Их поменЯли местами

Их поменЯли местами

Не осуждай никого, пока не походишь две недели в его мокасинах.

Пословица индейцев сиу

А что делать, если конфликт все-таки возникает? Особенно если это конфликт с человеком, общение с которым значимо и важно для вас?

Наверное, вы замечали, что иногда люди начинают спорить о чем-нибудь, а потом забывают о причине спора и продолжают ругаться отвлеченно? А если успевают во время этого еще и сильно чем-нибудь обидеть друг друга, то предмет спора и вовсе становится неинтересен, а отношения портятся. Каждый остается при своем мнении и считает, что собеседник был неправ.

Как говорил мудрый Сократ: «Причиной всех бед является незнание». Но теперь мы знаем, что каждый создает собственную реальность и что за любым поведением стоит позитивное намерение.

Для того чтобы описать систему, нужно выйти за ее пределы, посмотреть со стороны.

На прием к психоаналитику, заливаясь слезами, приходит женщина.

– Ой, я такой ужасный сон видела!

– Какой же? – участливо интересуется психоаналитик.

– Ой, вот иду я по коридору, а он все не кончается. Мне надо выйти, а кругом столько дверей... (новая волна слез).

– Ну, не плачьте вы так, что дальше-то?

– А дальше я вижу перед собой дверь, и знаю, что мне туда надо. И я эту дверь толкаю, толкаю, а она не открывается... (истерика).

– А вы попробуйте со стороны посмотреть. Может быть, там что-нибудь еще есть, или на двери что-то написано?

– Да, да, точно написано! – Женщина постепенно успокаивается.

– Ну, присмотритесь, может, сумеете прочесть?

– Там написано... «На себя»!

Обратимся к маленькому примеру. Представьте 3–4 события своей жизни в форме визуальных образов. И, как только у вас это получится, отметьте: находитесь ли вы при этом внутри образа, как бы заново переживая это событие, смотрите ли на все происходящее собственными глазами, но не видите себя полностью? Или, напротив, вы находитесь за гранью образа, как бы просматривая видеозапись, видите со стороны и себя, и всех остальных, не принимая участия в происходящем? Первый вариант называется ассоциированным, второй – диссоциированным.

Теперь вспомните какое-нибудь другое событие (лучше – эмоционально значимое для вас), поочередно используя оба варианта. Насколько изменилась эмоциональная вовлеченность в представляемое событие?

В случае ассоциированного восприятия чувства человека реальны вне зависимости от того, переживает ли он прошлый, настоящий или будущий опыт, т. е. представляет события, которые только могут с ним произойти. И даже не так уж важно – реальный это опыт или нереальный (например, ощущение себя главным героем книги или фильма). Именно поэтому хорошая книга или фильм может заставить плакать или смеяться, радоваться или грустить: автор погружает читателя или зрителя в придуманный мир, помогает ему ассоциироваться с героем.

В случае диссоциированного просмотра опыт воспринимается без реальных чувств, человек как бы отделен от ситуации. «Зубная боль – ерунда, если зуб у другого болит». Чувствительности человек, конечно, не теряет, но это скорее оценочные чувства воспринимаемой ситуации.

Каждый из нас способен воспринимать реальность и ассоциируясь с ней, и диссоциируясь от нее. Другое дело, что чаще всего эти процессы протекают бессознательно. И, как это обычно бывает, при наличии альтернатив, люди имеют бессознательные предпочтения – одни в основном обрабатывают информацию ассоциированно, другие – диссоциированно. А какой из механизмов более привычен для вас?

Сознательное управление процессами ассоциации и диссоциации дает неоспоримые преимущества. С одной стороны, вспоминать приятные моменты из своего прошлого или представлять себе заманчивые перспективы лучше, погружаясь в них полностью. Чувства становятся острее, а жизнь красочнее... С другой стороны, повторное «проживание» прошлых ошибок или запугивание себя перспективой будущих неудач вряд ли будут вам приятны или полезны. Поэтому навык ассоциации – диссоциации стоит развивать.

Тройственное описание позиций восприятия позволяет разделить информацию на части, одна из которых принадлежит лично человеку (ассоциация с самим собой), другая относится к другому лицу (ассоциация с собеседником), а третья, наиболее объективная, – это взгляд со стороны, взгляд незаинтересованного наблюдателя (диссоциация).

Для людей, проводящих большую часть времени в 1-й позиции, свойственно жесткое отстаивание собственных интересов (я – позиция), индивидуализм, трудности в понимании взглядов других людей (есть два мнения – мое и неправильное).

Люди с выраженной 2-й позицией склонны к эмпатии, сочувствию к другим людям. Они часто переживают чужие неприятности и радости острее, чем свои собственные. К ним часто ходят «поплакаться в жилетку». Но при этом свои интересы они отстаивают неумело, боятся кого-нибудь задеть или обидеть.

Часто 2-ю позицию используют писатели, когда ведут повествование от лица вымышленного персонажа. Или актеры, когда «вживаются в образ» по системе Станиславского. Некоторым даже приходится долго восстанавливать психику, чтобы снова стать самим собой. В обыденной речи это выражается местоимениями и глаголами второго лица: «Ты думаешь», «ты выглядишь», «ты знаешь». Другой вариант – «я бы на твоем месте...».

3-я позиция – это оценка беспристрастного наблюдателя, выходящая за рамки убеждений и предположений 1-й и 2-й позиций. При рассказе о себе или других употребляются местоимения третьего лица: «Он думает», «они не согласны», «она сказала». Человек из третьей позиции оценивает ситуацию в целом, но сам в ней не участвует.

Любое общение (а особенно устойчивые связи между людьми – семейные, дружеские или профессиональные) можно рассматривать как взаимодействие двух разных систем и их объединение в одну общую, интегративную. А вот здесь и могут возникнуть проблемы. «Почему он (она) так поступает? Это же неправильно!» Готова завязка конфликта. Причем каждый из участников склонен ожидать изменений от другого или даже стремится их навязать, но совершенно не готов меняться сам.

Когда кто-либо из участников рассматривает происходящее, исходя лишь из собственной карты реальности (а карта – это еще не территория), то представление будет неполным. Если мы действительно хотим понять, как партнер оценивает ситуацию и чем руководствуется при выборе поведения, то должны на время принять его точку зрения (2-я позиция). А для того чтобы описать взаимоотношения как систему, нужен трезвый и беспристрастный взгляд со стороны (переход в 3-ю позицию).

Особое внимание следует уделять тому, чтобы найти позитивное намерение в поведении обоих партнеров по коммуникации. Это помогает двигаться по пути эффективного взаимодействия и избегать бессмысленных разборок вроде «это ты сделал, чтобы меня разозлить!» или «это она, чтобы унизить меня». А также – еще более бессмысленных обид, так сильно отравляющих нам жизнь.

– Алло, Сема, это Роза. Вы вчера были у нас в гостях.

– Да, Роза, все было замечательно!

– Так я хотела сказать – вы к нам больше не ходите. После вашего ухода у нас пропали две серебряные ложечки.

– Роза, я не брал ваши ложки!

– Я знаю, ложки уже нашлись. Они завалились в дальний угол буфета. Но неприятный осадок все-таки остался!

Если любые взаимоотношения представляют собой систему, то фактором, определяющим само существование системы, а также ее стабильность и прочность, являются не предметы и даже участники как таковые, а связи между ними. А раз так, то при решении конфликтной ситуации следует уделять внимание не существу дела (кто у кого взял серебряные ложечки), а структуре отношений между людьми.

Если, конечно, мы хотим сохранить эту систему.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.