Янина Ипохорская
Янина Ипохорская
Польская художница и журналистка.
Янина Ипохорская (1914–1981 гг.). Работала заместителем главного редактора в иллюстрированном еженедельнике «Пшекрой» — популярном печатном издании г. Кракова, Польша. Более двадцати лет, вплоть до 1970 г., вела рубрику афоризмов под множеством псевдонимов. Это было нечто вроде сериала в афоризмах с постоянными персонажами; главный из них — молоденькая блондинка Кретя Патачкувна. Поскольку Ипохорская не подписывалась собственным именем, а вела литературную игру, ее авторство всегда остается (увы!) лишь предположительным. Янина Ипохорская чаще всего печаталась под псевдонимами Ян Камычек, Алоизий Кача-новский.
Создатель и многолетний главный редактор польского журнала «Пшекрой» Марьян Эйле руководил «Пшекроем» 23 года и добился того, что этот журнал стал эталоном юмора. Мудрые и веселые мысли А. Эйле решил печатать в редактируемой им рубрике «Мысли людей великих, средних и песика Фафика». Терьер Фафик действительно существовал и прожил довольно долго, целых 17 лет! Фафика цитировали все, он завоевал огромную популярность не только среди читателей «Пшекроя», и не только в Польше. «Пшекрой» учредил престижную награду «Серебряные Фафики». Среди лауреатов «:Серебряных Фафиков» были Пабло Пикассо, Игорь Стравинский, Жан-Поль Сартр, Битлз, Иеремий Пшибора, Ежи Басовский, Яцек и Агатка — популярные в то время польские персонажи телевизионной передачи «Спокойной ночи!». Когда Фафик умер, читателям об этом не сообщили. Он должен был остаться бессмертным и доносить до читателей свои мудрые и веселые мысли даже из собачьего рая, куда он, без всякого сомнения, попал.
— Польские афористы Ежи Лец, Веслав Брудзинский, Янина Ипохорская — лучшие представители польской афористики, пользуются заслуженным авторитетом в самых широких кругах российских читателей… — так сказал историк-обществовед, афорист Константин Кушнер о тех, кто участвовал в составлении юмористической рубрики «Пшекроя», ставя их в один ряд с лучшими мастерами слова русской культуры.
В 1959 г. Янина Ипохорская под псевдонимом «Братья Роек» издала книгу «Мысли великих и средних людей, а также пса Фафика».
А все же приятней слушать плохое о своих недругах, чем хорошее о своих подругах.
* * *
А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
* * *
Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку.
* * *
Будь красивой и сиди молча. Первое легче.
* * *
В автобусе всегда полно мест, если он идет в обратную сторону.
* * *
Вечная любовь: около шести месяцев.
* * *
Вечность тянется очень долго, особенно под конец.
* * *
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
* * *
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
* * *
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
* * *
В любви бесплатная только луна.
* * *
В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать.
* * *
Выпрыгивая в окно, уже не стоит закрывать его за собой.
* * *
Глотай свои слезы — от этого не полнеют.
* * *
Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.
* * *
Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.
* * *
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
* * *
До девяноста доживают только представители старшего поколения. У молодого силенки уже не те.
* * *
Дожив до определенного возраста, приходишь к выводу, что все знаменитые люди в твоем возрасте были уже знамениты.
* * *
До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!
* * *
Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
* * *
Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.
* * *
Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.
* * *
Если мои подружки такого же мнения обо мне, как ияо них, то хорошего же они обо мне мнения!
* * *
Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, — значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
* * *
Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.
* * *
Если твоя жена говорит больше обычного, значит, чего-то она тебе не хочет сказать.
* * *
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
* * *
Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.
* * *
Есть два вида мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе.
* * *
Есть такие серьезные анкеты, что в них нельзя убавить себе больше, чем три-четыре года.
* * *
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
* * *
Женщина побеждает, как реклама, повторяя одно и то же.
* * *
Женщин ошибочно считают пустыми: об этом свидетельствует, увы, стрелка домашних весов.
* * *
Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше.
* * *
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
* * *
Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, — это жены, которые больше любят дом, чем мужа.
* * *
Жизнь, как трамвай: кто хочет ехать с комфортом, сидит. Жизнь, как трамвай: сидят обычно мужчины.
* * *
Зрелый мужчина — существо, которое под елкой мечтает найти красивую девушку, а находит галстук.
* * *
Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.
* * *
Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она сочиняет их.
* * *
Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки.
* * *
Каждому по заслугам — это будет уж слишком мало.
* * *
Как ты причесана, так тебя и слушают.
* * *
Когда мужчина седеет, он выглядит на пять лет старше, а его жена — на десять лет моложе.
* * *
Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.
* * *
Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.
* * *
Либо — либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой!
* * *
Лысые могут заигрывать с невысокими.
* * *
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
* * *
Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам.
* * *
Маникюр — это реклама, педикюр — приятный сюрприз.
* * *
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
* * *
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.
* * *
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, и только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
* * *
Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат.
* * *
Мужчину подстерегают три опасности: алкоголь, автомобиль и женщина.
* * *
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.
* * *
Мужчины отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.
* * *
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
* * *
Мы намерены пожениться, как только он сделает мне предложение.
* * *
На маленьких подарках держится дружба, на больших — любовь.
* * *
Не бывает великих страстей без денежных затруднений.
* * *
Не говори о себе. Нет ничего скучнее, чем слушать грубую лесть.
* * *
Недостатки характера надо уметь носить.
* * *
Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.
* * *
Не знаю, что обо мне говорят подружки, но знаю, что это неправда.
* * *
Не разноси по городу слухи. Для этого есть телефон.
* * *
Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит.
* * *
Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь.
* * *
Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.
* * *
Нет уродливых собак — есть только нелюбимые.
* * *
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
* * *
Ну, времена! Люди не верят уже ни во что, даже в блондинок!
* * *
Нужно очень много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, чего сам не понимаешь.
* * *
От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.
* * *
Он первый, кого я люблю, а главное, первый, кто этому верит.
От простуды и от любви нет лекарства. Они сами проходят.
* * *
Парни все равно что часы: их нужно заводить каждые сутки.
* * *
Первое правило вежливости — быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.
* * *
Платья хорошеют от комплиментов.
* * *
Пляж — это место, где можно показать все, кроме глаз.
* * *
Покупать легко. Трудно только платить.
* * *
Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно, и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
* * *
Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте отрицать, что мышление старит!
* * *
Провинция: здесь после захода солнца неженатому человеку абсолютно нечего делать.
* * *
Продавцу нужен язык, покупателю — глаза.
* * *
Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто тебе сообщает об этом.
* * *
Радостей в жизни немного, но все же бывает, что подружке не повезет.
* * *
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
* * *
Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.
* * *
Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.
* * *
Самое трудное для девушки — убедить своего парня, что он без нее жить не может.
* * *
Свидетельство о рождении женщины всегда старше ее самой.
* * *
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
* * *
Слезы не оставляют пятен.
* * *
Слишком долго носить одно платье вредно для организма.
* * *
Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием.
* * *
Составлять бюджет — значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат.
* * *
С такими ногами? Разве что в карточные дамы.
* * *
Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.
* * *
Судьба не дарит, а только одалживает.
* * *
Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает какие и почему.
* * *
Трудно женщине вступить в сорокалетний возраст, а еще труднее из него выйти.
* * *
У кого две жены, тому не нужна собака.
* * *
Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему; женщине тема вообще не нужна.
* * *
Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.
* * *
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
* * *
Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои.
* * *
Что, не любишь рисовой кашки? А твой организм ее любит.
* * *
Элегантная женщина, собираясь в гости, оставляет огорчения дома.
* * *
Это глупости, будто женщине столько лет, насколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!
* * *
Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.
* * *
Я не боюсь прозрачных платьев. Когда я внутри, они уже не такие прозрачные.
* * *
Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать.
* * *
Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но никогда не поверю, что он это все прочитал.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.