Школа бальных танцев, вам говорят

Школа бальных танцев, вам говорят

Давным-давно, когда работа уже была, а детей ещё не было, задумались мы над серьёзной проблемой, издавна мучавшей человечество: на что потратить лишнее время и деньги? Не то чтобы их было слишком много, не поймите меня неправильно, но сколько-то образовалось, а состояние избытка чего бы то ни было являлось для нас после долгого периода ночных зубрёжек, соседства с тараканами и подсчёта каждого цента чем-то совершенно новым. Что делать бедным молодым яппи, я вас спрашиваю? Тем, кто уже пустил скупую слезу сочувствия, скажу сразу: не волнуйтесь, проблема была временной и после появления детей быстро решилась. Но тогда мы искренне не знали, как быть, и проводили бессонные ночи, пытаясь найти выход из создавшейся трагической ситуации.

Скоро сказка сказывается, да… и дело, в общем-то, не задержалось. Тратить научиться куда легче, чем экономить, и мы быстро наверстали упущенное, начав с бальных танцев.

А что? Кто-то покупает «Ягуар», кто-то играет в гольф, кто-то заводит кошку или собаку или то и другое и попугая в придачу, а мы решили обучаться изящному искусству неизящного вихляния сами-знаете-чем. Точнее, я решила, а муж у меня добрый и жену любит. Мне на глаза попалось объявление: в пяти минутах езды от дома открылась новая студия бальных танцев, предлагавшая шесть групповых уроков за сносную цену. Окрылённые надеждой, мы прихватили свои лишние деньги и отправились туда учиться ча-ча-чать и пасодоблить, не говоря уже о мамбовании и свинговании (но не том, о котором вы подумали).

Первое, что мы увидели в студии, была её владелица. Размера… ээээ… как бы это так сказать, чтобы никого не обидеть? Очень большого. Речь не идёт о 15 лишних килограммах и паре роликов жира тут и там, не подумайте. Речь идёт о женщине, раза в два превышавшей меня по объёму, а я не дюймовочка, я в меру упитанная девушка в самом расцвете сил. В ней было килограммов сто десять – сто двадцать. Мы, грешным делом, сначала решили, нет – понадеялись, что она лишь владеет студией, а танцам нас будет учить кто-нибудь другой, но не тут-то было. Дама (назовём её Нэнси) и оказалась главной учительницей танцев. Двое учителей-мужчин занимались с более продвинутыми учениками, у которых, судя по всему, было ещё больше лишнего времени и денег, чем у нас. А чайников, желающих по дешёвке подучить несколько танцев в компании таких же моторных идиотов, обучала сама владелица.

Нэнси начала первое занятие с рассказа о себе. Она давно хотела открыть свой бизнес, но всё не знала, какой. А тут подвернулся «Артур Мюррей» (это сеть танцевальных студий такая, franchises), и она решила совместить свою давнюю любовь к танцам с зарабатыванием денег. А заодно она косметику «Avon» продаёт, если кому надо. Танцам ей перед открытием студии пришлось подучиться, так как формально образования в этой области у неё не было, а владельцы требования какие-то, понимаешь ли, предъявляли, как будто одной любви к танцам недостаточно. И она позанималась, и её, верите ли, очень хвалили, только учительница балета всё время говорила: «Нэнси, балет – это не твоё». Представив себе Нэнси у балетного станка, я чуть не поперхнулась. Танец маленьких бегемотиков. Или больших. Её бы в пачку обрядить… нда. Не будем злыми. Ну танцевать она хочет, и слава богу.

Всё, что вы хотели знать о бальных танцах, но боялись спросить, укладывается в два слова – «быстро» и «медленно». Quick и slow. Нужно их только правильно варьировать: quick – quick – slow или slow – quick – quick – slow. Это единственное, чем фокстрот отличается от румбы. Потому как вне зависимости от танца партнёр и партнёрша стоят на деревянных ногах, вцепившись друг в друга руками, партнёр пытается вести, но ещё не понял, что это значит, партнёрша тоже пытается вести, потому что партнёр всё равно этого не делает, и вся энергия уходит на мучительные попытки не наступить друг другу на ноги и идти в одном направлении.

Войдя в танцевальную студию, я никогда не могла точно определить, что они сейчас танцуют (выглядело это абсолютно одинаково), пока не выучила «считалочку» из quick и slow к каждому танцу. Другие, правда, по музыке определяют, но у меня с этим проблемы: было дело в детстве с одним медведем… Сейчас уже плохо помню, но думаю, что танцевали мы румбу, и медведь, вероятно, пытался вести, перепутал quick и slow, наступил мне на ногу, я упала, а он не удержался и прямо на ухо… Вот с тех пор я ча-ча-ча от аргентинского танго плохо отличаю. Но это так, к слову.

Ах, как жаль, что не было у меня на том занятии видеокамеры! При всём моём, кхм, недюжинном писательском таланте и мастерском владении словом выразить всю неуклюжесть, косолапость и неповоротливость того, что они называли танцами, мне не дано. Давайте я вам лучше расскажу про lowered expectations. Есть тут такая программа по фоксу, Mad TV, в субботу вечером идёт; пытается с переменным успехом отбить часть аудитории у «Saturday Night Live». Не знаю, как сейчас, а когда-то давно была у них серия юморесок на тему брачных объявлений. Некий актёр появлялся на экране и рассказывал о том, какой он замечательный и какую девушку он хотел бы встретить. Естественно, актёр играл полного идиота и нёс aхинею; иногда это было смешно. Так вот, у этого сегмента передачи была заставка: вдоль моря-океана идёт, взявшись за руки, парочка. Они совершенно счастливы, покачивают сомкнутыми руками, над океаном не то рассвет, не то закат, но что-то очень романтическое, и всё бы хорошо, но выглядит эта пара как плохая карикатура: маленькие, толстенькие, во что-то ужасно-мешковато-бесформенное одетые, он лысеющий, она какая-то патлатая, да и просто очень некрасивые оба. А за экраном хор голосов стройно вытягивает: «Lowered expectaааааааtions». Мол, стоят они друг друга, ожидания-то у обоих заниженные… Жестоко на самом деле, но сделано это было очень смешно.

Первым согрешил, кажется, мой муж. Увидев в магазине парочку, подобную той из Mad TV, он тихонько пропел мне в ухо: «Lowered expectaааааааtions». Мне пришлось выйти из магазина: я просто загнулась и начала хватать ртом воздух. Надеюсь, они подумали, что у меня живот прихватило. В другой раз я ответила ему тем же. Через какое-то количество раз это было уже не смешно, и мы бросили это не делающее нам чести занятие, но периодически фраза всплывала, поскольку очень удачно подходила к ситуации. Как на первом уроке танцев. Мы вошли в студию и, не сговариваясь, тихо затянули: «Lowered expectaааааааtions». Я не знаю, где они набрали такую команду и почему этот набор колобков на одних левых ногах решил вдруг учиться танцевать, но зрелище было не для слабонервных. Вы скажете: «А тебе какое дело, танцуй себе, они тебя не трогают». Ага, если бы! Занятие-то групповое, партнёрами каждый раз меняться заставляют, а я на этот групповик не подписывалась. Какие-то мне-по-пояс дядечки, половина из них пенсионного возраста, не знающие, за какое место меня ухватить, оттоптали мне все ноги. Боря тоже не был в восторге от косолапых, страшноватых, с трудом обхватываемых партнёрш, упорно пытавшихся взять инициативу в свои руки. Топ-топ-топ вперёд, топ-топ назад, на двух левых деревянных. Главное, толку было мало: на пару с мужем мы, может, ещё чему-то и научились бы, а с этой бригадой могли выучиться только тонкому искусству зубовного скрежета.

И решили мы… да-да, взять частные уроки, и побольше. Танцевать нам понравилось. Точнее, мне понравилось, а муж, как было замечено выше, человек добрый и жену любит. После первого занятия он пытался, правда, уверять, что туда он больше не ездец и не ездун тоже, но узнав, что на частных уроках с нами будут заниматься те самые профессионального вида мужчины, а не Нэнси, и что никого, кроме меня, ему обнимать не придётся, смирился с участью своею.

Следующие полгода или около того мы осваивали фокстрот, танго, румбу, ча-ча-ча, свинг, вальс и ещё что-то. Мне больше всего латинские танцы нравились: я хорошо вихляю вот этим самым, которое вихляется, местом. А у мужа оно не вихляется совсем: даром преподаватели время с беднягой тратили, сдвинуть оное с места, не сдвигая при этом весь корпус, возможности не представлялось. Тем не менее нас постоянно подбивали на поездки на соревнования для любителей. Когда мы в ужасе выкатывали глаза и ошарашенно спрашивали: «А что мы-то там делать будем?» – нам показывали очередную пару бескомплексных колобков, коими студия Нэнси просто кишела. Колобки бездарно топтались в углу, держа друг друга на пионерском расстоянии и вышагивая под quick – quick – slow на несгибающихся коленях.

– Вот они едут на соревнование. И такие-то тоже. (Как? И они? Боже мой…)

Но мы сопротивлялись, в танцевальные круги не засасывались и новых уроков не покупали. Любовь моего мужа хоть и не знает границ, но так далеко не простирается. Зато мы ходили на танцевальные вечеринки. Где ещё попрактикуешь танго? Нэнси устраивала эти вечера раз в месяц и изо всех сил пыталась нас заставить танцевать со всеми по очереди. Мы нахально танцевали, в основном друг с другом, и прослыли задаваками. За это нам упорно не давали призы. Кому угодно, последнему чайнику, любой кобыле на трёх левых, только не нам. Призы эти были нам даром не нужны (плакат с вальсирующей парой в чём-то аляповато-розовом? Видео самого Мюррея?), но от несправедливости и обиды за державу мы кисли и на вечеринки ходили всё реже.

Однажды нам-таки дали приз. Вечера часто были тематические, и темой того вечера была объявлена Бондиада: надо было нарядиться, как Джэймс Бонд и его девушка. Лично я при словах «костюм девушки Бонда» сразу вижу купальник. Или вообще ничего. Но на вечеринку так прийти мне слабо, да и сезон был некупальный, поэтому я обрядилась в короткую юбку, высокие каблуки, блузку без рукавов и длинные чёрные перчатки, на которых красовались золотые часики. А Боря надел костюм в полосочку, только вместо пиджака жилет.

Понимаете, Джэймс Бонд мало похож на колобка. И девушка его тоже. Большинство завсегдатаев студии Нэнси решили, что не стоит даже пытаться, и явились в своих обычных мешковатых шортах, белых носках почти до колен и бесформенных футболках. Причём вне зависимости от пола. Попытки остальных нарядиться под знаменитого шпиона и сексапильную красотку успехом, мягко говоря, тоже не увенчались. Как то, что они танцуют, нельзя было определить без метронома quick – quick – slow, так и догадаться о том, кого они в жилетках и бабочках или юбках и блузках «а-ля старуха Шапокляк» пытались изобразить, было абсолютно невозможно. Приз за лучший танец нам всё равно не дали (шиш нам, мы для этого слишком хорошо танцуем, нас не надо подбадривать подачками), зато дали за лучший костюм. Призом оказалась пара кассет с какими-то старыми фильмами про Бонда из тех, что по телевизору бесплатно показывают пару раз в месяц. На тебе, боже, что никому негоже. Зато сохранилась фотография: мы в костюме, в образе, с призами, а учитель наш смотрит мне на ножки. Уверял, между прочим, что женщины его не интересуют. А туда же.

А потом… потом ничего не было. Я забеременела, мне сразу стало плохо, танцевать мы бросили и ничего уже не помним, кроме базового шага в вальсе и румбе, благо ходить квадратом много ума не надо. Бесславно закончилась наша танцевальная карьера, хотя основная цель была выполнена: времени и денег мы на это потратили кучу. И фотография осталась. Пусть потомки запомнят меня в образе Bond Girl.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.