Янина Ипохорская

Янина Ипохорская

Польская художница и журналистка.

Янина Ипохорская (1914–1981 гг.). Работала заместителем главного редактора в иллюстрированном еженедельнике «Пшекрой» — популярном печатном издании г. Кракова, Польша. Более двадцати лет, вплоть до 1970 г., вела рубрику афоризмов под множеством псевдонимов. Это было нечто вроде сериала в афоризмах с постоянными персонажами; главный из них — молоденькая блондинка Кретя Патачкувна. Поскольку Ипохорская не подписывалась собственным именем, а вела литературную игру, ее авторство всегда остается (увы!) лишь предположительным. Янина Ипохорская чаще всего печаталась под псевдонимами Ян Камычек, Алоизий Кача-новский.

Создатель и многолетний главный редактор польского журнала «Пшекрой» Марьян Эйле руководил «Пшекроем» 23 года и добился того, что этот журнал стал эталоном юмора. Мудрые и веселые мысли А. Эйле решил печатать в редактируемой им рубрике «Мысли людей великих, средних и песика Фафика». Терьер Фафик действительно существовал и прожил довольно долго, целых 17 лет! Фафика цитировали все, он завоевал огромную популярность не только среди читателей «Пшекроя», и не только в Польше. «Пшекрой» учредил престижную награду «Серебряные Фафики». Среди лауреатов «:Серебряных Фафиков» были Пабло Пикассо, Игорь Стравинский, Жан-Поль Сартр, Битлз, Иеремий Пшибора, Ежи Басовский, Яцек и Агатка — популярные в то время польские персонажи телевизионной передачи «Спокойной ночи!». Когда Фафик умер, читателям об этом не сообщили. Он должен был остаться бессмертным и доносить до читателей свои мудрые и веселые мысли даже из собачьего рая, куда он, без всякого сомнения, попал.

— Польские афористы Ежи Лец, Веслав Брудзинский, Янина Ипохорская — лучшие представители польской афористики, пользуются заслуженным авторитетом в самых широких кругах российских читателей… — так сказал историк-обществовед, афорист Константин Кушнер о тех, кто участвовал в составлении юмористической рубрики «Пшекроя», ставя их в один ряд с лучшими мастерами слова русской культуры.

В 1959 г. Янина Ипохорская под псевдонимом «Братья Роек» издала книгу «Мысли великих и средних людей, а также пса Фафика».

А все же приятней слушать плохое о своих недругах, чем хорошее о своих подругах.

* * *

А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

* * *

Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку.

* * *

Будь красивой и сиди молча. Первое легче.

* * *

В автобусе всегда полно мест, если он идет в обратную сторону.

* * *

Вечная любовь: около шести месяцев.

* * *

Вечность тянется очень долго, особенно под конец.

* * *

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

* * *

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

* * *

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

* * *

В любви бесплатная только луна.

* * *

В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать.

* * *

Выпрыгивая в окно, уже не стоит закрывать его за собой.

* * *

Глотай свои слезы — от этого не полнеют.

* * *

Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.

* * *

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.

* * *

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

* * *

До девяноста доживают только представители старшего поколения. У молодого силенки уже не те.

* * *

Дожив до определенного возраста, приходишь к выводу, что все знаменитые люди в твоем возрасте были уже знамениты.

* * *

До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!

* * *

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

* * *

Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.

* * *

Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.

* * *

Если мои подружки такого же мнения обо мне, как ияо них, то хорошего же они обо мне мнения!

* * *

Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, — значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

* * *

Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.

* * *

Если твоя жена говорит больше обычного, значит, чего-то она тебе не хочет сказать.

* * *

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

* * *

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.

* * *

Есть два вида мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе.

* * *

Есть такие серьезные анкеты, что в них нельзя убавить себе больше, чем три-четыре года.

* * *

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

* * *

Женщина побеждает, как реклама, повторяя одно и то же.

* * *

Женщин ошибочно считают пустыми: об этом свидетельствует, увы, стрелка домашних весов.

* * *

Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше.

* * *

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

* * *

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, — это жены, которые больше любят дом, чем мужа.

* * *

Жизнь, как трамвай: кто хочет ехать с комфортом, сидит. Жизнь, как трамвай: сидят обычно мужчины.

* * *

Зрелый мужчина — существо, которое под елкой мечтает найти красивую девушку, а находит галстук.

* * *

Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.

* * *

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она сочиняет их.

* * *

Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки.

* * *

Каждому по заслугам — это будет уж слишком мало.

* * *

Как ты причесана, так тебя и слушают.

* * *

Когда мужчина седеет, он выглядит на пять лет старше, а его жена — на десять лет моложе.

* * *

Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.

* * *

Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.

* * *

Либо — либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой!

* * *

Лысые могут заигрывать с невысокими.

* * *

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

* * *

Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам.

* * *

Маникюр — это реклама, педикюр — приятный сюрприз.

* * *

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

* * *

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

* * *

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, и только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

* * *

Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат.

* * *

Мужчину подстерегают три опасности: алкоголь, автомобиль и женщина.

* * *

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.

* * *

Мужчины отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

* * *

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

* * *

Мы намерены пожениться, как только он сделает мне предложение.

* * *

На маленьких подарках держится дружба, на больших — любовь.

* * *

Не бывает великих страстей без денежных затруднений.

* * *

Не говори о себе. Нет ничего скучнее, чем слушать грубую лесть.

* * *

Недостатки характера надо уметь носить.

* * *

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

* * *

Не знаю, что обо мне говорят подружки, но знаю, что это неправда.

* * *

Не разноси по городу слухи. Для этого есть телефон.

* * *

Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит.

* * *

Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь.

* * *

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.

* * *

Нет уродливых собак — есть только нелюбимые.

* * *

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

* * *

Ну, времена! Люди не верят уже ни во что, даже в блондинок!

* * *

Нужно очень много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, чего сам не понимаешь.

* * *

От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.

* * *

Он первый, кого я люблю, а главное, первый, кто этому верит.

От простуды и от любви нет лекарства. Они сами проходят.

* * *

Парни все равно что часы: их нужно заводить каждые сутки.

* * *

Первое правило вежливости — быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.

* * *

Платья хорошеют от комплиментов.

* * *

Пляж — это место, где можно показать все, кроме глаз.

* * *

Покупать легко. Трудно только платить.

* * *

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно, и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

* * *

Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте отрицать, что мышление старит!

* * *

Провинция: здесь после захода солнца неженатому человеку абсолютно нечего делать.

* * *

Продавцу нужен язык, покупателю — глаза.

* * *

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто тебе сообщает об этом.

* * *

Радостей в жизни немного, но все же бывает, что подружке не повезет.

* * *

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

* * *

Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.

* * *

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

* * *

Самое трудное для девушки — убедить своего парня, что он без нее жить не может.

* * *

Свидетельство о рождении женщины всегда старше ее самой.

* * *

Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.

* * *

Слезы не оставляют пятен.

* * *

Слишком долго носить одно платье вредно для организма.

* * *

Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием.

* * *

Составлять бюджет — значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат.

* * *

С такими ногами? Разве что в карточные дамы.

* * *

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

* * *

Судьба не дарит, а только одалживает.

* * *

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает какие и почему.

* * *

Трудно женщине вступить в сорокалетний возраст, а еще труднее из него выйти.

* * *

У кого две жены, тому не нужна собака.

* * *

Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему; женщине тема вообще не нужна.

* * *

Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.

* * *

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

* * *

Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои.

* * *

Что, не любишь рисовой кашки? А твой организм ее любит.

* * *

Элегантная женщина, собираясь в гости, оставляет огорчения дома.

* * *

Это глупости, будто женщине столько лет, насколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!

* * *

Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.

* * *

Я не боюсь прозрачных платьев. Когда я внутри, они уже не такие прозрачные.

* * *

Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать.

* * *

Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но никогда не поверю, что он это все прочитал.