чего это они изображают?
— А это у них приветствие такое…
§
— О нас заботятся только два человека — Джонсон и Джонсон.
— Нет, четыре! Еще Проктер и Гэмбл!
§
— Как жизнь?
— Как генеральские погоны: сплошные зигзаги и ни одного просвета.
§
— Хочу иметь столько денег, чтобы купить слона!
— Да зачем тебе слон?
— Я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.
§
Стук в дверь:
— Здесь живет Тютькин?
— Нет.
— А вы кто?
— Я Тютькин.
— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?
— Да разве это жизнь?
§
— Боюсь остаться без работы.
— Это ты-то? Да ты все равно ничего не деалешь.
— Да, но платить-то перестанут.
§
Кандидат в депутаты общается с электоратом.
Голос из толпы:
— Что ж вы не спросите, как мы живем?
— Как вы живете? — торопится исправить свою оплошность кандидат.
— И не спрашивайте!
§
Хозяин — рабочему:
— Вам придется еще поработать на моем предприятии. Я не могу вас уволить, потому что трудно будет найти вам замену на ту зарплату, что вы получаете.
§
Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я стал министром…”
Все старательно пишут, только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Жду секретаршу!
§
Агитаторы ходят по квартирам избирателей. В одной из квартир дверь открыла сурового вида женщина.
— Скажите пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж?
— Молодые люди, — сердито ответила женщина, — мой муж всегда принадлежал одной партии. Эта партия — я.
§
Из газет: “Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно стоящих в оцеплении ОМОНовцев. Есть пострадавшие. ОМОНовцы получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями”.
§
— Папа, почему кукарекает петух?
— Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
— Но ведь он кукарекает даже в пять часов утра, когда все спят.
— А в это время печатаются газеты.
§
Рабы Древнего Рима вышли на демонстрацию с лозунгом: “Да здравствует феодализм — светлое будущее всего человечества!”