11. Доверяй, но проверяй, или Тонкости национального мошенничества

11. Доверяй, но проверяй, или Тонкости национального мошенничества

Наверное, после прочтения предыдущих глав у некоторых читателей может сложиться впечатление, что Германия — это некое идеальное место, где все граждане невероятно вежливы и отзывчивы, полиция охотно делится съестными припасами с заблудившимися путниками, и любой «трудный подросток» с нечесаными патлами и пирсингом под правым глазом, никогда не слышавший ничего ни о Тимуре, ни о его команде, тем не менее остановится, чтобы поинтересоваться у сидящего в странной позе старика, не нужна ли ему помощь.

Эдакий филиал рая на земле. «Город солнца» средневекового мечтателя Томмазо Кампанеллы. Поэтому для восстановления здорового баланса в восприятии страны хочется рассказать вам и о другой Германии. О Германии, в которой тоже существуют и надувательство, и мошенничество, и равнодушие, и бездомные.

Прежде чем мы будем говорить о примерах, демонстрирующих, что и в Германии не все благополучно в плане преступности, мне хочется привести вам немного статистической информации. Надо сказать, что данные о криминальной обстановке в стране никто не скрывает. Они публикуются в прессе, их можно найти в Интернете и прочих открытых источниках. Так, ежегодно отчет о криминальной обстановке в стране публикуется в одном из самых уважаемых немецких журналов, имеющем огромное влияние на общественное сознание, — Spiegel.

Давайте и мы с вами посмотрим, насколько спокойной и благополучной является страна Германия. Полную информацию можно прочитать в журнале Spiegel за 16.05.2012. Я же приведу лишь некоторые выдержки. Итак, по данным немецкой криминальной полиции (Bundeskriminalamt), в Германии в 2011 году было зафиксировано 5,99 миллиона противоправных действий, что на 1 % больше, чем в 2010 году. При этом раскрываемость преступлений по сравнению с предыдущим годом ухудшилась. Если в 2010 году было раскрыто 56 % всех преступлений, то в 2011-м — 54,7 %.

Среди противоправных действий доминируют кражи — 40,1 % от общего количества зафиксированных правонарушений. При этом в наибольшей степени возросло количество квартирных взломов — с приростом в 9,3 %.

К сожалению, по сравнению с предыдущим годом увеличилось и число преступлений сексуального характера, совершенных против несовершеннолетних. Прирост составил аж 4,9 %.

«Есть ли какие-то параллели в этой области между Россией и Германией?» — спросите вы. Разумеется, есть. Точно так же, как и у нас, в благополучной Германии каждое третье тяжкое преступление — убийство, изнасилование, нанесение тяжких телесных повреждений — совершено под влиянием алкоголя. Одним словом, и здесь, в самом центре Европы, пока еще очень рано говорить о совершенно безопасном государстве.

«Ну хорошо, — скажете вы, — с тяжелыми преступлениями все и так понятно: они есть везде и избавиться от них практически невозможно. Это, в конце концов, рулетка. И вероятность быть обворованным средь бела дня в Берлине или во Франкфурте в целом все же ниже, чем в Рио или в Кейптауне. Соблюдай меры предосторожности — не ходи по ночам по неосвещенным улицам, не доверяй незнакомцам, не оставляй своих контактных данных в Интернете — и, скорее всего, с тобой все будет нормально».

А как быть с мошенничеством? С обманом? С подлогами? С теми преступлениями, которые, казалось бы, не наносят ощутимого вреда здоровью, но могут очень существенно ударить по нашему благополучию? Для начала приведу пример из реальной жизни.

История, о которой пойдет речь ниже, не имеет никакого отношения к криминалу, ибо действия всех ее участников с точки зрения Фемиды совершенно безупречны. Это даже не мелкое мошенничество. Другое дело, что человек, недавно попавший в страну — вне зависимости от того, на какой срок он сюда приехал, — и еще не совсем хорошо владеющий языком, легко попадается на такие трюки и с готовностью расстается со своими кровными сбережениями.

История произошла со мной, прожившей в стране к тому времени больше десяти лет.

Звонок в дверь. Открываю. Передо мной стоит нечто, одетое в мешковатые штаны, мышиного цвета куцую курточку и бейсболку. По некоторым признакам удалось определить, что «оно» женского пола, год выпуска — приблизительно последняя треть прошлого столетия.

Девушка с бумагами, папкой, я — с молотком. Пыталась прибить гвоздь. Вид у меня воинственный, поэтому она сообщает, что ничего не продает.

— А мне ничего и не надо, — злобно огрызаюсь я, не выпуская из рук холодное оружие.

Дело в том, что дама сегодня — уже третья по счету. До этого были два набриолиненных героя сказок «Тысяча и одна ночь», пытающихся убедить меня, что телефонный провайдер у нас просто отвратительный, а вот у них предложение — пальчики оближешь. Корректно объяснила, что у меня все хорошо и самая надежная связь — это почтовые голуби.

— Что?! У вас нет голубей? Приходите, когда будут.

Следующим был мужичок с пылесосом. Самым лучшим в мире, ибо и моет, и чистит, и лает, и кусает (особенно ценой) и главное — может быть приобретен только сейчас, в дверях моего дома, ибо уже послезавтра цены взлетят до небес. Был отправлен по месту прописки. Но корректно, само собой, с соблюдением пиетета.

«Откуда такая агрессия?» — спросит пытливый читатель. Поясняю: таких скитальцев в день бывает и два, и три, и пять штук. Случаются, правда, и холостые дни — обычно в конце месяца, когда коробейники подводят итоги за отчетный период. У них инвентаризация, и любимый город может спать спокойно. Но это скорее исключение.

Интересно, что приходят они пачками. То густо, то пусто. Дан приказ — охватить район Х.

И вот толпы этих самых офень[12] бродят по квартирам и предлагают свое барахло (под барахлом подразумеваются как товары, так и услуги). Особенно умиляет, что учета господа, видимо, не ведут. Новый телефонный провайдер мне был предложен уже раз шесть, чтоб не соврать.

Как-то одни и те же мальчики приходили два дня подряд.

— Ребят, — говорю, — вы вчера уже здесь были. В том же составе, в количестве двух штук. У вас галстук вчера был желтый в синюю крапинку. А у вас — царапинка на щеке. А сегодня вон и галстук другой, и царапина отвалилась…

Улыбаются, извиняются, отступают… Еще и комплименты отвешивают. Мол, всем бы такую визуальную память.

Но с коробейниками все ясно. Они услуги продают. Есть и другая категория — это сборщики подаяния. Иногда — по вполне достойным и серьезным поводам. Для больных детей, на строительство приютов и прочее. Вызывает только уважение. Немного смущает методика — хождение по домам и квартирам, ну да Бог с ним. А вот иногда…

— Я ничего не продаю, — частит девушка в бейсболке — Не закрывайте, пожалуйста, дверь. Я — Штефани.

— Прекрасно, — говорю, — Штефани. Красивое имя. Чем могу?

— Скажите, а как вы относитесь к белым медведям?

А надо сказать, что у меня муж — психиатр. И я, как декабристка, прошедшая с ним здесь все круги психиатрического ада, в принципе… г-м… резистентна к подобным экземплярам. Всяко же бывает. У кого-то — бабочки, у кого-то — медведи. Дело такое. Но тут…

Когнитивный диссонанс у меня наступил, простите за нецензурщину.

— Да, неплохо, в общем-то, отношусь к белым медведям. Жалоб с моей стороны нет. К бурым чуть хуже отношусь, если вас это интересует. Но это, знаете ли, личное. Не люблю коричневый цвет во всех его проявлениях.

— Это прекрасно! Это так человечно, когда люди любят братьев наших меньших! — захлебывается девушка в восторге, не обращая внимания на откровенное хамство с моей стороны. — Мы собираем деньги. На медведей. Вы знаете, их же убивают. А мы — как «Гринпис», только меньше. У нас просто средств таких нет. Нам паблисити не хватает.

— Так мне с паблисити помочь?!

— Нет, нет. Деньгами. Вот название нашего общества. Вот, мы зарегистрированы, все как положено. Эти деньги пойдут на благое дело, поверьте.

— Да я верю вам, милая. Медведи — это свято. У нас тут вокруг куча турецких детей бегает, которым после школы совершенно нечем заняться. Не хотите поучаствовать? О них «Гринпис» точно не позаботится, а у вас есть все шансы сделать паблисити. А потом и к медведям можно переходить. По понижающей, так сказать.

Улыбка сползает с ее лица, как маска в одноименном фильме с гениальным Джимом Керри.

— Люди стали черствы! — припечатывают мне приговор, и, надвинув бейсболку поглубже на пушистые брови, девица удаляется. На этаж выше. Может, там повезет больше, и мишки будут спасены.

Стоит, наверное, сказать о том, что встреча с коммивояжерами, предлагающими те или иные товары, равно как и со сборщиками пожертвований все же зависит от того, в каком именно районе вы проживаете. Обычно коробейники избегают совсем уж нищих кварталов — все равно никто ничего не купит — и богатых районов: в таких местах на заборах и входных дверях обычно висят объявления, предупреждающие, что торговля любого рода запрещена.

Чтобы развеять еще один миф о Германии как о стране с молочными реками и кисельными берегами, расскажу пару слов о бездомных. Они здесь, разумеется, тоже есть.

Другое дело, что в Германии бомжом является лишь тот, кто самостоятельно выбрал этот путь. Социальная система настолько мощная, что человеку, оставшемуся по каким-то причинам без крыши над головой, предоставят оплачиваемое жилье. Если человеку временно некуда идти, то ему предложат место в ночлежке и дадут поесть. То есть тех, кого действительно выкинули на улицу и кто вынужден жить годами в коробке под мостом, я никогда не видела. Бывают нелегалы, но это другая история.

Российский бомж и немецкий бомж — это два совершенно разных бомжа. Немецкий бомж обычно живет на улице вместе с собакой — так теплее. Если уж совсем замерз, то можно пойти в ночлежку, где всегда предоставят койку и миску супа. Немецкий бомж, если он имеет немецкий паспорт или просто официальное право на нахождение в стране, обычно состоит на учете в социальном ведомстве. Там он ежемесячно получает пособие не только на себя, но и на свою собаку. Так что бомжевание здесь — это скорее образ жизни, сознательный выбор.

Сочувствия к тем, кто самостоятельно принял решение жить на улице, я не испытываю. И милостыню не подаю. Обычно бомжи совершенно безобидны. Они не нападают на прохожих, максимум — просят подаяние. Причем на открытых пространствах. В редких случаях бездомных можно увидеть внутри вокзалов или в аэропортах — полиция и служба безопасности их не жалует.

Что касается отношения к ним простых немцев… я могу говорить только о своем личном опыте, о той ситуации, которую наблюдала своими глазами. Причем описываемый человек был не бомжом, а скорее просто опустившимся и пьющим субъектом. Хотя трудно сказать.

Как-то вечером, за десять минут до закрытия, мне срочно понадобилось в магазин. Магазин, к слову, был из дорогих. Таких, как я, которым никак не вытерпеть до утра и просто необходима какая-нибудь финтифлюшка на ночь глядя, было человек пять. Молодой человек с бородкой, выбритой эффектными зигзагами, покупал суши и белое вино. Не иначе как на свидание. Пожилая дама с сумочкой под настоящего крокодила, а на самом деле — из дермантина, но это неважно, вдумчиво выбирала оливки. Поднимет банку, посмотрит на просвет, потрясет зачем-то и поставит на место. Потом за следующую возьмется. Оливки нужно выбирать с умом. И десяти минут на это может не хватить.

Девчушка лет одиннадцати стояла у кассы с пачкой хлопьев. Ерзала-ерзала, потом не удержалась и взяла с полочки рядом с лентой «Киндер-сюрприз». Наверняка мама просила купить только хлопья, но, может, все же не попадет?

Перед девчушкой и мной в очереди к кассе стоял этот мужчина.

Скорее всего, он все же не был бомжом. Это какая-то промежуточная стадия между тем, кто уже упал и лежит, и тем, кто еще в социуме и пытается всеми силами не попасть туда, за черту. К тем, от кого отворачиваются и стараются обойти по большому кругу. Потому что грязь и амбре. Этот был не настолько грязным. Но все равно непонятно, каким ветром его занесло в этот сияющий, вылизанный магазин. Там же, за углом находились три дискаунта.

На нем был войлочный свитер в полоску — коричневая и голубая, коричневая и голубая — с огромной дырой под мышкой. Свитер был натянут на голое тело, и когда он поднимал руку — а он ее периодически поднимал, чтобы поправить падающую на лоб прядь когда-то, наверное, блестящих, а сейчас словно присыпанных пеплом волос, — так вот, когда он поднимал руку… в огромной дыре бесстыдно сияла волосатая подмышка. И я тупо, как кролик, не могла оторвать взгляд от этой отвратительной дыры, от этой чужой заросшей наготы. Так, наверное, смотрят на людей, имеющих какое-то увечье. Шесть пальцев или заячью губу. Хочется отвернуться, ты прекрасно знаешь, что смотреть нельзя, а взгляд все равно приклеивается. Как жевательная резинка — к подошве. Только ножом отскребается.

Но дело не в этом. Он был какой-то полугрязный. Я не знаю, где грань между чистым и грязным и каким образом измеряется эта половинчатость, но он был именно полугрязным. Покупал бутылку самого дешевого вина и две банки пива. И расплачивался медяками. Центами. В буквальном смысле. Высыпал кассирше две горсти монеток достоинством один и два цента — выгреб откуда-то от глубин аляповатых гавайских шорт. Вообще, вот этот вот кричащий диссонанс — плотный, дырявый свитер в полоску при почти тридцатиградусной жаре и люминесцентными красками светящиеся шорты — пугал уже сам по себе. Без всяких подмышек и медяков.

Бродяга высыпал деньги. Девушка начала считать. И у нее на лице отразилась та же самая половинчатость-перепончатость! Очень противно было брать у него деньги, очень. Просто физически ощущалось, что ей хочется вытереть руки. Она их и вытирала периодически о форменную футболку — ну, вроде как вспотели. Непроизвольно, конечно же. И считала, считала.

Сколько может стоить бутылка вина? Сколько-то стоит, и надо все пересчитать. Но очень противно. С другой стороны, клиент. И раздирала ее эта половинчатость во все стороны. На чистеньком, не испорченном дешевой косметикой лице — гримаска отвращения. От хорошей жизни в кассирши редко идут. Но она справилась с собой, собрала мелочь, даже улыбнулась ему. Bitte sch?n![13]

Мужчина улыбнулся в ответ, в последний раз вскинул вверх худую, жилистую руку, отбрасывая сальную прядь. Забрал свои покупки и ломкой, подпрыгивающей походкой простудившейся цапли направился к выходу. Кассир спрыснула ленту дезинфицирующим средством. На кассе в это время ждали своей очереди последние покупатели.

И всю эту картину откуда-то сбоку, из-за полок наблюдал менеджер магазина. Я его часто там видела — пожилой, подтянутый человек, не гнушающийся любой работы. Может и ящики сам разгрузить, и за кассу сесть, и полы помыть. Из тех начальников, которые подают пример.

И после того как девушка, помыв ленту, жизнерадостно улыбнулась следующему клиенту — девчушке с хлопьями, подошел к ней сзади и тихонечко — но мы же все совсем рядом, все слышно — шепнул ей на ушко:

— Еще раз так сделаешь — выкину сразу же! И никуда больше не устроишься. Это клиент! Какой бы ни был. Хоть сто евро по центам принес. Это КЛИЕНТ!

Девочка стала пурпурной и так же шепотом ответила:

— Извините! Извините, пожалуйста, все! Больше никогда не повторится.

И все стоящие в очереди почему-то уткнулись глазами в пол.

Какие выводы можно сделать из этой истории? Я не знаю, честно говоря. Мне просто хотелось показать, что даже к таким совсем опустившимся людям все же стараются относиться с максимальным уважением.

Вопросы по существу

• История с белыми мишками, описанная выше, совершенно не криминальна. И если вы попытаетесь заявить в полицию о том, что только что САМОЛИЧНО подписали чек на круглую сумму, ибо поначалу было решили спасать обезьян в сельве Амазонки, а потом почему-то обиделись на Дарвина — по его теории человеку должно житься лучше, чем обезьянам, а в жизни — все наоборот, и передумали…

Скорее всего, офицеры сочувственно пожмут плечами и посоветуют вам впредь быть внимательными. Дело в том, что вы сделали пожертвование добровольно. Вас никто не принуждал силой отдавать деньги. А то, что вы не очень хорошо понимаете язык… Это не юридическая категория.

• Именно поэтому следует очень внимательно относиться к всевозможного рода «продавцам воздуха», шастающим по домам. Обычно они очень хорошо осведомлены о том, какая именно публика живет в том или ином районе. Если там сосредоточено много иностранцев, то, соответственно, число коробейников будет в разы выше, чем в районе с коренным населением. Иностранцу намного проще продать все что угодно — он не знает тонкостей законодательства, он не владеет в должной мере языком, он просто стесняется послать незваных гостей подальше.

Если к вам пришли с очередным предложением «чудо-соковыжималки, которая заодно погладит брюки вашего мужа и просигнализирует вам, если в ваше отсутствие он водит в дом женщин», а вы четко уверены, что ничего не хотите знать о грехах супруга, — смело гоните незваных гостей. Как умеете, не смущаясь наличием грамматических ошибок и не боясь показаться невежливыми. Тактика этих продавцов — задавить клиента потоком информации, не дать ему опомниться и быстренько всучить товар. Расчет сделан на скорость и внезапность. Пока вы опомнились — их уже и след простыл.

• В Германии существует целая организация, занимающаяся в числе прочего вопросами недобросовестного поведения различных торговых и производственных фирм. Называется она Verbraucherzentrale. В вольном переводе — Центральная служба защиты потребителей. Вот ее адрес: http://www.verbraucherzentrale.de.

• В каждой земле существует свое региональное отделение. Позвонив туда или приехав в офис, вы сможете совершенно бесплатно получить информацию о том, правильно ли вы заключили договор (по-хорошему, нужно проконсультироваться еще ДО его заключения) о покупке той или иной вещи, имеет ли данная компания право продавать свою продукцию на территории Германии, соответствует ли товар всем сертификационным стандартам и прочее. Причем совершенно неважно, о каком именно продукте идет речь — о новейшей стиральной машине, купленной в дорогом и солидном торговом доме, или о «чудо-пылесосе», который носят по домам коммивояжеры. Сотрудники службы проконсультируют вас по всем интересующим вопросам и при необходимости свяжут со своими адвокатами.

• Особый случай — это продавцы страховок всех мастей. Имейте в виду, что любую из предлагаемых страховок можно заключить и «стационарно» — в офисе той компании, которая ее предлагает. Там, в спокойной обстановке, вы сможете внимательно изучить каждый пункт договора, взвесить все за и против.

В Германии существует огромное количество специализированных страховок, совершенно неприменимых в повседневной жизни. Ну не нужна приехавшему на два года программисту из России страховка от падения метеорита. Не нужна — и все тут. И тем не менее при грамотной обработке (а уж кто-кто, а страховые агенты умеют делать это классически) вы прямо там, на пороге собственного дома, с радостью подпишете договор, согласно которому при падении метеорита на вашу спальню вам обязательно выплатят причитающиеся злотые. Причем упадет тело космического происхождения или нет — это написано на небесах, а вот то, какие суммы вы должны будете ежемесячно переводить с вашего банковского счета на счет страховой компании — очень четко и однозначно прописано в договоре. Том самом, который вы только что подписали.

• Если вам все же кажется, что та или иная страховка совершенно необходима (речь не идет о медицинской страховке! Она обязательна), то ПРЕЖДЕ чем заключать тот или иной договор, сравните различные предложения. Дело в том, что страховой рынок страны очень динамичен. То и дело появляются новые предложения, и, казалось бы, идеальный вариант вдруг оказывается «осетриной второй свежести». В немецкоязычном Интернете существуют порталы, где можно сравнить страховые предложения различных компаний и выбрать для себя оптимальный вариант. Например, здесь: http://www.versicherungsvergleich.de или здесь: http://www.check24.de.

На этом портале можно сравнить предложения, касающиеся автомобилей, страховой защиты домашнего имущества, а также медицинской страховки. Одним словом, прежде чем принимать решение, потратьте какое-то количество времени на изучение рынка. Уверяю вас, это обязательно окупится.

• Если вы все же по незнанию, недопониманию или внезапному помутнению рассудка купили совершенно ненужную вам вещь или подписали никому не нужный договор, то и в этом случае еще не все потеряно. Помните, что в течение 14 дней со дня совершения акта покупки-продажи (подписания договора на приобретение какой-либо услуги) вы имеете право обменять или даже вернуть не пришедшуюся ко двору вещь (и, соответственно, расторгнуть договор на услугу) без объяснения причин. По принципу «я просто передумал».

Разумеется, существует масса всевозможных юридических тонкостей, но обычно право на возврат покупки (Widerrufsrecht) прописано в любом договоре.

• Здесь нужно учитывать еще одну особенность немецких документов. Обычно самая важная информация напечатана в самом низу документа меленькими буковками. Столь мелким шрифтом, что читать этот текст без применения специальной оптики способны либо законченные «сухари» и педанты, либо обладатели титула «соколиный глаз года». Если вы нормальный среднестатистический человек, то, скорее всего, просто не обратите внимания на шесть-семь строчек, помещенных в самом низу документа. Если он многостраничный, то это будет самая последняя страница. Та, до которой обычно не доходят, потому что читать лень и текст написан кондовым юридическим языком, и вообще, «нас не обманут». На самом деле рекомендуется очень внимательно прочитывать именно этот мелкий шрифт, потому что там может таиться информация, которую продавцы «забыли» сказать вам на словах, но которая вполне может вас спасти при условии, что вы хотите вернуть покупку. Эта же информация может лишить вас всякой надежды на возвращение собственных финансовых средств. Все зависит от того, что там написано.

• В последнее время в Германии широкое распространение приобрело так называемое телефонное мошенничество. И хотя в прессе чуть ли не каждую неделю появляется информация на эту тему, существует большее количество людей, попавшихся на старый, как мир, трюк.

Выглядит он следующим образом. Взяв утром в руки мобильный телефон, вы обнаруживаете, что вечером или ночью вам кто-то звонил. Звонил этот кто-то с номера, начинающегося с цифр 0180 или 0190. Вы набираете указанный номер и попадаете на робота, который рассказывает вам, что вы — счастливчик, и именно вас только что выбрали среди сотен тысяч неудачников. Вам причитается путевка на двоих на нидерландские Антиллы (круиз по Атлантике) / народный немецкий автомобиль Volkswagen / русский народный автомобиль Porsche Cayenne — здесь все зависит от фантазии и кругозора организаторов.

И вот он, манящий приз! До него рукой подать. Нужно только заплатить регистрационный взнос. Обычно 50 евро. Не больше. Но разве это сумма, если уже через неделю белоснежный лайнер будет нести вас… Дальше вы включаете свою фантазию и переводите денежки. Дальше… Все, собственно. Поле чудес в стране дураков никто не отменял. Так что будьте бдительны.

• Представим все же ситуацию, что вы попали в неприятную историю и вам нужен адвокат. Где его взять? Какой именно адвокат необходим? Сколько стоят его услуги? Самый лучший и самый правильный вариант — это, конечно же, спросить совета знающих людей и выбирать специалиста по рекомендации. Но что делать, если обратиться не к кому? В Германии существует несколько порталов, предлагающих централизованную информацию о юридических специалистах, практикующих в стране. Самая известная служба — http://www.rechtsanwaltsuche.de.

Здесь вы сможете найти не только адвоката в вашем городе и даже районе, но и нотариуса. Можно ничего не искать самостоятельно, а позвонить по бесплатному телефону, представленному на сайте, и вас свяжут со специалистом, который вам необходим. Первичную консультацию можно получить даже по телефону.

Кроме того, уж коль мы с вами говорили о страховках, нелишней будет информация о том, что в стране существует специальный страховой пакет, ориентированный именно на такие случаи. Называется он Rechtschutzversicherung. Заключение этой страховки имеет смысл для тех, кто приехал в страну на срок более одного года! Если вы ее выбрали, то в случае обращения к адвокатам страховая компания обязуется брать на себя все расходы по ведению дела. Другой вопрос, насколько необходима подобная страховка среднестатистическому гражданину. Но это каждый решает для себя сам.

• И, наконец, самое главное. Если вы чего-то не понимаете, ни в коем случае не подписывайте никаких документов. И покупки в дверях собственной квартиры (а иногда и отеля!) тоже не осуществляйте. Даже если вам кажется, что понимать немецкий язык вы пока можете «на троечку», а вот со счетом дензнаков у вас всегда все было отлично, и вы реально видите выгоду от покупки. Помните рекламу какой-то жевательной резинки? «Иногда лучше молчать, чем говорить». Вот и здесь то же самое. Иногда лучше захлопнуть дверь перед носом продавца, наплевав на вежливость и хорошее воспитание.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.