Имитации мужчин. Бесполезные фигуранты

Имитации мужчин. Бесполезные фигуранты

Венера уже получила паспорт. Она уже взрослая. Пора ей подобрать половозрелого мужчину.

Вокруг тебя начинают нарезать круги косяки ухажеров. Их верительные грамоты начертаны на гербовой бумаге, красиво оформлены, со всякими там эффектными закорючками. А вот с документами у них не все в порядке. Что ж, проведем их через паспортный контроль, осмотрим душевный багаж – оценим колючим взглядом пограничников и таможенников.

Мужчины – странный народ. Встречаются такие типы, что руками от удивления разводишь. К примеру, слесарь, обремененный философскими амбициями, или философ, не отягощенный даже заботами воробья. У этого вожделение на лице, а тот скрывает свою плотоядность под маской тихони. Этот – Влюбленный Жмурик С Тараканьими Глазами, а тот похваляется, что владеет черным поясом по игре в домино.

С одним мужчиной очень много недоговоренностей, с другим – непроговоренностей. Разница велика. Первый знает, но не говорит, второй – говорит, но не знает.

Разные мужчины попадаются. Взглянув на смазливую харьку иного парня, можно подумать, будто он самый совратительный совратитель. На поверку выходит, что он из разряда пустяково-ничтожных.

Как увидишь другого, кажется: вот он. Просто прелесть какая. Сейчас бы с ним на дискотеку, на самый полярный полюс, в магазин или церковь. Присмотришься, пообщаешься, и его штрафные очки стремительно нарастают. Как обидно серьезно обсуждать шансы того или иного негодника. Как больно дарить себя кому-то, кто на самом деле оказывается безделицей.

Говорят, мужчины похожи на животных. Мысль почти очевидная, однако куда чаще встречаются разнообразные казусы: вроде и собака, да не собака, а так – кто-то заросший шерстью. Хотя тявкает. И злой. А все же не собака.

Усилим тему: встретила, влюбилась, от восторга себя запамятовала. Как радовалась – выпал червовый король. Пригляделась – крестовая масть. Даже не крестовая, а так – крапленые карты. И не разобрать ничего.

Среди мужчин распространены сексуально ориентированные типы. Для чего-то мадам-природа создала инертных…

Кто-то объясняется в любви, будто просит подачки. В исполнении другого любовные признания напоминают речи ярмарочного зазывалы.

Настала пора представить одно из предсказаний твоей судьбы, продемонстрировать свору твоих воздыхателей. Назовем их по именам и распределим по категориям. Начнем с описи отчасти безобидных, иногда гадких, временами смехотворных, но бесполезных фигурантов твоего любовного выбора.

Наш мир переполнен парадоксами. На каждом шагу сталкиваешься с Пугливым Водолазом, Хомяком-Эстетом, Бесстрашным Сборщиком Макулатуры, Сонным Супергероем С Унылой Мордочкой. Тебя непременно ожидает встреча с одним из этой породы.

Это бесполезные!

Вот он, кажется, молодой, сильный, умом не обделенный. Приблизилась – опаньки! Похотливая букашка с уклоном в паскудство. Поищем других кандидатов. Бывает, мужчина в профиль похож на осатанелого филина, в фас – на усталого ежа, а на самом деле он Сексуальный Параноик или Любовный Обжора.

Есть Мужики В Квадрате, а есть Объедки Какие-То, а не мужики. Встречаются отборные особи. Чаще всего – так себе. И так тебе. Вообще-то все мужики – практически сиамские близнецы. При этом у них такое же сходство, как у Ди Каприо с Львом Толстым.

Различаются они немногим. Один соблазняет тебя гнусавым тенорком, другой – рокочущим баском, третий – кряхтит, сипит, каркает и кудахчет. Вот и все отличия. Этот поклонник Рубенса, а тот – «Плейбоя». Разница в предпочтениях невелика – обоих привлекают твои осязаемые женские формы.

Познакомься с некоторыми твоими избранниками из отряда бесполезных, совсем не впечатляющих образчиков непонятно какой породы. Даже и не знаешь, куда их отнести – в список тех, кто обидит тебя или кто от тебя пострадает.

К данному типу можно было бы подобрать сотню нелестных эпитетов. Только зачем? И так все ясно. Их объединяет то, что они вроде и мужчины, но не совсем укомплектованные. У кого нет души, кто утратил совесть, а этот не имеет ни души, ни совести.

Если бы у тебя было ума хоть на три копейки, ты к этим мужчинам даже не подошла. Чем общаться с подобными гнусными типами, лучше бы вышла на Красную площадь в сексуальном неглиже для удовлетворения своих глупых неудовлетворенных желаний и спела что-нибудь оперное.

Все эти ребята не из того теста, из которого пекут героев. Заурядные и шумные. Мнительные и пугливые, хотят любой ценой всех очаровать и носа не высовывают из своих комплексов.

Избавимся от всяких идиотских сравнений, обратимся к авторитетам. Авторы детективных романов дают удивительно точное описание подобного типа: «Как он выглядел? Да очень просто! Высокий, низенький, худощавый, толстый, с шапкой густых волос, лысый, молодой, старый, то ли в шляпе, то ли без, возможно, в пальто, а может быть, в плаще, а то и просто в костюме». Под такое описание подойдут почти десять из десяти встречных мужчин. Бесполезных именно столько.

Признаться, бесполезные – оскудевшая мужская порода. Любовь к таким – что-то среднее между постовым ГАИ и фрейдистом. Такие парни обычно не фигурируют в мечтах женщин и не красуются на стендах «Их разыскивает милиция». Они редко кому снятся. Мало кому придет на ум их искать.

Какие у тебя с ними любовные перспективы? Никаких. Что они тебе могут обеспечить? Тусклую жизнь, суетливую любовь, непременно покореженное сердце. Не больше. Не меньше.

Общаясь с ними, выиграешь несколько мелких ставок. Зачем они тебе? На этот выигрыш даже чертежик надежды не купить. Счастья не состряпать. Потери здесь куда больше. Джекпот не тебе достанется. Здесь он никому не выпадет.

Грустно еще и то, что эти ничтожные и бесполезные запросто подорвут остатки твоей репутации и деморализуют тебя. В твоем сердце хватило бы места для трех пожарных машин с двумя взводами бравых огнеборцев. Но ты прописала в своем сердце одного ничтожненького мужчинку.

Чтобы их полюбить, нужно немногое: заменить себе нервы. Или сердце. Что можно произнести в качестве отеческого напутствия, если тебе встретился один из таких кавалеров: «Сейчас же домой. Забудь про него!» Хочешь еще погулять? Тебе решать. Ничего не поделать, если тебя так тянет к подобным за-сранцам.

Сейчас мы выставим их по стойке «смирно» и изучим.

Жизнь полна самых подлых сюрпризов, вот и ты нашла себе довольно идиотскую забаву – влюбилась в Алкогольного Марафонца (вариации: Любовничек с Помойки, Беспутный Гуляка). То место, в котором у него должна быть душа, запущено и захламлено. Пригнать бы туда тридцать шесть бульдозеров, расчистить, обустроить трибуны – и хоть корриду устраивай.

Его душа в заметных шрамах, набрякшие веки, морда в морщинах. Видимо, еще в его купель плеснули водки. На твой протест «Я вообще-то не пью» он ответит: «Так было до сегодняшней встречи». Вот это прикол! Тост за тостом. Остаток вечера ты будешь любоваться кадыком на задранной кверху шее. Что же, вот и сформулирована жизненная тема: цирроз в поисках печени.

С полным правом он мог бы возглавить общество самых публичных алкоголиков. Выпил – сколько чувств, красноречия, искренности. Не следует пренебрегать очень обидным для тебя подозрением: понижающийся уровень содержимого бутылки пропорционален возрастанию накала его страсти и твоей уступчивости. После пятой рюмки он подавит твою волю обилием мужественных деклараций, толпой героических обещаний. И полезет тебе под юбку.

Ты ему пригрозишь взглядом, он отодвинется с видом оскорбленной чести. Гордо замолчит. Не думай, что избежала приставаний. Просто он решил основательно выпить. На новой волне алкогольной откровенности он проворкует что-нибудь про любовь и вновь полезет с приставаниями. И расскажет про свой неуютный внутренний мир.

После его исповеди на тебя накинется приступ жалостливой нежности. Зря. Лучше бы ярости. Не верь. Этому синяку уже давно нельзя верить.

Сейчас он еще выпьет и подтвердит серьезность своих намерений. Опять попытается полезть под юбку. Знаешь, с такими ребятами нужно держать ухо востро и ходить в брюках.

В этой любви тебе непременно обломится всякая побочная выгода – к примеру, побывать в вытрезвителе со своим милым другом или поучаствовать в драках.

Ты его мечта. Самая сокровенная мечта. Ему с тобой лучше, чем в психушке.

Ты полюбила его со всем прямодушием и нежностью. Словно декабристка какая, решила не расставаться, быть вместе, пока смерть не разлучит, милиция не заметет и так далее. Ох, ты! Перспектива такова. Заберись с ним в постель и проспи месяца полтора. Тебя уволят с работы, ты опустишься и начнешь бомжевать в метро, обзаведешься ленивыми собаками, зимой будешь кататься по кольцевой с табуном новых приятелей. Научишься вместе с ними убегать от милиции.

Не нравится перспектива? Так вот, твоя любовь сейчас тоже никому не нравится. Беги, пока не поздно. В одиночестве. Только не по кольцевой. Выбирай радиальную и – подальше шуруй от этой любви.

Давно ли ты была у психиатра? Никогда?! Зря, тебя вчера провожал Сексуальный Меланхолик С Уклоном В Неврастению (вариации: Озлобленная Букашка, Ехидный Растяпа, Сорняк-Нытик). Пора обратиться к врачу. Любовь к нему… В целом идея отвратительна. Поговорим о частностях. Ни одна женщина на этого шизоида дважды не взглянет. А ты с него глаз не сводишь вот уже два месяца. Влюбилась как кошка.

Его мысли о любви взросли на весьма некачественном навозе одиноких сексуальных мечтаний. Глядя на тебя, хрипит от возбуждения, в перерывах тоскливо вздыхает. Как весенний бульдог. Как собачка-холерик, которой забыли сделать прививку.

Вялый и придурковатый. Чуть что – бьется в сентиментальной лирике. Весьма опасный признак. В романтических книжках экзальтированные героини деликатно говорят о таких парнях: «Нередко он склонен к неприятию окружающих». Нормальные люди называют таких: «Придурок, бросается, сволочь, на всех без разбора».

При этом очень склонен к меланхолии. Выпучит глаза, уставится на тебя, как в небытие. Глаз болотных оторвать не может. Хмуроватый тип. Невезучий во всем. Даже в морг он принесет несчастье. Одет аккуратно. Будто на похороны собрался.

Именно такие неврастеники задаются вопросами, правда ли, что Марианскую впадину вырыли рыбки гуппи, или: а что же тебе снится, мой милый крейсер «Аврора». Чуть зазеваешься – откуда прыть берется – действует наскоком.

Совет таков: прогуляй первое свидание с ним. И второе. И последующие.

У этого типа есть брат, тоже неврастенический и меланхолический, только Уж Очень Желчный (вариации: Какой-Нибудь Злоехидный Хмырек, Саркастический Пройда). Неортодоксальный психопат. Пять минут общения с ним изымают из твоей жизни не меньше месяца. Достаточно завести с ним разговор о погоде – услышишь столько мерзких подробностей о тающих ледниках, столько гадостей о циклонах, что расхочется на улицу выходить, чтобы только не сталкиваться с этой отвратительной пошлостью, которую поэты величают мудрой природой.

Его фигура напоминает… Как бы подобрать не слишком обидное сравнение… Вот: его фигура напоминает жопьи ушки.

Откровенно плотоядный взгляд и мефистофелевский оскал. У этого приятеля недостает сил, чтобы сказать комплимент, а вот хватает прыти на всякие там злобные инсинуации.

Как с ним быть. Чтобы сбить спесь с этого назойливого ухажера, поинтересуйся: «А вы не педераст, случаем?» Или пожертвуй ему ленивую гримаску типа улыбки и не более. Кстати, вложи в улыбку максимум иронически-агрессивного обаяния, а потом зовущим шепотом произнеси: «Прочь лапы, паскуденок». На свидания с ним не ходи.

Знаешь, что бывает, когда первого встречного-поперечного называешь единственным? Очень дурно бывает. Непонятно, за какие грехи судьба наказала тебя встречей со Шмыгунчиком Носом (вариации: Робкий Кролик, Мозгляк, Любовный Лакей). Ситуация примерно такая, как если бы ты условилась о свидании с Киану Ривзом, а на встречу пришел директор школы, которую ты прокляла задолго до выпускного вечера.

Нет, это не животное. А так – мелкая псинка, даже больше на тощего суслика смахивает. Интерес к тебе окрашен его любовной любознательностью ко всему что ни попадя.

Возможно, он очень хороший, ну просто очень. Возможно. Но на любительницу. Щупленький человечек лучится желанием услужить. Старательный. Щепетильный. Впечатлительный. Что-то уныло мямлит. В душе какое-то яростное запустение. По пятибалльной шкале тянет на единицу с минусом. Податлив и уязвим. Характер нечеткий, неуклюжий, беспорядочный. Ноющие интонации.

Его вид навевает тоску и желание перечитать «Бытие и ничто». Вспомнить бы, кто написал все эти кошмары. Только не заводи с ним разговор о любви – он посмотрит на тебя так, будто ты предложила 15 раз переписать «Войну и мир».

Когда ты цыкнешь «Руки прочь», он продемонстрирует умилительное послушание. Руки-то он распускал вовсе не для того, чтобы провести осмотр твоего тела, а так, помочь выйти из автобуса. Отбрила – теперь сама выбирайся.

Иногда на него набрасывается грубоватая непринужденность, и он не дает своим рукам покоя. Только когда он наедине с собой.

Одет он невесело и бледен так, будто вчера протянул ноги.

Мимо него будешь проходить – проходи мимо.

Здравствуй, досужая любительница пошлых фильмов о мужчинах, которые мучаются ипохондрией. Если ты решила стать несчастной спутницей ничтожества, мучимого мизерными проблемами, при этом обуреваемого похоронными настроениями, welcome. Вот он во всей сомнительной красе – Малокровный Суслик С Трагическими Ресничками (вариация: Что-то Непонятное с Лицом Веселого Трупа, Сраненький Рыцарь В Ржавых Доспехах).

Сидит рядом с тобою, насупясь и сосредоточившись. Кто он – шелкопряд-дальтоник или страус-идиот – не понять. Напоминает ведущего телепередачи о тычинках и пестиках, к которому подошел Обдолбанный Весною Мужичара и поинтересовался, где тут поблизости доступные девки.

Утомлен беспорядочным служением женщинам. Он из категории тех несчастных людей, которым когда-то пришлось несладко, а потом горько. А про сейчас – нечего говорить. А дальше – еще хуже.

Этот любовничек больше смахивает на служителя кладбища. Он говорит о любви, будто затаил личную обиду на всех женщин. В его словах звучит мечта по домашним обедам и воскресным походам в зоопарк. Неплохой, собственно, парень. Только с глазами у него не все весело. И с лицом тоже, и с повадками, и с чувствами. А остальное в порядке.

«Защити меня от самого себя», – примется хныкать он. Пропусти его стоны мимо ушей. Только не груби: он очень впечатлителен и писается от страха каждый раз, когда к нему подходит старушка с вопросом, как пройти в булочную.

Поздравляем, ты наконец-то узнала, что такое посттравматический стресс. Расплевалась с Ревнивцем (вариации: Дяденька Отелло, Могильщик Чувств). Следующим номером в списке твоих неприятностей был именно он. После тех мужчин, которыми тебе пришлось довольствоваться, поначалу этот показался просто удачей. Пылинки с тебя смахивал, был предупредителен, целовался с ремесленной деловитостью, встречал-провожал, от подружек отучил, разогнал всех друзей-приятелей.

Дальше – больше, ревнивей. Запер дома. Подслушивал телефонные разговоры. Допрашивал скрипучим голосом. Почти обыскивал на предмет компромата. С ним ты узнала, что любовь мало чем отличается от дисциплинарного устава.

Стал неугомонным и неутомимым в шипении, упреках, зудении: «Где была, почему, зачем, с кем?» Каким бы ни был твой ответ, он свирепо таращился и настаивал: «Ты меня обманула!»

В его взгляде колючая проницательность пограничника, проверяющего документы. Обшаривает едкими вопросами тайники сердца. Он думает в жанре тюремного распорядка дня, действует как постовой милиционер, чувствует как фрезерный станок.

Твои самые опасные подозрения скоро обрели плоть. Чувство к нему – доброе начало идиотской судьбы. Он попытался объясниться в любви, и тогда раздался звук, похожий на тот, который издают, когда пытаются есть макароны из пачки. Как выразительно он смотрит на тебя! Ты силишься отыскать зерно любовной истины в таком взгляде. Не удается. Так смотрят на подозреваемого в государственной измене. У него маниакальная тяга к допросам с пристрастием.

Через какое-то время ты воскликнешь: «Господи, за что мне такое?» И не говори, милая, действительно, за что? А вот, сучка, за что: в этой любви, в нем, в тебе есть что-то очень и очень непристойное. Такого можно полюбить только в одном-единственном случае – если вокруг не будет ни одного живого существа мужского пола, не считая холодильника. Да и то, в подобной ситуации Наташа Ростова стала бы лесбиянкой. А ты…

В роли сторожевой собаки или домашнего палача он хоть куда. К этому разбойнику срочно нужно принять меры. Выпишем рецепт. Точнее, не ему, а тебе: поскорее беги.

Цитата из твоей истории болезни: ждала, надеялась, верила, бубнила имя лишь одной звезды, было холодно с другими, встретила единственного, попала в тепло надежд, сомлела, заснула, тебя и обокрали. Вот и он – Лысый Попугайчик-Неразлучник (вариации: Шныряющий Тушканчик, Рахитичный Козявчик, Да Разный Всякий).

В любом женском журнале можно встретить рекламу лысых мужчин. Ведущая колонки «Очень чистая любовь и страстный темперамент. Ru» с томным именем Алена расточает этим паскудникам пышные комплименты: «Вы полюбили лысого, – театрально радуется томный колумнист, – не все в нем так плохо. Вовсе нет. Он горд и независим. Он переболел комплексами лохматых. У него избыток половых гормонов, которые вытеснили все волосы. Он не тратит время на причесывание и парикмахеров. Среди лысых дураков не встречается. Лысую голову удобно кусать и она приятно холодит обнаженную грудь. На лысине можно делать надписи фломастером и т. д.».

Лысых рекламируют все женские журналы. Причина очевидна: статьи про лысых в женских журналах, как правило, пишут лысые мужики, которые если на что и годятся, так только на то, чтобы скрыть свою лысину под томным женским псевдонимом.

Лысый мужчина отличается от обволошенного только отсутствием волос. Как отличается от лысого бобра косматый шашлык.

Преимущества любви к гологоловому: например, его лысина пускает солнечные зайчики. Не сказать чтобы веселые. И даже почти не зайчики. Но зато как блестит, даже при свете лампочки.

При этом голый череп – еще не доказательство страстности, тощая корова – еще не высокогорная серна, высокогорная серна – еще не мощный орел, мощный орел – еще не жирная индейка, но жирная и глупая индейка – это ты, женщина, которая полюбила за голый череп. Ну и вкусы у тебя!

Любовь очень часто бывает как дерево – в три обхвата. Сейчас речь о любви по размеру не толще нитки. Знакомься: еще один подопытный кролик – Жмотяра (вариации: Хомячествующий, Весьма Довольный Собой Хорек, Похожий На Разжиревшего Воробья). Любит домовитых и покладистых. Ты ему вряд ли подойдешь, но знакомства избежать не удастся. Он непременно соврет: «Чтобы купить квартиру в центре Москвы, я бросил курить сигареты без фильтра и пить отечественное пиво».

Жмотяра только в кульминационном порыве любовного энтузиазма готов оплатить свою долю за какой-нибудь бизнес-ланч в дешевеньком кафе. Ты намекни ему на обед в ресторане. Начнет канючить, рассуждать, пыхтеть. Так что кормления не жди. При этом в нем есть какая-то купеческая щедрость. В порыве любовного энтузиазма он потратит на тебя сколько угодно, но не более пяти долларов в день.

С этим типом не стоит церемониться. Второй раз намекни. Тогда он купит гамбургер, а потом полчаса будет выяснять, вкусно ли было.

Ты ему ответь: «Все очень мило. Особенно восхитительна была двадцатая бутылка шампанского!» Обзови его сексуальной зверюгой и заговорщически скажи: «Назови свою цену, ублюдок, мне без разницы, с кем сегодня лететь на Майами».

Пусть твой вынужденный сарказм скрасит его беспросветный вечер. Этой поросятине, этому неряшливому индюку нечего терять, кроме лишних двадцати килограммов.

Раньше тебе казалось, что кошмарный ужас – это скрип двери в ночной тишине, зловещие шаги, шорохи там и сям, истошные вопли. Милая, теперь ты понимаешь, что кошмарный ужас – это До Пошлости Скучный Домосед с Рыбьими Глазами (вариации: Обеспокоенный Брюзга-Педант, Рахитичный Комарик). Есть мужчины, которые на первый взгляд – так себе, а на второй – еще хуже. Это о нем. Он напоминает помесь неуверенного в себе почтового ящика с лобзиком. Не мужик, а ядовитая тварь. В музыкальном стиле «мороз по коже» он примется тебя воспитывать и увещевать, хотя самому не хватает ни духа, ни мудрости, ни воли.

Он не какой-нибудь легкомысленный попрыгунчик. Лет пять он директорствовал в музее истории колючей проволоки.

Его моральные беды неисчислимы, и причиной их являешься ты, неорганизованная, неаккуратная, невоспитанная.

Сам он аккуратист первостатейный. Каждый день он штудирует прогноз погоды и ежеминутно муштрует быт бактерий – чистит, моет, трет, полирует. Все у него покоится на своих местах. Твоя привычка к милому романтическому беспорядку будет жестоко пресекаться нудным воем и всхлипами. Признайся, ты во многом не права, но не до такой же степени. Мыслит он в старорежимных категориях, все у него какое-то скрипучее и тошнотворное. К примеру, уронила ты чашку, она, стерва, сугубо банальная чашка, как назло, возьми и разбейся. Дел-то – возьми другую чашку. Ан нет, слышишь за своей спиной сварливое нудение: «Вот что значит безнаказанно долго пренебрегать голосом рассудка». Ни больше ни меньше: «…голосом рассудка пренебрегать…» Так и скажет!

Теперь ты понимаешь, как хреново Ленину в мавзолее. Таких, как этот твой избранник, лучше наблюдать сквозь стекло аквариума, изо всех сил сдерживая приступы отвращения.

Ты еще не поняла причину неприязни к тебе со стороны кузнечиков? Долго гадать нечего. Ты связалась с Занудой (вариации: Убивец Кузнечиков, Слизняк-Скудоумец, Бревно-Мужик). Мрачный и угловатый. Баранье выражение на лице. Тусклый взгляд. Видимо, в детстве его напугало дерево. Теперь он ходит как-то скособочась. Сверлит мрачным взглядом, скрежещет механическим сопрано.

Слова тошнотворно пахнут стерильностью. С надоедливостью муравья-полуинтеллектуала он будет безразличным голосом казенной человечности зудеть тебе на ухо, что делать, что не делать, куда ходить и с кем.

Иногда он впадает в консервативный педантизм, не лишенный благородства. К примеру, ты чуть опоздаешь на свидание, он – как бы все в порядке, – только так, между прочим, прокаркает: «Что вы, я не заметил, что вы опоздали на двадцать семь минут восемнадцать секунд».

Ученые доказали… Нет, для убедительности лучше сказать так: японские ядерные физики доказали, что девяносто девять процентов мужчин забывают выключать свет в туалете. Кто по рассеянности, а кто считает это ниже своего мужского достоинства. Хотя следует отметить – выключатель находится выше мужского достоинства. Так вот, этот тип относится к оставшемуся одному проценту.

Он чемпион по выбору темы для разговора: или о себе – или о себе. А о тебе он рассуждает глубокомысленно, будто вычисляет биржевой курс: н-да, акции все падают и падают.

Он объяснится в любви в стиле объявления остановок. Услышав его монотонный голос, кузнечики обычно спешат кончить жизнь самоубийством.

Из отношений с ним ты вынесешь лишь одно захватывающее наблюдение, что ты не такая, как нужно, – вечно опаздываешь, ничего не умеешь, много болтаешь. Этот тип изнуряет систематическим нытьем. Именно о таких говорят: «Ему легче не отказать…» Стань исключением.

Все женщины, когда сильно осерчают, начинают мечтать, чтобы мужики начали рожать детей и узнали, каково это! Женщины даже не догадываются, что какая-то часть мужчин мечтает научиться рожать, чтобы спрятаться от непосильных мужских проблем за пеленками, кормлением грудью и кашками.

Вот и зима наступила. Пора впадать в спячку, хотя бы для того, чтобы не встретиться с Недомужчиной (вариации: Совершенно Бесполезный, Фраерок-Кривляка, Никудышник-Нетудышник). Занимательный тип. Что о нем говорить. Почти нечего сказать. Очень многие красят губы. В большинстве своем, конечно, женщины. Он тоже красит. К чему тебе дополнительная информация?

Мальчик настырен, забавен, но дальше начальной фазы флирта не сунется. Он питает страсть только к самому себе. И не только.

Есть всякие Никудышники, а этот – Нетудышник.

Хочешь еще о нем? Вот тебе еще. Деликатное сложение, дерганные жесты. Весь он какой-то нервозный и жеманный – теребит галстук и украдкой поправляет бретельку лифчика. Или так кажется?!

Когда мужчины разговаривают о чем-нибудь, они заканчивают разговорами о женщинах. Когда женщины разговаривают о мужчинах, они заканчивают разговорами о чем-нибудь. Когда этот недомужчина говорит о женщинах и мужчинах, он ведет жеманный разговор только о себе. Как об исключительной особи. К примеру, он с сарказмом замечает: «Мужчины – это вымирающая порода. Их эволюция задержалась на нижней стадии. Чтобы в этом убедиться, достаточно посмотреть, как они выбирают тушь для ресниц или колготки. Смех да и только». Съязвит и добавит, чтобы всех обидеть: «На шкале эволюции женщина равна птице, а мужчина – кофеварке».

Сам он – ну просто Мисс Вселенная. Когда выходит из дома, кажется, что отправляется на показ новых моделей одежды. Присмотримся к этому фраерку-кривляке. Не мужчина, а какая-то жеманница. Этого жеманницу не трудно узнать по походке. Он вырабатывает поступь, как у Мерилин Монро, помнишь, в той сцене, когда ее задница паровоза испугалась. У него не совсем получается. Вот он и семенит, будто боится потерять трусики.

Он с радостью обсудит с тобой фасоны лифчиков и панталончиков. Ему не женщина нужна, а компаньон для саркастических собеседований. С тобой он дружится, видимо, только потому, что ты просто похожа на его мужа. Как-нибудь он непременно пригласит тебя на интеллектуальный фильм по мотивам Д. Ирвинга «о летчике-гомосексуалисте, который боялся дождя».

Глядя на него, можно без ошибки определить, что он мечтал быть морячком или балериной. Поинтересуйся у этого совершенно бесполезного о среднестатистическом проценте самоубийств среди йогуртов. В ответ он сложит губки куриной жопкой.

С этим типом нужно вести себя как с картинкой из журнала: посмотрела, полюбовалась, удивилась нетудышной природе – вроде мужчина, а вроде и твоя сестра – и переворачивай страницу.

Быстро переворачивай, хотя бы для того, чтобы глаза округлились от изумления!

Согласись, не зря ты страницу перевернула. На следующей – постер: Мужчина-Сплошной-Мускул (вариации: Человек-Бицепс, Человек-Трицепс, Мускулистый Верзила С Черепом Скворца, Мужчина-Мутант).

Хочешь знать, как тебя сегодня зовут? Последняя Шавка. Ты спуталась с ним, бегаешь за ним. Не будет тебе иного имени. Зрелище твоей любовной физиономии, заиндевевшей в благостности созерцания мышечного рельефа, будет впечатляющим. Глядя на твоего избранника, любой серьезный человек понимает, что у природы избыток чувства черного юмора. Природа действительно что-то напортачила. Из такого здоровяка можно сделать как минимум трех нормальных мужчин. Если придет фантазия обнять его мускулистые плечи, то понадобится десяток таких, как ты. И те еле обхватят накаченное тело.

Он великолепен. Впечатляет! Не парень, а «!» знак. Какая-то ошеломляющая красота! Ландшафт тела ужасающей выпуклости! Объем груди больше, чем у Памелы Андерсон. Только вот… вот что-то… как бы помягче сказать… пожалуй, сказать надо вот как: он не слишком хорошо умственно сложен.

Первый раз, когда заглянешь к нему на огонек, чтобы чем-то себя занять, пересчитай все книги в его доме. Это не займет много времени. Секунды три, не более. Да и те немногие книги помирают со скуки. Спроси у него, что написал Достоевский. Он набычится, как кальмар. Домашняя библиотека у него сплошь из журналов с фотографиями накаченных дядек и теток.

Есть серьезные сомнения насчет того, умеет ли он читать. А если и умеет, то при чтении шевелит губами и водит по строчкам мускулистым пальцем. Он с трудом выговаривает трехсложные слова. Вряд ли он отличит картину Дали от романа Толстого. Телевизор он любит, хотя следить за сменой кадров у него не хватает интеллекта. А нужно ли это, когда рядом с ним микеланджеловский Давид выглядит рохлей педиком-искусствоведом.

Узкий лоб компенсируется широкими плечами. Угрюмый взгляд и бугристая мускулатура не сулят ничего хорошего всяким хлюпикам.

Если честно, он не очень соображает. Сил совсем нет. Их он тратит на тренировку мускулатуры. Неожиданно его может потянуть на лирику, и тогда он гавкнет: «Природа – зашибись!» Плохие манеры не означают искренности. Он мучительно выбирает слова, не потому что волнуется, а потому что мучительно подбирает слова.

Ты должна пройти рутинную процедуру – его объяснение в любви. Объясняясь, он отрывисто бросает слова. Он заучивал их в течение нескольких дней. Удалось произнести почти без запинки. Слова, слова, слова… Для Шекспира маловато, для попугая – перебор.

«Не поверишь – рявкнет он, – что под этими красивыми мускулами скрывается сердце!» А ты не верь. Под красивыми мускулами скрываются мускулы, не менее красивые.

Кажется: вот он, гигант ночной страсти. Его мышцы обещают вершины наслаждения. Не обольщайся, он так выкладывается под штангой, что достойного ответа на свою интимную похотливость ты не получишь. Сексуален ли он? Не так чтобы очень. Он приберегает свою сексуальную энергию для работы сторожем в банке, но главное – для тренировок. Иногда от общения с девушками он получает большее удовольствие, чем от штанги, но это не твой случай. Потому что он любит девушек, которые любят штангу.

Однажды ты начнешь испытывать неподдельную симпатию к учительнице, которая отказалась его переводить в шестой класс и прокляла на учебнике литературы. С тех самых пор он прописался в спортклубе.

Подобные ему обязаны стоять в каждом школьном кабинете анатомии, предупреждая всех девушек: если вы хотите влюбиться в наглядный материал, влюбитесь лучше в макет карпа.

Чего не отнять: у него неоспоримый талант – с неторопливой значительностью считать до десяти. Именно столько раз он выжимает штангу в 180 килограммов.

Не хочешь проторить со своим избранником дорожку в тренажерный зал, тогда отправляйся в библиотеку, где и отыщется следующий шалопай.

Ты решила сунуть свой любопытный носик в чужую жизнь и вытащить из нее то, что приглянется. По уши влезла в политику. Ведешь себя как радикальная коммунистка-фундаменталистка. Игнорируя частную собственность, присваиваешь себе чужое. Взяла и захапала Мужчину Перекати-из-Постели-в-Постель (вариации: Чужой Муж, Изнуренный Непосильной Любовью Слабак, Четырежды Участник Неудачных Браков).

Ты празднуешь победу. Он твой. Увела его из постели какой-то дурочки. Ура! Все это прелюдия к чему-то скверному.

Этому типу, в общем-то несчастному и неплохому типу, не очень-то можно доверять. Не забывай о том, что через некоторое время ему встретится другая ты, которая так же уведет его, но уже из твоей постели.

«Любишь меня?» – настойчиво требуешь ты.

«Конечно, конечно, по-видимому», – с готовностью пробулькает он, а потом станет задумчивым. Это не первое его вранье. У него такое озабоченное лицо, будто он отвечает за все полеты самолетов в мире. В его словах и поступках ничего конкретного. Еще не решился ни на что. Этот блудливая Кошка-Ломака оптом и в розницу торгует мужской застенчивой недоговоренностью.

Замурованный в сонливость случайной и непременно грандиозной твоей любви, он повинуется тебе, готов даже помечтать вместе. Если бы у этого парня был юмор, он мог бы пошутить над собою примерно так: «У моего соседа мужчины сегодня выходной. И он дал поносить мне свои штаны».

Иногда может произвести впечатление рокового обольстителя. Но только на тех девчонок, кто от рождения слеп.

Твои перспективы: да никаких! Бросай его немедленно. Полюбить такого – все равно что покупать продукты на голодный желудок. Наберешь всякой дряни. Именно поэтому у некоторых весь холодильник в брюкве. Полюби лучше глухонемое дерево.

Кстати, как у тебя с сердечной аритмией? Аритмия сплошная. Значит, ты уже влюбилась в Скромника… У тебя нет ни единого шанса не влюбиться в такого. При условии, что ты одна в пустыне жизни, а до ближайшего мужчины пятьсот миллиардов световых лет и у тебя под рукой лишь лодочка из парка Горького, и та завязла в горячем песке.

Вот он: Скромник, У Которого Всегда Было Мало Возможностей, Но Вот Он Дорвался (вариации: Не Совсем Негодяй, Но Близок к Этому, Ленивый Пройдоха, Слегка Свихнувшийся На Самом Себе, Усталый и Осатанелый). Еще недавно ему казалось, что он слишком старый для удовольствий, совестливый и сентиментальный. Раньше он чувствовал себя мужчиной только весной. И то минут десять – пятнадцать. Упаковки презервативов из трех штук ему хватало года на два. Теперь ему кажется, что он круглосуточный бык-осеменитель.

Как случилось, что дорвался? Вот как. Совершенно случайно. Ты взяла инициативу на себя и с самыми что ни на есть романтическими целями затащила его в постель. Ты, нежная такая девушка, хрупкая, безразличная к наготе и с аллергией на ханжество. Мужчина встрепенулся, расхорохорился, разохотился, вошел во вкус. Ему отчего-то показалось, что все женщины должны быть его. Решил наверстать упущенное.

Святость брачных уз побоку. Без новой женщины – ну просто кофеиновая ломка. Ценитель виски и тебя заделался знатоком прекрасного пола. Откуда ни возьмись – изящные финтифлюшки постмодернистского остроумия. Стал похож на любопытствующего примата, хочет присвоить то, что сверкает и в юбке.

Направь в его сторону поощряющую улыбку. И достаточно. Не надо с ним любовь крутить. Ему обязательно встретится другая, и случится у них любовь, на которой судьба собственноручно выбьет эпитафию: «Здесь покоится пугливый скунсик, который вдруг не к добру полюбил опасные соблазны».

Скромник по-своему искренен, но если его искренность перевести в честные слова, то они уместились бы на обратной стороне самой крохотной почтовой марки. Кстати, о марках…

Весна. Поют птицы. Несносная капель. Обостряются ощущение счастья и маниакально-депрессивные психозы. Зверушки и пернатые суетливо возводят жилища. Юноши настойчиво раздумывают о суицидах. Им есть с кого брать пример. Вот он: Хныка (вариации: Обыкновенный Растрепа, Гребаная Снегурочка, Сексуально Озабоченный Филателист).

Перед тобою грызун твоего сердца, до тебя испорченный нездоровой связью с такой же, как ты, женщиной.

«Вы мне симпатичны», – отчитаешься ты.

«Почему же ты меня не любишь?» – хнычет он.

Он немного рассеян и задумчив. Его сладострастные мысли заняты раздеванием тебя.

Непонятно, кто он – растение или минерал. Нет, он больше смахивает на Гребаную Снегурочку на знойном пляже. Носик топорщит, губки дрожат – будто дохлую кошку почуял. Это существо если на что и годное, так выпиливать лобзиком или сортировать марки. Налицо все признаки морального разложения. Услужливый и безмолвный, как трезвый генерал на приеме у маршала. Отчего? Просто все мужики предрасположены к депрессиям. Но не до такой же степени! В его жилах не хватит крови даже на один анализ. Выглядит он нормально, говорит что-то внятное, но все же ощутим элемент некоторого умственного и душевного расстройства.

Когда он шутит, то за пять минут предупреждает об этом печальным хихиканьем. Когда говорит: «Я от тебя без ума», допусти, что он действительно без ума. Еще немного, и он расхнычется. Философский взгляд на вещи объясняется немудрено – у него плоскостопие. И он не может решить, что предпочесть… Маркам он рассказывает о любви к тебе. Тебе – о любви к маркам.

Купи ему новых марок, и пусть отваливает.

Однажды ты станешь самой счастливой. Прощебечешь: «Наконец-то случилось, я самая счастливая! Хоть кто-то из бесполезных заинтересовался мною как особенной и исключительной женщиной…»

Вот они и объявились, самые опасные типы на данной стадии мечтаний о великой любви. Благослови Афродита твои округлые формы и пока еще упругую душу. Пора обеспокоиться серьезной обороной.

Утро. Звонок в дверь. Почтальон с телеграммами: «Я горжусь тобой зпт девочка моя тчк Маркиз де Сад», «Так держать тчк Гриша Отрепьев». Откуда праздник у ребят? Просто ты полюбила Сопливого Сексуального Мышонка (вариации: Проходимец С Очень Сомнительной Репутацией, Недотепа Имитатор Чувств). В его улыбке все возможные караты. Его родственники – сплошь мартовские коты. Он не относится к разряду застенчивых. В силу многолетней привычки он без разговоров примется тебя лапать. Это рефлекс. Отношения с ним – не любовь, а какая-то 24-часовая рабочая смена в кустарной мастерской по изготовлению липких слюнявых поцелуев. У этого проныры такой феноменально мерзостный характер, что невольно напрашивается вопрос К. Летте: «Почему он все еще разгуливает на свободе, а не плавает в бутыли со спиртом в кунсткамере?»

Репутация пакостника весьма не блестяща. Он умело притворяется влюбленным, профессионально играет с чувствами. Старушки обычно, когда дело не касается их внучек, называют такого безобразником. А твой папа даст ему другую характеристику: паскуда.

Устрой ему маленькую инквизицию. Застенчиво, чтобы не спугнуть и не обидеть, произнеси: «Я тебе в морду дам». А теперь можешь уходить, он уже наделал в штанишки после твоего остроумного обещания.

Отдышись, передохни. У судьбы для тебя заготовлен еще один любовный ужастик – вот он. Это отдельная песня без припева: «Пожаловал к нам Сексуальный Сморчок» (вариации: Шустрила-Воробей, Полинялый Ухажер С Визгливой Репутацией). Знаешь, как пишут в модных романах из жизни миллионеров: «Скоростной лифт доставил нас на второй этаж». С тобой будет чуть иначе. Скоростной лифт судьбы доставит тебя в подвал жизни. Лифт везения просто упадет, и ты отправишься в объятия Сексуального Сморчка.

В голосе слышатся отвратительные скребущие интонации похотливой вежливости. Чемпион в искусстве обольщения. «Порочен не я, а мое мышление», – игриво мурлычет он. В искусстве прилипчивых ухаживаний ему нет равных. Он увлеченно примется лапать тебя и фривольно хихикать. Поработает с твоими комплексами неполноценности. Мало не покажется.

Ты про любовь, он – сыто воркует. Ты к нему с нежностью, в ответ – холодный поцелуй. Высокомерие зашкаливает, наигранная смелость, вид загадочный и важный, обиды и попреки. Вот сволочь!

Ты должна оставить его поскорее, чем сейчас. Без околичностей, просто, с недружелюбной вежливостью скажи: «Да пошел ты». Через секунду его храбрость улетучится. Он напуган твоей активностью.

Решила вступить в клуб Фанаток Всякого Рода Отпетых Козлов? Взнос – встреча с Так-Себе-Бабником-Красавчиком (вариации: Серийный Охмуряла, Любовный Бутафор). Он непременно примчится к тебе из-за горизонта ожиданий во всем очаровании вкрадчивой вежливости, неглубокого ума, приторного манерничанья, щебетания про единственное чувство, лицемерного любовного жеманства и сексуальной настойчивости. Вау! Тебе не избежать этой встречи, ведь так хочется чего-нибудь красивенького. Качество у твоих любовных ожиданий будет далеко не восхитительное.

Этот поганец совершенно безвреден, хотя сходство с настоящим негодяем поразительное. При этом особо не обольщайся, до тебя сколько горьких девчачьих слезок пролилось! Полюбишь его – и в путь, со стоном по жизни.

Девонька, в очередной раз ты обольщена пустяками. Красивого на конфетных фантиках или в музеях столько, что не на одну тысячу жизней хватит. А тебе вздумалось все одной захватить и присвоить. Жадным не бывает пощады. Хочешь – полюби его, но судьба набедокурит. Вчера еще он клялся в вечной любви, а сейчас где-то с кем-то шляется. Звонка не жди.

Знаешь что, при первой встрече подари ему нежность. Самую искреннюю, только на расстоянии не менее шести метров.

Напутствие

Денек для одиночества выдался на славу. На небе хмурь, солнце бастует. Сапожки по слякоти – все, что нужно, чтобы дополнить душевную драму. Вот ты и стала обладательницей титула «Мисс Идиотка». Если бы не разбитое сердце – все сошло бы за рядовую любовь. Следует признать: дебютик так себе.

По инерции делаешь завлекающие гримаски, привычно строишь глазки. Напрасно. Любовные дела твои, признаться, не блещут. Взглянув на тебя, писатель Чандлер дал бы удачную характеристику: «Вид немного утомленный, как у русалочки, переспавшей с командой рыболовного траулера». Сейчас по программе слезы. Поплачь. Не впервой. Слезы и мечты – две твои сомнительные фамильные добродетели. Этот вечный сюжет: Венера Милосская рыдает под оливами Античности, под хмурым небом Средневековья, под пластиковыми сводами Макдоналдса рядом с клоуном-придурком. Это все ты. Есть о ком горевать. О тебе, гадкой свинюшке, которая, забыв честь и совесть, влюбилась в одного из бесполезных.

Ты влюбилась. Это достаточное объяснение всему и вся. Даже тому, что самый заурядный мужчина возводится в ранг Парня-Того-Самого-Что-Надо-Долгожданного.

Любовь – это твоя правая рука и левая рука. Сейчас у тебя сломана правая рука и левая сломана тоже. Что нужно делать? Очень хороший совет: беспомощно развести руками. Переломанными.

Пора диагностировать болезнь: любовная патология. В твоей упрямой башке занозой засела любовь. О такой любви лучше лишний раз не вспоминать. Своим выбором ты утвердительно ответила на вопрос одного из героев У.М. Теккерея: «Разве женщины не отличаются склонностью к дуракам?» Думалось, схватила Рубаху Парня-Интеллектуала, Философа-Бодибилдера, Малого Всем На Зависть. На поверку оказалось, что полюбила бесполезного – Боязливого, Тусклого Блондина, Недотепу Имитатора Чувств.

Твой сегодняшний диалог со счастьем должен выглядеть примерно так:

– Стой, кто идет?

– Любовь твоя очередная…

– Назови пароль!

– Я, это, типа люблю тебя…

– Проваливай!

Есть толпа крутых парней, которые от радости потеряют сознание, когда ты им скажешь: «Иди сюда, я одному тебе отдам две свои самые крутые любви. Не пожалеешь, дурашка». Для чего же тогда тебе растрачиваться на бесполезных?!

А ты взяла и отдала сердце Бревно-Мужику, Герою-Дешевке, Безмозглому, Ленивому Пройдохе, Слегка Свихнувшемуся На Самом Себе. Хвасталась смышленостью, интуицией. Дохвасталась.

Осталась в дурочках при любом раскладе. Безразлично, что случилось. Ты бросила, тебя бросили. Хуже того, ты вышла замуж за бесполезного и теперь не знаешь, что с ним делать.

Ты сделала самый ненужный выбор – записалась в герлскауты уныния и постной любви. Труба зовет – пора в поход. Ты растратишь свою гостеприимную душу на всякие ненужные финтифлюшки переживаний.

Пригляделась к своему избраннику – так, середнячок с эстетически неэффективной внешностью. Сдержанность оказалась нервной настороженностью человека, неуверенного в себе. Такой щепетильный стервец в вопросе выбора слов о любви. И это в ответ на самые нежные твои признания.

Полюбила за гордую самостоятельность, оказалось – это снисходительное превосходство закомплексованного человека. Сердце полно сюрпризов. Женщины любят бесполезных. Материнский инстинкт, комплекс училки и все такое. Если честно, это не мужчина, а какая-то каверза. Никто не в состоянии предположить, на что способен этот мужчина. Потому что он ни на что не способен!

На твоем месте какая-нибудь сентиментальная мямля стала бы постоянной посетительницей доширачки «Приют печальной грусти». Но ты, надеемся, не из таких?

Не в качестве совета, а так – не более чем мысль вслух: иногда очень хорошее дело придушить сопляка.

Виновата во всем ты, дурочка, любовью своей развратила. Ты подумаешь про себя: «Вот сукин сын…» Почему в мужском роде про себя подумаешь? Знаешь, в твоем состоянии род уже не имеет никакого значения. В таком виде, какой ты сейчас имеешь, тебя в олимпийскую сборную по фигурному нырянию не возьмут, не просись. А как хотелось!

Самый тупой совет: купи машину и газуй от него прочь. Признаться, глупость все это. Это уже не твои заботы. Это проблемы психиатра. И эта мысль, признаться, глупость.

Теперь тебе понадобится мастерство выживания. Ты заикнулась о везении? В твоем случае глупо надеяться на удачу. Стань дерзкой. Хватит баламутить свое сердце пустяками. Пусть замешательство сменится брезгливостью. Прежде всего к самой себе. К той, которая сначала полюбила, а потом только разобралась, из каких сомнительных ингредиентов слеплен ее избранник.

Образцово прекрасный совет: не торопись.

На вопрос, как дела, ответь: «Весьма скромненько». И не забудь добавить: «Пока!»

Любовь! – настаиваешь ты. Поверь, любовь – весьма маломощный арсенал средств борьбы за твое будущее. Тебе сейчас нужно фасончик своего характера перекроить.

Знаешь, нельзя быть счастливой просто так, стоя под дождем. Сейчас ты должна сама себя защитить. Выходи из спячки. Срочно влюбляйся в себя. Начни уважать себя. А потом берись за перевоспитание избранника.

Твоя любовь обязана отправиться в крестовый поход. Пускай события идут своим чередом. Пусть жизнь бредет и берет свое. Помогай жизни. Пусть твоим девизом станет название мультфильма «Ну, погоди». Только без восклицательного знака угрозы. «Погоди» в значении – не торопись, выжди, наберись терпения. Жизнь – это не погоня тупого волка за скверным зайцем, это наука воспитывать себя и искусство ждать.

Стань терпеливой и понимающей. Нечего огорчаться, соберись, сейчас тебе нужно быть чуть терпимей к нему и к самой себе.

Признаться, тебе очень повезло. Твой избранник настолько бесполезный, что даже ему самому от себя нет никакого прока. Да, у него не то телосложение, которое нужно для красивой любви. У него не та душа, не тот одеколон. Теперь это уже неважно. Ты его полюбила.

Не отчаивайся, к разряду бесполезных относится не менее 95,5 процента мужчин. Это со временем они оттачивают свои сомнительные таланты, приобретают характер и пороки. Пока бесполезные мужчины – кому-то и они должны достаться. Их даже любят. И как! Как ты, к примеру.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.